Čaks.!
Čaks Noris neguļ. Viņš gaida.
Vieglākais ceļš uz vīrieša sirdi ir ar Čaka Norisa DŪRI.
Kad cilvēki mirst viņiem vienmēr saka:” Neejiet uz debesīm jo tur jūs gaida Čaks Noris lai nogalinātu!”
Čaks Noris bieži nodod asinis “Sarkanajam Krustam”, bet tie nesaprot no kurienes viņš tik daudz ņem.
Zem Čaka Norisa bārdas nav zoda. Tur ir vēl viena dūre.
Sievietes nekad nesaka „Nē” Čakam Norisam jo viņas tāpat zina kas notiks.
Dinozauri vienreiz ne tā paskatījās uz Čaku Norisu. VIENREIZ…
Čaks Noris ir iemesls kāpēc Elvis slēpjas.
Čaks Noris māk attaisīt alus pudeli ar zobiem, bet visbiežāk viņš izmanto citu zobus.
Čaks Noris nenēsā pulksteni viņš nosaka laiku pēc saules (arī naktī).
Čaks Noris vienmēr smiesies “PĒDEJAIS”.
Visi taču zina burvju vārdiņu Lūdzu, piemēram, lūdzu nenogalini mani, bet Čaks Noris netic burvestībām …
Vidēji Čaka Norisa filmēšanās laikā mirst no 7-10 cilvēkiem.
Čaks Noris nekad nav laimējis balvu par tēlošanu, tāpēc, ka viņš netēlo.
Šito vienkārši nevar pārtulkot “Chuck Norris’s show is called Walker: Texas Ranger, because Chuck Norris doesn’t run.”
Klīst runas, ka Čaks Noris ir sarakstījis Bībeli.
“www.google.lv” nemeklē Čaku Norisu, tāpēc, ka viņš pats atradis jūs.
Čaks Noris 60. minūšu garu filmu noskatās 20 minūtēs.
Čaks Noris vēsi dala ar “0″.
Čaks Noris pavisam viegli var izvilkt kvadrāt sakni no negatīva skaitlja.
Ir teorija, ka Čaks Noris izdomāja dziesmu “The good die young”
Čaku Norisu filmēšanas laika neviens neaizstāj, pat tajā brīdī kad viņš nokrita no klints.
Čaks Noris iemācīja Brusam Lii kauties.
Kāpēc no “Mēra” nenomira visa pasaule ? Tāpēc, ka “Mēris”
uzskrēja virsu Čakam Norisam.
Čaks Noris ir tik populārs ka kanāls “CNN” ir nosaukts viņa vārdā “[C]hak [N]orris [N]ews
Čaks Noris vienmēr “Atbild par bazāru”
Čaks Noris izkrita cauri bezdibenim. Divreiz
Runā ka Čaks Noris ir radījis “Ēdeni”
Iespēja, ka Čaks Noris kļūdīsies ir 1000,000,00 pret 0
Kad vīriešu dzimuma bērni piedzimstot raud tie raud tāpēc, ka zina ka uz zemes ir Čaks Noris.
Jaunie fakti:
Čaks Noris nedzer alu, alus līst Čakā Norisā.
Čaks Noris ar 1 roku raksta uz klaviatūras ātrāk, nekā pārējie ar divām.
Čaka Norisa divstobrenei ir trīs stobri.
Čaks Noris māk nopīpēt 1 cigareti divreiz.
Čaks Noris var pārcelt savu vārdadienu kad viņam ir izdevīgāk.
Čaks Noris ir supermena ārlaulības dēls.
Čaks Noris ir tas, kurš iegrieza zemeslodi.
Cīņā starp KinKongu un Godzillu uzvarēja Čaks Noris.
Čaks Noris redz savu pakausi pat ar aizvērtām acīm.
Čaks Noris māk runāt. Divās valodās uzreiz.
Čaks Noris no jebkura skaitļa galvā var izvilkt kvadrātsakni.
Čaks Noris ir populārāks par pīrsingu.
Čaks Noris nekad nav pateicis vienu un to pašu vārdu vēlreiz.
Čaks Noris ar kreiso kāju zīmē labāk nekā printeris.
Čakam Norisam ir divas īstās mammas.
Čaks Noris izlasīja šos jokus, pat pirms tie bija uzrakstīti.
Čaks Noris ir izlasījis visas pasaules grāmatas. Trīsreiz.
Čakam Norisam nav televizora. Viņam ir spogulis.
Čaks Noris prot sadalīt pirmskaitli pirmreizinātajos. Trīs dažādos.
Čaks Noris klausās mp3 failus, lasot tos Notepad.
Čaks Noris ir patentējis karoti.
Čaks Noris māk iet un sēdēt. Reizē.
Čaks Noris māk vairoties. Vienatnē.
Čaks Noris neskatās hokeju, ripa vienkārši seko Čaka Norisa acīm.
Čaks Noris nemazgājas, jo viņam ir aizdomas, ka pat švamme mēģina viņu piedirst.
Čaks Noris nezin, kas ir Rainis, taču Rainis noteikti zina, kas ir Čaks Noris.
Čaks Noris var uztaisīt vīrietim bērnu.
Čaks Noris nezin nevienu joku par sevi.
Ja es arī zaudētu atmiņu, Čaku Norisu es 100% atcerētos.
Čaks Noris spēj nodirst, nepasakot ne vārda.
Carlsberg reklāmas sauklis sākumā bija “the best beer in the world”, taču Čaks Noris to apšaubīja…
Barons savu dainuskapi ar dainām saņēma no Čaka Norisa savā 21. dzimšanas dienā.
1722. gadā medījot vaļus, Čaks Noris izgudroja pirkstus.
Viens Čaka Norisa izbrauciens ar riteni pēc maizes spēj nodrošināt Ķīnu ar elektrību 75 gadus.
Kad beigsies nafta, Čaks Noris uztaisīs vēl.
Čaks Noris zina kur savienojas paralēlas taisnes.
Čaks Noris ir astoņi trīņubrāļi.
Atceries, Čaks Noris nemirst, viņš tikai dzimst…
Čaks Noris vienmēr guļ gaismā. Nevis tāpēc, ka viņš baidās no tumsas, bet tāpēc, ka tumsa baidās no viņa.
Čaka Norisa asaras ārstē vēzi, žēl ka viņš nekad nav raudājis.
Kad Čaks Noris filmējās ainā ar raudāšanu, viņš izmanto dublieri.
Čaks Noris nelasa grāmatas, viņš blenž uz tām ar dzelzs skatienu līdz iegūst visu vajadzīgo informāciju.
Ja tu vēl esi dzīvs, Čaks Noris tevi mīl.
Čakam Norisam nav loceklis kā zirgam. Zirgam ir loceklis kā Čakam Norisam.
Ja tu redzi Čaku Norisu, viņš arī tevi redz. Ja tu neredzi Čaku Norisu, tu mirsi pēc dažām sekundēm.
Tā vietā, lai piedzimtu kā normāls bērns, Čaks Noris no mātes klēpja iznāca ar kāju pa priekšu.
Nav paralizētu cilvēku, ir tikai tie, kas ir satikuši Čaku Norisu.
Čaks Noris var uzvarēt “monopola” spēli bez kauliņiem.
Čaks Noris izgudroja vēzi, jo viņam bija apnicis nogalināt cilvēkus.
Kad Čaks Noris iet nodot asinis, viņš atsakās no adatas un tā vietā pieprasa šaujamo un spaini.
Čaks Noris var aizdedzināt skudru ar palielināmo stiklu naktī.
Čaks Noris vienreiz notrieca vācu iznīcinātājlidmašīnu paceļot pret to pirkstu un iekliedzoties “bum”.
Kādēļ vista šķērsoja šoseju? Tādēļ, ka Čaks Noris to tur aizmeta.
Sīpoli neliek Čakam Norisam raudāt. Čaks Noris liek sīpoliem pielikt bikses.
Čaks Noris pabeidza augstskolu un ieguva Čaka Norisa grādu.
Čaks Noris nomira pirms 10 gadiem, taču Nāve baidās to viņam pavēstīt.
Kad briesmonis iet gulēt vakarā viņš pārbauda, vai skapī (un zem gultas) neslēpjās Čaks Noris.
Čaks Noris atņēma man nevainību un atņems arī tev. Ja tu domā, ka tu taču sen neesi nevainīgs, tu kļūdies.
Čaks Noris rievoto prezervatīvu valkā izgrieztu uz iekšpusi, lai viss prieciņš tiktu tikai viņam.
Čaks Noris smēķē dinamīta kociņus.
Tu vari nošaut divus zaķus ar vienu šāvienu, bet Čaks Noris var nogalināt 12 cilvēkus ar vienu spērienu pa seju.
Čaks Noris uzzināja, ka internetā par viņu tiek izplatīti dažādi fakti un atbildēja ar “lakonisku you bitches are dead”.
Kirils.!
