Divi veči sarunājas:
- Tu zini, uzdāvināju savai meitai vijoli - domāju, ka ies mūzikas skolā, spēlēt iemācīsies. Nē, nekas tamlīdzīgs nenotika - tā arī guļ instruments un pārklājas ar putekļiem!
- Jā! Man ir līdzīga situācija- uzdāvināju sievasmātei Ziemassvētkos čemodānu... Tā arī nekur vēl nav aizbraukusi!
Tirgū vīrietis pārdod odu burkā, uz kuras ir etiķete:"Vīrieša aizstājējs. 20 Ls". Pieiet sieviete un jautā:
- Kā to lietot?
- Kad aiziesiet mājās, jums tikai jāizģērbjas, jāizlaiž ods no burkas un pašai jānoguļas. Ja kaut kas nesanāk, zvaniet man - te būs telefona numurs!
Sieviete burku ar odu nopērk, un vakarā zvana pārdevējam:
- Es izdarīju visu, kā likāt, bet ods apsēdās uz sienas un nekust no vietas.
- Labi, tūlīt braucu!
Vīrietis pēc brīža ir klāt, izģērbjas un saka odam:
- Skaties, idiot! Es rādu pēdējo reizi!
Ģeologs kalnos satiek aitkopi un jautā:
- Saki man, cik vilnas sezonā dod tavas aitas?
Aitkopis:
- Baltās vai melnās?
Ģeologs:
- Baltās.
Aitkopis:
- Piecus kilogramus.
Ģeologs:
-Bet melnās?
Aitkopis:
- Arī piecus kilogramus.
Ģeologs:
- Bet cik barības dienā tavām aitām vajag?
Aitkopis:
- Baltajām vai melnajām?
Ģeologs:
- Baltajām.
Aitkopis:
- Trīs kilogramus.
Ģeologs:
- Bet melnajām?
Aitkopis:
- Arī trīs kilogramus.
Ģeologs:
- Ko tu man smadzenes čakarē? Kāpēc visu laiku prasi, baltajām vai melnajām, ja rezultāts ir tāds pats?
Aitkopis:
- Nu, baltās aitas taču ir manas.
Ģeologs:
- Ā, skaidrs. Bet melnās?
Aitkopis:
- Arī manas.
Kādam vectētiņam bija sieva — vecmāmiņa, kura saslima un jau grasījās mirt. Vectētiņš devās meklēt kādu ārstu, kas varētu glābt viņa sievu.
Beigu beigās viņš nokļuva pie alternatīvās medicīnas speciālista. Ārsts uzklausīja vectētiņa bēdas un teica:
— Ir tikai viena iespēja, kā jūs varētu izglābt savu sievu — jums ar viņu jāpārguļ!
Vectētiņš bija izmisis:
— Bet ārsta kungs, esmu jau tik vecs, man uz rokām savā laikā pats Ļeņins nomira. Es taču to nespēšu!
Bet ārsts atkārtoja:
— Tā ir jūsu vienīgā iespēja.
Nu, vectētiņš aizgāja mājās, savāca visus savus spēkus un galu galā tomēr izpildīja savu laulātā drauga pienākumu.
Pamostas vectētiņš no rīta — vecmāmiņas vairs nav viņam blakus. Skatās, viņa jau rosās pa māju — pankūciņas cep, dziesmiņas dzied. Vectētiņš nožēlā sit sev pa pieri:
— Esmu gan es gatavais muļķis, es taču varēju arī Ļeņinu izglābt!
Jums nepatīk katru dienu skatīties uz mikrobiem jūsu tualetes podā? Tad padomājiet, ko katru dienu redz viņi!
Vīrs atgriežas mājās, atver guļamistabas skapja durvis un ierauga tur vīrieti.
Kas tas tāds? Viņš jautā sievai.
-Tas ir Juris.
Vīrs izvelk Juri no skapja, iekausta un nogrūž koridorā pa trepēm. Pēc pāris dienām viņš atkal guļamistabas skapī atrod Juri. Atkal piekauj un nogrūž pa trepēm. Situācija atkārtojas vairākas reizes. Te kādu dienu, vīrs atnāk mājās atver skapja durvis un ierauga tur milzīgu tēvaini. Vīrs aizver skapja durvis, pakasa pakausi un skumji jautā sievai: "Kur ir Juris?".
Latviešu valodas stunda. Skolotāja(S) - Bērni, sastādiet teikumu ar vārdiņiem "acīmredzot" un "jo". Pēc mirkļa pārdomām: Anniņa - Acīmredzot būs lietus, jo laukā ir apmācies. S - Nu, bērni,kurš vēl ko teiks? Pēterītis (P) - Vecmamma paņēma avīzi un aizgāja uz mežu. S - Bet,kur tad vārdiņi "acīmredzot" un "jo"? P - Acīmredzot dirst, jo lasīt viņa nemāk!
Slavens amerikāņu hipnotizētājs uzstājas divu tūkstošu skatītāju lielas auditorijas priekšā.
Viņš paskatās uz zāli un saka:
- Dance!
Visi dejo.
- Cry!
Visi raud.
- Laugh!
Visi smejas.
Pēkšņi viņš paklūp un nosaka:
- Shit!
…Zāli tīrīja divas nedēļas.
Tiesājamā, sakiet cik Jums gadu?
- 86 gadi
- Vai Jūs varat saviem vārdiem pārstāstīt, kas tieši ar Jums notika?
- Nu es sēdēju parkā uz soliņa. Bija saulaina pavasara diena. Viss ziedēja. Putni dziedāja...
- Tuvāk lietai lūdzu!
- Kāds jauns cilvēks pienāca man klāt un apsēdās blakus
- Vai Jūs viņu pazināt?
- Nē, bet pēc izskata viņš noteikti bija draudzīgi noskaņots.
- Kas notika pēc tam?
- Viņš sāka glāstīt manu ceļgalu...
- Un Jūs viņu apturējāt?
- Nē...
- Kāpēc?
- Tā bija lieliska sajūta. Kopš mans nelaiķa vīrs nomira pirms 20 gadiem, neviens nebija glāstījis manu ceļgalu
- Kas notika tālāk?
- Viņš sāka glāstīt manas krūtis...
- Vai tad Jūs viņu apturējāt?
- Nē...
- Kāpēc nē?
- Bet kāpēc gan? Viņa glāsti bija tik maigi un lika manām asinīm riņķot straujāk un atkal justies jaunai un iekārojamai. Es gadiem ilgi nebiju tā jutusies
- Un kas notika tālāk?
- OOOOOOO, es biju tik uzbudināta, ka atgūlos uz soliņa un teicu: "Ņem mani!!!!!!!!!"
- Un viņš Jūs "paņēma"?
- Pie joda! Viņš pieleca kājās un nokliedzās: APRIL, APRIL, vecā muļķe!!!!
...un tad es to sīko perdeli nošāvu...
Viirietis brauc ar bmw. Ierauga dzeltenu gaisminju. Piebrauc klaat un parasa
-kas tu taads?
-Idiots no Marsa!
-Labi seedies iekshaa brauksim kopaa.
Brauc taalaak ierauga violetu gaisminju. Piebrauc klaat prasa
-kas tu taads?
-Idiots no Jupitera
-Labi seedies iekshaa brauksim kopaa.
Brauc taalaak ieraga zalju gaisminju. Piebrauc klaat prasa
-Nu idiotn no kurienes tad tu esi?
-No celju policijas!
- Es gribētu, lai man ir tik daudz naudas, ka varu nopirkt lidmašīnu!
- Kāpēc tev vajadzīga lidmašīna?
- Man nav vajadzīga, bet es gribētu, lai man būtu tik daudz naudas...
Jautā vācietim:
- Ar kādu mašīnu jūs braucat uz veikalu?
- Ar “BMW”.
- Bet uz ārzemēm?
- Uz ārzemēm ar “Mercedes Benz”.
Jautā francūzim:
- Ar kādu mašīnu jūs braucat uz veikalu?
- Ar “Renault”.
- Bet uz ārzemēm?
- Uz ārzemēm ar “Peugeot”!
Tad, kā vienmēr, jautā krievam:
- Ar kādu mašīnu jūs braucat uz veikalu?
- Ar trolejbusu.
- Bet uz ārzemēm?
- Mēs uz ārzemēm nebraucam.
- Nu, bet ja vajag?
- Mums nevajag!
- Bet, ja ļoti, ļoti vajag?
- Nu nevajag mums!
- Bet, ja tik ļoti vajag, ka vairs izturēt nevar?
- Ja tik ļoti, ka vairs izturēt nevar, tad ar tankiem!
Pie kāda vīreļa mājās ielauzušies menti ar izmeklētājiem un atraduši kandžas aparātu.
- Sāc vākt mantiņas! Mēs tevi iesēdināsim par kandžas tecināšanu!
- Bet es taču neko neesmu tecinājis!
- Aparāts tak tev ir?
- Tad sēdiniet arī par izvarošanu!
- Kā? Tu kādu esi arī izvarojis?
- Nē, bet aparāts tak man ir!
Nesen tika atvērts veikals, kur sievietes var izvēlēties un nopirkt vīru.
Pie ieejas ir veikala darbības noteikumi:
1.Jūs varat apmeklēt veikalu tikai vienu reizi;
2.Veikalā ir 6 stāvi, vīriešu kvalitāte uzlabojas ar katru stāvu;
3.Jūs varat izvēlēties jebkuru vīrieti no jebkura stāva, vai arī iet uz augstāku stāvu;
4.Nav atļauts atgriezties uz zemāku stāvu.
Pie pirmā stāva ieejas izkārtne – „Vīrieši, kuriem ir darbs”. Sieviete izlasa un dodas uz otro stāvu.
Otrajā stāvā – „Vīrieši, kuriem ir darbs un kuri mīl bērnus”. Sieviete dodas tālāk.
Trešajā stāvā –„Vīrieši, kuriem ir darbs, mīl bērnus un ir ļoti skaisti”.
Izkārtne ceturtajā stāvā – „Vīrieši, kuriem ir darbs, mīl bērnus, ir ļoti skaisti un palīdz mājas darbos.”
-Neticami! – iesaucās sieviete.-Man ļoti grūti noturēties! Bet viņa turpināja kāpt uz piekto stāvu.
Izkārtne piektajā stāvā –„vīrieši, kam ir darbs, kas mīl bērnus, ir pasakaini skaisti, palīdz mājasdarbos un ir ļoti romantiski.”
Sievietei ļoti gribējās palikt šajā stāvā un izvēlēties sev vīru, bet viņa tomēr pārvarēja sevi un kāpa uz pēdējo stāvu.
Sestajā stāvā viņa izlasīja – „Jūs šajā stāvā esat 31456012 apmeklētāja. Šis stāvs ir tikai priekš tā, lai lieku reizi pierādītu, ka sievieti nav iespējams apmierināt. ”
Paldies par mūsu veikala apmeklējumu!
Tieši pretī šim veikalam bija atvērts Sievu veikals.
Pirmajā stāvā atrodas sievietes, kurām patīk nodarboties ar sexu.
Otrajā stāvā – bagātas sievietes, kurām patīk nodarboties ar sexu.
Bet augstāk par otro stāvu uz 3.-6. neviens vēl nav kāpis...
Ienāk veikalā kaila sieviete un prasa maizi. Pārdevējs izbrīnījies skatās un nekādi nereaģē. Šī vaicā: "Kas ir, kailu sievieti neesi redzējis?" Pārdevējs atbild: "Man vienkārši interesē, no kurienes jūs vilksiet ārā naudu!"
Sēž maza meitenīte smilšu kastē, spēlējas, garām iet vīrietis
-Meitenīt, a ko tu tur dari?
- kas tev par daļu?
- a varbūt ar rociņu pa dibentiņu?
- a varbūt ar lāpstiņu pa purnu?
Skolotāja prasa bērniem: - Kas izgudroja zobratus? Kāds puisēns atbild:
- Inženieris. - Ļoti labi, sēdies. Bet kā radās olas? Kāda meitenīte: -
Olas radās evolūcijas gaitā. - Ļoti labi, sēdies. Bet kas izgudroja
sirēnu? Jānītis: - Sirēnu izgudroja inženieris, kam olas zobratos
ierāva...
Kāds datoram ir dzimums? Lai to noskaidrotu, tika veikta aptauja sieviešu un vīriešu vidū.
Vīrieši apgalvoja, ka dators ir sieviešu dzimuma, jo:
1) neviens nesaprot tā iekšējo loģiku, izņemot radītāju;
2) valoda, kādā tie savstarpēji sazinās, citiem ir nesaprotama;
3) pat mazākās kļūdiņas atmiņā droši glabājās pēkšņai graujošai izpildei;
4) tikko to iegādājies, pusalga tiek iztērēta tā aksesuāriem.
Sievietes uzskatīja, ka dators ir vīriešu dzimuma, jo:
1) lai pievērstu tā uzmanību, to vajag ielādēt;
2) tā smadzenēs ir daudz informācijas, bet tik un tā tas ir bezsmadzeņu;
3) tas ir paredzēts, lai atrisinātu problēmas, bet lielāko laika daļu tas pats ir problēma;
4) tikko to iegādājies, jau pēc brīža saproti, ka, ja būtu laiciņu pagaidījusi, būtu dabūjusi labāku modeli.
Meita: Tēti, kas ir padauza?
Tētis: Ak, Dievs! Kur tu dzirdēji šo vārdu?...
M.: Bērnudārzā. Jānīts teica, ka es esmu padauza. Jo es vinjam vairāk nedodu. Bet dodu Pēterītim.
T.: KO?!
M.: Mīksto lācīti. Nedodu spēlēties ar mīksto lācīti.
T.: Ak, Kungs! Muļķis tas tavs Jānīts. Bet padauza, tā ir slikta sieviete, lūk kas tā tāda ir!
M.: Slikta? Kāpēc?
T.: Tāpēc ka tā ir pārdodama.
M.: Tātad Māras tante arī ir padauza? Viņa taču pārdod veikalā. Tātad pārdodama.
T.: Nē, Māras tante nav pārdodama, jo viņa nepārdod sevi, bet gan suvenīrus. Padauza parasti pārdod sevi.
M.: Kā tas ir – sevi?
T.: Ļoti vienkārši. Tas kas vēlas, var viņu nopirkt uz kādu laiku.
M.: Priekškam?
T.: Lai gulētu.
M.: Gulētu?
T.: Jā, vienā gultā.
M.: Tātad padauza ir mūsu mamma?
T.: Tu esi nojūgusies!
M.: Bet viņa taču ar tevi guļ par naudu.
T.: Par kādu naudu?!
M.: Nu par tavu algu.
T.: Vai tad tā ir nauda!... Nē, viņa ar mani guļ mīlestības dēļ. Es ceru...
M.: Tāpat kā ar Artūra onkuli?
T.: Ko? Ar kādu vēl Artūra onkuli?
M.: No otrās kāpņu telpas. Nu, kad tu biji komandējumā, pie mums nakšņoja Artūra onkulis. Ar mammu vienā gultiņā.
T.: Artūrs? Gultiņā? Nu es viņai rādīšu! Padauza!!! (aizskrien prom)
M.: Dīvaini, kā gan mamma var būt padauza, ja viņa ar Artūra onkuli ne par naudu, bet gan mīlestības dēļ guļ?...
Jānīša mēģinājums bildināt Ilzīti.
-Mīļum, re, es tev kūciņu nopirku!
-Paldies, Dārgum, es negribu.
-Nu, pamēģini taču, garšīga!
-Nē, paldies, es pēc sešiem neēdu.
-Ilzīt, nu, lūdzu, apēd taču!
-Jāni, es saldumus nemīlu vispār!!!
-Aprij taču to kūku, muļķe! Tur iekšā ir gredzens, es gribu tevi precēt!!!
Atzīstos, esmu jaunava.
- Tiešām?
- Nē, pēc horoskopa. Un mans vīrs ir auns.
- Pēc horoskopa?
- Nē...
Sēž bomzītis pie ministrijas mājas. Piketē uz viņa plakāta rakstīts: 'Man viss pohuj...' Pienāk pie viņa policists un jautā:
- Tev sieva pohuj?
- Jā.
- Tev bērni pohuj?
- Jā.
- Tev šņabis pohuj?
- Nē, šņabis gan nav pohuj.
- Bet tev te rakstīts ka tev viss ir pohuj..!
- A man POHUJ kas tur rakstīts!
Tiesas zālē.
Tiesnesis: Apsūdzētais, vai jūs nositāt garāmgājēju ar lielu cirvi?
Apsūdzētais: Jā.
Balss no zāles: Ak tu, kretīns.
Tiesnesis: Lūdzu, klusumu zālē. Apsūdzētais, pēc tam jūs nogalinājāt pastnieku, sitot viņam pa galvu ar lāpstu?
Apsūdzētais: Tieši tā.
Balss no zāles: Maita, tāds maita.
Tiesnesis: Es saprotu, tas izklausās briesmīgi, bet lūdzu savaldieties.
Balss no zāles: Kā var savaldīties, es šim nelietim dzīvoju kaimiņos desmit gadus. Kā gāju pie viņa aizņemties cirvi vai lāpstu, šis tikai : "Man nav, man nav!"
Nakts pirms eksāmena, profesors guļ. Trīs naktī. Iezvanās telefons. Viņš miegains paceļ:
- Hallo?
- Guli maita?
- Jā....
- A vot mēs mācamies...
Galīgi piedzēries vilks sēž zem kūma. Garām brauc zaķits ar velosipēdu.
Vilks: Kur Tu dabūji tik daudz naudas, lai nopirktu velosipēdu?
Zaķits: Naudiņu vajag taupīt, nevis nodzert.
Nākamajā dienā atkal vilks zem krūma piedzēries sēž, bet zaķīts ar moci brauc garām.
Vilks: Kur Tu dabuji tik daudz naudas, lai nopirktu moci?
Zaķīts: Naudiņu vajag taupīt, nevis nodzert!
Nākamajā dienā zaķīts brauc ar džipu. Skatās, skatās, bet vilka nekur nav. Paskatās debesīs - vilks ar lidmašīnu lido un māj.
zaķīts: Kur Tu dabūji tik daudz naudas , lai lidmašīnu nopirktu?
Vilks: Ha! Pudeles nodevu!
Einšteins nomirst un nonāk debesīs. Viņš satiek Dievu un viņam jautā:
- Paklau, uzraksti formulu, pēc kuras tu radīji pasauli!
Dievs ņem krītu, iet pie tāfeles un sāk rakstīt. Raksta vienu stundu, otru, trešo. Pēc sešām stundām beidzot Dievs ir pabeidzis, noliek krītu. Einšteins pienāk tuvāk, sāk skatīties, un saka:
- Paklau, bet tev te ir kļūda!
Dievs atbild (nopūšoties):
- Es zinu ...
Ceļu policists kliedz pa policijas mašīnas megafonu:
-Tramvaja vadītāj,nekavējoties ieņemiet pirmo joslu un apstājieties pie apmales!!!
Sarunājas 2 vīri:
-Cik tu pelni?
-200
-Idiots!
-Stundā!
-O! maita!
- Tēt, matemātikas skolotāja tevi uz skolu izsauca.
- Kas noticis?
- Viņa man prasīja: "Cik būs 7*9?", un es atbildēju: "63", savukārt viņa: "bet, cik būs 9*7?", un es atbildēju: "Kāda, nahuj, tur starpība?"...
- Patiešām, kāda starpība? - atbild tēvs, -labi, aiziešu.
Nākamajā dienā atnāk dēls no skolas, pienāk pie tēva un:
- Tēt, tu uz skolu jau biji?
- Vēl ne.
- Tas labi, jo tagad tevi izsauc fizkultūras skolotāja.
- Par ko?
- Mēs nodarbojāmies ar fizkultūru, kad viņa prasīja, lai paceļu labo roku, un es paceļu. Pēc tam kreiso, un es paceļu; pēc tam viņa prasīja, lai paceļu labo kāju, un es paceļu. Bet tagad viņa saka, lai paceļu es kreiso kāju. Es viņai atbildu: "Bet ko, man vēl tagad uz pim*ja jāstāv būs?"
- Jā, patiešām..., - atbild tēvs, - labi, aiziešu.
Nākamajā dienā dēls atkal nāk no skolas:
- Papa, tu uz skolu biji?
- Vēl ne.
- Nesteidzies, mani izslēdza.
- Par ko?
- Mani izsauca pie direktora, un aizgāju uz viņa kabinetu, kur sēdēja matemātikas skolotāja, fizkultūras un zīmēšanas skolotāja.
- A, nahuj, zīmēšanas skolotāja atnāca?
- Es tā arī paprasīju.
