- Tu esi īsts sivēns, galīgi noķēpājies! Tu zini, kas ir sivēns?
- Jā, mammu, sivēns ir cūkas dēls...
Klauvē pie durvīm:
-Kto tam?
-Eta smertj!
-Nu i što?
-Nu i vsjo!
-Jūs nepīpējat, veselību saudzējat?
-Nē, naudu šņabim krāju.
Lidoju ar lidmašīnu - forši!
Tas idiots mani tomēr notrieca - stulbi.
Izlecu ar izpletni - forši!
Izpletnis neatvērās - stulbi.
Kritu uz siena gubas - forši!
Siena gubā dakšas - stulbi.
Uz dakšām netrāpīju - forši!
Uz siena arī - stulbi.
Nonācu slimnīcā - forši!
Visi kauli salauzti - stulbi.
Ārsts saka, ka dzīvošu - forši!
...līdz trešdienai - stulbi!
Tēvs, māte, dēls zooparkā. Māte aizgājusi uz brīdi, nu tur darīšanās. Tēvs ar dēlu pieiet pie viena aploka ar zebru iekšā.
Dēls:
- Tēt, skaties, izkrāsots zirgs!
Tēvs:
- Nē, dēls, izkrāsots zirgs ir tava mamma, bet šī ir zebra.
Viens narkomāns sēž uz ielas stūra un ēd sēmuškas - ,viena izkrīt, narkomāns saka:
- Tūlīt nāc atpakaļ!! Ak tu nenāksi??
Narkomāns sadusmots paņem pārējo paku rokā un izber tās uz ielas, sakot:
- Savāciet viņu!
Hakeris skaita lūgšanu:
- Dieva dēla un svētā gara vārdā ENTER!" Cirka direktors iziet arēnā un saka: -Tagad uzstāsies žonglieri!" No augšas atskan: -Žonglieri pidarasi!" Cirka direktors pārskaities noiet no arēnas. Pēc žonglieru uzstāšanās cirka direktors ieiet arēnā un saka: -Tagad uzstāsies klauni!" No augšas atskan: -Klauni pidarasi!" Pēc klaunu uzstāšanās cirka direktors nu jau galīgi pārskaities ieiet arēnā un saka: -Tagad jūs redzēsiet jaunu, vēl neredzētu triku! Kāds no pašiem cirka griestiem lēks mazā vodkas glāzītē!" No augšas atskan: -Kur jūs mani velkat pidarasi?" -Kundzīt, sakiet savam dēlam, lai beidz mani atdarināt! -Rolandiņ, beidz tēlot muļķi!! Bērnībā iesauka bija Vinnijs Pūks. Kāpēc? Ne jau tāpēc, ka biju resns, bet tāpēc, ka draugi bija cūkas. Policists aiztur reperi, saslēdz rokas. Pēc divām dienām prasa: -Nu, runāsi? Reperis atbild: -Kā es varu parunāt, ja man rokas saslēgtas?! Iet divi čangaļi pa mežu, otrs pazūd. Pirmais prasa: -Kur tu paļiki? Otrs atbild: -Kā kur paļiku?! Dusmīgs paļiku! Reiz vīrs sēž pliks virtuvē ar šlipsi. Ienāk sieva un jautā: -Ko pliks sēdi virtuvē? -Tāpat neviens nenāks. -Kāpēc šlipsē? -Bet ja nu kāds atnāk? Cilvēks, kuram patīk paša izlaistā pirdiena smaka –> iedomīgs Cilvēks, kuram patīk citu cilvēku pirdienu smaka –> laipns, draudzīgs Cilvēks, kurš domā, ka viņa pirdiens ir vispārākais –> lepns Cilvēks, kurš izlaiž klusos pirdienus un pēc tam nosarkst –> kaunīgs Cilvēks, kurš uzdrošinās skaļi pirst un pēc tam smieties –> bezkaunīgs Cilvēks, kurš pirž regulāri, bet ir arī norūpējies par piesārņošanu –> zinātnisks Cilvēks, kurš grib nopirsties, bet pietaisa bikses –> nelaimīgs Cilvēks, kurš pārtrauc pirdienu pusceļā –> nervozs Cilvēks, kurš atzīstas, ka nopirdies, bet paskaidro, ka tas darīts veselības dēļ –> godīgs Cilvēks, kurš nopiržas un vaino savu suni –> nelietīgs Cilvēks, kurš stundām aiztur pirdienu –> muļķīgs Cilvēks, kurš pirž tikai 'uz pasūtījumu' –> taupīgs Cilvēks, kurš lūdz sevi atvainot un iet nopirsties vienatnē –> nesabiedrisks Cilvēks, kurš noslēpj nopiršanos ar skaļu noklepošanos –> stratēģisks, kalkulētājs Cilvēks, kurš nopiržas gultā un tad pārvelk segu arī sava blakusgulētāja galvai –> sadistisks Cilvēks, kurš pēc pirdiena smakas var pateikt, kas ēsts pēdējā ēdienreizē –> intelektuāls Cilvēks, kas nopiržas pie mazākās ķermeņa kustības –> atlētisks Cilvēks, kurš vēlētos kārtīgi nopirsties, bet nevar to izdarīt –> nožēlojams Cilvēks, kurš nopiržas un tad sāk raudāt –> jūtīgs -Es braucu autobusā, un man jāpajautā blakus stāvošajam, lai padod konduktorei naudu biļetei. Kā viņu uzrunāt...tu vai jūs? Sāku spriest loģiski. Šis autobuss ir ekspresis, un - ja šis vīrietis neizkāpa iepriekšējā pieturā, viņš dodas uz manu mikrorajonu. Rokās ir ziedi, tātad pie sievietes. Ziedi ir skaisti...sieviete arī ir skaista. Manā mikrorajona ir tikai 2 skaistas sievietes-mana sieva un mana mīļākā. Pie mīļākās viņš nebrauc, jo tur dodos es pats. Tātad brauc pie manas sievas. Viņai ir 2 mīļākie - Juris un Kārlis. Kārlis pašreiz ir komandējumā. Klau, Juri, esi tika labs un padod konduktorei naudu! Blakus stāvošais vīrietis pārsteigts jautā: -Kā jūs mani pazīstat? -Jums kafiju ar balzāmu? -Nē. -Bez balzāma? -Bez kafijas!! Nolaižas citplanētietis uz zemes. Pie miskastes stāv piedzēries bomzis. Citplanētietis saka bomzim: -Hello people. Bomzis pagriežas un saka: -Pats tu pipele tāds." Mašīnā brauc vīrs, sieva un sievasmāte. Viņus aptur ceļu policists un saka: -Jūs esat pirmais, kas šo ceļa posmu veic, nepārkāpjot ceļu satiksmes noteikumus. Par to jums pienākas 50 latu prēmija. Vadītājs: -Cik labi! Varēšu nopirkt tiesības. Policists: -Jums nav tiesību? Sieva: -Neuztraucieties policista kungs, ko visu dzērumā nesarunāsi... Policists: -Jūs esat arī dzēris? Pēkšņi no mašīnas izlec sievasmāte un sāk kliegt: -Es taču teicu, ka ar zagtu mašīnu tālu netiksim!
