Dakteru jociņi 2/25

Nākošais!

- Dakter, man pārmaiņus sāp te galva, te pēcpuse!

- Te būs tabletītes, pārlauziet uz pusēm un dzeriet pārmaiņus! Nākošais!

- Dakter, es visu laiku no kaut kā baidos - bez jebkāda iemesla!

- Māsiņ, purgenu! Izdzersiet, būs jums iemesls. Nākošais!

- Dakter, es čurāju ar divām strūklām!

- Ielieciet tur pogu, būs četras. Nākošais!

- Dakter, kad es esmu kopā ar sievu, mans loceklis visu laiku skatās uz zābakiem!

- Uzlieciet zābakus uz skapja! Nākošais!

- Dakter, man ir klepus.

- Māsiņ, purgenu! Tagad nekleposiet, pat nemēģināsiet. Nākošais!

- Dakter, man visu laiku ir caureja, 10 reizes dienā skraidu uz tualeti.

- Māsiņ, purgenu! Vairs neskraidīsiet, tur arī dzīvosiet! Nākošais!

- Dakter, kāja slikti saaugusi pēc lūzuma. Ar kruķiem jāstaigā.

- Māsiņ, purgenu! Tūlīt kruķus metīsiet pie malas. Un skriesiet! Nākošais!

- Dakter, es katru rītu TUR atrodu nelielu pastmarku! Paskatieties, jau veselu albumu esmu sakrājusi.

- Tās nav markas, bet uzlīmes no banāniem. Te būs norīkojums pie okulista. Nākošais!

- Dakter, mani nez kāpēc neviens neievēro…

- Nākošais!

- Es strādāju kā zirgs, ēdu kā cūka un piekūstu kā suns – ko man darīt?

- Nezinu, neesmu veterinārs! Nākošais!

- Dakter, palīdziet, es čurāju karstu!

- Izņemiet pirkstus no rozetes! Nākošais!

- Dakter, man zobi nodzeltējuši!

- Tādā gadījumā jums piestāvēs brūna kaklasaite. Nākošais!

- Dakter, man ar kājām slikti!

- Ar kājām ir labi, slikti ir bez kājām… Nākošais!

- Dakter, katru reizi, kad nošķaudos, izjūtu orgasmu! Ko man darīt?

- Hm… Šņauciet tabaku! Nākošais!

- Dakter, palīdziet, man ir jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati vēl arvien neaug!

- Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu?

- Reizes 30 – 40 …

- Uz maģistrālēm arī zāle neaug! Nākošais!

- Dakter, man griežas galva...
- Pats redzu !!!!

- Dakter, pēc operācijas es varēšu spēlēt vijoli?
- Jā, protams
- Tiešām, tiešām?
- Nu, bet protama.
- Neko sev operācija... nekad neesmu pratis, a tagad varēšu?

Sieviete pie ginekologa, sēstas krēslā, ārsts viņai iepleš kājas, iebāž roku, sāk "apskati". Pēkšņi zvana telefons. Ar otru roku ārsts paņem klausuli, un nepārstājot darbu sāk runāt pa telefonu.
- Ā, Pēteris? Nu, brauc šurp! Nē, atrast ir viegli... No metro uzreiz pa labi, tad pāris kvartāli uz priekšu, pa kreisi, apkārt laukumam, tad pa labi, tur pagrozīsies, ieraudzīsi kur nolikt mašīnu. Nu, davai.
Noliek klausuli. Griežoties pie pacientes. "Tā, kur mēs palikām..?"
- Dakter... varētu vēlreiz "apkārt laukumam"?

Vīrietis ieskrien ārsta kabinetā ar iedurtu dakšiņu vēderā.
- Dakter, dakter, palīdziet!
- Nevaru. Pieņemšanas laiks ir beidzies.
- Dakter, dariet vismaz kautko!
Ārsts izrauj dakšiņu cilvēkam no vēdera un iedur to acī.
- Varat iet pie okulista, tas pieņem līdz 9 vakarā.

- Dakter, cik ilgi es vēl dzīvošu?
- Desmit.
- Kas - "desmit"?
- Deviņi, 8, 7, 6 ...

Ārsts, pacientam.
- Nākošnedēļ jūs apskatīs Ivans Petrovičs.
- Kas viņš ir?
- Nu, kā lai jums to pasaka... mūsu patalogoanatoms.

Atnāk vīrs pie ārsta (pie ķiruga).
- Dakter, man sāp vēders.
- Hmm, redzu. Es domāju, ka vajag amputēt ausis.
Vīrs pārbīstas uz skrien pie terapeita.
- Dakter, man sāp vēders! Es biju pie ķirurga, un viņš teica ka man vajag amputēt ausis ?!
- Ak, šie ķirurgi... Es jums iedošu tabletītes, un ausis pēc nedēļas pašas nokritīs.

Ārsts (ķirurgs) slimīcā iet apgaitā. Mājās sieva uzrīkojusi skandālu, ārsts nikns kā velns. Pienāk pie pirmā slimnieka: "Jums ir vēzis!" Slimnieks transā. Pienāk pie otrā... "Jums ir vēzis!" Slimnieks bezsamaņā. Pienāk pie trešā...
- Jums ir vēzis!
- Bet dakter, jūs taču teicāt ka man ir nierakmeņi.
- Jā! Bet zem akmeņiem - VĒZIS!!!

- Dakter, dakter... vai es dzīvošu?
- Jā. Bet sūūūūdīīīgi...

Slimnīca, ķirurģiskā nodaļa. Palātā ienāk ķirurgs kopā ar sanitāru, sanitāram līdzi cirvis.
- Slimnieks Petrovs! Kreisās rokas amputācija.
- Šņikc!
- Slimnieks Sidorovs! Labās kājas amputācija.
- Šņikc!
- Slimnieks Ivanovs! Kreisās kājas amputācija.
- Šņikc!
- Es teicu kājas!
- Šņikc!
- Es teicu kreisās!
- Šņikc!
- ... un kam viņš tāds tagad būs vajadzīgs?
- Šņikc! Šņikc! Šņikc! Šņikc!
- Es taču teicu Ivanovs!

Pie ginekologa ienāk sieviete.
- Dakter, kur nolikt drēbes?
- Ak, metiet vien uz manējam...

Poliklīnika, pieņemšanas... Terapeits cenšas uzklausīt kāda slimnieka tekstu par sklerozi un par to kā viņam, sklerozim, ir slikti. Pēkšņi ar blīkšķi atsprāgst durvis, ielaužas ginekologs un kliedz sklerotiķim lai pi*as di*st un terapeitam: - NĀC, ĀTRĀK! TUR SĒD - KLITORS KĀ MELONE!!!

Terapeits uzreiz paliek priecīgāks un jau abi divi skrien pa koridoru, pa ceļam notriecot neveiklos slimniekus, iemetas ginekologa kabinetā. Terapeits ilgi skatās uz sievieti ginekologa krēslā un tad vienaldzīgi novelk: - Kāda melone? Klitors kā klitors...

Ginekologs, vēl vairāk uzbudinoties, kliedz: - NU BET TU PALAIZI!!!!!

Sieviete atnākusi pie ginekologa:
- Dakter, es pat nezinu kas ar mani notiek, katru reizi kad es izģērbjos, vīrs uzskata mani par aitu.
- Hmm, tas tiešām ir dīvaini. Izģērbieties.
Sieviete izģērbjas. Ārsts (sāk vemt):
- Bē-ēē-ēē

Trīs ārsti urologi, optimists, pesimists un ciniķis. Ienāk pie optimista cilvēks ar erekcijas problēmām (impotents).
- Dakter, man nestāv.
- Nu bet tu paskaties kā griežas!
Ienāk pie pesimista.
- Dakter, man nestāv?
- Jā, un karājas arī tā aizdomīgi slikti...
Iemetas pie ciniķa.
- Dakter, palīdziet, man nestāv.
- Un? Ko tu, ar to sūdiņu, pi*ties sagribējis?

Palātā ienāk vīrietis baltā halātā.
- Kurš te nodeva asins analīzi 14 jūnijā?
- Ivanovs!
- Ivanov, kāds ir jūsu augums?
- Metrs septiņdesmit pieci... bet kāpēc jūs jautājat, dakter?
- Es neesmu ārsts, es esmu galdnieks.

Dzemdību nams. Vīrs nonervozējies, pīpē cigareti pēc cigaretes, staigā pa koridoru šurp un turp - sievai grūtas dzemdības. Beidzot atveras kabineta durvis un ar bērniņu rokā, no tām parādās sanitārs. Viņš tur bērneli aiz kājas... Vīrs nobāl... Sanitārs, baigais bugajs pienāk pie vīra un grib viņam pasniegt sīko, bet pēkšņi pagriežas un aiz kājas triec bērniņu pret sienu. Vīrs metas sanitāram pie rīkles, bet tas viņu atgrūž, un nobrauc ar sīkā galvu pret radiatoru, pēc tam pamet zīdainīti gaisā un ar kāju iesper strūrī, tā ka nošļakst un sienas notriepjas ar asinīm... Vīrs nometies uz ceļiem un vairs tikai klusu raud.
- Nu kas ir, vairs pajokot nedrīkst? Bērniņš taču beigts piedzima!

Pie daktera:
- Dakter, es nomiršu?
- Nu, pro-o-o-otams !!!

Pie daktera:
- Man sāp vēders...
- Hmm. Odekolonu dzēri?
- Jā, bet nepalīdzēja.

Iet divi studenti - mediķi, pretī vecītis, tādā dīvainā gaitā. Tie divi:
- Hemoroīdi.
- Parkinsona slimība.
- SADERAM!
- DAVAI !!!
Sader, pieiet klāt, jautā.

 Večuks:
- Mēs visi mazliet kļūdījāmies... tu domāji, ka man ir hemoroīdi... un tu domāji ka Parkinsona slimība... bet es domāju skaļi nopirsties, bet apdirsos.