- Mans vectēvs jau iepriekš zināja savu nāves dienu. Un pat aptuveno laiku.
- Vai tad viņš bija ekstrasenss?
- Pie velna, kāds vēl ekstrasenss? Viņam tiesnesis pateica!
Jaunlaulātais vīrs pirmajā kāzu naktī saka sievai:
- Dārgā, es gribu būt godīgs un tev pateikt, ka neesi man pirmā sieviete.
- Dārgais, es arī gribu būt godīga - es tev neticu.
Kāda māmiņa ierodas pie psihiatra un žēlojas, ka viņas septiņgadīgais dēls viņu novedot līdz vājprātam.
Psihiatrs brītiņu padomā un saka:
- Jūs par viņu pārāk uztraucieties. Es jums izrakstīšu trankvilizatorus, un dzeriet tos regulāri.
Pēc divām nedēļām māte atkal ierodas.
- Nu kā? Vai zāles palīdzēja?
- Jā!
- Kā jūsu dēls?
- Kuru tas vairs interesē?
Radošam un augsti apmaksātam darbam aicinām pieteikties diplomētus magus, burvjus, gaišreģus un pareģus. Kur un cikos ierasties – paši zināt.
Visvairāk automobiļu ir Amerikā, bet visvairāk stāvvietu nez kāpēc – Krievijā.
Vasara, pludmale. Kāds vīrietis ieiet glābšanas stacijā:
- Zēni, jums sērkociņu nav?
- Paņem šķiltavas! Varbūt iedosi pa cigaretei?
- Protams, ņemiet droši!
- Paldies!
- Nav par ko! Kā jums klājas – kā dzīve, noskaņojums?
- Tā nekas, lēnām strādājam.
- Vasara šogad pavisam karsta, grūti elpot...
- Nemaz nerunā! Visi esam apsviluši, nav viegli!
- Jā, valstī viens vienīgs sajukums!
- Un kādas cenas!!!
- Taisnība!
...
- Nu labi, zēni, tad nu es iešu. Kāpēc biju ienācis? Ak, jā – sievasmāte slīkst!
Videoklipa filmēšanas laikā Madonna pēkšņi krīt no augstceltnes jumta...
Visi sastingst un nevar saprast, kā lai glābj, bet pēkšņi kāds jautā:
- Visi paspēja iedomāties vēlēšanos???
Viena kaimiņiene lielās otrai:
-Man meita dzīvo greznā villā Kiprā, katru dienu pusdieno dārgā restorānā, staigā dārgās drēbēs...
-Atradusi, ar ko lielīties. Mana meita arī ir prostitūta.
- Ēdieni, kurus gatavo mana sieva, vienkārši kūst mutē! Bet ļoti gribās, lai viņa iemācītos tos sākumā atkausēt...
Daudzi uzskata, ka alkohols aizstāj vitamīnus, proteīnus, aminoskābes un taukus.
Vēl daži uzskata, ka tas aizvieto arī sievu, bērnus, māju un darbu.
- Vai noteikti Lieldienās jākrāso olas?
- Jā, jo ne jau cilvēks izdaiļo olas, bet olas - cilvēku.
Vīrs inženieris jautā sievai:
- Vai tu nevarētu man iedot šā pīrāga recepti? Šī recepte būs grandiozs apvērsums mūsdienu cementa ražošanā.
Amerikas Savienotajās Valstīs turpinās ieilgušais slepkavu streiks. Kā izrādās, viņiem vēl nav izmaksāta alga par Džonu Kenediju.
Students iznāk no auditorijas, viņu aplenc kursa biedri:
- Nu kā? Noliki?
- Noliku. Viņš mani gāza, gāza, bet es noturējos.
Kad par šo pašu studentu pajautāja profesoram, viņš atbildēja:
- Es viņu vilku, vilku, līdz beigās tomēr izvilku.
Brauc puisītis ar divriteni garām mammai un kliedz:
- Mammu, skaties, es braucu bez rokām!
Nogriezās aiz stūra, pēc pāris sekundēm atgriežas:
- Mammu, skaties, es braucu bez zobiem!
No sievietēm jebkurā vecumā nav iespējams neko noskaidrot – meitenītes nenobriedušie sapņi pakāpeniski pārvēršas par sievietes noslēpumiem, kuri savukārt – vecuma sklerozē.
Uzraksts uz kapa plāksnes: "Šeit atdusas gājējs Bērziņš. Viņam BIJA taisnība."
Dienas sporta ziņa.
Krievu uzņēmējam Mihailam Hodokrovskim tomēr ir izdevies nopirkt itāļu futbola klubu "Roma". Uzreiz pēc pirkuma klubs tika pārdēvēts par "Miša".
- Kas tā par firmu, kuru nekad nevar sazvanīt?
- "Lattelekom".
- Ja jūs uzbudina maiga vīrieša balss, kura paziņo, ka visas palīdzības līnijas ir aizņemtas, tad piezvaniet pa telefonu 8008114!
- Šeit jums zvana no autoservisa. Jūsu sieva atbrauca, lai saremontētu mašīnu, bet mēs nezinām, kas...
- Viss skaidrs, par sievas auto remontu maksāju es.
- Par to jau mēs neuztraucamies. Es gribu uzzināt, kas maksās par servisa remontu?
Ķirurgs aplūko rentgena uzņēmumus:
- Jā-ā-ā! Atslēgas kauls salauzts, divas ribas salauztas, lūzums mazajā liela kaulā. Nu, nekas. Ar “Photoshop” arī to var izlabot.
Pilsētā uz ielas stūra pie grilēto vistu kioska stāv gailis un dusmīgi lūkojas:
- Kūtī nav ko “piemīt”, bet šīs te visas karuselī vizinās!!!
Iet ēzelītis Iā, redz - Sivēntiņš guļ zemē bez acs un vienas kājas. Iā jautā viņam:
- Kas ar tevi noticis?
- Mēs ar Vinniju uz aci saderējām, ka viņš man kāju nenoraus.
Ja Ceļu Policijai dotu lielākas pilnvaras, uz ceļiem valdītu pilnīga kārtība – neviens vairāk nebrauktu.
Vecis ieiet nodokļu inspekcijā.
Sekretārs viņam jautā:
- Ko jums, lūdzu?
- Ja godīgi - neko. Vienkārši ienācu apskatīties cilvēkus, kuru labā strādāju.
Šorīt ap plkst. desmitiem divas blondīnes iegāja seksa preču veikalā un pazuda ar galiem pielaikošanas kabīnē.
Ķīnietim jautā:
- Kā jums patīk Rīga?
- Burvīgi: tīrs, kluss un cilvēku maz...
Padzīvojis biznesmenis sūta sievai īsziņu:
"Dārgā Ieva, kad saņemsi šo ziņojumu, es būšu viesnīcā “Rīdzene” ar savu sekretāri. Viņai ir 18, bet tev 54 gadi. Tu esi gudra sieviete, un tev viss jāsaprot. Ieskaitot to, ka visās pārējās attiecībās tu mani apmierini. Mājās būšu pusnaktī. A."
Biznesmenis ierodas viesnīcā, un viņam pasniedz faksu:
"Dārgais Andri, es visu sapratu. Kad tu saņemsi šo faksu, es būšu citā viesnīcā, lieki norādīt, kurā, ar vienu jaunu cilvēku. Viņam ir 27 gadu. Tev ir, kā jau pats labi zini, 54 gadi. Tu esi gudrs cilvēks un visu sapratīsi. Ieskaitot to, ka 27 ieiet 54 vairāk reižu, nekā 54 ieiet 18. Tāpēc mājās mani šodien negaidi. I."
Sievietēm raksturīgas tikai divas globālas pretenzijas:
1) nav ko uzvilkt,
2) maz vietas skapī.
- Brīnos, kāpēc tās pilsētas nebūvēja laukos?
- Kāpēc gan?
- Tur gaiss ir daudzreiz tīrāks!
Garāmgājējs, ieraugot apbedīšanas procesiju, pieiet pie viena zārku nesošā vīrieša, noņem cepuri un jautā:
- Ko glabājat?
- Sievasmāti.
- Kāpēc zārku uz sāna nesat?
- Kad pagriežam uz muguras – sāk krākt!
Ja esat pamanījis traipu uz sava izejamā uzvalka, neuztraucieties un nesteidzieties uz ķīmisko tīrītavu.
Paņemiet glāzi, ielejiet tajā 80 gramus spirta, pielejiet nedaudz citronu sulas un pāris piļu ožamā spirta. Pēc tam kārtīgi samaisiet un vienā rāvienā izdzeriet. Pēc 10 līdz 15 minūtēm tas traips izgaisīs no jūsu problēmu loka.
Dāma jautā māksliniekam:
- Mans portrets būs patiesi skaists?
- Protams. Jūs sevi pat nepazīsiet.
- Vardīt, kāpēc tu esi tāda gluma un zaļa?
Vardīte atbild:
- Es tagad slimoju, bet patiesībā esmu balta un pūkaina.
Lauki, pēcpusdiena. Darīt nav ko. vecenīte saka:
- Vecais, a vecais, davai jaunību atceramies!
- A kā tas ir?
- A uzaicini mani it kā uz randiņu!
- Nu labi. Nāc šodien, vecā, septiņos pie upes.
- Nu labi. Atnākšu.
Vecais uzpošas, paņem balalaiku, iet pie upes un gaida. Pulkstens septiņi - vecās nav, astoņi - nav. Deviņos arī nav. Atnāk mājās vecais - nosalis, nikns, a vecā uz krāsns guļ!
- Vecā, TU KO?
- A mani it kā mamma nepalaida!
LAULĪBA - divu cilvēku savienība, lai kopā pārvarētu problēmas un grūtības, kuru nemaz nebūtu bijis, ja vien nebūtu šīs savienības.
