Čipajevs bēg no baltajiem,
ielec tukšā akā.
Balto virsnieks pienāk pie akas un sauc - aū! Čipajevs no akas atsaucas - āū!
Virsnieks - vai tur kāds ir?
Čipajevš - vai tur kāds ir?
Virsnieks - varbūt iemest granātu?
Čipajevs - varbūt labāk nevajag?
Brauc deputāts ar mašīnu gar trako namu un te pēkšņi viens ritenis nokrīt. Divas stundas mokās to piekombinēt atpakaļ, nesanāk. Šīs divas stundas caur sētas caurumu viņu vēro pacients. Beigās tas neiztur un sauc:
- Tu paņem no katra riteņa noskrūvē vienu skrūvi, pieskrūvē to riteni un lēnām līdz mājām tiksi.
Deputāts izbrīnīts:
- Kā jums tas ienāca prātā?! Jūs taču tādā iestādē ārstējaties...
Pacients:
- Es varbūt esmu psihs, bet ne idiots!
Smilšu kastītē sēž meitenīte un puisītis.
Puisītis smejas, bet meitenīte raud.
Cilvēks jautā: par ko tu smejies puisīt?
- Jānis no loga izkrita, galva izšķīda, baigie smiekli, ha, ha, ha!
- Ak dievs, kāds tu sadists, bet tu meitenīt par ko raudi?
- Es... es... es... ne..redzeeeeju!!
Statistika liecina, ka 9 no 10 vīriešiem patīk sievietes ar lielām krūtīm, bet desmitajam patīk pārējie deviņi.
Jaunais miljonārs saka zīlniecei: Es sapņoju,ka esmu kartupelis, ko tas nozīmē? Zīlniece: vai nu tevi pavasarī iesēdinās vai rudenī novāks.
Priesteris piedāvāja pa ceļam aizvest mūķeni līdz klosterim. Viņa iekāpa mašīnā un sakrustoja kājas, piespiežot savus svārkus tā, lai atsegtu vienu kāju. Priesteris tik tikko izvairījās no negadījuma. Pēc mašīnas savaldīšanas, viņš zagšus paslidināja savu roku pa mūķenes kāju. Mūķene teica: „Tēvs, atcerieties 129 psalmu ?” Priesteris aizvāca savu roku, bet, mainot ātrumu, atkal ļāva savai rokai paslīdēt augšup pa viņas kāju. Mūķene atkal teica: „Tēvs, atcerieties 129 psalmu?” Priesteris atvainojās: „Piedodiet, māsa, bet miesa ir vāja.” Atbraucot uz klosteri, mūķene devās savās gaitās. Kad priesteris aizbrauca uz klosteri, viņš tūdaļ apskatījās 129 psalmu. Tajā bija teikts: „Ej uz priekšu un meklē, aizvien tālāk, tu atradīsi svētlaimi.”
Morāle:
Ja tu neesi labi informēts par savu darbu, tu vari palaist garām labu izdevību.
Acu Ārstam uz apaļu jubileju poliklīnikas vaditājs dāvina profesijas simbolu - lielu, dekoratīvu stikla aci. Piepeši dāvanas pasniegšanas svinīgumu pātrauc histēriski smiekli. Izbrīnītie kolēģi jautā smējējam par viņa reakcijas iemeslu.
- Ai, nu nevarēju noturēties. Es atcerējos, ka pēc nedēļas apaļa jubileja gaidāma mūsu ginekologam...
-Ierindā, visiem paņemt lāpstas un rakt ierakumus!
-Pulkvedi, kāpēc jārok ierakumi?
-Pretinieks uzbrūk, mums vajadzīgs aizsegs!
-Pulkvedi varbūt mēs paši pretiniekiem varam uzbrukt, lai labāk viņi rok ierakumus?
Valsts taisa konkursu, lai uzbūvētu ēku. Piedalās trīs pretendenti - franči, vācieši un latvieši.
Prasa frančiem cik maksās - franči: nu 3 milj. Ls
Prasa vāciešiem - vācieši: nu 6 milj. Ls
valstsvīri prasa: kāpēc tik dārgi? vācieši: nu mēs izmantosim augstākās kvalitātes materiālus un labākos inženierus utt.
Prasa latviešiem cik maksās - latvieši: nu 9 milj.
valstsvīri prasa: oho?! kāpēc tik dārgi??? - latvieši: nu kā? 3 milj. tev, 3 milj man, un 3 milj. frančiem lai taisa!
Reiz dzīvoja puisītis, kurš nerunāja ne vārda līdz 3 g.v. Kad viņam bija 3 gadi, kādu rītu viņš pateica vienu vārdu: "vectētiņš". Tajā vakarā vectētiņš nomira. Puisītis turpināja visu laiku klusēt, un kad viņam bija 5 gadi, kādā rītā viņš pateica vienu vārdu: "vecmāmiņa". Tajā vakarā nomira vecmāmiņa. Puisītis nerunāja ne vārda līdz 7 g.v., kad kādā rītā viņš pateica: "Tētis". Tēvs visu dienu pavadīja, drebēdams nāves bailēs. Tajā vakarā nomira ... kaimiņš.
sēž trīs vampīri un lielās kas krutāks...
pirmais saka es tulīt rādīšu klasi un aizlaižas, pēc stundas atgriežas asiņainu muti
pārējie - kur biji????
pirmais vampīrs - to būdu redzat?
pārējie - nu jā!!!!
pirmais - nu es tur drusku pastrādāju!!!!
otrais saka ka nu viņa kārta rādīt klasi un atgriežas pēc dienas ar asiņainu galvu
pārējie - kur biji?
otrais - to ciemu redzat?
pārējie - nu jā!!!!
otrais - nu es tur drusku pastrādāju
trešais ar sarosas un aizlaižas
paiet trīs dienas, šis nav, pēc nedēļas atlido viscaur asiņains
pārējie ar ovācijām - kur biji????
trešais - to stabu redzat?
pārējie - jā redzam!!!
trešais - bet es neredzēju...............
- Kāpēc Jūs iesitāt sievai ar āmuru pa galvu?
- Katrs pats savas laimes kalējs.
Sēž divas večas un ilgi gaida autobusu.Viena saka: Man no lielās sēdēšanas pat dibens aizmiga! - Nav brīnums es pat dzirdēju kā tas krāca!
Vasara, pludmale. Kāds vīrietis ieiet glābšanas stacijā:
- Zēni, jums sērkociņu nav?
- Paņem šķiltavas! Varbūt iedosi pa cigaretei?
- Protams, ņemiet droši!
- Paldies!
- Nav par ko! Kā jums klājas – kā dzīve, noskaņojums?
- Tā nekas, lēnām strādājam.
- Vasara šogad pavisam karsta, grūti elpot...
- Nemaz nerunā! Visi esam apsviluši, nav viegli!
- Jā, valstī viens vienīgs sajukums!
- Un kādas cenas!!!
- Taisnība!
...
- Nu labi, zēni, tad nu es iešu. Kāpēc biju ienācis? Ak, jā – sievasmāte slīkst!
Masīva sieviete ieiet sporta preču veikalā un saka pārdevējai: - Es gribētu apskatīt peldkostīmu, kurš man varētu derēt! Pārdevēja, pircēju pamatīgi nopētījusi, ironiski atbild: - Es arī...
Marijai notiek kāzas.
Mazas kāzas- kopā 10 viesi.
Uz galda ir 11 kotletes. Katrs paņem savu vienu kotleti, notiesā un tad visi glūn uz to vienu palikušo. Visiem gribās, bet viens no otra kautrējās, neērti tā stiepties pār galdu pēc pēdējās kotletes.
Pēkšņi pazūd gaisma.
Pēc sekundes atskan nenormāls kliedziens.
Kad atkal pārādās gaisma visi redz: Marijas roka stiepjās pēc kotletes, bet rokā 9 dakšiņas.
