Meita: Mammu,es esmu stāvoklī!
Māte: Meitiņ,vai tad es tevi nemācīju? Kad kāds vīrietis aizskar Tavas krūtis, tad saki-PAT NEDOMĀ, ja kāds lien pie tavas kājstarpes, tad saki-PĀRTRAUKT!!!
- Tev patīk ūdens?
- Jā.
- Super! Tātad 70% manis Tev jau patīk... Vakar manas cerības tika sagrautas pilnībā.
Virsraksts avīzē "Ciems meklē ped****li" neizrādijās darba piedāvājuma sludinājums.
Iegāju veikalā, pārdevējs jautā: "Ko meitenīte grib?"...
"Meitenīte grib martini, kārtīgu veci un regulāru seksu, bet atnācu pēc maizītes..."
Cenzūra interneta komentāros novedusi pie pretēja efekta - ļaudis izdomā aizvienjaunus lamuvārdu atvasinājumus...
- Mīļais, un kā veicas tam tavam "Dinamo"?- Atkal uzprasies uz skandālu?
Kad Kirkorovs dzied angliski, visi angļi nesaprot ne vārda, bet nodomā, ka tā krievu valoda tomēr ir pārsteidzoši līdzīga angļu mēlei.
Sieviešu loģika mani drīz nogalinās, piemēram, draudzenes zīmīte:"Aizgāju ,Būšu kad atgriezīšos!" :D :D
Vīrieši bieži saka,ka vēlas tīģerieni, bet pēc tam vaid, ka ir saskrāpēti... Naivie, tad nekas cits neatliek kā pelēka pelīte, uzpurnī un dūraiņos...
Katrā sievietē mīt maita, muļķe, ragana, eņģelis un daiļā princese. Kuru pamodināsiet, to dabūsiet...
Attiecības vajag skaidrot ar tiem, ar kuriem tev ir attiecības...Pārējie? ...Lai iet uz mežu sēņot un skaidrojas paši ar sevi...
:* Lūgums par darba algas paaugstinājumu.
Es, Dzim*******lis, lūdzu izskatīt jautājumu par manas algas palielināšanu, jo:
1.Izpildu fizisku darbu;
2.Strādāju lielā dziļumā;
3.Strādāju ar galvu;
4.Strādāju brīvdienās un svētku... lasīt tālāk (1061 zīmes) -» dienās;
5.Netiek apmaksāts darbs nakts stundās;
6.Nākas strādāt tumšās telpās bez ventilācijas;
7.Strādāju augstās temperaturās;
8.Strādāju pāugstināta mitruma apstākļos;
9.Tieku pakļauts infekcijām.
Administrācijas atbilde.
Jūsu lūgums tika izskatīts. Administrācija atsaka jūsu lūgumu zemāk minēto apstākļu dēļ:
1.Jūs nestrādājat 8h pēc kārtas;
2.Guliet darba vietā pēc īslaicīgas fiziskās piepūles;
3.Ne vienmēr atbilstat vadības prasībām;
4.Neatrodaties patstāvigi savā darba vietā. Visu laiku staigājat pa dazhādām nodaļām;
5.Pārāk daudz laika tērējat atpūtai;
6.Neizrādat iniciatīvu;
7.Lai iesaistītos darbā, Jums ir vajadzīga stimulācija un spiediens;
8.Nenokopiet darba vietu pēc darba beigām;
9.Pieļaujat drošības tehnikas pārkāpumus, nelietojot aizsarglīdzekļus;
10.Jūsu profesijas pārstāvji parasti aiziet pensijā pirms 60 gadu vecuma;
11.Jūs neizrādiet vēlmi strādāt divās maiņās pēc kārtas;
12.Dazhreiz pametat darba vietu, neizdarot darbu līdz galam;
13.Nobeigumā vēlamies atzīmēt, ka uz darbu un no tā Jūs ejat ar aizdomīgām divām ceļa somām!!! :D :D
Reiz kāds vīrs jautāja Dievam: 'Kāpēc visas meitenes ir tik mīļas un jaukas, bet visas sievietes tādas maitas?' Dievs atbildēja: 'Meitenes radu es, bet sievietes no viņām veidojat jūs...'
"Ir tikai viens galvenais neveiksmju cēlonis - bailes nebūt veiksmīgam." /Paulo Koelju/
Vīramāte atnāk ciemos pie vedeklas,apskata dzīvokli,novelk ar roku pa skapjaugšu un jautā: 'Vai zini parunu par šādu netīrību? ' ...Vedekla atbild: 'Cūka vienmēr dubļus atradīs'...
Maršruta taksometrs pilns ar pasažieriem, visi klusē un savā nodabā kaut
ko domā.
Pieturā atbrīvojas vieta, uzreiz aiz vadītāja un tajā apsēžas jauna
sieviete, apmēram 22-23 gadus veca ar savu 4 gadus veco meitiņu. Viņa
sēž ar muguru braukšanas virzienā, ar seju pret visiem pārējiem
pasažieriem. Tikko maršruta taksometrs izkustās, mazā meitenīte sāk
činkstēt: "Mammu, nu nopērc man bārbiju... Lūdzu, nopērc..." Pie tam, dara
to neatlaidīgi un visdažādākajās tonalitātēs. Visiem pasažieriem šī
īdēšana jau krietni bija līdz brošai, kad beidzot māmiņa neiztur un asā
tonī atcērt: "Nu priekš kam tev bārbija? Tev mājās jau ir trīs bārbijas!"
Šajā brīdī meitenītes stratēģija mainījās. Viņa sapūtās un apklusa. Vēl
pēc pāris pieturām dusmīgā balsī ierunājās: "Ja tu nenopirksi man
bārbiju, es par tevi kaut ko pastāstīšu vecmāmiņai!"
Māmiņa - nu ko tad tu tādu viņai par mani pastāstīsi?..
Meita - pastāstīšu, pastāstīšu. Es kaut ko redzēju.
Visi pasažieri saausījās un ar aizturētu elpu sekoja, kas notiks tālāk.
Māmiņa - nu un ko tad tu redzēji?
Meita - es redzēju kā tu vakar tētim bučoji pin**ti!
Maršruta taksometru pāršalca smieklu vētra, sieviete apturēja
taksometru, piesarkusi paķēra meitu padusē un izleca ārā no busiņa.
Domājiet ar to viss beidzās? Ne tuvu! Viņas vietā iekāpa vīrietis ar
savu apmēram 8 gadus veco dēlu. Visi pasažieri turpināja mocīties
smieklu konvulsijās, vīrietis, protams, neko nesaprata un tikai dumji
smaidīja.
Pēkšņi dēls ierunājas: "Tēti, nu nopērc man zaldātiņus.."
Taksometra pasažieri ierēcās ar divtik lielu jaudu, šoferim bija jāaptur
taksometrs, jo viņš no smiekliem nevarēja pabraukt.
Kad šoferis bija atguvis elpu un varēja jau parunāt, viņš pagrieza pret
salonu savu piesarkušo seju un ar smieklu asarām acīs paziņoja: "Vecīt,
tu labāk viņam nopērc tos zaldātiņus - tici man, tā būs labāk!"
Vīrietis ar dēlēnu brauca vēl pāris pieturas, visi pasažieri locījās
smieklos, bet viņš skatījās uz pārējiem ar dziļu neizpratni acīs...
Meitenes, ja jūs sapņojat, lai jūs nēsā uz rokām, centieties neizlaist tostus un neuzkost.
Mana galva ir kā lidosta ... No tās visu laiku kaut kas izlido!
Laiks, protams, dziedē visas brūces, bet iznākums vienmēr ir letāls.
Kaķi savā starpā "Viskas" sauc par visīti.
Izvairieties no sīkiem strīdiem, glabājiet spēkus lielam skandālam.
Dzīve ir skaista! Ne mana, protams, bet tomēr.
Mikriņā Sigulda-Ragana-Rīga iekāpj 2 dāmas, dodot naudu šoferim, saka: "Divas Raganas." Šoferis smaida un atbild: "Guntis."
Vel nevienam cilvēkam uz zemeslodes nav izdevies aiziet no vecmāmiņas izsalkušam.
Sievietes nesaprast - viņa ar prieku stāstija, ka nopirkusi šīs apakšbiksītes speciāli priekš manis, bet pēc tam viņas garstāvoklis mainijās, kad es tās uzvilku.
Aizmirsu savu "Draugu" un "Feisbuka" paroli.Tagad nezinu, kad sievai ir dzimšanas diena
. - Tādas garndiozas kāzas! Kur tik daudz naudas ņēmi, lai šito dabūtu gatavu?
- Es jau sen pa mazumiņam atliku nebaltai dienai. Lūk ta arī pienāca!
Skatoties ar kādām mašīnām braukā tiesneši un prokurori, saproti, ka brīvība mūsu valstī ir augstā cenā. - Nē, pāri balkona margām es nelīdīšu. Man ir klaustrofobija!
- Klaustrofobija - ir bailes no slēgtām telpām. Kur tu te redzi slēgtu telpu?- Zārkā! Zārkā ir slēgta telpa!
Sabiedriskās tualetes kasiere ir spējīga aizturēt elpu uz 5 - 7 stundām. Blondīne sūdzas:
- Mans dators neredz printeri! Es pat monitoru pret printeri pagriezu, bet tas tāpat raksta, ka neredz. Ko man darīt?
- Ar pirkstu parādi! -
Man vairs nav svarīgi, kurš no mums vainīgs tu vai es. Es vairs nebāršos. Vienkārši pasaki, ka tu esi mēsls un aizmirsīsim visu.
Celis - ierīce mēbeļu atrašanai tumšā istabā
Anniņa ļoti baidās no viskija ar kolu, jo pēc viskija ar kolu Anniņa vairāk ne no kā nebaidās.
Nesen sapņoju, ka braukāju ar Ferrari.Pēc sievas vārdiem, gāzēju visu nakti.
Sieva negribēja modināt piedzērušos vīru. Iespējams tas arī kļuva par CSN iemeslu.
Ārsts pacientam:
- Jūs nedrīkstat dzert, pīpēt, satigāt pa meitām un nodoties azartspēlēm...
- Jā!? Un cik mana sieva jums samaksāja par šo visu!
Ar smadzenēm ir apveltīts katrs, bet ne katrs ir ticis skaidrībā ar to pielietošanas instrukciju.
- Ko tāds bēdīgs?
- Saproti, kad es es eju makšķerēt, tad kaimiņš staigā pie manas sievas.
- Tu mēģināji neiet makšķerēt?
- Mēģināju, bet tad viņš ķer manas zivis...
Pats grūtākais okulista darbā ir pārliecināt pacienti noģērbties.
Anketā:Ģimenes stāvoklis: nav pat kaķa
Netiecieties pēc naudas. Bagātība nav ārpasaulē, bet Jūsos pašos. Piemēram, niere.
Veikalā pie kases:
- Jaunais clivēk, jums jau ir 18?
- Bet es taču sulu pērku!?
- Es vienkārši interesējos, jo esmu brīva sieviete!
Ja tu esi kāzās un tev uzdod stulbus jautājumus, atbildi vienkārši un skaļi:
"Rūgts!"
Dialogs ķīmiskajā tīrītavā:
- Jūs treknus traipus no dīvāna variet dabūt ārā?
- Jā!
- Lūk nauda! Lūk adrese! Un trekno traipu sauc Andris...
Iedod viņai nedaudz un viņa pateiks paldies.Iedod viņai daudz un viņa sagribēs vēl vairāk!
Cerība ar rītdienu uzsākt jaunu dzīvi dzīvo cilvēkā līdz viņa nāves stundai...
Kad Anniņai uzdāvināja skrituļslidas, viņa padomāja, ka tā ir labāka dāvana pasaulē!
Bet pēc pusstundas nolēma, ka labākā dāvana būs jauni priekšējie zobi.
Darbdienās tu modini bērnu, lai vestu uz bērnudārzu, bet brīvdienās viņš atriebjas tev par to...
- Paskaties uz sevi! Sēdi mājās, nekur neej!
- Kā nekur neeju? Bet internets?
Mēs labi dzīvojam klausoties cik jums ir slikti.
Psihologi
Vīrs atnāk vakarā no darba:
- Dārgā, kas mums šodien garšīgs vakariņās?
- Es!
- Bet, dārgā, man taču nedrīkst neko treknu!
Atcerieties zelta likumu!
Seksa laikā tam, kuram ir iesnas, ir jabūt apakšā
. Sieva saka vīram:
- Dargais, visas manas dzīves laikā man ir bijuši tikai divi īsti vīrieši!
- Kurš otrais?
- Tu arī pirmo nezini.
Naktī kaimiņienei gulta čīkstēja. Precīzi 1 minūti. Tā viņai arī vajag!
No sākuma tu domā, ka draudzeties ar geju ir stilīgi un nemaz nav šausmīgi, bet pēctam viņš noceļ tev puisi.
- Tu kaut pagulēji šodien, vai tev nedeva?
- Gan deva, gan pagulēju.
- Ko neguli?
- Sēžu internetā.
- Super, bet es esmu ciemos.
- Pie kā?
- Pie Tevis!
- Velns, aizmirsu...
Pavārs tik uzcītīgi grieza gaļu, ka nepamanījā to, ka sāk pārāk atdot sevi darbam.
Jānītis pilda mājas darbus. Mācību grāmatā ir jautājums:
"Kas atdala galvu no pārējā ķermeņa?"
Janīša atbilde:
"Cirvis" -
Mans portrets tiešām būs ļoti skaists?
- Protams! Jūs tajā sevi pat nepazīsiet!
Tev ir neīstas lūpas, neīsti mati, neīstas krūtis - un tu gribi atrast īstu vīrieti?
Grūti peldēt pret straumi un vēl grūtāk, ja pa straumei peld krokodili.
Pēc atzīmēm klases žurnālā var noteikt skolotājas mēneša ciklu.
Un tad es uzdodu sev filozofiskas dabas jautājumus:
- ko es savā dzīvē daru?
- uz ko es eju?
- ko es no dzīves vēlos gūt?
- vai es satikšu īstu mīlestību?
Pēc tam es pieceļos, uzvelku bikses un nolaižu ūdeni
- Jāni, ko mēs krustdēlam dzimšanas dienā varētu uzdavināt?
- Varbūt gumijas sievieti!
- Tu traks vai! Viņš taču ir tik inteliģents puisis!
- A mēs viņai brilles uzvilksim...
Man uzdāvināja dvieli ar kailu vīrieti.
Dvielis vīram patika, bet vīrieti viņš izdzina.
Ja meitene neaizkož dzerot šņabi, pilnīgi iespējams ka viņa ir uz diētas.
Dēls jautā tēvam: - Bet kā čūska sarunājas. Tēvs, skatoties uz sievasmāti: - Ko ta jūs klusējat? Mazbērns ineteresējas!
Frāzi "visi vīrieši ir vienādi" noteikti izdomājā kāda ķīniete, kura pazaudēja savu vīru pūlī.
Valstīs, kurās aizliegts alkohols, visi atcerās savu pirmo seksuālo pieredzi.
-Mīļā, es dēlu no skolas pārvedu! -Opāā, re ku forši! Kā sauksim?
Narkomāns Juris pie pusdiengalda pamanījās sastrīdēties ar 3 kartupeļiem un desu...
Meitenes, precieties droši! Neviens vīrietis pasaulē nedrīkst palikt nesodīts!
-Hallo, mīļā? Kas tev vairāk garšo: persiki vai banāni? -Tu tirgū vai lielveikalā? -Ai nē, es te sek**opā ieklīdu...
Mans puisis uzskata mani par pārāk ziņkārīgu.
Vismaz tā ir rakstīts viņa dienasgrāmatā. -
Esi jaunu mašīnu nopircis?
- Jā!
- Kura gada?
- 1993
- Oho! Sanāk viņa ir pilngadīga! Tagad varēsi ar viņu j**ies!
Pats nekaitīgākais dzīvnieks uz pasaules ir vīrietis, bet tikai pirmās 5 minūtes pēc laba seksa!
- Vai tā ir taisnība, ka visas iegūtā nauda tiks atdota palīdzībai bērniem?
- Taisnība, jo mēs taču visi esam kādu cilvēku bērni
... Vīrietis bārā: -Man lūdzu čivirzdnerkilmaskišbrungaldmeku ar citronu! Bārmenis: -Čivirzdnerkilmaskišbrungaldmeku ar ko ???
Policistu pienākums ir sekot līdzi kārtībai. Nekārtības viņus neinteresē Vīriešiem nav fizisku jaunavības zaudēšanas pazīmju, ja neskaita bezkaunīgu, apmierinātu ģīmi...
Pūks Sivēnam: -Gribi,iemācīšu franciski rukšķēt? -O, jā! Pūks, gāžot sivēnam ar koka stupi pa ribām: -Parle vu fansē? Sivēns sāpēs: Vuiii!
Kārtīgam vīrietim jāzina, ka pat kāršu kava neļauj piesavināties vairāk par 4 dāmām
Esmu Edvards Kallens, es negribu kost cilvēkus, es gribu mirdzēt saulītē!
Igoram bija 11-tā izmēra uzgrieznis, 12-tā izmēra skrūve un dzelžains gribasspēks.
-Mīļais, nopirki man dāvanu? -Nopirku! -Man patiks? -Gan jau! Ja nepatiks, atdod man- sen jau par tādu spiningu sapņoju!
Mana draudzene iet uz sporta zāli un pa mēnesi ir jau nometusi 50 Ls
Šis bija ļoti dīvains un baiss mežs: sākumā es gāju pēc sēnēm, pēcāk šīs dzinās pakaļ man...
Laulībā ir daudz plusu, tikai sākumā pie tiem ir jāpierod
. -Čau, esmu celulīts! -Ej pa**ļā! -Hahā, nekādu problēmu! >:)
Vīriešiem, pēc sieviešu domām, ir tikai divi emocionālie stāvokļi: izsalkums un iekāre.Ja Jūs redzat ka viņam nav erekcijas - uztaisiet viņam sviestmaizi.
- Līga, mums vajag šķirties!- Vai! Es izdarīšu pašnāvību!- Tas ir patīkams bonuss, paldies.
Večiņa iekāpj autobusā un nosēžas pretīm večukam ar plati atplestām kājām.
Večuks:
- Kapiņu aizver...
Večiņa:
- Ko, mironis sāka atdzīvoties?!
Trīs visšausmīgākās lietas dzīvē:
1) redzēt, kā raud tava māte,
2) redzēt, kā tava mūža mīlestība aiziet pie cita,
3) pārāk lēns interneta pieslēgums.
Pasaule turas uz četriem ziloņiem, ziloņi uz bruņurupuča, bruņurupucis uz skoča.
Uzstādiju mājās WiFi.
Iet uz tualeti kļuva daudz ineteresantāk.
Jūsu kaķēns nevar pierast pie tualetes?
Atļaujiet viņam tur lasīt un pīpēt!
Laulības dzīvē viss ir kā grāmatvedībā, tikai sievu vairāk interesē atskaites, vīru - akti.
Vēstule avīzei: "... Mēs ar vīru sastrīdējāmies, bet viņš turpina man katru dienu taisīt kunilingu. Vai var uzskatīt, ka viņš pielaizās?"
Pati pirmā valsts, kurā iegriežas ziemassvētku vecītis ir Ķīna...
Lai piekrautu maisu ar dāvanām.
Ja tev liekas, ka esi iemīlējies līdz ausīm, apsēdies uz krēsla, dziļi ieelpo un padomājiet. Varbūt tev vienkārši gribas seksu!
- Dēliņ, es vakar tavā istabā atradu prezervatīvu.
- Labi, vectētiņ.
- Kapēc vectētiņ?
- Tāpēc ka vakar es to neatradu!
Vai Jums arī diena, kad Jūs mazgājiet un gludiniet veļu, gatavojiet ēst, tīriet dzīvokli saucas "brīvdiena"?
Mārītei jau patika asie rugāji, zivju aromāts un raupjās rokas, bet vīrs kategoriski uzstāja, lai viņa sevi koptu
Vīrieši klusē, jo vadās pēc divieem principiem:
1. Tāpat ir viss skaidrs, par ko te vēl runāt.
2. Par ko te runāt, jo tāpat nekas nav skaidrs.
Mazās viltībiņas. Braukšanas biļete Jums kalpos nedaudz ilgāk, ja pabrauksiet garām savai pieturai.
Dvēseles kliedziens: "Sievietes, mīļās, pārstājiet tievēt, uz dēļiem mēs vel zārkos uzspesim pagulēt!"
Vīrs skatās video un skaļi runā:
- Neej tur. Nu neej tur, muļķi...
Sieva jautā:
- Ko skaties?
Vīrs:
- Mūsu kāzas...
Vai nav jau pienācis laiks man atjaunot zeķu parku?
5 slinkuma pazīmes:
1.
- Labdien, mani sauc Jānis.
- Ļoti patīkami!
- Tas nav uz ilgu laiku!
Pēdējās ziņas. Amsterdamas zooloģiskajā dārzā lauva apēda apmeklētāju un nomira no pārdozēšanas.
Kāpēc šņabi ir pieņemts dzert ar draugu, bet vīnu var ar sieru?
Šorīt skatos- blonda dāmīte pielej eļļu savai mašīnai. Nu gan laiki pienākuši, nodomāju. Paeju tuvāk, redzu- nē, viss kārtībā: gāž olīveļļu radiatorā...
- Halo, taksometru parks. Dispečeris klausās!
- Varētu pasūtīt 20 taksometrus pie šūšanas fabrikas kopmītnēm?
- 20?!! Kur Jūs brauksiet?
- Kā kur? Atpakaļ uz kazarmām!
Māte ar dēlu brauc ar mašīnu pa šoseju. Pēkšņi no priekšā braucošās mašīnas izlidot vibrators un trāpa viņu mašīnas stiklā.
- Mamu, kas tas bija?
- Nu kas-kas? Kukainis!
- Neko sev kukainis! Un kā tas ar tādu p!mp! lido?..
Kā paskaidrot savam organismam, ka mati uz galvas man ir svarīgāki par matiem uz krūtīm?
Seks pa telefonu priekš sadomazohistiem: "Es lēni novelku no savas kājas lāču lamatas..."
Paziņojums kāpņu telpā: "Cienījamās Dāmas! Lūgums izvēlēties mīļākos no mūsu kvartālā dzīvojošiem vīriešiem, kaimiņiem nav kur noparkot savus auto!"
- Es vispār neticu horoskopiem. Visas šīs zodiaku zīmes vispār ir pilnīgas muļķības!
- Tas ir tāpēc, ka tu esi Auns!
- Man pirms seksa ar sievieti reibst galva.
- Dīvaini, bet ko Tu dari pirms seksa ar sievieti?
- Kā ko? Uzpūšu to...
Labāk nesaprast jokus, nekā nesaprast, kad nejoko!
- Mīļais, Tev neliekas ka es esmu pārāk Tieva?
- Atēdies!
- Mans vīrs tik ļoti nogurst darbā ka nejūt ne kājas, ne rokas, be ragus. -
Mīļā, kas Tev pašlaik mugurā?
- Rozā apakšbiksītēs...
- Ooo ... pastāsti sīkāk!
- 90% kokvilna un 10% sintētika!
Pazīmes, ka randiņš noris neveiksmīgi:
- Viņa atveda sev līdz vēl kaut kādu čali.
- Viņa sāka raudāt, kad uzzināja, ka pēc horoskopa tu esi Dvīnis.
- Viņa spēlējas ar saviem matiem noņemot parūku no savas plikās galvas.
- Viņa periodiski tev atgādina, lai tu pasteidzies, jo viņai tomēr ir apmaksa pa stundām.
- Pagājušas jau trīs stundas, kopš viņa ir aizgājusi uz tualeti.
- Piecos no rīta noskaidrojās, ka "viņa nav tāda".
- Kamēr tevis nebija pagrabā, viņa uzspēja atsiet sevi no krēsla un tagad kaut kur slēpjās ar nazi rokās.
Grūtniecības tests parādija: būs Kāzas!
Statistikas dati liecina, ka 90% gadījumu kāmīši mirst no saimnieka pakaļas!
Vienu dienu nedēļā - esi tu pats.Pārējās sešas dienas - atjauno savu reputāciju.
Ir divu veidu bioloģisku muļķību: ēst vairāk ka kusties un kustēties vairāk kā ēd
Politkorekts kreiļu apzīmējums - "Cilvēki ar netradicionālu roku orientāciju"
Šodien vakarā sieva ar bērniem brauc prom uz vasarnīcu.
Tātad sākas laimīga, bet izsalkuma pilna vasara.
Dēls, tu jau tagad liels. Ved mājās meitenes, guli ar viņām. Mēs te ar tēvu nolēmām, ka laiks tev beidzot iegādāties pašam savu atsevišķu dīvānu...
Ja nopirkt zilu ķīniešu ražojuma segu, tad no rīta var pamosties kā Avatars!
Kad es nezinu ko darīt, es konsultējos ar "slikto Es" un "labo Es". "sliktais Es" dod labākus padomus, bet pastāvīgi sist cilvēkus nav labi.
Par sieviešu loģiku vismaz runā. Par vīriešu loģiku vispār nekas nav dzirdēts!
Nekad nedari to, ko nevar ātri paskaidrot ātrās palīdzības ārstiem.
Kad viņu skati sastapās Gatis samulsa. Un kurš gan pateiks- vai tamdēļ, ka bija iemīlējies, vai tāpēc ka tobrīd dirsa aiz garāžas?
Trīs iemesli, lai kļūtu par skolotāju: Jūnijs, Jūlijs, Augusts.
Ekskavātoristu brigadieris Bērziņš uztaisija karjeru karjerā.
Bērnībā es biju īsts brīnumbērns: 3 gadu vecumā man bija tāds pats intelekta līmenis kā tagad
. - Ņemu savus vārdus atpakaļ...
- Tu nolēmi atvainoties?
- Nē! Es izdomāju jaunus!
- Kāpēc jums ir vajadzīgs lietussargs?
- Bet ja pēkšņi sāk līt lietus!
- Es pirmo reizi redzu cilvēku, kurš baidās no lietus atrodoties telpās.
- Es nemaz arī nebaidos, jo man taču ir lietussargs!
Ienāk čalis nošmulētā kombinezonā un gumijniekos ekskluzīvā autosalonā.
- Pa cik jum Bentley GT Coupe?
- 250K eur.
- Uj, dārgi.
- A līzingā uz gadu?
- 25K/ mēn.
- Uj, dārgi!
- A mož lētāku paskatīsies?
- Varētu jau, bet klavieres šitādai uzkrita
Vīrieties ieraugot, kā sieviete dažu minūšu laikā nomaina savam auto pārdurto riteni, nolēma iepazīties ar sievieti un tāpēc brauca aiz viņas.
Tā viņi aizbrauca līdz transvestītu klubam.
Kafijā ir kofeīns, bet kakao?
- Tātad sanāk, ka, pēc tavām domām, es izskatos pēc pilnīgas idiotes!
- Protams ka nē, muļķīt.
-Precēsies ar mani? -Kas es muļķe tavuprāt? -Nu savādāk jau es nemaz neprasītu...
;) Jebkuram saprātīgam cilvēkam, uzlūkojot bezmaksas sieru, automātiski organismā izstrādājas uztraukuma hormons - antipiepisīns
"Kur tu biji visu mūžu, mīla mana?" viņa vaicāja. Un te mana balss aizlūza asarās, atceroties, cik foršās un superīgās vietās es biju
Bērziņam nozaga mašīnu, noindēja suni, pašu atlaida no darba. Bet viņa dzīve nebūtu tik rūgta bez tumšās šokolādes “Extra”.
- Patausti manas krūtis! Redz kādi cieti krūšu galiņi? Tas no aukstuma...
- Liecies vienreiz mierā, Bērziņ un sāc strādāt!!!
Ugunsdzēsējs Pēteris kāpjot pa logu nebija cerējis uz tik siltu sagaidīšanu...
Krūšturis ar ieliktņiem ir kā čipšu paka. Atver, bet iekšā pa pusei tukš.Sievietes runā, ka ar bokseršortiem ir līdzīga problēma...
Kad mēs ar sievu strīdamies, es vienmēr uz viņu skatos no augšas uz leju, jo Es esmu galvenais mājā un no skapja augšas to mēģināt pierādīt ir vieglāk.
Sieviešu loģika: gaidīt princi, bet vēlāk pārmest viņam to ka viņš visu laiku guļ uz dīvāna un nestrādā kā melnstrādnieks vai zemnieks.
Sludinājums (uzrakstīts no rokas):
"Pārdodu bulterjeru: nikns, daudz ēd! Atvainojiet par nervozi saraustīto rokrakstu. Rakstu tumsā, lai suns neredzētu!"
Viena dāma ielūdz mani pie sevis mājās lai es salabotu viņai rozeti un saka: "Apmaksa baudā!"
Un es sāku domāt, kur mani apmānija?
Sanāk ka viņa saņem baudu gan no seksa, gan no saremontētās rozetes, bet man bija jājājas gan ar viņu, gan ar rozeti?!
Vadoties pēc statistikas, meitenēm, kurām 9 klasē ir uz ko paskatīties, 12 klasē jau ir ko pastāstīt.
Kādam zeķes zaudē savus pārus, bet man tās arī vēl krāpj viena otru ar citām!
Mana mamma beidzot apguva datoru: sāka pie tā ēst.
Frēzētājam ar trīs pirkstiem uz vienas rokas ir divi ļoti smieklīgi dzīves atgadījumi.
- Nākošais jautājums. Radniecisko saišu ietekme uz korupciju. Jāni, lūdzu atbildi!
- Es neesmu iemācijies.
- Sēdies, desmit.
- Paldies, mammu! Vīrietis seksšopā:
- Parādiet man lūdzu to lelli.
- Lūdzu.
- Kāds ir izlaiduma datums?
- Šī gada janvāris.
- Mežāzis?! Nē, man pēc horoskopa neder...
Deviņdesmit procenti sievietes skaistuma sastāv no vīriešu iztēles.
- Baiba, kāpēc tu ar viņu apprecējies? Viņs taču ir muļķis.
- Tieši tā!
Programmētājs ilgi nedomādams nosauca savus jaundzimušos bērnus par Jauns dēls (1) un Jauns dēls (2).
Gribi mainīt dzīvi, sēsties uz diētas, atmest smēķēšanu vai atrast jaunu darbu?
Speciāli Tev, katru nedēļu - PIRMDIENA
Man liekas nepieņemami, ka pornofilmas aktieri necenzēti lamājas.
Bērni taču skatās!
Robinzons Krūzo labi iekārtojās:
Aizlaidās no visiem uz neapdzīvotu salu un katru dienu viņam Piektdiena!
Mums ar vīru vienmēr notiek viedokļu apmaiņa.
Viņš atnāk ar savu viedokli, bet aiziet ar manu!
- Es varu mierīgi savaldzīnāt 100% sieviešu! Skaties! Ei, skaistulīt, gribi mani?
- Nē!- O, statistikas kļūda!
Gots Bruno nosauca savu kaķi par Nāvi.Tagad gandrīz katru vakaru viņš spēlējas ar Nāvi!
Čīgānu izcelsmes šahmatists uzskata, ka partija ir zaudēta, ja ir pazaudējis abus zirgus
. Es 20 gadus nodarbojos ar boksu, sieva - 15 gadus ar kikboksu.Mēs nekad nestrīdamies.Reāli bail!
Par sievieti būt vieglāk - neliela kaprižēšanās un viss, ko vēlies tev jau ir.Par vīrieti būt ir grūtāk - neliela kaprizešanās un tev pat nav vairs ko ēst.
- Meitiņ, tu brālīti gribi?- Gribu!- Tad guli!
Visi bērnu dārza jaunakās grupiņas bērni nebāza pirktus elektrības rozetē, jo mamma tā teica. Tikai mazais Jānītis to nedarija, jo baidijās no priekšlaicīgas nāves
Jā! Frāze "mobīlais telefons strādā kā pulkstens" mūsu laikos vairs nenozīmē "perfekts, uzticams, precīzs".
