– Novāciet to savu suni, man jau blusas sāk lēkāt!
– Reksi, nost! Sievietei ir blusas! +++++++++++++++++++++++++ – Anniņ, ko tu tāda nervoza?
– Par vīru uztraucos. Viņš aizgāja uz upi kaķi slīcināt!
– Kas tad ir?
– Kaķis jau stundu kā mājās... +++++++++++++++++++++++++ Puisēns atnāk mājās. Rāda tētim mežā atrastu automātu un granātu. Tas vienaldzīgi:
– Veci krāmi, sen jau nedarbojas!
Puisēns iziet ārā ar automātu – tra, ta ta ta – puse vistu neskaitās. Izrauj gredzenu granātai, met, no tualetes nekas pāri nepaliek. Iznāk tētis ārā, tikpat vienaldzīgi apskatās:
– Nu gan tu no mammas par tām vistām dabūtu. Ja viņa būtu paguvusi iznākt no tualetes... +++++++++++++++++++++++++ Agrāk es aktīvi spēlēju hokeju, tenisu un šahu. Atlikušajā laikā vēl nodarbojos ar boksu un braucu ar kartingu. Bet tad datoram «nosprāga» cietais disks.
Jānis bija ļoti dīvains puisis. Par viņa jautājumiem reizēm brīnījās pat «Google».
Nezināmu iemeslu dēļ konkursā «Miss Visums» līdz šim nav ļauts piedalīties dalībniecēm no citām planētām. +++++++++++++++++++++++ Apsūdzēto tiesā par kandžas tirgošanu. Advokāts:
– Godājamā tiesa! Paskatieties uz manu apsūdzēto. Vai tiešām jūs domājat, ja viņam būtu kandža, viņš to kādam pārdotu? +++++++++++++++++++++++ Direktors padotajam:
– Ja es māju ar plaukstu uz sevi, tas nozīmē, ka jums jāatnāk pie manis, skaidrs?
– Skaidrs! Bet, ja es vairākas reizes pagriežu galvu pa labi un pa kreisi, tad tas nozīmē, ka es nenākšu! +++++++++++++++++++++++ – Jūlija par divām trešdaļām jau apprecējusies ar Nikolaju!
– Kā tas ir – par divām trešdaļām?
– Viņa un viņas vecāki ir ar mieru! +++++++++++++++++++++++ Lidoju ar tačku chillā uz 240km/h..
Te pēkšņi ne no kurienes parādās Ceļu Policija, apstādina un saka: - "Tu ko galīgi traks tā braukāt? Davai doķus"
- Nedošu, viņi man viltoti.
Ments sadusmojās: - "Tā, iziet no mašīnas!"
- Neiešu, man kabatas pilnas ar kokaīnu, ja nu pēkšņi izbēršu!
Ments galīgā nesaprašanā: - "Atver bagāžnieku!"
- Neatvēršu, man tur līķis jau nedēļu mētajas, riktīgi smird..
Ments izsauca "OMEGA" specvienību, mani izvilka no mašīnas, rokas uz kapota, apmeklēja: doķi kārtibā, narkotiku nav, bagāžnieks tukšs.
Viens no specvienības darbiniekiem jautā mentam: "Tu ko runā? Kādas narkotikas, kādi līķi?"
Es viņam saku: Jūs vairāk klausieties to mentu, viņš jums vēl pateiks, ka es uz 240km/h braucu..
++++++++++++++++++++++++ Meita: Mammu,es esmu stāvoklī! Māte: Meitiņ,vai tad es tevi nemācīju? Kad kāds vīrietis aizskar Tavas krūtis, tad saki-PAT NEDOMĀ, ja kāds lien pie tavas kājstarpes, tad saki-PĀRTRAUKT!!! Meita: Bet, mammu,viņš aiztika visu reizē un es nezināju,ko darīt,es visu laiku bez apstājas bļāvu-PAT NEDOMĀ PĀRTRAUKT,PAT NEDOMĀ PARTRAUKT!
++++++++++++++++++++++++ - Mīļais, un kā veicas tam tavam "Dinamo"? - Atkal uzprasies uz skandālu? ++++++++++++++++++++++++ Reiz kāds vīrs jautāja Dievam: 'Kāpēc visas meitenes ir tik mīļas un jaukas, bet visas sievietes tādas maitas?'
Dievs atbildēja: 'Meitenes radu es, bet sievietes no viņām veidojat jūs...'
++++++++++++++++++++++++ - Tādas garndiozas kāzas! Kur tik daudz naudas ņēmi, lai šito dabūtu gatavu?
- Es jau sen pa mazumiņam atliku nebaltai dienai. Lūk ta arī pienāca!
++++++++++++++++++++++++ - Nē, pāri balkona margām es nelīdīšu. Man ir klaustrofobija!
- Klaustrofobija - ir bailes no slēgtām telpām. Kur tu te redzi slēgtu telpu?
- Zārkā! Zārkā ir slēgta telpa!
++++++++++++++++++++++++ Blondīne sūdzas:
- Mans dators neredz printeri! Es pat monitoru pret printeri pagriezu, bet tas tāpat raksta, ka neredz. Ko man darīt?
- Ar pirkstu parādi! ++++++++++++++++++++++++ Ārsts pacientam:
- Jūs nedrīkstat dzert, pīpēt, satigāt pa meitām un nodoties azartspēlēm...
- Jā!? Un cik mana sieva jums samaksāja par šo visu! ++++++++++++++++++++++++
