Uzraksts uz F1 pilota kapa pieminekļa:
"Piedzima un nomira no cauruma gumijā."
Kā iepazīties ar sievieti un kā atšūt vīrieti:
V. “Atļausiet jums nopirkt dzērienu?”
S. “Es labāk paņemtu naudu.”
V. “Uz tavu seju noteikti pagriežas daudz galvu.”
S. “Bet uz tavu seju noteikti izgriežas daudz kuņģu.”
V. “Es varētu darīt tevi laimīgu.”
S. “Tiešām vāksies prom?”
V. “Kur tu biji visu manu dzīvi?”
S. “Slēpos.”
V. “Šķiet, es jūs jau esmu kaut kur saticis…”
S. “Tieši tā. Tāpēc es turp vairs neeju.”
V. “Mēs agrāk neesam tikušies?”
S. “Esam gan. Es strādāju veneroloģiskajā dispanserā.”
V. “Kā es gribētu ielīst tavās biksītēs!”
S. “Tur jau ir viena pakaļa.”
V. “Un kā tu nopelni iztiku?”
S. “Pārģērbjos par sievieti.”
V. “Kādā zīmē tu esi dzimusi?”
S. “Noparkošanās aizliegta.”
V. “Ko tu lauzies? Mēs abi taču esam atnākuši uz šo bāru viena iemesla dēļ.”
S. “Aha, jāsavāc pāris skuķu.”
V. “Es izpildīšu tavas vismežonīgākās seksuālās fantāzijas.”
S. “Tev ir gan suns, gan zirgs, gan akordeons?”
V. “Jaukā, vai nedosimies pastaigā pa karstajiem punktiem?”
S. “Mani interesē sakari tikai ar savas sugas pārstāvjiem.”
V. “Tevis dēļ es aiziešu līdz pasaules galam.”
S. “Jā, un tur arī paliksi?”
- Mammu, vai es varu dabūt Ziemassvētkos sunīti?
- Nē, dabūsi cūkas cepeti tāpat kā visi citi!
Tā runā, ka minūte smieklu pagarina dzīvi par piecām minūtēm. Tā nu uzreiz top skaidrs, kāpēc pēc dzīvības radīšanas uz Zemes Dievs dzīvo mūžīgi...
Tagad variet palasīt arī par Agrīti anekdoti:
Klasē jauna skaista skolotāja, raksta uz tāfeles.
Agris sauc " skolotāja ir skaisti noskūta zem labās paduses!" skolotāja " Agri, tas bija ļoti nepieklājīgi, ej mājās, šodien es tevi vairs negribu redzēt" OK, Agris iet mājās, nemaz nav bēdīgs, brīva diena!
Otrā dienā skaistā skolotāja zīmē ko ar krītu ar kreiso roku.
Agris sauc "zem keisās paduses viņa arī ir noskūta!" "tā, tagad pietiek", saka skolotāja, "ej uz mājām, šonedēļ vispār vairs nenāc! un taviem vecākiem es visu ziņošu!"
Agrim 3 jaukas brīvdienas.
Pirmdienā skolotājai nokrīt krīts zemē, viņa pieliecas to pacelt...
"nu tad čau, veči", sauc Agrītis un pako savas mantas, "līdz nākamgadam!"
Pirmā skolas diena Amerikā, Džona Kenedija vidusskolā. Ceturtajā klasē jauns skolnieks – nabadzīga Meksikas emigranta dēls Hosē Martinezs.
Skolotāja saka:
- Nodarbības sākumā pārbaudīsim jūsu zināšanas par Amerikas vēsturi. Kurš ir teicis: “Dodiet man brīvību vai nāvi!”
Viņa redz, ka starp dumjo acu skatieniem tikai Hosē Martineza roka ir pastiepta uz augšu:
- To teica Patriks Henrijs 1775. gadā.
- Malacis, Hosē! Klase, bet kurš teica - “valdība, kas nākusi no tautas un tautai, no zemes virsas nepazudīs”?
Atkal tukšas acis, tikai Hosē Martinezs krata rociņu:
- To teica Ābrams Linkolns 1863. gadā.
Skolotāja:
- Bērni, kā jums nav kauna! Hosē, kurš tikai nesen pārcēlies uz šo zemi, tās vēsturi zina labāk par jums!
Klasē kāds pietiekami skaļi nočukst:
- Izdr**t tos meksikāņus!
Skolotāja:
- Kurš to teica?
Hosē:
- Džims Bouijs 1836. gadā!
Atkal balss no klases:
- Es tūdaļ vemšu!
Skolotāja:
- Tā! Vēlreiz prasu – kurš to teica?
Hosē:
- Džordžs Bušs Japānas premjerministram 1991. gadā.
Patiesi saniknots, skolnieks no pēdējā sola bļauj:
- Ak tā? Ats**ā man!
Hosē burtiski pielec kājās:
- Bet to teica Bils Klintons Monikai Levinskai 1997. gadā!
Gandrīz histērijā tas pats skolnieks kliedz:
- Tu, mazais sū*s, ja tu vēl pateiksi kaut vienu vārdu, es tevi nogalināšu!
Hosē atbild:
- Harijs Kondits to teica Čandrē Levi 2001. gadā!
(piezīme: amerikāņu kongresmenis, kuru apvainoja savas mīļākās, viņa ofisa līdzstrādnieces slepkavībā)
Skolotāja noģībst, visi skolnieki sapulcējas ap viņu, un kāds saka:
- Velns parāvis, tagad mums būs LIELAS PROBLĒMAS!
Absolūti neapjūkot, Hosē uzgavilē:
- Sadams Huseins 2003. gadā!
-Mīļais man aug vēders,liekas esmu stāvoklī!
-Aha!Es pat zinu,kas ir tēvs...
-Kas?
-Konditorejas Veikals!
- Mammu, mani skolā visi sauc par zilo.
- Parādi, dēliņ, ka esi īsts vīrs - sadod viņiem!
- Es nevaru.
- Kapēc?
- Viņi ir tik smukiņi!
Man agrāk ļoti nepatika iet uz kāzām, jo nāca klāt vecas tantes, bakstīja ar pirkstu ribās un čukstēja: -TU BŪSI NĀKAMAIS!…TU BŪSI NĀKAMAIS!…- bet viņas tā vairs nedara, kopš es to pašu sāku teikt viņām – bērēs!
Dejoju ar drauga līgavu, a tas psihais pēkšņi pieskrien un iesper viņai pa kājstarpi. Viņai jau nekas, bet man 3 pirksti lauzti !!!!
- Tēti, tēti, kādēļ mēness ir lielāks par zvaigznēm?
- Velns viņu zina...
- Bet kāpēc saule ir tik spoža???
- Nu velns viņu zina...
- Tēti, varbūt tu esi noguris?
- Nē nē, prasi man visu, dēliņ. Kurš tad tev vēl visu izskaidros?
Vīrs sēž mājās un skatās futbolu, sieva viņu iztraucē:
-Mīļais, vai tu varētu salabot gaitenī gaismu? Tā tur raustās jau nedēļām.
Viņš uz viņu paskatās un dusmīgi saka:
-Salabot tagad gaismu? Vai izskatās, ka man uz pieres rakstīts „Latvenergo”? Nedomāju vis.
-Labi, tad sieva jautā, Nu tad tu varētu salabot ledusskapim durvis? Tās kārtīgi neveras ciet.
Uz ko viņš atbildēja:
-Salabot ledusskapja durvis? Vai izskatās, ka man uz pieres rakstīts „Santehnikas remonts”? Nedomāju vis.
-Labi, viņa saka, tad vismaz tu varētu salabot kāpnes durvju priekšā? Tās drīz salūzīs.
-Es neesmu namdaris un nevēlos labot kāpnes, viņš saka. Vai izskatās, ka man uz pieres rakstīts „Zemesgrāmata”? Nedomāju vis. Man pietiek. Eju uz bāru.
Tā viņš aiziet uz bāru un pāris stundas dzer.....
Vīrs sāk justies vainīgs par to, kā izturējies pret sievu un nolemj iet mājās.
Viņš pieiet pie mājas un pamana, ka trepes ir jau salabotas. Ieiet mājā, redz, ka gaisma gaitenī salabota. Iet pēc alus, pamana, ka ledusskapja durvis salabotas.
-Dārgā, viņš jautā, kā tas viss tika salabots?
Viņa: -Zini, kad tu aizgāji, es apsēdos pie mājas un raudāju. Tieši tad kāds jauks jauns vīrietis gāja garām un jautāja, kas kaišot. Es izstāstīju. Viņš piedāvāja visu salabot, un pretī prasīja vien to, lai es dodos ar viņu uz gultu vai izcepu kādu torti.
Viņš: - Kādu torti tad tu viņam izcepi?
Viņa: -Hallooo! Vai man uz pieres rakstīts "Mārtiņa Beķereja"? Nedomāju vis.
Students ieiet universitātes ēdnīcā tipa kotleti apēst, skatās tikai viena vieta brīva, blakus pasniedzējam. Apsēžas, tad pārdomā, pieceļas un saka:
" - Gulbis cūkai nav draugs. Es lidoju prom."
Pasniedzējs pie sevis nomurmina:
" - Es tev to pieminēšu."
Tagad pienāk sesijas laiks, students ļoti labi atbild uz visiem jautājumiem, pasniedzējs viņam uzdod pēdējo jautājumu:
- Iedomājieties, uz ceļa stāv divi maisi, vienā zelts, otrā gudrība, kuru jūs ņemtu?
- Ar zeltu...
- Ja? Es gan ar gudrību...
- Nu pareizi - kas nu kuram trūkst!
Pasniedzējs vispār paliek sarkans un ieraksta ieskaišu grāmatiņā: "Āzis"
Students paskatās un saka:
- Atvainojiet, jūs parakstījāties, bet atzīmi aizmirsāt ielikt...
Karstā vasaras pēcpusdienā satiksmes autobuss pārbāzts līdz augšai. Viens vecis stāv uz kāpnītēm un saka:
- Cilvēki, saspiedieties! Citādi es līdīšu pāri galvām!
Plikgalvains vecis ar sasvīdušu plaukstu noslauka savu pliko pakausi un atbild:
- Kaut tu paslīdētu!
