Anekdotes...Daudz anektdotes...34

Lācis, vilks un lapsa spēlē kārtis. Lācis dala kārtis un saka: "Kurš šmauksies dabūs pa savu rižo purnu!!

Meitenēm, kas saka: "vīrieši pēc manis, rindā stāv", jāatceras, ka zemas cenas piesaista daudz klientus!

Kaktusiņš - tusiņš ar kakā

Pēc 60 gadiem: - Omīt, nodziedi kādu dziesmu no saviem laikiem! Omīte: Es parast' nepīpēj', bet padod man to kāsi!

-Mamm...es bez atļaujas paņēmu tēta auto un to sasitu. -Un ko par to tēvs teica? -Rupjos vārdus izlaist? -Protams!! -Noklusēja!!

Pat plusam ir divi mīnusi.

"meit, aizej uz veikalu!" - "Kur burvju vārdiņš?" - "Internetu atslēgšu!!!!! " - " Labiņi jau skrienu! "

- Jūsu trūkumi? - Nerunīgs. - Jūsu labās īpašības? - Neesmu pļāpīgs.

Paga,Paga,kur tad ir likums ,ka jāievēro likumi?

Kad iedod kontroldarbu pirmais jautaajums , kas izskan klasee ir : Kad varēs labot

Hallo! Vai radio? - Jā! - Mani dzird visi? - Jā, visi. - Mārel, nepērc pienu, mutere jau nopirka!

-Neesmu es resna!Mans Jānis man saka,ka man ir ideāla figūra.-Zane,viņš ir matemātiķis,viņam ideāla figūra ir aplis!

Bārts - Es gribu brālīti... Lisa - Vari ņemt manējo, bet viņš ir idiots!

Ko stāvi uz sliekšņa? Nekautrējies, ej prom!!

Jānītis: Tēti kā dzimst zilonis? Tētis: Nuuuuuuuu? Jānītis: Nu tikai nedirs par stārķi

Zilonis prasa kamielim: - Kāpēc tev pupi uz muguras? - Dīvains jautājums no tāda, kuram ''čibriks'' uz sejas!

Tēt, ezītis no vecuma nomira ? - Jā dēls, būtu viņš jaunāks būtu no zāles pļāvēja aizbēdzis!

Savējie sapratīs, idioti pārpratīs.!

Dzirdu pa skapi kaut kas staigā, atveru, a tur džinsi iziet no modes!

Kā radās lietuviešu valoda? ---- Piedzēries igaunis centās runāt latviski!!

Juri rekur Liene iet davaj uzbļaujam ka viņa ir stulba!!-Tava sieva pats bļauj! . .

-Vinnijs: Es gribu dzert. -Siventiņš: Labi, tūlīt atnesīšu ūdeni. -Vinnijs: Es teicu dzert, ne mazgāties!

Es esmu slavens. Šaurā lokā. Ļoti šaurā lokā. Īsāk sakot, manam kaķim patīk mani joki.

Mums vajag parunāt teikums, kurš dažu sekunžu laikā tev liek atcerēties visu slikto, ko tu esi darījis.

Sintij, kāpēc tu klusē? -Gribu un klusēju..-Paskat...Grib, bet klusē

Raimis bērnībā bija tik nesmuks, ka vecāki viņam kaklā karināja kotleti, lai vismaz suņi ar viņu spēlētos.

Labdien ,dārgais Ziemassvētku vecīti! Iespējams, es pagājušajā gadā nepareizi uzrakstīju vārdu Роrsсhе...

Meitene iemet ar papīrīti čalim pa galvu, nokliedzas - Head shot! Čalis paņem grāmatu un iesit meitenei pa seju un nokliedzas - Facebook!

Students-pēc augstskolas beigšanas,sāk strādāt un saprot,ka strādāt warēja arī pims 5iem gadiem ;D

-Tēti, tēti, es atradu aliņu! ..-KO!?pilnu?...-Nē, kurmja!

Alkohols ir ideāls šķīdinātājs-Tas izšķīdina laulību,ģimeni un karjeru

Es nosaucu Reini par geju,viņš apvainojās un iesita man ar savu somiņu!

Vinnijs Pūks ar Sivēnu iet pa ielu. Sivēns jautā: - Vinnij, kur mēs ejam? - Cūku sist. - Bet ja cūka aizmuks? - Es tev aizmukšu!!!

Katrai sievietei mājās ir sava īpašā istaba. Istaba, kurā viņa var darīt visu, ko sirds vēlas.Grib - vāra zupu, grib - mazgā traukus!

Japāna zaudēja 2. pasaules karā, bet galvenais jau ir piedalīties.

Janka redzi mežu ? -- Nē koki priekšā

Vispār,es esmu paklausīga meitene.Paklausīšos,paklausīšos,ko man saka un izdarīšu...pa savam.

Sievietei vajag 4 zvērus!!! Lapsu uz kakla, tīģeri gultā, jaguāru garažā un ēzeli, kurš par to visu maksā..........

Ja jums apnicis pulkstenis ar dzeguzi, tad pagrieziet to pret sienu, un būs jums pulkstenis ar dzeni!

Zvans uz MĀJAS telefonu. -Hallo? - Čau, kur esi?

Matemātikas skolotājs: - Jūsu klase ir tik vāja matemātikā, ka 90% no jums izkritīs eksāmenā! No pēdējā sola: - Mūsu nemaz nav tik daudz!

„Jānīt, kāda ir vārda „klusēt” pavēles izteiksme?” – „Aizver muti!”

Ko es gribētu dzimšanas dienā? - ai nu vienalga ko, galvenais, lai ir ādas sēdekļi un 6 cilindri

Mani vecāki teica , ka atrada mani kāpostos . Es saviem bērniem teikšu , ka nokačāju viņus internetā

Sakarā ar to, kad atmetu dzeršanu vēlos mainit vārdu no Jautrītes uz Skaidrīti.

Simts reizes viņam teicu, ka esmu jauka. Bļāvu, strīdējos, situ... Netic.

Čau ,smukais! - Čau. - Vai vēlies, lai starp mums kaut kas ir? -Jā, siena.

Līmeti nagi, mati, skropstas. Drīz jau meitenes pa daļām varēs nopirkt un mājās salīmēt kopā.

Slimnieks palātā:
- Māsiņ, pīli!
No blakus gultas:
- Man arī gabaliņu, lūdzu...

Atnāk vīrietis pie ārsta.
— Man elkonis sāp.
— Nododiet analīzes.
— Dakter, bet man elkonis sāp!
— Analīzes!
Vīrietis noskaišas, pārnāk mājās, paņem 3l burku, iečurā un liek čurāt sievai, meitai, dēlam, kaķim. Tad aiznes analīzes uz poliklīniku. Pēc dienas atnāk pie ārsta, un smīnot prasa:
— Nu, kā manas analīzes?
Tas galvu nepacēlis kautko pie galda raksta un saka:
— Jūsu sieva ir stāvoklī, jūsu meitai sifiliss, jūsu dēls narkomāns, kaķim urīnpūslī akmeņi. Bet elkonis jums sāp tāpēc, ka masturbējot sitat to pret sienu!

Atnāk viens kungs pie ārsta.
Ārsts prasa- kas par problēmu?
Dakter - apsoliet ka nesmiesieties ..
Labi, labi- nesmiešos.
Ziniet man viena ola lielāka par otru... Nu tas nav nekas traks - tā mēdz būt. Lūdzu parādiet...
Bet jūs patiešām nesmiesieties.? Nu nē taču.
Vīrietis iebāž abas rokas biksēs un izceļ vienu olu uz galda.
Dakteris- hi, hi...
Dakter - tā ir tā mazākā ...

Ārstiem ir tikai divas diagnozes: "Ko tad tu te atvilcies, ja vari pastaigāt?" un "Nu, dārgais, kur tu ātrāk biji?".

Ķirurgs operāciju zālē ierauga kaķi un tam saka:
- nē, vecais, šodien tev te nekas nav meklējams. Vakar, kad mēs vīrieti pārtaisījām par sievieti, tev tika liekais materiāls, bet šodien mēs no sievietes taisīsim vīrieti. Tāpēc es iesaku tev pazust, kamēr nav par vēlu...

Klients:
- dakter, es jau otro gadu pēc kārtas netieku peldēties!
Dakteris:
- Kāpēc?
Klients:
- Redziet, es ļoti pieturos pie rekomendācijas neiet peldēt reibumā.

Operācijas laikā:
- skalpeli!
- atsūcēju!
- tamponus!
- spirtu!
- vēl spirtu!
- gurķīti!

Kāds vīrs aizgāja pie psihiatra, jo viņam bija dažas problēmas ar intīmo dzīvi. Ārsts viņam uzdeva daudzus jautājumus, bet tā arī netika skaidrībā. Tad viņš uzprasīja:
- Vai jūs kādreiz skataties savas sievas sejā, kad nodarbojaties ar seksu?
- Nu… vienreiz es tā izdarīju.
- Un kā viņa izskatījās?
- Ooo, viņa izskatījās ļoti dusmīga.
Te ārsts saprata, ka tieši šajā lietā ir tā sāls un teica:
- Jā, ļoti interesanti, jāpapēta šī situācija tuvāk. Jūs teicāt, ka jūs ieskatījāties sievas sejā tikai vienu reizi. Tas šķiet nedaudz dīvaini. Kā tas gadījās, kad jūs redzējāt viņas seju?
- Viņa skatījās uz mums caur logu ...

Slimnīcā.
- Tā, slimais, mostamies. Būs šprice un svecīte.
- Māsiņ, varbūt nevajag? Man vēl no vakardienas svečturis sāp..

- Dakter, man ir gripa?
- Jā!
- Vai cūku?
- Jā, tikai cūka var 4 naktī izsaukt ārstu, ja temperatūra ir 36, 7!

Ārsts jautā:
– Kā jums gadījās apdedzināt abas ausis?
Pacients:
– Redzat, es gludināju, uz blakus galdiņa zvanīja telefons, un es aiz pārskatīšanās pie auss pieliku gludekli...
Ārsts izbrīnā:
– Bet apdedzinātas taču ir abas ausis!
– Redzat, tad es zvanīju ātrajiem...

Zobārsta kabinetā pacients izvelk naudas maku.
- Bet Jums taču šodien nav jāmaksā.
- Es nemaz netaisos maksāt. Tikai pirms narkozes pārskaitu naudu.

Sieviete ieiet ārsta kabinetā:
- Dakter, vīrs mani nespēj apmierināt.
- Varbūt es varu?
Pēc akta sieviete secina - arī jūs nevarat.
- Tad jau jums tiešām jāiet pie ārsta.
- Aaa, kas jūs esat?
- Es te griestus balsinu.

Pie ķirurga atnāk jauns vīrietis un saka:
- Lūdzu, izkastrējiet mani.
- Ko?!
- Es ļoti lūdzu! Man vajag!
Pēc operācijas ārsts vaicā:
- Kāpēc tā nolēmāt? Esat tāds un jauns un spēcīgs puisis, pašā plaukumā ... Jums varēja būt daudzas sievietes. Kas jūs pamudināja nākt pie manis?
- Redziet, dakter, es gatavojos precēties ar ebrejieti, un viņiem ir tāds īpašs rituāls.
- Tā taču apgraizīšana.
- Bet ko es teicu?

Ārsts: Nevaru pateikt, kas Jums kaiš, laikam vainīgs alkohols.
Pacients: Nekas, dakter, es atnākšu, kad būsiet skaidrā.

- Vai jums ir utis?
- Jā!
- Ar ko jūs tās ārstējat?
- Viņas man neslimo!

Ārsts izsaukts vizītē pie pacientes, kurai pēkši sākušās asas sāpes. Ārsts ieiet istaba, kura guļ slimniece. Pēc brīža ārsts slimnieces vīram lūdz atnest šķēres, vēl pēc kāda brīža āmuru, nedaudz vēlāk knīpstangas, visbeidzot - zāģi. Vīrs pilnīgā šokā jautā:
- Dakter, ko jūs darāt ar manu sievu?
- Ar jūsu sievu pagaidām neko. Es nevaru atvērt savu instrumentu čemodānu.

Zobārsts nervozi staigā pa koridoru.
Medmāsa:
- Kas noticis, sarežģīts gadījums?
- Ļoti, pacientam ir kaudzēm naudas, bet visi zobi veseli!

- Dakter, man pārmaiņus sāp te galva, te pēcpuse!
- Te būs tabletītes, pārlauziet uz pusēm un dzeriet pārmaiņus! Nākošais!
- Dakter, es visu laiku no kaut kā baidos - bez jebkāda iemesla!
- Māsiņ, purgenu! Izdzersiet, būs jums iemesls. Nākošais!
- Dakter, es čurāju ar divām strūklām!
- Ielieciet tur pogu, būs četras. Nākošais!
- Dakter, kad es esmu kopā ar sievu, mans loceklis visu laiku skatās uz zābakiem!
- Uzlieciet zābakus uz skapja! Nākošais!
- Dakter, man ir klepus.
- Māsiņ, purgenu! Tagad nekleposiet, pat nemēģināsiet. Nākošais!
- Dakter, man visu laiku ir caureja, 10 reizes dienā skraidu uz tualeti.
- Māsiņ, purgenu! Vairs neskraidīsiet, tur arī dzīvosiet! Nākošais!
- Dakter, kāja slikti saaugusi pēc lūzuma. Ar kruķiem jāstaigā.
- Māsiņ, purgenu! Tūlīt kruķus metīsiet pie malas. Un skriesiet! Nākošais!
- Dakter, es katru rītu TUR atrodu nelielu pastmarku! Paskatieties, jau veselu albumu esmu sakrājusi.
- Tās nav markas, bet uzlīmes no banāniem. Te būs norīkojums pie okulista. Nākošais!
- Dakter, mani nez kāpēc neviens neievēro…
- Nākošais!
- Es strādāju kā zirgs, ēdu kā cūka un piekūstu kā suns – ko man darīt?
- Nezinu, neesmu veterinārs! Nākošais!
- Dakter, palīdziet, es čurāju karstu!
- Izņemiet pirkstus no rozetes! Nākošais!
- Dakter, man zobi nodzeltējuši!
- Tādā gadījumā jums piestāvēs brūna kaklasaite. Nākošais!
- Dakter, man ar kājām slikti!
- Ar kājām ir labi, slikti ir bez kājām… Nākošais!
- Dakter, katru reizi, kad nošķaudos, izjūtu orgasmu! Ko man darīt?
- Hm… Šņauciet tabaku! Nākošais!
- Dakter, palīdziet, man ir jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati vēl arvien neaug!
- Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu?
- Reizes 30 – 40 …
- Uz maģistrālēm arī zāle neaug! Nākošais!

Vīrietis aiziet pie ārsta, izkrauj viņam priekšā kaudzi makšķerēšanas piederumu un saka:
- Dakter, maksāšu, cik vajag, bet pastāstiet, kā no visa šitā var saslimt ar sifilisu!
- Atvainojiet, īsti nesapratu...
- Kas tur ko nesaprast - kaut kā taču man sievai jāattaisnojas!

Pavecam saimniekam vajag aizgādāt dakterim analīzes, viņš iedot savai istabenei, lai viņa aizgādā to analīžu burciņu... Braucot meitenei burciņa sasitās. Neko darīt, ņem pati un iečurā... Pēc nedēļas brauc saimnieks pie daktera, lai noskaidrotu analīžu rezultātu. Dakteris saka: ,,Jūs esat stāvoklī!" Apsveicu !!!
Saimnieks sašutis bļauj, ka nezinot pa kuru galu tad esot palicis stāvokli ...
Dakteris mierīgi atbild: ,,Tagad sāc domāt, pa kuru galu dabūsi ārā... "

Jums ir runas defekti? Raustāt valodu? Nespējat izrunāt burtu "R"?
Prasiet aptiekās jauno brīnumlīdzekli "Reprurtrovrolu"

Pacients pirms operācijas:
- Dakter, es taču noteikti dzīvošu?
- Dzīvosi, dzīvosi... Tikai, vai tu to gribēsi...

- Dakter, man jau 70 gadi, bet es vēl skraidu pakaļ jaunām meitenēm.
- Par ko tad sūdzamies?
- Esmu aizmirsis kāpēc!

- Dakter, sakiet kāda būs narkoze?
- Par to galvu nelauziet. Izdzerat otro šņabja glāzi, un lūdzu rāpojiet uz operāciju zāli!

Sieviete aiziet pie ārsta. Tas liek viņai izģērbties. Sieviete to arī izdara, bet ārkārtīgi kaunās par savām izplūdušajām formām.
- Dakter, es zinu, ka man jānomet liekais svars, es izskatos pēc resnas govs...
- Nu beidziet, nav nemaz tik šausmīgi. Jums ir pat visai simpātiska figūra.
- Vai tiešām dakter Jūs tā domājat?
- Protams. Un tagad atveriet muti un sakiet "M-ū-ū-ū"

Vīrs sūdzas ārstam, ka nepārtraukti strīdoties ar sievu. Ārsts viņam iesaka nervu sistēmas nostiprināšanai katru dienu doties pastaigā, vismaz 5 kilometru garumā.
Pēc divām nedēļām vīrs zvana ārstam:
- Paldies dakter, jūs man tiešām palīdzējāt.
- Vai tagad jūs vairāk ar sievu nestrīdaties.
- Protams, ka nē. Nu jau es esmu aizgājis kādus 70 km no mājām.

Atnāk sieviete pie ginekologa un saka: “Dakter! Man vēdera lapsene lidinās un visu laiku taisa - ZUM-ZUM. Apnicis galīgi! Var kaut ko darīt?”
Uz ko dakters atbild: “Nu ir divi varianti. Pirmais… mēs noziežam kociņu ar medu un ievadam taisnajā zarnā. Tad lapsene sajutīs medu, uzsēdīsies uz kociņa un mēs viņu izvilksim ārā!”
Uz ko sieviete: ” Jā, bet tas kociņš! kaut ka pretīgi! Un kāds ir tas otrs variants?”
Dakters: “nu jā, forši jau nav ar to kociņu. Nu otrs variants? Otrs variants tāds - nu mēs to medu uzziežam uz mana dzimumlocekļa, ievadām to taisnajā, lapsene sajutīs medu, uzlaidīsies uz tā un mēs viņu izvilksim ārā.”
Sieviete: “Nu jā! Arī variants nu tāds - ne visai…”
Dakters: “Nu a, ko citu darīt? Vai nu tā, vai tā! Citu variantu nav.”
Sieviete: “Nu tā jau ir gan, jā! Nu tad jau labāk to otro variantu!”
Nu dakters ta arī izdara, uzziež sev medu un iekšā ir…. iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā…
Sieviete: “Dakter! Dakter! Ko Jūs darāt?”
Dakters: “Nesatraucieties!!! Es mainīju plānu! Mēs to lapseni nošausim!!!”

Pie ārsta atnāk cienījama vecuma dāma un sūdzas:
"Dakter, es visu laiku redzu vienu un to pašu sapni - ka mani izvaro jauns vīrietis!"
Dakteris izraksta zāles ciešam miegam, bet pēc dažām dienām kundze atkal ir klāt.
"Vai zāles nepalīdzēja?"- vaicā ārsts?
Palīdzēja - guļu kā nosista. Bet, ziniet, man tā jaunā vīrieša ļoti pietrūkst... "

Poliklīnika. Ginekoloģijas kabinets. Sēž rindā sievietes uz pieņemšanu. Rindas galā nosēžas vīrietis. Sievietes paskatās, nosmīkņā un saka - bet šeit ir ginekoloģijas kabinets ... pa sieviešu līniju. A es zinu kur nāku ... Nu labi, lai jau sēž. Pienāk rinda un šis kabinetā iekšā. Dakteris paskatās un saka - neesat īstajā vietā ... . Vīrietis prasa: Pie jums spirāles liek? Jā - liek. Nu tad noņemiet lūdzu ... !!!!

Seksiiga blondiine aiziet pie zobārsta.
- Dakter, man ir divi caurumi...
- Oh, tad es tulīt pasaukšu savu kolēģi !

Vecāka kundze ieradusies pie ginekologa.
- Dakter, man uz kreisās kaunumlūpas kārpa uzmetusies, ko tur varētu darīt?
- Taisīsim labajā pusē caurumu, tad varēsim viņas aizpogāt.

Kādam vectētiņam bija sieva — vecmāmiņa, kura saslima un jau grasījās mirt.
Vectētiņš devās meklēt kādu ārstu, kas varētu glābt viņa sievu.
Beigu beigās viņš nokļuva pie alternatīvās medicīnas speciālista. Ārsts uzklausīja vectētiņa bēdas un teica: - Ir tikai viena iespēja, kā jūs varētu izglābt savu sievu - jums ar viņu jāpārguļ!
Vectētiņš bija izmisis:
- Bet ārsta kungs, esmu jau tik vecs, man uz rokām savā laikā pats Ļeņins nomira. Es taču to nespēšu!
Bet ārsts atkārtoja:
- Tā ir jūsu vienīgā iespēja.
Nu, vectētiņš aizgāja mājās, savāca visus savus spēkus un galu galā tomēr izpildīja savu laulātā drauga pienākumu.
Pamostas vectētiņš no rīta - vecmāmiņas vairs nav viņam blakus. Skatās, viņa jau rosās pa māju - pankūciņas cep, dziesmiņas dzied. Vectētiņš nožēlā sit sev pa pieri:
- Esmu gan es gatavais muļķis, es taču varēju arī Ļeņinu izglāb!

- Dakter, vai jūs man piešuvāt galvu pēc autokatastrofas?
- Jā, es. Vai kaut kas nav kārtībā?
- Jā... Tā galva nav mana.

Atnāk pie ārsta vīrietis un stāsta. Dakter, tāda lieta, katru reizi kad vakarā mīlējos ar sievu viņa vienmēr ir jaunava ... ? Labi, lai atnāk sieva - saka dakteris.
Sieva atnāk - dakteris visu apskata un saka - citreiz kad pakaļu slaukiet, tad no priekšpuses uz aizmuguri ...

Slimnīca. Pacients pamostas no telefona zvana.
- Labrīt, te jūsu ārsts.
- Labrīt dakter, kā ar manām analīzēm?
- Nu, neslēpšu, mēs jums atklājām sifilisu, difteriju, garo klepu, mēri,
bakas, malāriju, cūciņu, dizentēriju un AIDS...
- Ārprāts!!! Tad dariet kaut ko!!!
- Neuztraucieties, viss notiek pēc plāna. No šīs dienas jums tiek
noteikta pankūku diēta. Brokastīs - pankūkas, pusdienās - pankūkas,
vakariņās - pankūkas.
- Vai tas palīdzēs???
- Nezinu, bet tas ir vienīgais ,ko varam jums pastumt pa spraugu zem durvīm...

Sieviete dodas pie ginekologa. Ieejot pie ārsta, viņa saka: dakterīt, sakiet lūdzu, kāpēc pēc katra dzimumakta es savā vagīnā atrodu markas?
Sieviete izņem albumu no somas un rāda ārstam: skatieties es esmu savākusi veselu albumu!
Ārsts apskata albumu un saka: cienītā jums jāgriežas pie acu ārsta ... šīs nav markas, bet uzlīmes no banāniem!

Jauns cilvēks nāk pie samaņas pēc operācijas un jautā:
- Kas ar mani notika?
- Jūs nokļuvāt autokatastrofā un pēc tām jūs operēja.
- Tātad es atrodos slimnīcā?
- Jā, pa lielākai daļai…

Vecāka kundze aiziet pie ārsta un sūdzas, ka viņas vīrs vairs neesot seksuāli aktīvs.
Ārsts vaicā, vai viņi jau viagru mēģinājuši.
- Nē, mans vīrs pat aspirīnu nelieto.
- Tad jums viagru vīram slepeni jāiedod, piemēram kafijā.
Pēc pāris dienām kundze atkal ierodas un vaicā, kādas velna drapes ārsts viņas vīram iesmērējis.
- Vai tad zāles neiedarbojas?
- Un kā vēl! Vispirms viņš pielēca stāvus, tad nometa nost visu no galda, norāva sev drēbes, norāva man drēbes, un turpat uz galda paņēma mani priekšā.
- Un? Vai nebija labi?
- Tas bija labākais sekss visā kopdzīves laikā, bet uz McDonald mēs vairs nedrīkstam iet.

Vīrietis aiziet pie ārsta un sūdzas par sarkaniem pleķiem uz dzimumlocekļa.
Ārsts apskata pacientu, tad izvelk biezu enciklopēdiju, šķirsta to un lasa skaļi: Zaļi pleķi - jāamputē, dzelteni pleķi - jāamputē, sarkani pleķi - nav jāamputē ...
- Paldies dievam, slimnieks atviegloti nopūšas.
- ... ar sarkanajiem pleķiem pats nokritīs, ārsts lasa tālāk.

Miljonārs aiziet pie ārsta un stāsta, ka viņš savā dzīvē visu varējis atļauties, vienīgais, ko vēl nepazīstot, esot dzemdību sāpes. Vai tur būtu kas darāms. Naudai neesot nozīme.
Ārsts padomā un saka: Okey, varat uzreiz palikt slimnīcā.
Pēc pāris dienām miljonāram sākas neizturamas sāpes. Kad viss beidzies, viņš uzrunā ārstu: Super! Vienreizēji labi, gluži kā īstas dzemdības. Bet sakiet, kā jūs to paveicāt?
- Mēs jums dibenu aizšuvām un spēcīgas caurejas zāles iedevām.
Sieviete - ārste ar sasāpējušos kaklu klusiņām saka pacientam: "Izģērbieties!"
"Un jūs?", tikpat klusiņām pajautā pacients..

Pacients sūdzas dakterim par biežām, stiprām sāpēm sirds apvidū. Dakteris izmeklē slimnieku, un nosaka: "Izrakstīšu Jums dūņu vannas... "
Slimnieks: "Un tas līdzēs?"
Dakteris: "Tā Jūs ātrāk pie mitras zemes pieradīsiet."

Aptiekāram steidzamas darīšanas. Viņš atstāj mācekli uz stundu vienu pašu. Atgriezies vaicā, kā viņa prombūtnes laikā gājis.
Māceklis stāsta: "Bija ienākusi viena kundze, sūdzējās par vēdera sāpēm, es viņai rīcineļļu iedevu."
- "Pareizi darīji", nosaka aptiekārs. "Vai bija vēl kāds?"
- "Jā, viens klibais ar sāpēm kājā, iedevu viņam rīcineļļu."
- "Ko tu, tas tak nelīdz šinī gadījumā", iesaucas aptiekārs.
- "Kā nu ne, vispirms viņš pārstāja klibot, tad sāka ātri iet un visbeidzot aizskrēja!"

Atnāk pacients pie ārsta. Ārsts jautā, kas Jums kaiš?
Pacients stāsta: "Man ir problēmas ar atmiņu."
Ārsts jautā: "Kā tas izpaužas?"
Pacients: "Es vienmēr aizmirstu, ka man ir sieva."

Sievieti sabrauc automašīna... viņa lūdz ārstu: Palīdziet vienalga kā. Ārsts dara ko var! Pēc laika satiekot sievieti apjautājās: Vai esiet apmierināta? Paldies,protams... tas ka krūtis aizmugurē - nieks, vieglāk krušturi aiztaisīt. Tas ka tā mana mantiņa padusē - arī nekas.. kas meklē, tas atrod. Tikai tā zarna galvas vidū traucē - kā nopiržos tā šinjons pa gaisu...

Pie operāciju galda ķirurgs saka jaunai māsiņai - Lūdzu sakārtojiet dzimumlocekli.
Viņa sakārto. Ārsts - Hmm... labi ... un tagad pacientam.

Ķirurgs, inženieris un politiķis diskutē, kura amats ir visvecākais.

Ķirurgs: Protams, mans. Pat Bībelē rakstīts, ka Ādamam izņemta riba, lai radītu Ievu.

Inženieris: Taču Bībelē arī stāv rakstīts, ka zeme no haosa radīta sešās dienās. Un to spēj izdarīt tikai inženieris.

Politiķis: Kungi, jums taisnība, bet vai jūs nepateiktu, kurš radīja haosu?

Pacients: Dakter, vai taisnība, ka tiem, kuri ēd burkānus, ir laba redze?
Ārsts: Protams, vai kādreiz esat redzējis trusi ar brillēm?

Ginekologs: cik seksa partneru jums ir bijis?
Paciente: seši.
Ginekologs: tas tak nav daudz.
Paciente: es jau saku ka slikta nedēļa.

Meitiņ, kā tev sokas ar Pēteri?
Strīdamies par niekiem.
Kas tas būtu?
Nu vienkārši mammu, es vēlos kāzās būt baltā kleitā, bet viņš vispār nevēlas precēties!


Grūtniece jautā ginekologam: Vai mans vīrs varēs piedalīties dzemdībās?
Ginekologs: Protams, tas ir apsveicami, ja tēvs piedalās bērna dzimšanās procesā.
Grūtniece: Jā, bet es tieši to negribētu, jo kad mans vīrs satiekas ar bērna tēvu, viņi parasti strīdas.

Kādu dienu Jānītis uzspridzina ķīmijas klasi.Tēvs atnāk uz skolu un samaksā par zaudējumiem.Nākošajā dienā Jānītis uzspridzina meiteņu tualeti.Tēvs atkal atnāk uz skolu un samaksā zaudējumus. Nākošajā dienā Jānītis atnāk mājās un prasa tētim: -Tu iesi uz skolu? Tēvs:-Nē,Jānīt,es vairs neiešu... Jānītis:-Nu ja,tēt,nav ko pa drupām vazāties! Skolā,starpbrīža laikā Jānītis Anniņu nosauc par muļķi.Anniņa aiziet pie skolotājas un pasūdzas.Stundas sākumā skolotāja saka,lai Jānītis 3 reizes pasaka,ka Anniņa nav muļķe un atvainojas.Jānītis pieceļas kājās un saka(jautājuma formā): -Anniņa nav muļķe?Anniņa nav muļķe?Anniņa nav muļķe?Nu,piedodiet,atvainojiet! Jānītis iekrīt 2m dziļā sausajā tualetē. Izmisumā viņš sāk kliegt: Deg, Deg, Deg! Atbrauc ugunsdzēsēji, izvelk Jānīti, un jautā: kur deg? Jānītis atbild: nekur nedeg, bet vai jūs būtu atbraukuši, ja es kliegtu Sūdi, Sūdi, Sūdi?