Brauc ģimene pa ceļu (Vīrs , sieva un divi bērni)
Viņus aptur policija, liek vīram iepūst trubiņā,
Iepūš...
Alkometrs uzrāda 2 promiles, vīrs saka: "nu tas nevar būt alkometrs noteikti saplīsis , iedodiet sievai iepūst"
Sieva iepūš...
Alkometrs atkal uzrāda 2 promiles, vīrs atkal saka: "nu tas nevar būt alkometrs noteikti saplīsis , iedodiet bērniem iepūst iepūst"
Bērni iepūš...
Alkometrs atkal uzrāda 2 promiles, vīrs saka: "nu redz, es tak teicu ka saplīsis"
Policists: "Nu labi , tagad ticu. Laimīgu ceļu"
Sāk braukt...
Vīrs sievai: "Nu redzi? Un tu vēl teici lai nedodu bērniem dzert"
"Pazudis suns. Zaļš, priekšējā pakava nav, kreisais rags aplauzts. Ja kāds atrod, griezties pie psihiatra."
Notikusi avārija,autobuss iebraucis aizā.
Policists jautā izdzīvojušajam autobusa šoferim:
-Kāpēc jūs iebraucāt aizā?
Liecinieks ātri piebilst:
-Viņam priekšā stāvēja divi cilvēki!
Policists atkal prasa šoferim:
-Bet vai tad prātīgāk nebija notriekt divus cilvēkus nekā ar pilnu autobusu ar cilvēkiem iebraukt aizā?
Šoferis atbild:
-vienu es notriecu,bet otrs skrēja uz aizu un es pakaļ lai viņu notriektu!
Zaķits cilpo pa meža taku te pekšņi,Viņš ierauga pūci.
-Pūce,ej malā!
-Es nēesmu pūce,esmu vāvere!
-Un kapēc tev tik lielas acis?
-Es kakāju!
Minūtes ilgums ir atkarīgs no tā, kurā pusē tualetes durvīm atrodies.
Guļ prusaks uz muguras un tirina kājas . Atnāk otrs un prasa:"Riverdenss?" - "Nē! Breikdenss!!
spogulīt, spogulīt, saki man tā: kura ir visskaistākā? spogulītis: PAEJ MALĀ NEVAR REDZĒT!
Visātrākais dzīvnieks pasaulē – trolejbusā kāpjoša večiņa, kura ieraudzījusi vienīgo brīvo sēdvietu.
Es guļu, skatos, uz debesīm, zvaigznēm, mēness.. Un tad es iedomājos: "Pie velna, kur palicis manas mājas jumts?!
Veca kundzīte iekāpj starppilsētu autobusā un saka šoferim:
-Dēliņ, pasauc mani, lūdzu, kad būs Kleistu ciems!
-Labi, vecomāt!
Autobuss brauc stundu, divas, un vadītājs pavisam aizmirsis par vecās kundzītes lūgumu. Viņa pienāk un jautā:
-Dēliņ, vai Kleistu ciems būs drīz?
Šoferis saprot, ka tam jau pabraukts garām, tāpēc viņš apgriež autobusu un brauc kādus 40 km atpakaļ. Piebraucis pie ciema, viņš sauc:
-Vecmāmiņ, Kleistu ciems! Varat izkāpt!
-Bet man šeit izkāpt nemaz nevajag!-viņa atbild.
-Kā???!!!
-Man meita teica, ka, braucot garām šai pieturai, man jāiedzer zāles!
Pie veča atnāk kaimiņš un jautā:
- Tava govs pīpē?
- Nē!
- Tātad tev kūts deg.
Velns sagūsta Latvieti, Angli, krievu.
Saka sagādājat man kaifu. Ja nē tad apēdīšu.
Latvietis atved prostitūtu velns izdara visu. Saka nav kaifa apēd Latvieti.
Anglis atved 5 prostitūtas velns visu izdara saka tomēr ar nav kaifa apēd arī Angli.
Krievs atved 10 alus mucas un liek velnam dzert. Velns izdzer vienu, otru saka vajag šurāt. Krievs atbild dzer tālāk. Velns dzer piebeidz 5 mucu atkal saka ka vajag čurāt. Krievs atbild dzer. Kad velns izdzer 10 mucu krievs atbild nu vari čurāt. Velns čurā un saka KAIFS!!
Pilsētas kapos nokritusi pasažieru lidmašīna. Glābēji jau atraduši vairāk nekā 2000 pasažieru līķus...
Latgaliešu zēns iekrīt grāvī. Viņš bļauj: -Palīgo, palīgo! Garām iet večuks un uzsauc: - Nav ko līgot! Jāiet mājās.
- Kā blondīne mēģina nogalināt zivi? - Viņa to slīcina.
Juris un Miks dodas izpildīt testu par vilcieniem.
Pirmais pilda Juris un dators jautā:
-Ko Jūs darītu, ja vilciena vagonā būtu ļoti karsts?
-Noteikti, ka atvērtu logu.
-Labi. Vilciens brauc ar 130km/h ziemeļu virzienā, austrumu-ritumu vējš pieņemas spēkā par 8sek/min. Pēc cik ilga laika Jūs būsies stacijā, kas atrodas 56km attālumā?
Juris nespēja atbildēt uz jautājumu, nepabeidz testu un iziet no istabas. Tur viņš izstāsta Mikam kādi jautājumi viņam bija un ko viņš atbildēja.
Miks ieiet istabā un sāk testu, dators jautā:
-Ko Jūs darītu, ja vilciena vagonā būtu ļoti karsts?
-Novilktu savu džemperi.
-Labi, bet vagonā tik un tā ir ļoti karsts, ko Jūs darītu?
-Novilktu savu kreklu.
-Bet vēl aiz vien ir par karstu.
-Tad es novilktu zeķes.
-Bet Jums tik un tā ir pārāk karsti.
-Nu tad es novilktu savas bikses.
-Labi, Jums blakus sēž nēģeris un viņš sāk uzbudināties.
-Manis pēc viss vilciens mani var izd***t, bet es to logu vaļā nevēršu!!!
Viņi stāvēja trijatā, viņš, viņa un viņam!!!
