Autoinspektors atbraucis pēc izsaukuma un ieraudzījis apgāzušos mašīnu, kurai līdzās nervozi pīpēdama atrodas sakrāsots sievisķis.
-Nu kā tad Jums tas gadījās?
-Nu, mierīgi braucu, nevienu neaiztieku, pēkšņi redzu - eglīte, es pa labi, bet tur atkal eglīte, es pa kreisi - atkal eglīte, es pa labi - atkal eglīte, es pa kreisi -
atkal eglīte ... nu un apgāzos.
-Ko tu galīgi jukusi esi? Te taču 10km rādiusā neviena koka nav!
-Bet es redzēju!!!
Te otrs autoinspektors paskatās uz viņas mašīnu un sauc:
-Muļke, tas taču Tev gaisa atsvaidzinātājs uz spoguļa karājas ...!!!!
- Kāpēc blondīnei neizdevās sagatavot ledus gabaliņus?
- Viņa aizmirsa recepti.
Blondīne pa tālruni pasūta picu. Piegādātājs vaicā:
- Sagriezt sešos vai divpadsmit gabalos?
- Labāk sešos, divpadsmit es nevarēšu apēst.
- Kā panākt, lai blondīne ar jums apprecētos?
- Pasakiet, ka viņa ir stāvoklī.
- Kāda ir atšķirība starp gudru blondīni un sniega cilvēku?
- Kādu dienu mēs varbūt satiksim sniega cilvēku…
- Kāpēc brunetes ņem līdzi blondīnes iepērkoties?
- Tad viņas var atstāt mašīnu invalīdiem paredzētajās stāvvietās.
- Kā jūs nosauktu blondīni augstskolā?
- Viešņa.
- Kā jūs nosauktu desmit blondīnes, nostādītas aplī?
- Absolūtā nulle.
- Kāpēc blondīne sēž uz televizora, un skatās uz krēslu?
- Uuups... Bišķi samisējās...
- Kā blondīne nosit putniņu?
- Uzkāpj uz klints un nomet lejā.
- Kāda atšķirība starp blondīni un kosmisko raķešu palaišanas ierīci?
- Kosmisko raķešu palaišanas ierīce var skaitīt no septiņi uz leju.
Pēc seksa ar blondīni puisis vaicā:
- Vai esmu pirmais vīrietis, ar kuru Tu esi gulējusi?
- Varētu būt, Tava seja man šķiet pazīstama.
- Kad blondīnei spīd acis?
- Tad kad viņai pie auss aizdedz šķiltavu.
- Ko var redzēt,ja ieskatās blondīnei dziļi acīs?
- Pakausi.
Divas blondīnes mežā apmaldījušās. Staigā, staigā apkārt līdz beidzot iznāk uz ceļa. Viena saka otrai:
- Zini, man liekas šo ceļu ir izbradājis lācis!
- Nē!, atbild otrā - man liekas, to ir izbradājis alnis.
Tā viņas būtu vēl ilgi strīdējušās, ja viņas nenobrauktu vilciens.
- Kāpēc blondīnes nēsā krūšturi?
- Lai ēdot krūtis nekrīt šķīvī.
- Kāpēc blondīnes pļauj zālāju tikai ar elektrisko zāles pļāvēju?
- Viņām nepieciešams elektrības vads, lai atrastu atpakaļceļu.
- Kā blondīne izdarīja pašnāvību?
- Sakrāva kaudzē visas savas drēbes, uzrāpās augšā un noleca.
Desmit lietas, ko izgudrojušas blondīnes:
- Ūdensizturīgs dvielis;
- Kabatas lukturītis, kas darbojas ar Saules baterijām;
- Durvis zemūdenei, ar vēdlodziņu;
- Grāmata "Kā iemācīties lasīt?";
- Piepūšamais mērķis lokšaušanai;
- Alfabētiskais rādītājs vārdnīcai;
- Katapultējams sēdeklis helikopteram;
- Pulverveida ūdens;
- Invalīdu ratiņi ar pedāļiem;
- Ūdens necaurlaidīgs tējas maisiņš.
Policists aptur blondīnes vadītu auto, kas brauc ar 9 km/h un jautā:
- Kāpēc Jūs braucat tik lēni? Te atļautais ātrums ir 70 km/h.
- Bet uz zīmes taču rakstīts - 9!
- O, Jūs esat sajaukusi - tas ir ceļa numurs.
Policists ieskatās, ka aizmugures sēdēklī pasažieri ir neparasti bāli.
- Kas jums kaiš?
- Mēs tikko nobraucām no 225. ceļa.
- Kā blondīne žāvē matus?
- Nogriež un izliek saulītē.
- Kā blondīne pēc mīlēšanās ieslēdz gaismu?
- Viņa atver automašīnas durvis.
Kāpēc blondīnes apglabā trīssturainā zārkā?
- Pēc nāves kājas ieņem savu dabisko stāvokli.
No kā nomira blondīne?
- Viņa nolika galvu uz dzelzceļa sliedēm, jo bija dzirdējusi, ka tā var uzzināt, ka nāk vilciens. Vilciens patiešām nāca.
Sarunājas divas gaišmatainas draudzenes:
- Vai zini Rūdolfa tālruņa numuru?
- Nē.
- Nu, kaut vai aptuveni!
Pa ielu iet brunete un blondīne. Brunete iesaucas:
- Re, beigts putniņs!
Blondīne paskatās debesīs un neizpratnes pilnā balsī vaicā:
- Kur tad?
- Kā var zināt, ka blondīne atgriezusies no randiņa?
- Viņai uz pieres bikšu siksnas sprādzes nospiedums!
Kā blondīne mazgā liftu?
- Katrā stāvā.
Blondīnei aptrūkās nauda. Neko labāku viņa nevarēja izdomāt, kā nolaupīt bērnu un pieprasīt izpirkumu. Parkā, bērnu laukumā viņa atrada puiku, padusē aizstiepa tuvējā krūmā un paziņoja viņam: "Es tevi nolaupīju". Pēc tam viņa uzrakstīja zīmīti: "Es nozagu jūsu bērnu. Rīt no rīta ielieciet man 10000 LVL desmitniekos un divdesmitniekos ozola dobumā pie dīķa parkā". Un parakstīja zīmīti "Blondīnīte Džūlija". Zīmīti viņa piesprauda zēnam uz muguras pie krekla un aizsūtīja mājās, lai tas nodod vēstījumu vecākiem. Otrā dienā no rīta Dzūlija, protams, ozola dobumā atrada paku ar 10000 latu un zīmīti: "Kā jums nav kauna? Kā viena blondīne varēja izrīkoties tik zemiski ar otru blondīni?"
- Kāpēc blondīnes mīlējoties nekad nesarunājas ar savu partneri?
- Viņas zina, ka ar svešiniekiem runāt nedrīkst.
- Kāda atšķirība starp blondīni un "Boeing 747"?
- Ne visi ir bijuši uz "Boeing 747".
- Kā blondīne nogalina prusaku?
- Padzen zem skapja, bet pēc tam nozāģē skapim kājas.
Blondīne sūta draudzenei e-mailu:
- Mans viirs meegjina ar mani dariit TO visur: ledusskapii, gultaa, virtuvee, pie tv,pat uz dato[if9šofapxskd7fnhskf-sif-e pwa90-29427%*7032pirg
Sarunājas divas blondīnes:
- Vai rozīnēm ir kājas?
- Nē.
- Tad, šķiet, ka es nupat apēdu prusaku.
Blondīne uzlēca zirgā, un zirgs to aiznesa. Nabaga blondīne sāka slīdēt no sedliem, kliedza, mati plīvoja vējā, bet zirgs nedomāja apstāties. Un tulīt jau likās, ka viņa nogāzīsies zemē... Un vispār, tā arī viņa būtu aigājusi bojā, ja dispečers neapstādinātu karuseli.
- Kāpēc divas blondīnes nevar braukt uz viena divriteņa?
- Viņas nevar izlemt, kura sēdēs pie loga.
- Kāpēc blondīne maina bērnam "pamperus" tikai reizi mēnesī?
- Jo uz autiņbiksīšu iepakojuma norādīts "Līdz 10 kg".
Trīs labākie blondīņu izgudrojumi ir:
1) Satura rādītājs vārdnīcai;
2) Ugunsdroši sērkociņi;
3) Ūdensnecaurlaidīgi tējas maisiņi.
- Kāpēc blondīnēm nepatīk "M&M's" konfektes?
- Tās ilgi jāloba.
- Ar ko blondīnes atšķiras no teroristiem?
- Ar teroristiem var veikt pārrunas.
- Kā rīkoties, ja blondīne met jums granātu?
- Noķert granātu, izraut drošības gredzenu un mest atpakaļ.
- Kā blondīne cep olas?
- Sasit tās pret sienu un izgludina.
Kā blondīne var kļūt par diviem kilogramiem vieglāka?
- Viņai vienkārši jānoņem kosmētika.
- Kā blondīne dzerot pienu dabūja galu?
- Viņai uzgāzās virsū govs.
- Kas jādara, lai blondīnei iemirdzētos acis?
- Jāpaspīdina ar lukturīti ausī!
- Kā blondīne salauzā kāju, grābjot lapas?
- Viņa nokrita no koka.
Kāda blondīne gāja bojā, gludinot aizkarus. Viņa izkrita pa logu.
Blondīne ieiet veikalā un nopērk 50 paciņas sviesta. Pārdevēja vaicā:
- Kur Jūs tik daudz sviesta liksiet?
- Maisiņā!
- Kas kopīgs gudrām blondīnēm ar citplanētiešiem?
- Runā, ka tādi pastāv, taču redzējis neviens nav.
Par blondīnēm ir izdomāti tikai trīs joki. Viss pārējais, ko par viņām stāsta, ir patiesība.
- Kā sauc blondīni, kas nokrāsojusi matus kastaņbrūnus?
- Mākslīgais intelekts!
- Kas kopīgs balinātai blondīnei un nēģerim?
- Abiem ir melnas saknes.
- Kas notiek, ja blondīne nejauši norij mušu?
- Viņai ir vairāk smadzeņu vēderā, nekā galvā.
Pie ārsta ierodas blondīne ar apdegušām ausīm:
- Kā jūs guvāt šādus apdegumus?
- Redziet, dakter, es gludināju veļu, bet te pēkšņi iezvanījās telefons. Gluži nejauši es pieliku pie auss gludekli...
- Nu, bet otra auss?
- Man taču vajadzēja sazvanīt ātro palīdzību!
Blondīne ne psihologa:
- Ziniet, man katru nakti rādās viens un tas pats sapnis. Es redzu durvis, pie kurām piesprausta zīmīte. Es mēģinu tās atgrūst vaļā, bet man tas neizdodas.
- Sakiet, kas ir rakstīts uz zīmītes?
- Vilkt.
Kāpēc brunete vienmēr skatās caur atslēgas caurumu, kā blondīne mīlējas?
- Tāpēc, ka viņai pašai nokļūt tādā situācijā diez vai gadīsies.
- Kas izgudro anekdotes par blondīnēm?
- Brunetes. Garos, vientuļos ziemas vakaros.
Dzīvoja blondīne, ļoti izklaidīga un aizmāršīga. Viņa bieži sajauca pretapaugļošanās tabletes ar nomierinošajām. Tagad viņai ir deviņi bērni un tas viņu praktiski nesatrauc.
- Pirmajā klasē mācās blondīne, brunete un rudmate. Kurai no viņām ir vislielākās krūtis?
- Blondīnei, jo viņa pirmajā klasē mācās jau sesto gadu.
Satiekas divas blondīnes.
- Sen neesam tikušās. Kā tu ar savējo sadzīvo?
- Zini, neslikti. Kā apprecējāmies, esmu ievērojami augusi viņa skatījumā. Sākumā es viņam biju pelīte, tagad jau esmu govs!
Blondīne brauc automašīnā. Dzird anekdoti par blondīnēm. Sadusmojusies pārslēdz uz citu radiostaciju, bet tur tas pats. Dusmās saka:
- Būs jānopērk jauna mašīna!
Sēž blondīne lidmašīnas ekonomiskajā klasē. Pēkšņi viņa pieceļas un aiziet uz biznesa klasi, nosēžas brīvā vietā. Atnāk stjuarte:
- Jaunkundz, tā nedrīkst! Jūsu vieta ir ekonomiskajā klasē!
- Esmu blonda, esmu skaista un es lidoju uz Hjūstonu!
Stjuarte mēģina viņu pierunāt atgriezties gan tā, gan savādāk, bet bez panākumiem. Aiziet pasūdzēties pilotiem. Viens no viņiem, piesakās palīdzēt, apgalvojot, ka viņa sieva ir blondīne un viņš zina, kas darāms. Pilots pieiet pie blondīnes un iečukst viņai kaut ko ausī. Blondīne pielec kājās, atgriežas savā vietā un mierīgi sēž. Stjuarte vaicā pilotam:
- Ko jūs viņai pateicāt?
- Es viņai paskaidroju, ka biznesa klase nelido uz Hjūstonu.
Blondīne zvana draudzenei:
- Atbrauc pie manis! Man ir Tev kas satriecošs sakāms!
Draudzene ierodas. Blondīne izslēdz istabā gaismu un jautā:
- Vai zini, kur paliek gaisma, kad to izslēdz?
- Nē!
Blondīne atver ledusskapja durvis un saka:
- Šeit!
