1

Students atnāk uz eksāmenu un liek galdā konjaku.
Pasniedzējs:
- O... Konjaks - tas ir labi!
Students:
- Nē, pasniedzēj, konjaks - tas ir teicami!

Tēvs jautā meitiņai:
- Ko tu labāk gribētu- brālīti vai māsiņu?
- Tēt, ja vēl var ko mainīt, es labāk gribētu suni.

- Ko var sieviete uztaisīt no nekā?
- Frizūru, salātus un traģēdiju.

Labs draugs centīsies dabūt tevi ārā no cietuma..bet labākais draugs sēdēs tev blakus un teiks: ''Tas bija jautri''

- Sakiet, lūdzu, kas jums liek katru dienu tā piedzerties?
- Neviens neliek, es esmu brīvprātīgais.

- Mamm, vai tētim pieder govs?
- Nē, kāpēc jautā?
- Vakar viņš mājkalpotājai teica: "Tev figūra ir krietni labāka nekā manai govij".

Lauki. Zootehniķu kursi. Pasniedzējs lasa lekciju:
- Labam vaislas bullim jāspēj aplekt līdz divpadsmit reizēm diennaktī...
Sievietes balss no pirmās rindas:
- Cik, cik?
Pasniedzējs:
- Līdz divpadsmit.
Sievietes balss no pirmās rindas:
- Atkārtojat to, lūdzu, skaļāk, lai pēdējā rindā dzird!
Vīrieša balss no pēdējās rindas:
- Sakiet, vai tas ir ar vienu govi vai ar divpadsmit?
Pasniedzējs:
- Protams, ar divpadsmit.
Vīrieša balss no pēdējās rindas:
- Atkārtojat to, lūdzu, skaļāk, lai pirmajā rindā dzird!

Vasarnieks pār žogu jautā kaimiņam:
- Ko jūs vakar svinējāt? Skatījos, ka baigi dejojāt...
Kaimiņš:
- Vecaistēvs netīšām stropu apgāza.

Psihoterapeits apmeklētājam, kas viņu ilgi gaidījis rindā:
- Es redzu, ka jūs kaut kas uztrauc.
Apmeklētājs:
- Jā, man steidzami vajag uz tualeti.
Psihoterapeits:
- Vai jūs gribat par to parunāt?

Pāris iemesli, kapēc motocikli nereti ir sakarīgāki par sievām:
- Nav obligāti jārunā ar moci pēc vizināšanās
- Mocis nejūk prātā, ja tiek ignorēts mēnesi un vairāk.
- Mocis nekļūst greizsirdīgs, ja pārrodaties mājās ar eļļainām rokām.
- Mocis nekrāc.
- Mocis trijos naktī jūs nemodina ar jautājumu: „Vai tu mani mīli?”
- Mocis jūs nepametīs cita rokera dēļ.
- Iepriekšējam mocim nav jāmaksā alimenti.
- Ja mocis tiek nolamāts, nav jāatvainojas pirms braukšanas.
- Mocim vienmēr ir vēlēšanās braukt.
- Mocis neuztraucas par citu moču daudzumu, ar ko jūs braucat.
- Mocim neinteresē, cik citu moču jums pieder.
- Mocim ir vienalga, cikos jūs pārrodaties mājās.
- Mocim nevar sākties grūtniecība.
- Mocim nav vecāku.
- Mocis jūs nelamā, ja švaki braucat.
- Mocis nečinkst, ja kaut kas nav kārtībā.
- Motocikls glabājas ilgāk.
- Brauciena laikā mocis un jūs ierodaties galamērķī vienlaikus.
- Moci var stumt, lai pielaistu.
- Jūs varat braukt ar moci, cik ilgi gribat, turklāt neko sev neuzberzīsiet
- Ar moci var braukt jebkurā mēneša laikā.
- Moci var izmantot kopā ar draugiem.
- No moča nevar saķert nenoskaidrojamas izcelsmes slimības.
- Pirms brauciena ar moci nav obligāti jāiet dušā.
- Mocim ir jāpērk jauna ķēde vai siksna tikai tad, kad vecā PATIEŠĀM ir nolietota.
- Jūsu mocis nekad negribēs pārgulēt ar citiem močiem.
- Jūsu vecāki neuztur attiecības ar veco moci pēc tam, kad no tā ir tikts veiksmīgi vaļā.
- Mocis neuztraucas par to, ko jūs esat uzvilcis un kad un kur braucat.
- Nevienam nav problēmu glabāt moča detaļas garāžā.
- Motocikla izjaukšana vairāk ir izklaide nekā vajadzība.
- Motocikls vienmēr izklausās labi.
- Neviens jūs nesodīs, ja mainīsiet močus katru dienu.
- Pirms braukšanas var droši saēsties ķiplokus, sīpolus, sadzerties alu utt.

**

D:Čau!Ko dari?
P:Čau.Es tagad ar draugiem sēžu.Esmu nedaudz aizņemts.Nevaru tagad sarakstīties.
D:Skaidrs.Tad sanāk ,ka draugi tev ir svarīgāki par mani?
P:Kas par muļķībām!Es vienkārši esmu aizņemts.
D:Lai nu tā būtu!

D:A tas nekas ,ka es esmu apvainojusies?
P:Ko?A par ko vispār ta?
D:Es te viena sēžu ,bet tu tur izklaidējies...
P:Bļin .Nu ko tu atkal sāc?
D:Viss aizmirsti.Sēdi vien tur.

D:Skaisti !Tu man vispār pat neatrakstīji!
P:Tak tu bļin pati teici,lai es aizmirstu!
D:Tad tavuprāt tas ir normāli,ka es te viena apvainojusies sēžu,bet tu neko nedari?
Paklau kur vispār ir problēma ko?Tu tak ar savām draudzenēm ari satiecies?
D:Viss es vairs negribu ar tevi runāt.Atā!!!

D:Tu nu gan esi lops!Tev pat neienāca prātā man uzrakstīt un atvainoties?
P:Bļin!Tu ņirgājies par mani?Pati tak teici,ka negribi vairs runāt ar mani,vot es tev vairs nerakstīju
D:Tad es tagad būšu tā vainīgā?Nu atvaino ,ka es tevi TĀ traucēju.Varbūt tu mani vēl pametīsi,
ja jau es esmu tāda?
P:Viss pietiek!Es eju jau prom.Drīz būšu.
D:Nevajag braukt uz šejieni!Negribu tevi redzēt!
P:KO TU VISPĀR GRIBI?
D:Neko,aizmirsti.Sēdi pie saviem draudziņiem.Atā!

D:Nu un kur tad tu esi?
P:Tu esi nojūgusies vai?Pati tak teici,ka negribi mani vairs redzēt!
D:A tev vienalga vajdzēja atbraukt šurp un parādīt,ka es tev kautko nozīmēju.
P:Jebaaal.Drīz būšu!
D:Nav vajdzības.Es pašlaik esmu ļoti aizvainota.

P:Atver durvis!Esmu jau klāt!
D:Nevēršu!Es tev jau teicu,ka nevēlos tevi vairs redzēt!
Pa BL...D!!Tu tak teici,lai es vienalga atbraucot!
D:Vajdzēja uzreiz braukt.Tagad jau ir par vēlu!
P:Nu tad ej na..j!!
D:Tu ko?Afainojies?Zaķīt?
D:Zaķīt?piedod man!
D:Kur tu esi?....

Anglis: “Man ir 10 bērni, vēl viens un būs futbola komanda.”
Amerikānis: “Mai ir 14 bērni, vēl viens un būs regbija komanda.”
Arābs: “Man ir 17 sievas, vēl viena un man būs golfa laukums.”
(tiem kas tankā, golfa laukumam ir 18 caurumi)

J: Kāpēc 99% sievietēm kreisā krūts ir lielāka par labo?
A: Tāpēc, ka 99% vīriešu ir labroči.

Iedzēris vīrietis uzbāžas sievietei, “Es gan gribētu ielīst tavās biksītēs.”
Sieviete atbild, “Paldies, nē. Tur jau ir viena pakaļa.”

Jauns pāris apmeklē laulības psihologu. Psihologs jautā sievais, kāda ir problēma.
“Mans vīrs cieš no priekšlaicīgas ejakulācijas,” viņa atbild.
“Vai tā ir taisnība?” psihologs jautā vīram.
“Ne gluži,” atbild vīrs. “Tā ir viņa kas cieš, ne jau es.”

Vīrietis izdomā, ka vajag pagatavot kotletes, bet nevar atrast, kur nobāzis gaļas maļamo mašīnu. Izlemj, ka jāaizņemās no kaimiņienes. Domāts - darīts. Iziet no koridorā un pēkšņi viņam prātā sāk mīties dažādas domas:
"Paprasīšu kaimiņienei gaļasmašīnu, viņa jautās, kam man tā vajadzīga. Ja teikšu taisnību, nāksies aicināt ciemos, uzaiciņāšu ciemos, atvērsim vīnu, vakars jau būs klāt, mēs droši vien nodarbosimies ar mīlestību, viņa kļūs grūta, nāksies apprecēties, pēc tam noteikti izšķirsimies, man visu dzīvi būs jamaksā alimenti..."
Pa to laiku jau vīrietis ir pienācis pie kaimiņienes durvīm un automātiski nospiedis zvana pogu, durvis atver smaidīga sieviete un vīrietis paskatās uz viņu un saka:
"Ej, ka tu ieskrieties ar visu savu gaļasmašīnu!"

*********

Lidotājs izmēģinātājs iet pensijā.Sieva katru dienu uzplijas ar pārmetumiem:- Tu divdesmit gadus solīji mani izvizināt savā lidmašīnā;- tagad pats dodies pensijā - atkal man nekā. Vīram pārmetumi apnīk, viņš dodas pie eskadriļas komandiera un saka:- Sieva mani galīgi nomocījusi. Katru dienu viens un tas pats - lai izvizinu! Vai izvizināsi? Komandieris padomā un atbild:- Viņa tev dzemdējusi divus dēlus, rūpējusies par tevi ik dienu kā varējusi.Re, kur lidmašīna, vizini vien pats! Vīrs iesēdina sievu lidmašīnā, ieņem pilota vietu un divas stundas demonstrē augstāko pilotāžu. Pēc nolaišanās sievu tikko dzīvu izvelk no kabīnes - nedz kājās nostāvēt, nedz kādu vārdu bilst. Vīrs pieliecas pie auss un smīnēdams maigā balsī pajautā:- Kā būs? Iesim uz teātri vai pamīlēsimies?

Čigānu puisēns ieiet veikalā un uzliek uz letes burku:
- Man lūdzu 3 litrus medus.
Pārdevēja piepilda burku ar medu, puisēns:
- Tētis atnāks rīt un samaksās.
Pārdevēja:
- Nē, nē, tā neies cauri.. Paņem un izlej medu no burkas.
Puisēns paņem burku, iziet no veikala un nodomā:
- Tētim bija taisnība, divām medusmaizēm pietiks.

Alus priekšrocības salīdzinot ar sievieti!
1. Tu vari vakara gaitā dabūt vairāk nekā vienu ALU un no rīta nejust sirdsapziņas pārmetumus.
2. ALUM ir vienalga vai pēc tam, kad esi to izbaudījis, tu aizmiedz.
3. ALUM ir laba pēcgarša.
4. Tu vienmēr zini, ka būsi pats pirmais un pēdējais, kas atkorķējis savu ALU.
5. Pēc ALUS izbaudīšanas tev nav nekādu citu saistību, kā pudeles izmešanas.
6. Kad tu ALUM saki, ka mīli viņu, tu to no sirds arī domā.
7. ALUS pilnībā saprot tavu vēlmi viņam noņemt „augšiņu”.
8. ALUM nav mātes.
9. ALUS tev neseko vēl nedēļu pēc tam, kad esi to izdzēris.
10. ALUS atrisina problēmas, sieviete tās rada.
11. ALUS neapvainojas, ja tu pārnāc mājās un paņem vēl vienu ALU.
12. ALUS ir gatavs paklausīgi pārvietoties tava auto bagāžniekā.
13. ALUS nerunā.
14. Ir viegli pateikt labu komplimentu labam ALUM.
15. ALUS neprasa priekšspēli, lai ļautos tev.
16. Tev nekad nav jājūtas neērti par ALU, ko esi paņēmis uz ballīti.
17. ALUS vienmēr ir mikls.
18. Lieli un apjomīgi ALI tev šķiet simpātiski.
19. Ejot uz bāru tu vienmēr zini, ka dabūsi ALU.
20. ALUS neuzskata, ka futbols ir stulbs.
21. Tev nav problēmu, kad vēlies padalīt ALU ar saviem čomiem.
22. ALUS neprasa vienlīdzību.
23. ALUS atstātos nospiedumus uz krekla var izmazgāt ar parasto veļas pulveri.
24. ALUS vienmēr klausās un nekad nerunā tev pretim.
25. ALUS ir lēts un par to nekaunās.

Jānītis aiziet pie tēta un vaicā:
-No kurienes es esmu cēlies?
-Mēs tevi atradām kāpostos.
Jānītis steidzas pie vecmāmiņas:
-No kurienes cēlies tētis?
-Atradām salātos.
Skolā Jānītis raksta sacerējumu:
-Pāaudžu pāaudzēs mana ģimene ir vairojusies veģetatīvā ceļā, neiepazīstot baudu, ko sniedz intīmā tuvība!

Tēvs dēlam:
-Dēls,atkal pīpēji?tu od pēc cigaretēm.
-Nē,tēt,es tikai stāvēju tur,kur smēķēja.
-Nu protams,un sēdēji tur,kur dzēra,un gulēji tur,kur ar seksu nodarbojās!

- Līdz kaunam atlikuši trīs mēģinājumi!
- Fagoti vēl nav paņēmuši mutē, bet tromboni jau beiguši!
- Cilvēkus, kuri spēlē aplam, jāsēdina cietumā tāpat kā naudas viltotājus!
- Un ja kāds nospēlēja aplam, pats galvenais - savlaicīgi pārmetoši paraudzīties uz kaimiņu.
- Ja jūs vēlreiz tā nospēlēsiet pirmo ciparu, es jūs visus pēc kārtas nogalināšu, aprakšu, atsēdēšu un pēc tam savākšu jaunu orķestri!
- Es tūdaļ pateikšu jums, kādas te notis - jūs būsiet ļoti pārsteigti!
- Šostakovičam ir daudz notis un tās visu laiku mainās.
- Nots zem punktiņa norāda, ka ar to kaut kas ir jādara.
- Te jums nav simfoniskais orķestris - pūlī nenoslēpsies, jāspēlē tīri!
- Čigānu jautrību aptumšo neizpildāmas trombonu pasāžas.
- Otrais trombon - es jums novēlu, lai jūsu bērēs tā spēlē!
- Jāspēlē tā, it kā jūs būtu nedaudz iedzēruši un nekur nesteidzaties.
- Izliecieties ka esat mūziķi, nevis vienkārši stulbeņi ar dzelzs gabaliem!
- "Uz astoņi" - tas ir tas pats temps, ,tikai divas reizes ātrāk!
- Alti, kur jūs lienat? Un ja vēl kaut kā pieklājīgi, bet te - fa diēzs!
- Sieviešu koris! Dziediet reizē ar savām smadzenēm!
- Alti! Ļaujiet reiz izpausties savam talantam!
- Sakiet lūdzu, jūs tagad tā spēlējat pēc konservatorijas? Es rīt pat došos turp, nožņaugšu rektoru un pieprasīšu, lai jums atņem diplomu!
- Fagot, atvainojiet - ar kuru vietu jūs izdvesāt šīs skaņas?
- Mēģiniet pūst ārā! Man tāds iespaids, ka mūzikas skolā jums nav paskaidrojuši, kāds ir gaisa plūsmas virziens munštukā!
- Par tādu solo es būtu gatavs jūs noskūpstīt, žēl ka sēžat tik tālu! Rīt desmitos no rīta gaidu jūs savā kabinetā!
- Jums, mīlulīt, ir tāda sejas izteiksme, it kā, izņemot čellu, jums kājstarpē nekā cita dzīvē nav bijis!
- Vai jums nav bail nākt uz otro nodaļu? Sakiet paldies, ka konservatoriju apmeklē inteliģence; proletārieši būtu piecēlušies no savām vietām un sadevuši jums pa purnu par tādu spēli!
- Es zinu, ka jūs visi mani ienīstiet. Tagad padomājiet, kā pret jums būtu jāizturas man?
- Es izbeidzu jebkādas ceremonijas un kopš šodienas es sākšu jūs mācīt mīlēt ja ne mani, tad vismaz mūziku!
- Saksofona vietā jums vajadzētu ņemt motorzāģi. Skaņas tās pašas, bet naudas vairāk!
- Kad pārnāksiet mājās, nododiet savai sievai manu līdzjūtību. Kā iespējams gulēt ar tik neritmisku cilvēku?
- Es apsolu jūs iekārtot darbā pazemes pārejā un personiski vienošos ar
mentiem un bandītiem, lai tie jūs neaiztiek. Bet par garāmgājējiem es negalvoju.
- Pēc katra šitāda koncerta jums jāiet uz baznīcu un jāizsūdz grēki! Un neaizmirstiet ziedot dievnamam

Riteņbraucējs- tā ir nelaime ekonomikai.Viņš ne tikai nepērk mašīnu,benzīnu un apdrošināšanu,nemaksā par mazgāšanu,autostāvvietu,kredītu un zālēm.Pietam viņš ir vesels ••

Es nesaprotu, kāpēc, lai vadītu atomelektrostaciju ir nepieciešams gudrs, sertificēts personāls, kas izgājis padziļinātas medicīniskās pārbaudes, bet lai vadītu valsti - der jebkurš pajolītis, kuru ievēlējusi tauta?

Blondīne brauc ar velosipēdu un pēkšņi notriec gājēju.-Kāpēc jūs nezvanījāt?-dusmojas gājājs.-Es nezināju jūsu tālruņa numuru....

Vinnijs pūks ar sivēnu iet pa mežu. Pēkšņi pūks atrod bisi. Nu šis paceļ bisi uzliek uz pleca un iet tālāk. Pēkšņi vinnijs Pūks paklūp bise izšauj un sivēnam dibenā! sIVēNS NOKRīT UN SāPēS RAUSTāS.
Pūks pieiet pie sivēna un dusmīgi saka:"tu te no smiekliem locies es gandrīz kurls paliku!"

Jānītis centīgi svītro papīra lapu.Ienāk māsiņa un jautā: ko tu dari???
-Rakstu Mārtiņam vēstuli...-
-tu taču neproti rakstīt!!-
-tas nekas Mārtiņš neprot lasīt... -

Lācis iet pa mežu. Pēksņi iekrīt skudru pūznī. Uz viņa sastājas trīs skudras:Viena uz kakla, otra uz vēdera, bet trešā uz potītes. Tā skudra, kas uz potītes sauc tai skudrai, kas uz kakla-Ei
Fred, žmiedz nost! Es viņu turu!

sarkangalvite iet pa mezu ieraug vilku peksni iekliedzas:
"Vilks,vilks..."
vilks atbil:
"nekur nevilks tepat ēdis.."

Vīrs un sieva vakariņo.Vīrs pēkšņi saka
-Mīļā,tā nav zupa bet kaut kāds ūdens!
Sieva ar aizvainojumu balsī
-Nevis kaut kāds bet gan vārīts!!

Vectētiņ, Tu guli?
- Nē, mazdēliņ!
- Iedod divus latus?
- Es guļu, mazdēliņ, guļu

Smilšu kastē spēlējās puisīts un meitenīte.
Puisīts smejās un meitenīte raud.
Vīriets iet garām un nodomā kad puisītis iesita meitenītei un viņa raud.
Nu vīriets pieiet klāt un saka:
Kāpēc tu puisīt smejies?
Es redzēju kā bomzis apčurājās
Un kāpeč tu meitenīt raudi?
Es neredzēju!!

Tēvs – ārsts brīdina dēlu:
- Ja tu kādreiz, mīlējoties ar meiteni, pamani, ka viņas acis drudžaini mirdz, lūpas ir valgas un jūtīgas, bet viņas ķermenis dreb kā apses lapa, bēdz nekavējoties! Tā ir malārija!!!

Pie ārsta:
- Pacient, vai jūs smēķējat?
- Nē.
- Lietojat alkoholu?
- Nē.
- Nevajag tik muļķīgi smaidīt, vienalga kādu vainu atradīšu!

Kādam vīrietim dzīvē absolūti neveicās, līdz kādu dienu viņš satika burvi un palūdza nebeidzamu veiksmi. Un tā nu viņš pēc tam uz ceļa atrada naudu, kļuva par miljono pircēju veikalā, tādējādi vinnēdams loterijā, kazino laimēja dzīvokli, mašīnu un ceļojumu apkārt pasaulei. Reiz viņš ieiet publiskajā namā (pirms tam viņam neveicās arī ar sievietēm), kur piedāvā izvēlēties jebkuru meiteni.Vīrietis jautā:
- Vai jums ir arī indietes?
- Ir gan.
- Vai ir kāda ar krāsaino punktiņu pieres vidū?
- Protams!
Drīz vien tiek atvesta meitene, un viņš jautā saimniecei:
- Vai es drīkstu pakasīt punktiņu, lai redzētu vai tā ir dzimumzīme?
- Dariet, ko vien vēlaties!
Viņi tiek atstāti divatā, un pēc īsa mirkļa no istabas atskan kliedziens. Saimniece iesteidzas un redz vīrieti histēriski smejamies.
- Kas šeit notika?!
- Es pakasīju punktiņu un – ticiet vai nē – laimēju auto!

Reiz Mozus parādās vācietim:
- Paklausies, es atnesu tev pamācību!
- Kādu?
- Nenogalini!
- Mēs vienmēr karojam ar saviem kaimiņiem un nogalinām, lai paplašinātu savas valsts teritoriju. Nevajag man tavu mācību!
Mozus dodas pie čečena:
- Es tev atnesu pamācību!
- Kādu?
- Nezodz!
- Tādu pamācību man nevajag! Mēs vienmēr nozogam kaimiņiem to, kas pašiem vajadzīgs.
Mozus satiek ebreju:
- Esmu tev atnesis pamācību!
- Cik tā maksā?
- Bez maksas.
- Bez maksas?! Tad dod desmit!

Ticējums 1
Vislabāk ir Lieldienās vispār neēst. Ja tomēr nevari bez ēšanas iztikt, tad ēd kaut ko, kas nav olas.
Ticējums 2
Kas agri Lieldienu rītā redz kā Lieldienu zaķis ar nelabo mīlējās, tas ir sapīpējies zāli.
Ticējums 3
Lieldienās olas jāēd tikmēr, kamēr sāc vemt, tad Tev būs slikti.
Ticējums 4
Ja Lieldienās no olu ēšanas nepaliek slikti, vajag šūpoties, ja arī tas nepalīdz, nāksies kā parasti piedzerties.
Ticējums 5
Kas Lieldienās šūpojoties izkrīt no šūpolēm un nolauž kaklu, to nekad vairs nepiemeklē nelaime.
Ticējums 6
Stiprāko Lieldienu olu vajag glabāt vēsā vietā līdz nākamām lieldienām un tad apēst. Tad nākotni varēs redzēt, vai arī halucinācijas.
Ticējums 7
Lieldienu rītā novelc bikses un notupies pie kaimiņa mājas krūmos un steni. Ja nāks kaimiņš, saki, ka esi lieldienu zaķis un dēj olas. Ja arī olas izdēt neizdosies, vismaz pa zobiem dabūsi.
Ticējums 8
Kas olas ēdīs bez sāls, tas kļūs par ministru.

Labdien, es esmu nodokļu inspektors un vēlos pastāstīt jums par mūsu jauno akciju: uzrakstiet un atsūtiet mums interesantu stāstu par savu draugu, un viņš saņems kreklu ar savu individuālo numuru.

Eksāmens zooloģijas fakultātē. Profesors izvelk no kabatas putna kāju un rāda studentam:
-Uzmini,kā kāja šī ir?
-Nezinu.
-Es jums ieskaišu grāmatiņā ierakstīšu neieskatīts.
Students paķer ieskaišu grāmatiņu un metas uz durvīm.
-Pagaidiet!Kāds jums uzvārds?
-Uzminiet!

Vācijā pie kādas mazas baznīciņas durvīm karajas zīmīte ar vārdiem:
- Ja tu esi noguris grēkot, tad atver durvis un ienāc!
Kāda ar lūpu zīmuli pierakstijusi:
- Bet, ja tu neesi noguris, piezvani pa tālruni 9091010

Debesīs nonāk mācītājs un autobusa vadītājs-alkoholiķis. Gaida spriedumu, kuram būs uz elli jādodas, kuram uz paradīzi. Te ierodas Pēteris ar spriedumu un saka:"Nu ko veči... vobščem Dievs nolēma, ka autobusa vadītājam (nu tam alkašam) jādodas uz paradīzi, bet mācītājam uz elli." Mācītājs sašutis:"Bet kāpēc tā??? Es visu mūžu uzticami kalpoju Dievam!!! Kāpēc mani viņš nolēma nosūtīt uz elli, bet to alkoholiķi-vadītāju uz paradīzi???" Uz ko Pēteris atbild:"Zini es Dievam arī pajautāju - kāpēc tā? Un viņš man atbildēja - kad tas mācītājs baznīcā dievkalpojumus vadīja - visi gulēja, bet, kad tas alkaš autobusu vadīja - visi man(Dievam) lūgšanas skaitīja."

Sarunājas divi draugi:
- Zini, uz mani vakar mana draudzene apvainojās!
- Kāpēc?
- Mēs braucām autobusā, es visu laiku pūtu elpu uz stikla un ar pirkstu rakstīju viņas vārdu.
- Un viņa par to apvainojās?!
- Saproti, izrādās, ka viņai nepatīk, ja pūš elpu uz viņas brillēm.

Mamma ar tēti nāk uz bērnu dārzu pakaļ savam dēlam Pēterim.Viņi uzkāpj 1.stāvā,uz durvīm rakstīts ''Labie bērni''.Viņi prasa:
-Šeit ir mūsu Pēteris, vai ne?
-Nē, augstāk.
Viņi uzkāpj 2.stāvā,uz durvīm rakstīts ''Sliktie bērni''.
-Šeit ir mūsu Pēteris?
-Nē, augstāk.
Viņi uzkāpj 3.stāvā,uz durvīm rakstīts ''Ļoti sliktie bērni''.
-ŠEIT ir mūsu Pēteris?
-Nē, augstāk.
Viņi uzkāpj bēniņos un tur uz durvīm ar lieliem burtiem stāv uzraksts ''PĒTERIS''.

Telefona saruna.
-Hallo! Jūs traucē SIA "Alfa".
-Nē, SIA "Alfa" mani netraucē.

- Hallo, policija! Es tikko netīšām nobraucu divus zaķus. Ko lai tagad dara?
- Nu, nometiet ceļmalā, lai citas mašīnas neizsmērē pa asfaltu.
- Aha, labi! Un ko lai dara ar viņu motociklu?

Darbinieks ieskrien bosa kabinetā, izlej viņam uz galvas vāzes saturu, uzlec uz rakstāmgalda un sāk plēst un mīdīt kājām dokumentus...
Te durvīs pabāž galvu viņa kolēģis un saka:
- Jāni, piedod – par to miljonu, ko tu tikko esot saņēmis mantojumā, es tikai pajokoju.

Pirmais pasaules karš. Ierakumi, vienā pusē krievi, vinā latvieši. Sēž kokā latviešu snaiperis, bet neredz nevienu. Viņš tā padomā,un sauc: "Saša!" Saša paceļ galvu, bliukts, gatavs. Snaiperis sauc: "Miša!" Miša paceļ galvu, gatavs. Sēž viens krieviņš ierakumos un lūdzās: "Nu lūdzu, kaut jel viņš nesauktu Pjotorvočijonuks..."

Satiekas divi uzņēmēji. Viens jautā:
— Nodokļus samaksāji?
Otrs:
— Jā.
Pirmais:
— Tagad guli mierīgi?
Otrais:
— Nē.
Pirmais:
— Kāpēc?
Otrais:
— Skaidroju nodokļu inspektoriem, kur ņēmu tik daudz naudas, lai varētu samaksāt.

Vīrs istabā ar avīzi sit mušas. Sieva prasa:
- Cik nositi?
- Divas mātītes un trīs tēviņus.
- Kā tu vari noteikt dzimumu?
- Trīs sēdēja uz alus kausa un divas uz telefona.

DĒLI SITA DĒLI AR DĒLI

-Vladimir,iesim ka uz krogu,kādu wodku baudīt,saka Sverdlovs Leņinam -Nē,nē un vēlreiz nē -Ko lauzies,pērno gadu,kad trijatā iemetām,nekas taču nenotika -Jā,jā,jūs ar Džeržinski,ta aizvilkāties mājās gulēt,bet es uzrāpos uz bruņmašinas,un tādu kaudzi muļķības sarunāju tautai Jaunākai paaudzei-Ļeņins,tas unka,kuramais tai subotņika bildē turējās tam baļķim pie tievgaļa .

Vectēvs sēž pagalmā uz soliņa, domīgu vēro mazdēlu spēlējamies smilšu kastē un pie sevis saka:
- Brīnums, ne puika! Ja vēl droši zinātu, ka viņš ir mans mazdēls...
Puisēna tēvs, to izdzirdējis, iesaucas:
- Kā to saprast? Vai tu zini kaut ko tādu par manu sievu, ko nezinu es?
Vectēvs mēģina dēlu mierināt:
- Nē, nē, ne par tavējo.

Mācību gada beigās skolotājs rīko zināšanu pārbaudi 4.klases skolēniem. Tie ir standarta jautājumi, uz kuriem bērniem būtu jāzina atbildes.
- Kurā pusē lec saule?
Roku paceļ Ilzīte:
- Vai tad jūs nezināt, ka saule nelec ne austrumos, ne rietumos. Saule stāv uz vietas. Zeme griežas.

Dvīņu brālīši dāvanā saņēmuši ūdens pistoles. Dāvana abiem tā patīk, ka gandrīz neizlaiž no rokām un darbojas visās iespējamās vietās. Istabā, kur notiek kārtējā spēle, ienāk mamma un sāk bārties:- Palaidņi! Tā jūs nolaistīsiet man visus paklājus - tūlīt beidziet! - Māmiņ, nebaries,- tas nav ūdens - mēs atradām neizlietotu tušas trauciņu!

Divi puišeļi dzenā pa pagalmu futbola bumbu. Caur atvērtu logu dzirdama skaļa sarunāšanās. - Kas tas par troksni pie jums?- viens no zēniem jautā. - Ā, vectēvs skaidro manam tēvam, kā risināms uzdevums aritmētikā.

Kāda vīrieša teiktais:

Nekad nespēšu saprast, kāpēc vīriešiem un sievietēm ir tik dažādas izpratnes par seksu. Venēra, Marss - nekad nesapratīšu. Kāpēc vīriešiem lēmumu pieņemšana un lietu izpratne iet caur smadzenēm, bet sievietēm - caur sirdi?
Viss notika tā. Pagājušo nedēļu kādu vakaru liekoties ar sievu gulēt, es
pamēģināju viņai "piebraukt", bet pēc pāris neveiksmīgiem mēģinājumiem es izdzirdēju:
- Zini, man kaut kā negribās. Vienkārši kādu brīdi paturi mani savos apskāvienos.
- KO?
Un šajā vietā viņa pateica pašu briesmīgāko frāzi, kādu tikai viens vīrietis var izdzirdēt no savas mīļotās sievas:
- Nu, tiešām, mīļais. Man liekas, ka tu vienkārši nespēj izprast manas sievišķīgās emocionālās vajadzības.
Es nodomāju: "Kas gan viņai lēcies?". Ar vienu vārdu sakot, tovakar mums nekas nesanāca un mēs vienkārši aizmigām.
Nākamajā dienā mēs devāmies iepirkties uz kādu labi pazīstamu vietu, kuru es saucu par GIV (gigantiska iepirkšanās vieta). Mēs staigājām pa dažādām nodaļām, viņa uzlaikoja trīs nejēdzīgi dārgus vakartērpus, bet nevarēja izšķirties, kurš viņai vislabāk piestāv. Es ieteicu lai ņem visus trīs. Pēc tam viņa devās meklēt kurpes, kuras piestāvētu šiem vakartērpiem, un es viņai piedāvāju paņemt pa vienam kurpju pārim pie katra tērpa. Pa ceļam uz kasi mums gadījās juvelierizstrādājumu nodaļa, un viņa izvēlējās sev pārīti auskaru ar briljantiem. Ziniet... es viņu sen nebiju redzējis tik uzbudinātu. Acīm redzot, viņa bija nolēmusi ka es esmu nojūdzies - viņa pajautāja, kā būtu ar to tenisa aproci - es lieliski zinu, ka viņa savu mūžu nav turējusi rokās tenisa raketi. Bet es arī tam piekritu. Viņa tur pat vai spiedza no sajūsmas, gandarījums viņai bija tik pat kā fiziski - seksuāls. Jums bija jāredz, kā staroja viņas seja, kad viņa izdvesa:
- Nu, mīļais, man šķiet, ka tas ir viss. Varam doties uz kasi.
Es viņai uzspēlētā mierā atbildēju:
- Nē, mīļā, man kaut kā negribās.
Jūs ziniet, ko nozīmē izteiciens "pilnīgā neģīmī"? Visa šī emociju gamma - neizpratne, sarūgtinājums, sašutums, naids... vienlaicīgi uzplaiksnīja manas mīļotās sejā.
- Nu, tiešām, mīļā. Es vienkārši gribu lai tu to visu kādu brīdi paturētu savos apskāvienos un tas ir viss.
Un kad viņa jau bija gatava mesties man virsū un saplosīt smalkos gabaliņos, es piebildu:
- Man liekas, ka tu vienkārši nespēj izprast manas vīrieša finansu iespējas...
Tā ka tagad apmēram līdz 2009. gadam man sekss nespīd.

macitajs no rita iziet sava abeldarza, skatas visi aboli aplasiti.nakamaja diena-tas pats. macitajs pie abeles piekar zimiti: (dievs visuredz) ar domu ka nu jau gan vairs nezags. nakosa rita atkal iznak ar,tacu atkal abolu nav!!!uz zimites pierakstits: ... bet dievs nenodos...

Tēvs saka Jānītim:
-Kaunēties tev vajadzētu! Otro gadu sēdēt vienā uzn tajā pašā klasē!
Jānītis atbild:
-Kas tur ko kaunēties? Mans skolotājs, piemēram jau desmito gadu sēž vienā un tajā pašā klasē!

Pasaules sievietes programmētāju izpratnē:

Hard-Disk sieviete: Viņa atceras visu, MŪŽIGI ;

RAM sieviete: Viņa aizmirst par tevi brīdī, kad tiek izslēgta ;

Windows sieviete: Visi zina, ka viņa itneko nevar izdarīt pareizi, bet neviens bez viņas nevar dzīvot ;

Excel sieviete: Viņi saka, ka viņa var izdarīt ļoti daudz, bet tu viņu vairāk lieto tikai pamata vajadzībām ;

Screensaver sieviete: Viņa ir nekam nederīga, bet vismaz viņa ir smieklīga ;

Interneta sieviete: Viņu ir grūti uzlauzt ;

Servera sieviete: Vienmēr aizņemta, kad tev viņu vajag ;

Multimedia sieviete: Viņa šausminošas lietas padara skaistas ;

CD-ROM sieviete: Viņa vienmēr ir ātrāka un ātrāka ;

E-Mail sieviete: Par katrām desmit lietām viņa saka, ka atsoņas ir nevajadzīgas ;

Vīrusa sieviete: Arī zināma kā "SIEVA"; kad tu viņu negaidi viņa atnāk, uzinstalē sevi un izmanto visus tavus resursus [ ]. Ja tu viņu centīsies noinstalēt no sevis tu kaut ko pazaudēsi, bet ja nemēģināsi noinstalēt pazaudēsi visu !

Vecs ebrejs nomiris agri,sēžot pie pokera galda.Pārējie spēlētāji domā,kā par to pavēstīt sievai.Izvēlas Ābramu kā visdelikātāko.Ābrams atnāk pie mirušā mājas un klauvē pie durvīm.Atver sieva. - Sveika,Roziņa ! - Sveiks,Ābram ! - Ziniet,jūsu Moiša vakar ienāca pie manis.Mēs spēlējām pokeru,viņš mums pievienojās.Mēs spēlējām visu nakti , un viņš zaudēja lielu naudu. - Kaut viņš nosprāgtu !!! - Tak jau.

Brauc A.Kalvitis vakarā pie lauku ļaudīm ciemos. Šoferis nomaldās, paliek jau tumš, sāk līt lietus... Pēkšņi vienā līkumā mašīnai priekšā izskrien cūka un šoferis nepaspēdams nobremzēt nobrauc ruksi beigtu. Kalvītis būdams ''goda vīrs'' izvelk no maka 100 ls, dod šoferim un saka - rekur tur uzkalnā ir mājas. Ta cūka droši vien viņiem piederēja. Ej, atvainojies un atdod naudu.
Šoferis aiziet.
Paiet stunda.
Paiet divas.
Pēc 2 ar pusi stundām atnāk šoferis galīgi piedzēries!!! ... Kalvīts izbrīnīts:
-Eu, kas notiek?
Šoferis:
-Oj, tur tādi lādzīgi cilvēki! Ne naudu paņēma ne ko pārmeta. Ar vakariņām pacienāja, šņabi uzsauca...
-Ko tad Tu viniem sastāstiji???
-Nu kā!? Teicu, ka esmu Kalvīša šoferis un ka es to cūku esmu sabraucis.

Personas dati:
Mudīcs Spēkonis, dzimis pagājušajā tūkstošgadē, kaut kur Rīgā.
Dzīvo: lielā vienistabu dzīvoklī centra rajonā.
Tālrunis: vecais, labais Nokia tumšā krāsā.
Tautība: pilsonis un nodokļu maksātājs (godprātīgs!).

Izglītība:
Pilnīgi pietiekama, lai veiktu visas organismam nepieciešamās funkcijas.

Darba pieredze:

* Jau no trīs gadu vecuma esmu treējies boksā, sitot savu māsu (un turpinu to darīt joprojām).
* Vasarā kaimiņienes dārzā lasīju zemenes (tumsā, ātri..)
* Pēc skolas iniciatīvas vasaras darbos ravēju kaut kādus augus piecu kvadrātmetru platībā.


Datorprasmes:

* Protu ieslēgt un izslēgt datoru un monitoru, bez problēmām varu nomainīt datora ekrāna krāsu uz jebkuru krāsu, kuru vien vēlaties.
* Datoru uzkāršanās gadījumā veiksmīgi izmantoju trīs pirkstu kombināciju Ctrl + Alt + Delete.
* Atšķiru taustiņu Enter un Esc nozīmes.
* man ir zināma nojausma, kurā šķirbā jābāž disketes un kurā diski. Es arī saprotu, kurā caurumā jāievieto USB.
* Pārzinu šādas datorprogrammas: Paint - protu uzzīmēt četrstūri (pildītu, tukšu, lielu, mazu); SMS sender (līdz 160 zīmēm uz vienu mobilo); intelektuālās spēles Lingo, Karogs un Tetris (version 1.0 ietvaros.); Control Panel (tikai neatceros, ko ar viņu darīja).



Valodu prasmes:

* latviešu - dzimtā,
* lietuviešu (gerai, gerai), slāvu (umri, zaraza) - sarunvalodas līmenī,
* japāņu (to jama, to kanava), franču (je ma pelle ede) - ar vārdnīcas palīdzību.
* Urlu - ar dūres palīdzību.

Autordarbi:

* grafiti uz dzimtās skolas sienas,
* pārdesmit memuāru sējumu (katrs no tiem - vismaz divu A4 formāta lapu apjomā),
* zinātniskais darbs siltā saldējuma taisīšanā.



Ģimenes stāvoklis:
Atraitnis, bērni dzīvo pie mātes.

Intereses:
Man vienmēr ir interesējis cik basketbolisti saiet Opelī, cik skolotājas saiet cietumā, cik vīrieši saiet tualetē.

Īpašas prasmes:

* Māku ikvienu novest līdz baltajām pelītēm.
* Ar mēli varu pieskarties kreisajai nāsij un kustināt ausis.
* Izcili spēlēju hokeju, tikai slidot nemāku, tāpēc stāvu vārtos, bet bieži krītu. Bet treneris saka, ka tas ir labi, jo vismaz neielaižu ripu starp kājām vārtos.


________________
Pēc šī CV nosūtīšanas, saņēmu atteikuma vēstuli, pēc kuras aizsūtīju viņiem atbildi.
________________

Pateicos par jūsu sūtīto vēstuli!

Pēc rūpīgas iepazīšanās ar to, diemžēl jāpaziņo jums, ka nevaru pieņemt jūsu atteikumu manas kandidatūras tālākai izvirzīšanai konkursam uz jūsu iestādes operatora amatu. Šogad man ir palaimējies saņemt īpaši lielu skaitu atteikuma vēstuļu. Saņemot tik daudz visdažādāko atteikumu, man protams, nav iespējams tos visus pieņemt.
Respektējot Andra Salduma lielo pieredzi un augsto kvalifikāciju atteikuma sūtīšanā, man tomēr jāsecina, ka jūsu atteikums šoreiz īsti neatbilst manām prasībām. Tāpēc es izrādīšu iniciatīvu un sakarā ar dzīves vietas maiņas nekavējoties uzsākšu strādāt jūsu uzņēmumā.
Pārliecībā par abpusēju izdevīgu sadarbību un novēlot labāku veiksmi atteikuma sūtīšanā nākamajā reizē.

Ar cieņu, Mudīcs.



Janitis ieiet gramatnica un prasa
-Vai jums ir tas kartites kas redzamas skatloga ar uzrakstu ``Tu man esi vieniigaa.miilu.``?
-ir.
-Man ludzu septinas...ne, labak astonas...

Kāzās vedējtēvs māca līgavaini:- Atceries, dēls,kad tev jautās, jāatbild "Jā!", nevis - "Grūti pateikt, kā iznāks"....

x x x

Restorānā neapmierināts apmeklētājs:- Viesmīl, pie šī galda nav krēslu!" Viesmīlis:- Protams, jūs taču pasūtījāt tikai galdiņu!"

x x x

Pie teātra ieejas puisis pikti saka meitenei: - Tu pati vainīga, jo liki pārvilkt man šo uzvalku, bet biļetes palika tajā uzvalkā, kurš tev nepatika!

x x x

Kaimiņi iepērkas saimniecības preču veikalā, viens jautā otram:- Kāpēc tu sievai nopirki tik dārgus katlus? Re, tepat gandrīz tādi paši, bet krietni lētāki! Otrs: - Kā tu nesaproti? Tagad skaidrs, ka viņa baidīsies likt man tos mazgāt!

Autobusa pietura, pienāk autobuss, pasažieri sakāpj iekšā....te parādās skolniecīte - pirmklasniece, kas aizelsusies skrien, cenšoties paspēt uz autobusu. Jau gandrīz pieskrējusi, paklūp. soma lido pār plecu, ielido autobusā, autobusa durvis aizveras, autobuss aizbrauc. Pasžieri pārsmējušies, rāda ar pirkstiem, turpina zirgoties. bet meitene pieceļas kājās un uzsauc pakaļ aizejošajam autobusam- Allahu akbar, maitas!!!

Bankā ienesas laupītājs ar pistoli rokā:
- "Visiem gulties, naudu šurp!!!" Un sāk laupīt.
Bankas direktoram zvana telefons:
- "Šeit jūs traucē no psihiatriskās slimnīcas.
Mums ir izbēdzis pacients, kurš ir apsēsts ar banku aplaupīšanu. Vai pie jums viņš nav iegriezies?"
Bankas direktors paskatās novērošanas sistēmas monitorā - patiešām, operāciju zālē notiek laupīšana.
- "Bet ko man tagad darīt?"
- "Jūs piezodzieties viņam klusu no mugurpuses, iebakstiet ar pirkstu mugurā un pasakiet: "PIF - PAF!!!" Un viņš nokritīs kā beigts."
Nu bankas direktors izlavās zālē, pielien no aizmugures zaglim un iebakstījis ar pirkstu mugurā iesaucas: "PIF - PAF!!!"
Laupītājs nokrīt uz grīdas.
- "Varat turpināt darbu. Draudi ir likvidēti!!!"
Visi darbinieki aplaudē un sveic direktoru...
Te negaidot laupītājs paver vienu aci un pavērš pistoles stobru pret direktoru:
- "...un te es pēkšņi, it kā ar pēdējiem spēkiem..."

Programmists pludmalē… Bez datora garlaicīgi sāk palikt. Skatās, netālu viena skaista sieviete, arī viena. Programmists pienāk klāt un uzsāk sarunu: - Ko tad jūs tā viena, ja apkārt tik daudz skaistu vīriešu? Sieviete atbild: -Nu labi, bet par ko jūs strādājiet? – Es esmu programmists – Nu tad iedomājieties – ienākat jūs pludmalē, bet visapkārt, it visur datori, datori, vieni datori.
Programmists paskatās visapkārt pludmalē un sapņaini atbild: - Jā, un visi Pentiumi.

*********




Lauku ģimenes pieaugums,piedzimst meitiņa!Pēc 2 dienām viņa jau iemācas pateikt jau pirmo vārdiņu "Vecmamma"!Nezinu cik nu priecīgi viņi bija,bet vecmammiņa nākamajā dienā nomira!Tad atkal pēc 2 dienām viņa pateica jau vēlvienu vārdu "Vectētis" Nu protams vectētiņš nākamajā dienā nomira! Tad tikai visi sāka kaut ko palēnām saprast! "Ka mūsu meitiņai ir īpašas spējas!" Tad meitiņa pateica "Tētis" ! Visi no tēta protams atvadijās (Kā kurš protams māk atvadīties) Bet te nakamās dienas rīts! Tētis pamostas no Jančuka istabas durvju cirtiena! Jānīts pieiet pie tēta un saka :"Mūsu ciematā jaunumi,kaimiņs Pēteris šorīt nomiris!"

********

Skolotājs labo kontroldarbus, kas ir ļoti slikti uzrakstīti.
Liek vienu divnieku, otru, trešo...Beidzot viņam apnīk -
un divnieka vietā viņš uzraksta: ĒZELIS!
Nākamajā rītā bērni saņem darbus. Pēterītis pienāk pie
skolotāja un saka:
-Jūs šeit esat parakstījies, bet atzīmi neesat ielicis!

Profesors lasa lekciju filozofijas fakultātē:
- Neviena zinātne nespēs cilvēku padarīt laimīgu...
Balss no auditorijas:
- Atskaitot ķīmiju.

Pirmdienā pie miskastēm satiekas divi bomži. Viens prasa otram:
- Kā pavadīji nedēļas nogali?
Otrs:
- Forši. Salasīju pudeles, iedzēru, pašķiroju miskastes, uzēdu. Kā tu?
Pirmais:
- Mājās nosēdēju.
Otrais:
- Kāpēc tā? Tik saulainā laikā?
Pirmais:
- Kāds idiots bija smago mašīnu atstājis uz lūkas.

Sieva vīram:
- Tu nemaz nepievērs uzmanību manai mammai, varēji viņu kaut kur aizvest.
Vīrs:
- Kāda jēga? Tik un tā mājupceļu atradīs.

Bārā sēž divi vīri. Viens:
- Mana sieva mani galīgi nemaz nesaprot. Kā tava?
Otrs:
- Nezinu, viņa man par tevi neko nav teikusi.

Lielpilsētas dzīvākās ielas malā stāv divi vīri un vēro nepārtraukto automašīnu plūsmu. Viens jautā otram:
- Kā jums izdevās nokļūt šajā ielas pusē?
Otrs:
- Es te esmu dzimis.

Vīrs un sieva sēž pirtī. Atskan klauvējiens pie durvīm. Vīrs:
- Siev, aizej apskaties, kas tur ir.
Sieva ietinas dvielī un iet. Pie durvīm stāv kaimiņu Roberts, acīmredzami saviļņots par dvieļa segto augumu. Sieva:
- Ko tu vēlējies, Robert?
Roberts:
Gribu redzēt tevi pliku! Izģērbies un es tev samaksāšu piecsimt latu!
To pateicis, viņš patiešām izvelk no kabatas piecsimtnieku. Sieva:
- Hmm... Nu, skaties.
Viņa izģērbjas, Roberts iedod piecsimt latu. Sieva atgriežas pirtī. Vīrs prasa:
- Kas tur bija?
Sieva
- Roberts.
Vīrs:
- Nu ja... Droši vien atdeva tos piecsimt latus, ko viņam pagājušonedēļ aizdevu.

Prusaks guļ uz muguras un vārgi kustina kājeles. Iet garām otrs prusaks un līdzjūtīgi jautā:
- Dihlofoss?
- Nē, breikdenss.

Zilonis iet pa mežu. Skudra sāk smieties.
Zilonis:
- Kas noticis?
Skudra:
- Haha, tu iekāpi manā sūdā!
Zilonis:
- Nekas, tu jau 5 minūtes ej pa manējo.

Es nezinu vai tā ir nejauša sakritība, bet katru reizi kad skatos kādu Čīčas klipu, no mana dzīvokļa pazūd mantas.

Veikalā burtiski ieveļas ļoti resna dāma:
- Es vēlētos apskatīt peldkostīmu, kas man derētu!
Pārdevējs:
- Es arī...

Zooparkā:
- Tēt, kāpēc gorilla mūs tik nikni nopētīja?
- Nomierinies, dēls! Tā bija tikai kasiere. Mēs esam ienākuši viņas teritorijā.

- Kad aiziešu pensijā, pirmās trīs nedēļas neko nedarīšu, tikai sēdēšu šūpuļkrēslā.
- Un ko pēc tam?
- Pēc tam sākšu šūpoties.

Galvenais ceļš ir tas, pa kuru pārvietojas BMW. Gadījumā, ja pie krustojuma piebrauc divi BMW, galveno ceļu nosaka pēc dzinēja tilpuma.

Pirmsvēlēšanu plakāts: ''Mēs rūpēsimies lai cilvēki kļūtu bagāti (cilvēku sarakstu skatīt pielikumā).

Ja tu sāc līdzināties savai pases fotogrāfijai, tad tev steidzami nepieciešama atpūta.

« 1  2  3  4  5 »

Komentāri 1

0/2000

  

 4  0 atbildēt