1)No cietuma izbeegushas brunete, rudmate un blondiine. Skrien, vienu, divas naktis. Treshaas dienas riita vinjas ierauga skjuuni. Domaa, kaadu laiku tur uztureeties. Ieskrien visas triis iekshaa skjuunii, bet vakara pusee jau dzird policistu balsis un sunju rejas. Nu vinjas saprot, ka nav kur skriet. Pie sienas staav triis maisi, kuros visas triis ielec. Policisti ienaak skjuunii, visu apskata un pieiet pie maisiem, kuros seezh meitenes. Viens no vinjiem iesper ar kaaju maisam, kuraa seezh brunete, bet no maisa atskan: "Miau, miau" policisti domaa - nu labi - kakjis. Iesper otram maisam, kuraa seezh rudmate. No maisa atskan: "Vau, vau" okay, domaa policisti - suns. Nu palicis treshais maiss. Tajaa seezh blondiine. Policists iesper ar kaaju... klusums. Iesper veelreiz - klusums. Iesper tresho reizi, bet no maisa atskan neapmierinaata balss: " Nu kartupelji!"
2)Ieskaites dēļ studenti ir gatavi iet uz visu... pat uz lekcijām.
3)Pie Paradiizes vaartiem sveetais Peeteris shkjiro sievietes, kuras ielaist, kuras nosuutiit uz elli. Lai aatraak tiktu galaa, pajautaa tikai vienu jautaajumu, vai kaada kraapusi viiru un liek panaakt soli uz priekshu. Visas, iznjemot vienu, pasper soli uz priekshu un vienlaiciigi luudzas Peeterim, lai vinjsh apzheelojas un ielaizh Paradiizee, jo tas jau neesot liels greeks.Peeterim galva saap, troksnis liels,lai tiktu aatraak galaa, ielaizh arii. Grib jaau iet prom, bet atskan klusa balstinja:"Es gan ne reiziites neesmu savu viiru kraapusi!" Peeteris paskataas un saka:"Tad ej panjem tur tos spaarninjus." To dzirdeedama sieviete prieciigi sasit plaukstas un Peeterim jautaa:"Kas es buushu??? Enjgjeliitis????" Uz ko Peeteris atsaka:"Nee! Zoss!"
4) Stāv sivētiņš ,galīgi piesists un vemj. Ēzelītis Iā prasa Vinijam Pūkam: " kapēc Sivēntiņš vemj?",Vinijs Pūks atbild- "suņu sēnes pieēdās" ," a kapēc tāds piesists?" - negribēja ēst,maita...
5)Mammu, man jau ir 12 gadi. Vai es jau drīkstu valkāt augstpapēžu kurpes?? -Nekādā gadījumā, Edgar!!
6)Es braucu autobusā, un man japajautā blakus stāvošajam, lai padod konduktorei naudu biļetei. Kā viņu uzrunāt...tu vai jūs?Sāku spriest loģiski. Šis autobus ir expresis, un-ja šis vīrietis neizkāpa iepriekšējā pieturā, viņš dodas uz manu mikrorajonu. Rokās ir ziedi, tātad pie sievietes. Ziedi ir skaisti...sieviete arī ir skaista. Manā mikrorajona ir tikai 2 skaistas sievietes-mana sieva un mana mīļākā. Pie mīļākās viņš nebrauc, jo tur dodos es pats. Tātad brauc pie manas sievas. Viņai ir 2 mīļākie - Juris un Kārlis. Kārlis pašreiz ir komandējumā. Klau, Juri, esi tika labs un padod konduktorei naudu! Blakus stāvošais vīrietis pārsteigts jautā: -Kā jūs mani pazīstat?
7) Skolotāja ienāk klasē un ierauga uz tāfeles uzzīmētu milzīgu locekli. Viņa jautā klasei: - Kurš to uzzīmēja? Pēc neilga klusuma pieceļas Kārlītis: - Es uzzīmēju. - Tā, iznāc, lūdzu, no klases. Abi iziet, neatgriežas minūtas 10, 20... Pēc trīs stundām klasē ienāk apmierināts Kārlītis un, pogādams ciet bikšu priekšu, nosaka: - Es taču teicu - reklāmai ir spēks.
8)Ja tev ir burvīga sieva, nepārspējama mīļākā, kruts auto, tev nav problēmu ar varas iestādēm un nodokļu inspekciju, bet ,izejot ielās, tev vienmēr spīd saule un smaida apkārtējie - pasaki NĒ narkotikām!
9)Dievs nolemj pārbaudīt kura tauta ir viss gudrākā. Kā vienmēr debesīs savāc angli, vācieti un krievu. Šis prasa nosaukt skaitli kuru viņš nezinātu. -anglis- miljards! -dievs- zinu!. uz elli. -vācietis- triljons! -dievs- zinu! uz elli. -krievs- dahuja! -dievs- nezinu tādu skaitli! kāds viņš ir? -krievs- paprasi dzelzcelniekam. (krievu uz paradīzi aizsūta) -dievs pārvērties cilvēka veidolā nolaižas uz zemes. Pieiet pie dzelzcelnieka un prasa: kas tas par skaitli dahuja? -dzelzcelnieks- redzi sliedes? ej un skaiti špalas un kad tev būs danu nahuj, tad tas būs tik puse...
10)Sader vilks ar zaķi kurš sperot otru izsitīs viņam visvairāk zobu! Nu zaķis atvēzē kāju un ka sper tad aizisper km tālu vilks sauc: - Tu man 7 zobus izsiti! Labi tagad atvēzējas vilks un ka sper ta aizsper zaķīti vairākus km tālu zāķīts sauc: - Tu man 2 zobus izsiti! Vilks izbrīnīts: - Kur tik maz!? - Nu idiot man tač tikai 2 ir!
11)Uz zilonja muguras vesels skudru bars spaarda ziloni.Viena skudra uzkaapj kokaa kas staav tieshi virs zilonja un gatavojas lekt no taa,un kliedz: dzeki,paejiet malaa,tuuliit vinjam mugurkaulu salauziishu!
12)Māciitaajs ar kesteri speelee biljardu. Kesteris netraapa: - Tfuuu, velns netraapiiju Māciitaajs: Nezaimojiet Dievu, Dievs sodiis. Kesteris atkal netraapa: Ak velns, atkal netraapiiju!!! Māciitājs: Nezaimojiet tachu Dievu, Dievs sodiis. Kesteris atkal netraapa: - Ak velns, netraapiiju!!! Māciitaajs: - Nu sodiis juus Dievs! Samilst melni mākoni un no debesiim izsaujas zibens kas traapa tieshi maaciitaajam. No debesiim atskan peerkondimdosha balss: Tfuuuuu, velns, netraapiiju!!!
13)Līdz 8gadu vecumam, domaju ka mans vārds ir aizveries!!
14)Zaķīts skrien pa mežu un iekrīt Lapsas alā. Nu galīgi pārbijies viņš redz ka stūrī tikpat nobijies sēž mazs lapsēns. ]Zaķis prasa-Mamma mājās?- -Nē!- -Tētis mājās?- -Nē!- -Pa purnu gribi???- -VECMĀMIŅ!!!
15)Jānis saka tētim:"Es tikko dabūju vadītāja apliecību un gribētu izmantot tavu auto." Tēvs atbild:"Labi, dēls, bet vispirms tev jānokārto visi skolas eksāmeni, tavai istabai vienmēr jābūt kārtībā, jārauga, lai mauriņš vienmēr būtu glīti nopļauts, un jānogriež mati." Pēc pāris mēnešiem Jānis rāda tēvam sekmju izrakstu un saka:"Nokārtoju visus eksāmenus uz 9, mana istaba spīd un laistās un mauriņš ir tik gluds, ka uz tā varētu spēlēt golfu. Vai tagad ļausi man braukt ar tavu auto?" Tēvs saka:"Bet tu neesi nogriezis matus!" Dēls iebilst:"Bet Jēzum Kristum arī bija gari mati."-"Taisnība, dēliņ. Un viņš visur gāja kājām."
16)Kas būtu ja jūs savu suni nosauktu par Peni... 1.Atvainojiet,ka nokavēju. Biju aizrāvies spēlējoties ar Peni! 2.Ai nē! Manam Penim pa muti nāk putas! 3.Naktīs es guļu apkampies ar Peni! 4.Manam Penim patīk,ja cilvēki to samīļo! 5.Manam Penim vajag vairāk kustēties. Viņs jau tagad sver 15 kg! 6.Manam Penim patīk berzēties gar viesu kajam! 7.Vai nevēlaties redzēt mana Peņa foto? 8.Uzmanīgāk!Jus uzkāpāt manam Penim! 9.Kad braucām mašīnā manam Penim patīk izkārties pa logu un ļauties vējam! 10.Mans penis vienmēr satraucas, kad ierauga pastnieku! 11.Es kabinetā uz galda turu ierāmētu Peņa foto!
17)Viesmil,shaja mandelkuka nav nevienas mandeles. -Nu bet protams,ko jus, vai tad napaelona kuka jus gribat redzet napaelonu?!
18)Mazs puisēns zvana glābšanas dienestam: - Hallo, vai glābšanas dienests? Mums te tante un onkulis iestrēguši liftā. Spriežot pēc stenēšanas, tante noteikti ir ievainota!
19)Uz ceļa guļ beigts kaķis! Trīs gadus vecais Krish jautā mātei: Kas ar to noticis? Māte atbild: Kaķītis devaas pie Dievinja uz Debesiim! Krish: Un Dievinjsh to nometa atpakaļ???
20)Stāv uz ielas puisītis un raud. Pienāk klāt policists un jautā -Kas noticis??Vai esi apmaldījies??? -jā.... -Vai tu zini savu adresi???? -Jā....www.puisitis.l
21)Pacients – psihoterapeitam: - Ziniet, man pēdējā laikā radušās problēmas ar pasaules uztveri! Ārsts izvelk zīmējumu „Trīs tēva dēli” un jautā: - Ko jūs šeit redzat? - Redzu trīs zilos! - Kāpēc tā? - Nu kā – kāpēc?! Stāv trīs veči, nevienas sievietes. Vai tad nav zilie? Ārsts parāda attēlu ar lidojošu gulbju kāsi un jautā, ko pacients tur redz. - Redzu lidojošu zilīšu kāsi! - Kāpēc? - Kā – kāpēc?! Lido un viens otram pēcpusē skatās! - Un kā jūs uztverat mani? – jautā ārsts. - Man liekas, ka arī jūs esat zilais.. - Kāpēc tā? - Nu kā – kāpēc?! Sēžat te un kolekcionējat bildītes ar zilajiem! Kas tad cits!
22)Vinnijam Pūkam zvana. Šis paceļ: - Jā? - Dahujā! Nākošās divas dienas atkārtojas tas pats. Pūks to vairs nevar izturēt. Viņš nolemj aiziet pie gudrākā zvēra savā mežā - Pūces. Vinnijs prasa viņai padomu, ko darīt lietas labā. Pūce atbild: - Nākošreiz, kad Tev zvanīs, saki nevis "Jā?", bet "Hallo?". Tagad Pūks aiziet mājās, nākošās dienas rīta viņam zvana: - Hallo? - Vai Vinnijs Pūks? - Jā. - Dahujā!
Nu jau pietiks ! 
pagaidām 
