Dakteru jociņi. 1/212

Puisis ieiet pie daktera un sakautrējies saka:
- Man laikam viens paziņa ir saslimis ar veneriskajām slimībām...
- Labi, labi. Nolaidiet bikses un parādiet to paziņu...

Slimnīcā:
- Dakter, kā izvairīties no AIDS?
- Ir viena ļoti laba metode. Jāuzvelk prezervatīvs, jāapsmērē ar saulespuķu eļļu, tad virsū, otrs, sasmērēt to ar jodu, apbintēt, uzziest epoksīdsveķus. Un galvenais - nekādas dzimumattiecības.

Pie ārsta:
- Es nevaru aizmigt, galvā tūkstošiem dažādu domu...
- Iesaku pirms gulētiešanas izdzert pudeli ar caurejas līdzekli.
- Un es uzreiz aizmigšu?
- Nē, protams. Bet tad galvā būs tikai VIENA doma.

Pie ārsta:
- Dakter man STĀV!
- Nu, un...
- Bet jau otro nedēļu STĀV !!!
- Lai jau stāv, tas taču labi.
Pēc kāda laika.
- Dakter man NOKRITA!
- Nu, es taču teicu, nevajag baidīties.
- Bet man TUALETES PODĀ NOKRITA!

Jānītis slimnīcā pie fluorogrāfa. Ārsts skatās uzņēmumus un ļoti priecīgs atkārto:
- labi, ļoti labi. ļoti labi!
- kas labi?
- labi ka man nav vēzis...

Tas pats ārsts.
- Interesanti, tiešām interesanti...
- Kas interesanti?
- Interesanti ko rādīs līķa sekcija!

- Dakter, jūs tiešām droši zināt, ka es neesmu smagi slims?
- Nē, ko jūs, ar tādu veselību jūs apglabāsiet savu sievu, savus draugus un savus bērnus...
- Dakter, bet vai tiešām tā ir? Vai arī jūs tikai tā sakāt lai mani vienkārši iepriecinātu?

Jauna sieviete atnākusi pie ārsta un jūtas ļoti neērti savas izplūdušās figūras dēļ. Izģērbusies viņa nosarkst un saka ārstam:
- Man ļoti kauns, dakter, es zinu, ka man vajadzētu sekot līdzi savai figūrai...
Ārsts sākot apskati, nomierinoši murmina:
- Nē, nekas, nekas, nemaz jau nav tik traki... jūs nemaz neesat tik korpulenta... viss ir normas robežās. Tā, tagad atveriet muti un sakiet: mūūūūū!

Pie daktera atnāk vecenīte un saka:
- Dakter, man ir problēmas ar gāzēm. Man ir uzpūsts vēders, bet īstenībā, lielas problēmas tas man nesagādā, jo ne skaņas, ne smakas nav... Kamēr es gaidīju jūs koridorā, es nopirdos kādas 20 reizes, bet jūs neko nepamanījāt, jo, kā es jau teicu, ne skaņas, ne smakas nav!
"Labi," - saka ārsts, - "lūk jums tabletītes, dzeriet tās, un atnāciet pēc nedēļas.
Pēc nedēļas vecenīte ir klāt.
- Nezinu, kas tās par tabletītēm jūs man parakstījāt. Es joprojām visu laiku piržu, skaņas nav, bet smaka ... smaka ir šausmīga.
"Tā," - saka ārsts, - "ar jūsu ožu mēs tikām galā, tagad ar dzirdi..."

- Dakter, jūs esat nomainījis tabletes ko man parakstāt?
- Hmm, jā! Pēc kādiem simptomiem jūs tā spriežat?
- Nu, kad es tās tabletes slīcinu podā, agrāk viņas grima, bet tagad peld...

Sarunājas divi jaunie ārsti:
- Nu kā iet? Kā darbā?
- Labi. Pieņēmu dzemdības!!
- Nu un kā? Vai viss labi sanāca?
- Kā lai to saka... Bērns piedzima nedzīvs, māte nomira no noasiņošanas, bet tagad ārstēju tēvu.

Ķirurgs saka pacientam pirms operācijas:
- Jums nav ko baidīties. Tā man ir jau sešpadsmitā operācija. Reiz taču tai ir jāizdodas!

- Ja nemaldos, es liku jums paņemt asinis pacientam 6. palātā? - ārsts jautā māsiņai.
- Jā dakter, es paņēmu. Bija tieši 5,2 litri.

Lūdzu, neuztraucieties - ķirurgs saka slimniekam, kas guļ uz operācijas galda.
- Bet dakter, šī man ir pirmā operācija mūžā.
- Nu un tad? Man arī šī ir pirmā, bet redziet, es turos!

- Dakter, mums ģimenē nav bērnu. Palīdziet!
- Labi, izģērbieties, apskatīsim... Hmmm, viss izskatās kārtībā. Man vēl gribētos redzēt jūsu vīru.
- Es jau arī esmu vīrs!

Piedzēries vīrs pie ārsta:
- Dakter! Pa mani visu laiku rāpo velniņi.
- Kas tie vēl tādi par velniņiem?
- Nu lūk šitie, un šitie, un šitie...(ķer ar saujām pie apģērba un met prom no sevis)
- Nu kāpēc jūs viņus man metat virsū!!!

Pacientu gatavo operācijai. Viņš pēc elpas jūt, ka ķirurgs ir sadzēries...
"Dakter, man ir bail - ja nu jūs man ne tur kaut ko sagriezīsiet???"
"Nebaidieties. Parādiet tikai, kur jums ir vēders."

"Un tagad, slimniek, salieciet celi."
"Uz kuru pusi, dakter?"

Pacients ārstam:
- Kad es biju maziņš, ārsts man teica: "Ja nepārstāsi grauzt nagus, kļūsi par idiotu!"
- Tad kāpēc jūs nepārstājāt?!

Slimnieks:
- Dakter, kas man kait - viscaur zili zaļas pumpas...
Ārsts:
- Kas jums kait, to mēs nezinām, bet, lai jūs mazliet iepriecinātu varēsim nosaukt slimību jūsu vārdā.

- Dakter, man gar acīm visu laiku mirguļo kaut kādi zaļi riņķi!
- Un kāda krāsa jums labāk patiktu?

Sprādziens satricināja visu kvartālu. Satrauktie veikaliņu īpašnieki, kas izskrēja no saviem veikaliem, apskatīties, kas noticis, ievēroja aptiekāru, grīļojamies ārpus savas ēkas, kura baltais uzsvārcis bija nokvēpis melns. Viņš piegāja pie blakus stāvošās sievietes. "Kundze," viņš teica. "Vai jūs nevarētu palūgt dakterim uzrakstīt jums recepti vēlreiz? Un šoreiz DRUKĀTIEM BURTIEM!"

Pie slimnieka ienāk ārsts:
- Man jums ir divas ziņas, slikta un laba. Ar kuru sāksim?
- Ar slikto.
- Mēs kļūdas pēc amputējām jums nepareizo kāju...
- Un kāda ir labā ziņa?
- Es atradu pircēju jūsu zābakiem.

- Dakter, es degvīnu varu dzert?
- Nē!
- Dakter, bet spirtiņu?
- Nē!!!
- A jūsu dotās tabletes?
- Klausieties, kāpēc jūs visu laiku uz kaut kādiem draņķiem velk?

Saruna onkoloģiskajā dispanserā:
Pacients: - Nu? Kas tad man šoreiz par vainu?
Dakteris: - Nekā jauna, cienītais. Tie paši vēži tai' pašā kulītē!

Slimnieks lūdz ārstu:
- Pārvediet mani uz citu nodaļu.
- Kas par lietu?
- Šajā nodaļā baro tikai ar putru, bet tajā, kā dzirdēju, piedāvā pīli.

- Dakter, jūs man neizrāvāt pareizo zobu!
- Nomierinieties, tam arī pienāks kārta..."

Gripas laiks. Vīrs runā ar poliklīniku:
- Trīs nedēļas?! Ārprāts! Ārsts mani apskatīs tikai pēc trim nedēļām?! Es taču nomirt varu pa tām trim nedēļām!!
Mierīga balss otrā galā:
- Tādā gadījumā palūdziet sievu lai piezvana, un mēs atcelsim vizīti.

Palātā pie slimnieka ienāk medmāsa. Slimnieks:
- Sakiet, man ir kāda cerība?
- Nē. Jūs neesat manā gaumē.

- Dakter, es pie jums ar aknām...
- Dodiet tik šurp, ielikšu ledusskapī!

Labi nofiksētam pacientam anestēzija nav nepieciešama.

Pie ārsta atnāk celtnieks:
- Dakter, man ir aizcietējumi!
Ārsts: Gulieties uz galda ar vēderu uz leju.
Pacients apguļas, ārsts viņu izmeklē, negaidot gāž viņam pa muguru ar kaut kādu nūju:
Ārsts: Tagad ejiet uz tualeti.
Pēc laiciņa, smaidīdams kā maija saulīite, parādās celtnieks:
- Paldies, dakter, jūs man tā palīdzējāt! Kādi būtu jusu norādījumi?
- Pārtrauciet slaucīt dibenu ar cementa maisu gabaliem...

Slimnīcā:
- Māsiņ, negribu palikt vesels! Es jūs mīlu!
- Jūs nepaliksiet... kad jūs mani skūpstījāt, to redzēja ārsts un viņš arī mani mīl...

Uzraksts pie acu ārsta.
- Ja jūs neredzat, kur jūs nākat, tad jūs nākat pareizi.

Brauc vīrelis ar liftu un domā: "Strēlnieks? Nē. Jaunava? Nē. Svari? Nē." Nu nevar nekādi atcerēties, nospiež "Stop" pogu un brauc uz augšu atpakaļ. Pieiet pie durvīm, zvana. Atveras durvis, šis saka:
"Dakter, nu nekādi nevaru atcerēties - kas man ir?"
Dakters: "Vēzis, draudziņ, vēzis..."

- Dakter! Pasakiet, lūdzu, vai šīs pacients izdzīvos?
- Es vēl neesmu izlēmis...

Pacientam ārstēja dzelteno kaiti, bet sekcijā atklājās, ka viņš bija ķīnietis.

- Kāpēc sievietēm labāk patīk vecāki ginekologi?
- Viņiem ir trīcošas rokas!

- Kas kopīgs tuvredzīgam ginekologam un veselīgam sunim?
- Abiem ir mitrs deguns.

Atnāk sieviete pie ārsta. Ārsts jautā:
- Kāpēc jūs tik ilgi nebijāt?
- A es slimoju...

Pie ārsta atnāk kāds vīrs un žēlojas, ka notiek dīvainas lietas:
- Nu tātad, es biju sava drauga kāzās. Visi sēžam pie galda, ēdam, dzeram, runājam tostus un tad nu es ar piecēlos. Pastāstīju, kā jaunais pāris iepazinās, jo pats taču biju klat šajā svētajā un liktenīgajā mirklī, par labajām rakstura īpašībām un... tiri piri...
Kad apsēdos, blakussēdētājs man saka:
- Tu nu gan esi baigais, piecelies, klusē, izdzer glāzīti un apsēdies...
- Kaut kas dīvains! Ko tas, dakter, varētu nozīmēt?
Ārsts tā paskatās uz klientu pāri briļļu malai un jautā:
- Un tad mēs tā ilgi sēdēsim un klusēsim kā ūdeni mutē ieņēmuši?

- Dakter, vai taisnība, ka pēc galvaskausa izcilņiem var noteikt cilvēka raksturu?
- Drīzāk jau viņa sievas...

- Mīl, nemīl, mīl, nemīl, mīl...
- Dakter, lieciet taču mierā manus zobus!

Dakteris pacientam:
- Man ir divas ziņas, laba un slikta. Ar kuru sākt?
- Nu... sāciet ar slikto...
- Mēs esam jums atklājuši neārstējamu slimību...
- Un kāda tad ir labā ziņa?
- Tā jums ir agrīnajās stadijās.

Dakteris pacientam:
- Man ir divas ziņas, laba un slikta. Ar kuru sākt?
- Nu, sāciet ar labo...
- Jums ir vēzis. Jums ir atlicis dzīvot viens mēnesis.
- ??? Un kāda tad būtu sliktā ziņa?
- Es pajokoju. Jums ir atlicis dzīvot viens gads!

Pie daktera atnāk vecenīte un saka:
- Dakter, man ir problēmas ar dzirdi. Vot, piemēram es palaižu gāzes, bet neko nedzirdu...
- Labi... ņemiet tabletītes, dzersiet tās katru dienu.
- Un es sākšu labāk dzirdēt?
- Nē, pirdīsiet skaļāk.

- Dakter, vai viņš izdzīvos?
- Lode - muļķe... neviens svarīgs orgāns nav skarts!
- Dakter, tātad ir cerības?!
- Bet durklis, malacis... jā - durklis, malacis!

Satiekas divi ķirurgi - pieredzējis un jauniņais. Pieredzējušais prasa jauniņajam:
- Nu, kā tava pirmā operācija?
Jauniņais, ar nobālējušām lūpām...
- Ko? Bet es domāju kā tā ir sekcija?

Operācijas māsa:
- Dakter, mēs viņu zaudējam!
- Neuztraucieties, mums tādu ir pilna palāta!