Ceru, ka nebūs dzirdētas!
###
Ārsts: «Jūs jau operēja?»
Pacients: «Jā.»
Ārsts: «Un kā?»
Pacients: «Tūkstotis latu.»
Ārsts: «Es domāju – kas jums bija?»
Pacients: «Man bija pustūkstotis.»
Ārsts: «Jūs mani nepareizi sapratāt. Par ko žēlojāties?»
Pacients: «Dārgi!»
###
Vecis izsauc pie sava pitona veterinārārstu.
Ārsts atnāk un dzird, ka pitons rej.
Veterinārārsts sajūsmināts:
- Tas ir bezprecedenta gadījums – rejošs pitons!
Par šādu atklājumu, visticamāk, saņemšu Nobela prēmiju.
- Dakter, varbūt sākumā izvilksim no pitona vēdera manu taksīti, kuru tas aprija?
###
Mirst vecs ebrejs. Savā nāves gultā esam, viņš jautā:
- Vecmāt vai tu esi te?
Vecmāte; es te!
Bērni, vai jūs te?
Bērni: jā mēs te!
Un brālis Izja, vai tu te?
Jā, es te!
Sasodīts, kurš kioskā palika strādāt?!!!
###
Fermera ģimenei medusmēnesis. No rīta fermeris saka sievai:
- Man liekas, ka baltā vistiņa šodien tāda saskumusi. Varbūt uzvārīt no viņas zupu?
Sieva:
- Nu, ja tu domā viņu šādi iepriecināt..
###
Puisis karalim:
- Es esmu izpildījis savu solījumu! Lūk, pūķa galva. Tagad izpildiet savu solījumu?
Karalis:
- Jā, lūk - te būs princeses roka!
###
Jaunā māte pie psihiatra:
- Ziniet, dakter, es visu laiku baidos par savu bērnu. Šausmīgi baidos, nevaru ne ēst, ne gulēt, ne uz brīdi atstāt viņu vienu.
- Piemēram, no kā jūs baidāties?
- Baidos, ka viņš varētu izkrist no gultiņas, bet es to nedzirdētu.
- Un tik vien tās problēmas? Novāciet paklājiņu no gultas priekšas!
###
«Kārlīt, vai tu man vari pasacīt, cik ilgi Ādams un Ieva bij paradīzē».
«Līdz rudenim».
«Līdz rudenim? Kāpēc tā?»
«Nu, agrāk āboli taču nav gatavi!»
