Vecis, nokavējot darbu, taisnojas šefa priekšā: - Lūdzu, atvainojiet, bet šorīt man sieva pateica, ka gaida bērnu. Nu jūs saprotat... - Labi, lai tā būtu, ko jūs turat aizdomās?
Pie alus kausa viens vecis stāsta otram: - Pēkšņi, nevienu nebrīdinājis, atgriezos no komandējuma. Un uzreiz pie skapja – tukšs, zem gultas – tukšs, ledusskapī – tukšs... - Un ko sieva? - Nav man nekādas sievas. Dzīvokli apzaga.
- Janka, Janka, – tu vakar ziņas skatījies? - Nē, man televizors nomira. - Piedod, Janka, – es nezināju...
- Anna, tev bērnībā bija kāda iesauka? - Jā, Vinnijs Pūks. - Tas tāpēc, ka tu esi apaļa un pūkaina?! - Nē!!! Vienkārši mani draugi bija cūkas...
Pilsētā atvēra pirmo intīmās parfimērijas veikalu. Vīrs saka sievai: - Tu varētu aiziet, varbūt atrodi ko interesantu, teiksim, dezodorantu! Sieva pēc pāris stundām atgriežas: - Ja tu redzētu kā gan visa tur nav! Dezodoranti vien: ķiršu, zemeņu, banānu... - Un kādu tu izvēlējies? - Skumbriju!
Zvans uz morgu: - Sakiet, Bērziņš pie jums guļ? - Nezinu, viņi visi ir bez dokumentiem. Vai viņam ir īpašas pazīmes? - Īpašas pazīmes? Jā, protams, – viņam raustās valoda.
Viens draugs jautā otram: - Tevi darbs apmierina? - Jā. - Kā tu to zini? - Braucu no rīta uz darbu, piespiež mani transportā pie meitenes – jūtu uzbudinājumu. Braucu vakarā no darba, piespiež mani transportā pie meitenes – nejūtu nekādu uzbudinājumu, tātad darbs apmierinājis.
Tēvs zvana pie kaimiņa durvīm: - Jūs izpildījāt savam dēlam uzdevumu matemātikā? - Jā, izpildīju... - Iedodiet norakstīt...
Amerikānis jautā krievam: - Piedodiet, man teica, ka krievi dzer vairāk par visiem. Sakiet, jūs varat izdzert glāzi šņabja? - Protams! Uzkodīšu skābētu gurķīti, un viss būs OK. - Bet trīs glāzes? - Protams! Trīs skābēti gurķīši - un nekādu problēmu. - Bet simts glāzes? - Nu nē, vecīt! Tik daudz skābētu gurķu es apēst nevaru!!!
Neiedomājami pašpārliecināts un iedomīgs firmas prezidents pārsteidza savus darbiniekus ar atzīšanos, ka vienreiz ir kļūdījies. Kāds darbinieks pārsteigumā: - Jūs kļūdījāties? Tas nevar būt! - Jā. Vienreiz es domāju, ka esmu kļūdījies, bet es kļūdījos.
Viena draudzene žēlojas otrai: - Tu iedomājies? Es uzzināju, ka mans vīrs mani krāpj! Kā tu domā, pateikt viņam to? - Kāpēc? Viņam droši vien tas ir vislabāk zināms.
Viens džeks stāsta otram: - Vakar ar sievu aizgāju uz diskotēku, domāju, ka romantiski padejosim, bet viņa, vazaņķe, ar traktoristu Koļu trīs lēnās pēc kārtas nodejoja! - Un ko tu, mājās ieradies galīgi apvainojies? - Nē, sievai par spīti Koļu uzaicināju dejot uz visu atlikušo vakaru.
