Šis auto ēd tik daudz degvielas, ka zaļie būtu priecīgāki, ja to darbinātu ar sakapātiem delfīniem.
Ceļu policists aptur auto un stādās priekšā:
- Seržants Ozoliņš! Šorīt vēl neesmu brokastojis..
Šoferis notriec apaļīgu dāmu.
Tā: Tikai nesakiet, ka mani nepamanījāt!
Pamanīju, bet baidījos, ka, jūs apbraucot, man nepietiks benzīns.
Kāpēc Harijam Poteram uz pieres ir zibens?
- Tāpēc ka viņu bērnībā Opels notrieca.
Kas ir Opel kalna galā?
- Brīnums!
- Kāpēc policijas mašīnām pelēka svītra uz sāniem?
- Lai policisti varētu atrast rokturi.
- Bet kādēļ policisti, ieradušies nozieguma vietā, tik ilgi nekāpj ārā no mašīnas?
- Tāpēc, ka iekšpusē pelēkas svītras nav.
Šodien pie luksofora sacentos ar Opeli.
Pirmos 100m biju priekšā, bet tad sapratu, ka ātrāk paiet nevaru.
Čalis mašīnu atstāj pagalmā ar zīmīti logā:
- Atskaņotāja nav, akumulators nozagts, motors nestrādā!
No rīta atnāk, blakus zīmīte:
- Tad priekš kam Tev riepas?
Opelis - tā nav mašīna, tas ir nekustamais īpašums.
Čigāna mersim pārplīst riepa, kamēr viņš viņu maina, pieskrien cits čigāns, izsit logu un saka:
- Tu ņem ļitaku, es magnitafonu!
Kāda mamma - Ir gan mūsdienu jaunatne!
Palūdzu dēlam, lai viņš uzzīmē man saulīti, bet viņš atbildēja:
- Kāda runa! Dod tik atslēgas!
Tiko redzēju rižu čali, kurš stūma savu opeli. Agrāk man likās, ka Dievs vienu cilvēku divreiz nesoda..
Kas ir Opel sporta versija?
- Kad braucējs ir uzvilcis Nike kurpes.
Autoveikalā ienāk pircējs.
- Sakiet, lūdzu, vai jums ir kaut kas piemērots manam maciņam!!??
- Protams!! Dziļas līdzjūtības apliecinājums!!!
veseli 14 