Narkomāns sit mūķeni:
-Nu ko betmen,šodien neesi formā!
Blondīne izdomā nopelnīt un nolaupa bērnu. Domā domā un uzraksta zīmīti mātei tad un tad tur un tur tev jānogādā 10000 Ls un aizsūta mazo ar zīmīti mājās. Nākamajā dienā blondīne atnāk uz norunāto vietu un atrod maisiņu ar 10000 Ls un piespraustu zīmīti. Lūk jūsu nauda. Bet kā jūs varat būt tik nežēlīgi. Paraksts - blondīne.
Vakars. Rīgas parkā jauna meitene apsēžas un nomaļa soliņa. Pienāk bomzis. - Meitenīt, vai gribat ar mani pārgulēt? , - Nē, es esmu kārtīga meitene!, -Nu, ziniet, kārtīgas meitenes nesēžas svešās gultās!
Vakars. Holms un Vatsons sēž pie kamīna.
- Vatsons, es šodien uz jūsu zābakiem pamanīju smiltis. Vai esat gejs?
- Jā…bet kā jūs to zinajāt, Holms?!
- Es? Zināju? Es tikai pajautāju...
Hallo, Dzidra? Manu vīru neesi redzējusi? -Nē! -Dīvaini.... Kaimiņi teica, ka esot pie maukām aizgājis!!!
- Mamm, dažreiz man šķiet, ka tu mani nemīli!
- Aizver muti un ēd maizi, citādi izsitīšu pēdējo zobu!
Lācis, vilks un lapsa spēlē kārtis. Lācis dala kārtis un saka: "Kurš žuļīsies dabūs pa purnu, pa spico rudo purnu!"
Jaunietis ar plaukstu no Gaujas dzer ūdeni.
Jānis ierauga un saka:
- Tas ūdens ir netīrs!
Jaunietis:
- Što ti skazal?
Jānis:
- Es saku - ar abām rokām smel, ar abām rokām!
Vīrieša uzticība. Precējies 3 reizes, bet mīļākā viena un tā pati
Strīds izcēlies starp žirafi un behemotu.
Žirafe saka:" Kā tu vari dzīvot ar tik īsu kaklu?! Kad es dzeru ūdeni,man ir tik patīkama sajūta, kad tas ilgi pa kaklu pārvietojas uz leju!"
Behemots domīgi atbild:" Jā, to es saprotu! Bet kā ir tad, ja gribas vemt?"
Kuņģī guļ rosols. Pēkšņi- blaukš!- kaut kas viņam uzkrīt uz galvas.
- Kas tu tāds?
- Šņabis!
- Par ko dzēra?
- Par Jāni.
Pēc brīža atkal- blaukš!
- Kas tu tāds?
- Šņabis!
- Par ko dzēra?
- Par Jāni.
Vēl pēc brīža atkal- blaukš! -blaukš! -blaukš!
- Hmm, domā rosols,- par Jāni un par Jāni. Laikam labs cilvēks. Uzkāpšu paskatīties.
Vecis iet pa ielu, te pēkšņi viņam pienāk paziņa:
- Nu, beidzot, es tevi noķēru! Tu man kādreiz parādu atdosi?
- Protams, ka atdošu! Visiem, kam esmu parādā, visu naudu obligāti atdošu... Es jau esmu sācis atdot! Es to daru pēc saraksta, alfabēta secībā... Nesen atdevu Agrim, bet šonedēļ dabūs Andris...
- Seko nenormāli spēcīgs sitiens pa zobiem.
Vecis, krītot:
- Tas bija pilnīgi lieki, Zigi!
Puisītis uzrakstīja vēstuli:
"Mīļais vectētiņ, dzīvoju ļoti slikti. Man nav siltas jaciņas, siltas cepurītes, siltu biksīšu, siltu zeķīšu un siltu cimdiņu. Lūdzu, atsūti man!"
Aizlipināja aploksni un uzrakstīja adresi: "Vectētiņam laukos."
Vēstule nonāca pastā. Mašīna visas vēstules sašķiroja, bet šī atkrita, tāpēc ka bez adresāta. Pasta direktors sāka lamāties:
- Ka tavu māti! Kurš tagad tā raksta! Stulbie cilvēki! Atveriet to vēstuli, tāpat nav kur sūtīt!
Darbinieki atplēsa vēstuli, izlasīja un sāka skumt. Sievietes sāka raudāt. Pasta priekšnieks teica:
- Žēl puisīša. Neviens viņa lūgumu tā arī nedzirdēs... Varbūt varam paši savākt naudu un aizsūtīt viņam paciņu. Palīdzēsim nabaga puisītim!
Pasta darbinieki savāca naudu, aizsūtīja paciņu, un visiem palika labi ap sirdi. Pēc nedēļas uz pastu atkal atnāk vēstule tam pašam adresātam. Pasta priekšnieks atver vēstuli un lasa darbiniekiem:
- Paldies tev, mīļo vectētiņ! Saņēmu tavu paciņu. Saņēmu siltu jaciņu, siltas biksītes, siltu cepurīti un siltas zeķītes, bet siltus cimdiņus es tā arī nesaņēmu. Laikam tie cūkas pastā būs nospēruši.
Kādam vīrietim dzīvē absolūti neveicās, līdz kādu dienu viņš satika burvi un palūdza nebeidzamu veiksmi. Un tā nu viņš pēc tam uz ceļa atrada naudu, kļuva par miljono pircēju veikalā, tādējādi vinnēdams loterijā, kazino laimēja dzīvokli, mašīnu un ceļojumu apkārt pasaulei. Reiz viņš ieiet publiskajā namā (pirms tam viņam neveicās arī ar sievietēm), kur piedāvā izvēlēties jebkuru meiteni.Vīrietis jautā:
- Vai jums ir arī indietes?
- Ir gan.
- Vai ir kāda ar krāsaino punktiņu pieres vidū?
- Protams!
Drīz vien tiek atvesta meitene, un viņš jautā saimniecei:
- Vai es drīkstu pakasīt punktiņu, lai redzētu vai tā ir dzimumzīme?
- Dariet, ko vien vēlaties!
Viņi tiek atstāti divatā, un pēc īsa mirkļa no istabas atskan kliedziens. Saimniece iesteidzas un redz vīrieti histēriski smejamies.
- Kas šeit notika?!
- Es pakasīju punktiņu un – ticiet vai nē – laimēju auto!
Jauns ceļu policists apstādina auto, kurš šķērsojis krustojumu pie sarkanās gaismas. Viņš pieiet pie mašīnas un saka:
- Labdien, seržants Liepiņš! Uzrādiet savus dokumentus, lūdzu!
- Kad esmu iedzēris, es dokumentus līdzi nevadāju! – autovadītājs atbild.
Seržants aiziet pie policijas auto sēdošā majora un paziņo:
- Tur, mašīnā, ir piedzēries šoferis, un viņam nav nekādu dokumentu!
- Tūlīt tikšu galā! – atbild majors un dodas pie aizturētā auto.
- Vadītāj, jūsu dokumentus, lūdzu! – viņš vēršas pie autovadītāja.
- Lūdzu! – uzrunātais pasniedz visus nepieciešamos dokumentus.
- Un tagad uzpūtiet elpu!
- Nav problēmu! – vadītājs atbild un pūš elpu majora virzienā.
- Savādi, bet seržants teica, ka...
- Dīvains jums tas seržants! Tūlīt vēl sāks jums stāstīt, ka esmu braucis pie sarkanās gaismas!
Bārā ienāk puisis arpērtiķi uz pleca, pasūta dzērienu un palaiž dzīvnieku paskraidiit savā vaļa. Pērtiķis no bāra letes pagrābj sauju riekstu, tad norij pāris olīvas un tad dodas pie biljarda galda, sagrābj bumbuņu un acumirklī norij. Puisis izdzer savu dzērienu, atvainojas, ka viņa dzīvnieks ēd visu, ko vien ierauga, un norēķinās par nodarīto skādi. Pēc pāris dienām puisis atkal ir klāt ar visu pērtiķi. Palaists savā vaļā, dzīvnieks atkal uzlec uz bāra letes, taču šoreiz viņš uzmanīgi paņem no letes vienu olīvi, iebāž to sev pakaļgalā, tad izņem ārā un apēd. Bārmenis ir neizpratnē par šādu uzvedību un prasa, vai puisis ir nodarbojies ar dresūru. Puisis atbild:"Nē, viņš joprojām ēd visu, ko ierauga, taču kopš tās biljarda bumbas visu vispirms nomēra"
Divi zaķi mežā sametušies šnabucītim, tikai škrobe - zacenes nav. Nu ko, ies pie vārnas; tā, kā likums, sēž kokā, siera gabals mutē.
- Hai, vārna!
Vārna klusē.
- Davai pa šņabītim?
- AHA!
Nu, vārnai siers izkrīt, zaķi to savāc un aiztinas.
Nākošajā dienā atkal abi ar pudeli klāt:
- Nu kas i ko, vārna, iedzersim?
Klusums. Viens no zaķiem ielej glāzē šņabi:
- Šitik būs gana?
- AHA!
Siers izkrīt, zaķi aiztinas. Trešajā dienā atkal abi klāt, ar jaunu pudeli:
- Iedzersim, ko?
Klusums. Zaķis ielej šņabīti -
- Šitik būs labi?
Klusums.
- Ej, vārna, tu taču nedomā, ka mēs tevi piečakarēt gribam?
- AHA!!!
Saka ka pret citiem jāizturas kā Tu gribētu, lai izturas pret Tevi! Tagad man ir jau 3 apsūdzības par seksuālu uzmākšanos
Kūkas recepte vecim -
1. Izņemiet no ledusskapja 10 olas, nolieciet atlikušās 7 uz galda un satīriet grīdu. Nākamreiz esiet uzmanīgāks.
2. Paņemiet bļodiņu un pret tās malu sasitiet olu, dzeltenumu ielejiet bļodā. Notīriet galdu no dzeltenumiem, esiet uzmanīgs. Un tā - mums bļodiņā ir 5 olu dzeltenumi.
3. Tagad paņemiet mikseri, ielieciet kājiņas un sāciet kult olu dzeltenumus. Pamēģiniet vēlreiz ielikt kājiņas, šoreiz līdz klikšķim. Sakuliet. Nomazgājiet seju, kaklu, rokas, muguru, izlejiet no ausīm olu dzeltenumus.
4. Tātad mums bļodiņā ir 2 saputoti olu dzeltenumi, tieši tik arī mums vajadzēs kūkas pagatavošanai.
5. Aplīmējiet virtuves sienas un griestus ar avīzēm, ar vecām lupatām apsedziet mēbeles.
6. Ieberiet glāzē 200 gr. miltu, pēc tam izberiet tos bļodā ar olu dzeltenumiem. Pārējos, uz galda izbirušos 800 gr. miltu uzmanīgi saslaukiet atpakaļ turzā.
7. Pārliecinājušies par to, ka griesti un sienas ir aplīmēti ar avīzēm, sāciet kult.
8. Ieejiet dušā.
9. Paņemiet 4 lielus ābolus un asu nazi, jau laicīgi aizskrieniet uz aptieku un nopērciet jodu, plāksterus, marles saiti. Sāciet mizot ābolus. Apstrādājiet īkšķi ar jodu, apsaitējiet to. Sagrieziet ābolus kubiņos un atcerieties, mums vajadzēs 2 ābolus, tā kā gatavošanas procesā var apēst tikai pusīti. Apstrādājiet ar jodu rādītājpirkstu un vidējo pirkstu.
10. Vienīgo palikušo un jau sagriezto ābolu ielieciet bļodā, savāciet arī no grīdas nokritušos gabaliņus, nomazgājiet tos.
11. Sakuliet visu ar mikseri. Nomazgājiet ledusskapi, vēlāk apkaltīs - nevarēs atmazgāt.
12. Tagad ielejiet mīklu formā un ielieciet cepeškrāsnī. Stundu pagaidiet. Ja pēc stundas jums liekas, ka nekas nenotiek - ieslēdziet cepeškrāsni.
13. Kad esiet pamodies, nezvaniet uzreiz 01, vispirms izslēdziet un atveriet cepeškrāsni, atveriet logus.
14. Pēc visa pārdzīvota ar izpildīta pienākuma apziņu aizejiet uz veikalu, nopērciet torti un kaut ko alkoholisku.
Dēlēns jautā tēvam : » Tēt, kāpēc apprecēji mammu ? Tēvs pagriežas pret māti : Redzi nu, pat bērns brīnās ...
Trīs tūristi naktī ierodas viesnīcā, administrators saka :- Vietu vairs nav, varu piedāvāt tikai jaunlaulāto numuru, varēsiet vienā gultā gulēt. Šie piekrīt, no rīta viens, kas kreisajā pusē gulējis, pieceļas, staipās apmierināts un saka:- Kas man džeki, par sapni bija, tāda blondīne ar lielām krūtīm, es ar viņu guļu, man pat nogāja pa miegam... Otrs, kas labajā malā :- Vecīt, man tāds pats sapnis, es ar smuku bruneti, laikam arī nogāja pa miegam... Pa vidu gulošais klusē. Šie prasa:- Par ko tu sapņoji? :- Ej, kaut kādus murgus, Āfrika, tuksnesis, es uz slēpēm, nūjas rokā, slēpoju un slēpoju, slēpoju un slēpoju līdz nūjas mīkstas palika un plaukstas sasvīda...
Dēls saka mātei: "Es vairs uz skolu neiešu!" Māte: "Kāpec?" "Nu kā - Petrovs man šaus ar kaķeni, Sidorovs uzlies ūdeni, Ivanovs liks kāju priekšā - es nevaru vairs!" "Nē, Vovoča! Tev jāiet! Pirmkārt, tev ir jau 40 gadu. Otrkārt, tu esi skolas direktors!!!
Vilciena kupejā sēž amerikānis, japānis, latvietis un krievs. Nav ko darīt, visi garlaikojas. Tad amerikānis pieceļas un sāk mest dolārus pa logu ārā.
Pārējie prasa: "Kāpēc tu tā dari?".
Amerikānis atbild: "Ak, pie mums to dolāru tik daudz..."
Pēc brīža pieceļas japānis un izlidina pa logu savu CD-pleijeru.
"Kāpēc tu to pleijeru izmeti?" – prasa pārējie. "Ak, pie mums to ir tik daudz, nav kur likt."
Krievs vērīgi paskatās uz latvieti un draudīgi pakrata pirkstu: "Nu, iztiksim bez kaut kādām stulbām idejām!"
Pēcis sāk iet skolā pirmajā klasē un drīz vien skolotājai paziņo:
- Skolotāj, pirmajai klasei es esmu pārāk gudrs, pāceliet mani uzreiz trešajā!
Skolotāja aizved Pēci pie direktora un izstāsta par radušos situāciju. Direktors saka:
- Labi, bet vispirms pārbaudīsim viņa zināšanas! Cik ir 2 reiz 2?
- Četri!
- Pareizi! Un cik ir 4 reiz 4?
- Sešpadsmit
- Pareizi! Skolotāj, es domāju, ka droši varam pārcelt viņu trešajā klasē!
Skolotāja iebilst:
- Pirms pieņemam galīgo lēmumu, pārbaudīsim arī viņa loģisko domāšanu! Pēter, kas govij ir 4, bet man – 2?
- Kājas!
- Hmm, un kas tev ir biksēs, bet man nav?
Direktors nosarkst un sāk skatīties sāņus, bet Pēcis atbild:
- Kabatas!
- Pareizi! Labi, direktor, pārcelsim viņu trešajā klasē!
Direktors domīgi:
- Ziniet, skolotāj, es domāju, ka labāk pārcelsim viņu uzreiz piektajā, jo pēdējos divos jautājumos pat es kļūdījos!
Tēvs ar dēlu aiziet makšķerēt un noķer zelta zivtiņu.
Zelta zivtiņa: Es izpildīšu 3 jūsu kopējās vēlēšanās
Dēls: Es gribu kāmīti!!!
Tēvs: Vžopu kāmīti
Dēls: Ārā kāmīti, ārā kāmīti
Vecis stāsta draugam:
- Vakar piedzēries gāju mājās, neieraudzīju kanalizācijas akas vāku un iekritu tieši sūdos.
- Dziļi?
- Līdz potītēm.
- Ā-ā-ā, tas jau vēl nav nekas.
- Nerunā - es tur iekritu ar galvu uz leju!
2 zemnieki iet pa ceļa malu. Pēkšņi viņiem garām aizbrāžas pāris riteņbraucēju bez galvām....
-i'dritvai kociņ! Kas tie par brīnumiem???
-tie nav brīnumi, Pēter, pārliec izkapti uz otra pleca!
Zaglis mēģina iekļūt kādā dzīvoklī, un slēdzene pēkšņi sāk ar viņu runāt:
- Nē, šeit ir vajadzīga atslēga ar diviem “zobiņiem”! Vispirms pagrieziet pa labi, pēc tam - nedaudz pa kreisi...
Zaglis, protams, izbrīnījies, bet visu izdara, kā teikts. Durvis izdodas atvērt, un slēdzene turpina:
- Pie durvīm stāv tīkliņš. Tajā ir visvērtīgākās lietas. Pēc piecām minūtēm atgriezīsies saimnieks.
Zaglis paklausa arī šoreiz – paķer maisiņu un aizbēg. Pēc brīža atgriežas dzīvokļa saimnieks, un slēdzene paziņo:
- Saimniek, viss kārtībā! Atkritumi iznesti!
Mazs puisēns zvana glābšanas dienestam:
- Hallo, vai glābšanas dienests? Mums te tante un
onkulis iestrēguši liftā. Spriežot pēc stenēšanas, tante
noteikti ir ievainota!
