- Vai tu atceries, Aivar, kā skolā, kad sēdēji aiz muguras, visu laiku bez apstājas bakstīji ar pildspalvu man mugurā? Mazais Tomiņš ir ļoti neapmierināts:
- Negribu brālīti, gribu māsiņu, negribu brālīti, māsiņu gribu! Māte apsauc mazo:
- Nerunā daudz, ēd ko tev dod. Uz liela kuģa brauc kāds kanibāls. Jau pirmajā vakarā vinš atteicās no edienkartes un palūdza pasažieru sarakstu. -Halo, vai Pēteris mājās?
-Mājās, mājās! Vainagus gan jau aizveda.. Sludinājums: Pārdodu kaķēnus. Cena - 50 santīmi par spaini Tiesas zālē.
Tiesnesis: Apsūdzētais, vai jūs nositāt garāmgājēju ar lielu cirvi?
Apsūdzētais: Jā.
Balss no zāles: Ak tu, kretīns.
Tiesnesis: Lūdzu, klusumu zālē. Apsūdzētais, pēc tam jūs nogalinājāt pastnieku, sitot viņam pa galvu ar lāpstu?
Apsūdzētais: Tieši tā.
Balss no zāles: Maita, tāds maita.
Tiesnesis: Es saprotu, tas izklausās briesmīgi, bet lūdzu savaldieties.
Balss no zāles: Kā var savaldīties, es šim nelietim dzīvoju kaimiņos desmit gadus. Kā gāju pie viņa aizņemties cirvi vai lāpstu, šis tikai : "nav man, nav” Viņam gribājās lēkāt aiz laimes, bet plecu spieda smagais sievasmātes zārks. Jautājums: Kāda atšķirība starp kāzām latgalē un bērēm latgalē?
Atbilde: Par vienu piedzērušos mazāk Notikusi aviokatastrofa. Neviens nevar izskaidrot katastrofas iemeslus. Atlikusi vienīgā cerība – melnā kaste. Pēdējā tajā ierakstītā frāze no pilotu kabīnes:
- Vasja, skaties kādu triku es protu! TV veikals:
Uzmanību!!! Tev ir tievas un vājas rokas? Mums ir zināms kā to labot!
Šos diskus ir izmantojuši labākie ārmreslinga sportisti! 15 porno diski, kuri ierakstīti jaunajās DataLife matricās, tikai pa 15 latiem. Skolotāja liek bērniem izstāstīt kaut kādu neparastu gadījumu.
Pēterītis:
- Aizvakar vasarnīcā mans tētis iekrita akā.
- Ak, kungs! Es ceru, ka ar viņu viss ir kārtībā?
- Nu, domāju, ka jā. Vakar viņš vairs nevienu palīgā nesauca. Cietuma priekšnieks vēršas pie uz nāvi notiesātā, kurš ieņēmis savu vietu uz elektriskā krēsla:
- Kāda ir jūsu pēdējā vēlēšanās?
- Lūdzu, pieturiet manu roku, man tā būs mierīgāk. Meitenīt, kāds jums skaists džemperis!
- Jā, no īstas kamieļu vilnas!
- To jau es uzreiz pamanīju pēc diviem kupriem. Viens vecis pie arābiem tika pieķerts zādzībā un nonāca cietumā. Viņam nozīmēja advokātu.
Advokāts:
- Man ir divi jaunumi – labs un slikts.
Vecis:
- Nu, šoreiz sāksim ar slikto...
- Pēc vietējiem likumiem jums tiks nocirstas abas rokas.
- Un labā???
- Lūk, grāmata... rokasgrāmata...
- “Kā aizmukt no cietuma”???
- Nē... “Kā pašapmierināties ekstremālos apstākļos”... Vecs skots sēž krogā. Sēž, sūc aliņu un kūpina pīpi. Sēž, sēž un beidzot saka:
- Lūk, tās dzirnavas es uzbūvēju viens pats... savācu akmeņus, sajaucu javu un uzbūvēju... bet kāpēc neviens mani nesauc par Makflarenu – dzirnavu cēlāju?
Izsūca vēl vienu aliņu.
- Lūk, to dārzu, kurā tagad ir pašas lielākās augļu un ogu ražas, es iestādīju viens pats... visi priecājas un ievāc ražu. Bet kāpēc neviens mani nesauc par Makflarenu – dārznieku?
Sēdēja, sēdēja, izdzēra vēl vienu aliņu.
- Lūk, to tiltu es uzbūvēju viens pats. Nozāģēju kokus, nomizoju un uzbūvēju tiltu. Tagad pār viņu brauc mašīnas, staigā cilvēki. Bet kāpēc neviens mani nesauc par Makflarenu – tiltu būvnieku?
Izdzēra vēl divus aliņus.
- Bet atlika man vienu reizi paņemt priekšā aitu... Sieva trijos naktī klusiņām izlien no gultas, aizlavās līdz pieliekamajam, kur stāv vīra makšķerēšanas piederumi. Ar cirvja palīdzību viņa sacērt visas makšķeres, ar skābi aplej spoles un auklas. Pārlaužot pār celi spiningu, ar izpildīta pienākuma sajūtu sirdī, viņa apguļas blakus sava vīra siltajam sānam un mīļi pieglaužas tam.
- Jā... Viņai dzīvot atlika tikai divas stundas. - Hallo, morgs?
- Morgs.
- Man pazudis dēls, vai, Dievs nedod, viņš nav pie jums?
- Vecums?
- 17
- Tāds gaišs?
- Jā, jā, Dievs tētīt...
- Melnā kreklā?
- Jā!
- Sarkanā kreklā un zaļās kedās?
- Jā, tas ir viņš!!!
- Nē, pie mums tāda nav. Sieva vaicā vīram:
- Vai tu pēdējoreiz baroji suni?
- Nu, laikam es.
- Lūk, tu baroji, tu arī apraksi. Tētis ļoti pārdzīvo ka 12 gadīgajam Jānītim ir maniakāla interese par sieviešu krūtīm. To vien dzird no viņa "Tēti, skat kas tai par čičiem!", "Tēti, paskaties kādi lieli buferi tai blondīnei!". Beigās tēvs vairs neiztur un aizsūta Jānīti
uz slimnīcu, intensīvās terapijas nodaļu. Pēc mēneša Jānītis atgriežas un abi iet pastaigāties. Cik vien interesantu meiteņu nepagāja garām, Jānītis klusē.
- Aizbrauksim un pateiksimies psihoterapeitam, dēliņ. Tikko abi iesēžas autobusā, Jānītis piemiedz aci un skaļi saka tēvam:
- Tēti, tu paskat kāds dibentiņš ir tam šoferim! Trīs uz nāvi notiesātie var izvēlēties- virvi,lodi vai elektrisko krēslu.
Pirmais:- Virve riebjas,no elektriskā krēsla bail,atliek lode.
Otrais:- No virves bail, lode pretīga, atliek elektriskais krēsls.
Izšķirošajā brīdī elektriskais krēsls sabojājas. Notiesāto atlaiž brīvībā. Aiziedams viņš paspēj pačukstēt trešajam, ka elektriskais krēsls sabojājies.
Trešais:- Virve nozīmē lēnu nāvi, elektriskais krēsls sabojājies, atliek lode. Skolotāja atnākusi pie skolas direktora:
-Līdz šim es iztiku ar savu algu, bet nu mani bērni uzzinājuši, ka citi ēd katru dienu... Zona. Kamerā ienāk nenormāls milzis:
- Zilie ir?
Visi ierauj galvas un pazūd pa stūriem. Pat visspicākās autoritātes izliekas nedzirdam. Piepeši viens vārgulis iznāk no tumsas:
- Nu es...
- Kā saukt?
- Marta.
- Labi, es Ilze. Turēsimies kopā...
