local-stats-pixel fb-conv-api

Anekdotes28

77 6

Atvainojos tiem, kas šīs anekdotes jau ir lasījuši.

Kas būtu ja jūs savu suni nosauktu par Peni...
1.Atvainojiet, ka nokavēju. Biju aizrāvies spēlējoties ar Peni!
2.Ai, nē! Manam Penim pa muti nāk putas!
3.Naktīs es guļu apkampies ar Peni!
4.Manam Penim patīk, ja cilvēki to samīļo!
5.Manam Penim vajag vairāk kustēties. Viņs jau tagad sver 15 kg!
6.Manam Penim patīk berzēties gar viesu kajam!
7.Vai nevēlaties redzēt mana Peņa foto?
8.Uzmanīgāk! Jūs uzkāpāt manam Penim!
9.Kad braucām mašīnā manam Penim patīk izkārties pa logu un ļauties vējam!
10.Mans penis vienmēr satraucas, kad ierauga pastnieku!
11.Es kabinetā uz galda turu ierāmētu Peņa foto!
12.Mans penis mīl bērnus.
13.Neuztraucieties! Mans penis jums nekodīs, tikai paglaudiet to...
14.Uzmanību! Nikns Penis!
15.Pastaigājoties Penim ir jālieto uzpurnis.
16.Es ejot veikalā, savu Peni piesienu pie margām un atstāju ārā.
17.Mans Penis palīdz policijai.
18.Mans Penis prot pienest kociņu, ja es to aizmetu.
19.Mans Penis mīl padzerties no tualetes poda.
20.Mans Penis smilkst, ja es ar to neesmu paspēlējies.
***
Blondīne nopērk jaunu māju un nevar izdomāt kā saukt. Izdomā - saukšu tādā vārdā, kādu pirmo dzirdēšu. Iet un dzird"APENES". Tā arī nosauc. Nākamajā dienā nopērk suni, dara tāpat un nosauc par Pirdienu. Naktī pie blondīnes ielaužas zaglis, blondīne pamostas un sāk kliegt: "Prom no manām Apenēm, vai arī es izlaidīšu Pirdienu."
***
Ir karstvīns, ir sarkanvīns, ir baltvīns, ir branda vīns... Un ir pingVĪNS.
***
Ruksītis brauc ar džipu pa mežu. Pienāk Vinnijs Pūks un prasa:"Kur džipu dabūji?" "Trusītis iedeva, jo atbildēju uz 3 jautājumiem." "Pasaki atbildes, lūdzu!" Ruksītis:"Nu... Labi. 1. JAUTĀJUMS - Kurā gadā sākās un beidzās 2. Pasaules karš? ATBILDE - 1937-1942 gads. 2. JAUTĀJUMS - Kurš sāka un kurš beidza karu? ATBILDE - Hitlers sāka, Staļins beidza. 3. JAUTĀJUMS - Cik zvaigžņu debesīs? ATBILDE - Par to vēl zinātnieki strīdas." Nu labi, Pūks visu iegaumē un iet pie Trusīša. Ejot pa gājēju pāreju Pūku notriec Ruksītis un Pūks aizmirst jautājumus. Pūks nonāk pie Trusīša, bet Trusītis uzdod citus jautājumus. Trusītis:"Kurā gadā tu dzimi?" Pūks: "1937-1942" Trusītis: "Kurš tevi dzemdēja?" Pūks: "Hitlers sāka, Staļins beidza." Trusītis: "Tu galīgi debīls?" Pūks: "Par to vēl zinātnieki strīdās."
***
Cik var spriest, visi Holivudas multenes "Vinnijs Pūks" varoņi ir narkomāni. Spriežat paši...
- Ēzelītim Iā vienmēr ir palēnināta reakcija un acīmredzams motivācijas trūkums - tās būs kaņepes;
- Sivēns- baidās no visa uz pasaules un ir vajāšanas mānija - mušmires;
- Tīģeris - Mūžīgi lēkā un klaigā, nezinot nogurumu - tas būs ekstazi;
- Trusītis - Vienmēr un visur bāž savu degunu, viss viņam jāzina - kokaīns;
- Vinnijs Pūks - ļoti mīl saldumus, pārlieku bagāta fantāzija - LSD;
- Kristofers Robins - runā zvēru un putnu valodā - acīmredzami tie ir halucinogēni;
- Pūce - vienmēr nāk palīgā, ja kādam ir "problēmas" - narkodīleris.
***
Ēzelītis Īā iet pa mežu un redz bēdīgu Vinniju pūku sēžam pie svaiga kapa kopiņas ar asiņainu lāpsu rokās.
Ēzelītis prasa: "Ko tu tāds bēdīgs, Vinnij?"
Vinnijs pūks: "Tikko Siventiņu apglabāju..."
Ēzelītis: "A kapēc lāpsta asiņaina?"
Vinnijs pūks: "Trīs reizes, maita, ārā līda!"
***
Vīrs un sieva skatās šausmu filmu.
Uz ekrāna parādas briesmonis.
Sieva iekliedzas: “Ak, mammīt!!!”.
Vīrs saka: “Jā, tiešām līdzīgs tavai mammītei.”
***
Kad es pensionējos, mana sieva uzstāja, lai es nedirnētu mājās pie televizora, bet pavadītu viņu, iepērkoties lielveikalā. Patiesībā mani garlaiko iepirkšanās,kā jau lielāko daļu vīriešu.
Vakar man sieva no lielveikala saņēma oficiālu vēstuli.
“Cien. Zariņas kundze! Pēdējo sešu mēnešu laikā Jūsu vīrs mūsu lielveikalam ir sagādājis diezgan daudz rūpju. Mēs vairs nespējam paciest šādu uzvedību un esam spiesti aizliegt Jums un Jūsu vīram apmeklēt mūsu lielveikalu.Mūsu pretenzijas ir uzskaitītas zemāk un ir fiksētas lielveikala novērošanas kamerās.
15.jūnijs: paņēma no tirdzniecības stenda 24 prezervatīvu iepakojumus un paslepus salika tos citu pircēju iepirkumu grozos.
2.jūlijs: mājsaimniecības preču nodaļā uzregulēja visus modinātājpulksteņus,lai tie zvanītu ar 5 minūšu intervālu.
4.augusts: devās uz kredītu noformēšanas daļu,lai nopirktu uz nomaksu 200 gramus siera.
14.augusts: pārvietoja brīdinājuma zīmi Uzmanību,mitra grīda” uz HiFi audio nodaļu, kurā ir ieklāts paklājs.
15.augusts: tūrisma preču nodaļā uzbūvēja telti un pircēju bērniem stāstīja,ka ielūgs viņus ciemos,ja katrs no gultas piederumu nodaļas paņems savu segu un spilvenu.Tam paklausīja 23 bērni.
23.augusts: kad veikala darbinieks pajautāja Jūsu vīram,vai viņam var kā palīdzēt,viņš skaļā balsī sāka raudāt un kliegt: “Kapēc jūs, cilvēki,nevarat likt mani vienreiz mierā?!!! “Tika izsauktas medicīnas un policijas brigādes.
4.septembris: lietoja novērošanas kameru kā spoguli, urbinot sev degunu.
10.septembris: apskatot medību ieroci medību nodaļā, jautāja pārdevējam, vai viņš nezina,kur var nopirkt spēcīgu antidepresantu.
3.oktobris: tramīgi slapstījās pa visām lielveikala nodaļām,dungojot melodiju no filmas “Neiespējamā misija”.
6.oktobris: sadzīves tehnikas nodaļā lika uz grīdas un ieslēdza dažāda lieluma ventilatorus, lai trenētos izskatīties kā Merilina Monro,ar savu lietusmēteli imitējot svārkus.
18.oktobris: apģērbu nodaļā paslēpās starp pakaramajiem un, kad pircējs bija pienācis pietiekami tuvu, čukstēja: “Izvēlies mani…izvēlies mani…”
21.oktobris: kad pa veikala skaļruņiem nolasīja kādu ziņojumu,viņš saķēra galvu,tupās zemē un kliedza: “Atkal tās balsis!…”
23.oktobris: iegāja uzlaikošanas kabīnē un pēc kāda brīža ļoti skaļā balsī kliedza: “Hei! Šeit ir beidzies tualetes papīrs!”. Viena no pārdevējām no satraukuma zaudēja samaņu.”
***
– Rabinovič, stāsta, ka jūs esot kaislīgs sēņotājs.
– Jā.
– Un kur jūs parasti lasāt sēnes?
– Uz kaimiņa Haimoviča balkona.
– Viņš audzē uz balkona sēnes?
– Nē, kaltē.
***
Jubilāra māte saka bērniem:
– Man šodien ir joti daudz balvu:
par labāko dziesmiņu,
par labāko dzejolīti,
par labāko mīklu.
Taču galveno balvu, konfekšu kārbu,
saņems tas, kurš pirmais dosies mājās.
***
Ko skolnieki sarakstījuši savos sacerējumos:
- Pāvests dzīvo Vakumā.
- Pie mums vīrieši drīkst precēt tikai vienu sievieti, to sauc par vienveidīgumu.
- Mūsu mājās, katram ir sava istaba. Tikai tētim nav, viņam ir jāguļ pie mammas.
- Dārza rūķiem ir sarkanas cepures, lai pļaujot mauriņu, viņus nesabrauktu.
- Vīrieši nevar precēt vīriešus, jo tad neviens nevar vilkt līgavas kleitu!
- Dzīvības apdrošināšana ir tā nauda, ko saņem, kad izdzīvo nāvējošu negadījumu.
- Mani vecāki pērk tikai pelēko tualetes papīru, jo tas jau reiz ir ticis izmantots un tā mēs palīdzam apkārtējai videi.
- Vispār adoptēšana ir labāka. Tad vecāki var izvēlēties bērnu un nav jāņem, kas viņiem nejauši tiek.
- Ādams un Ieva dzīvoja Parīzē.
- Pa nedēļu Dievs dzīvo debesīs. Tikai svētdienās viņš pārceļas uz baznīcu.
- Mans brālis nokrita no koka un viņam bija smadzeņu izgruvums.
- Ziemeļu puslode griežas pretēji dienvidu puslodei.
- Govis nedrīkst ātri skriet, lai neizlīst piens.
- Sliekas nevar iekost, jo viņām priekšā un aizmugurē ir tikai astes.
- Persiks ir kā ābols ar paklāju pa virsu.
- Zivju pirkstiņi jau sen ir miruši. Tie vairs nevar peldēt.
- Pēc tam, kad cilvēki pārtrauca būt mērkaķi, tie kļuva par ēģiptiešiem.
- Vilciens apstājās ar sīcošām bremzēm un pasažieri iztukšojās uz perona.
- Pavasaris ir pirmais no četriem gadalaikiem. Tad vistas dēj olas un zemnieki kartupeļus.
- Onkulis aizveda cūku uz šķūni un tur to nogalināja ar vectēvu.
- Manai tantei bija tik spēcīgas locītavu sāpes, ka viņa nevarēja pacelt rokas virs galvas. Ar kājām bija tāpat.
- Pagājušajā svētdienā tētis ļoti vēlu pārradās mājās. Viņš bija apmaldījies pilsētas parkā.

- Kad daiļslidotājā griezās piruetēs, viņas svārciņi pacēlās pašas radītajā vējā.
- Aplis ir apaļš kvadrāts.
- Zemeslode griežas 365 dienas katru gadu. Katrus četru gadus viņai vajag vienu dienu vairāk, un tas kā reiz tieši februārī. Kāpēc es gan nezinu. Varbūt tāpēc, ka februāri ir aukstāks un tad ir nedaudz grūtāk griezties.
- Mana māsa ir ļoti slima. Viņa katru dienu dzer pa tabletei. Bet viņa to dara slepeni, lai mūsu vecāki nesatrauktos.
- Viens no vislietderīgākajiem dzīvniekiem ir cūka. No tās var visu izmantot: gaļu ēšanai, ādu materiāliem apvilkšanai, sarus sukām un vārdu kā lamuvārdu.
- Zivis dēj olas, krievu zivis pat kaviāru.
- Zoodārzā ir forši. Tur var redzēt dzīvniekus, kādi pat neeksistē.
- Vakar mēs gājām ar skolotāju pastaigāties parkā. Māja pretī parkam ir dzemdību nams, kur mammas dzemdē bērnus. Viena dzemde paskatījās pa logu un pamāja mums.
- Apdzīvotība Austrālijā ir 4 kvadrātcilvēki uz vienu metru.
- Suvorovs bija īsts vīrietis un gulēja ar parastiem zaldātiem.
- Upes krastā slaucēja slauca govi, savukārt atspulgā viss izskatījās otrādi.
- Vasarā mēs ar draugiem devāmies pārgājienos, līdzi ņemot tikai pašu nepieciešamāko: kartupeļus, telti un Maiju.
- Kad es izlasīju Gorkija romānu "Māte", man pašam gribējās kļūt par māti.
- Puškins ļoti daudzās vietās bija jūtīgs.
- Anna Kareņina neatrada nevienu īstu vīrieti, tāpēc apgūlās zem vilciena.
- Oņeginam patika Bairons, tāpēc viņš to pakāra virs gultas.
- Oņeginam bija smagi iekšā, tāpēc viņš atnāca pie Tatjanas atviegloties.
- Nataša Rostova gribēja kaut ko teikt, bet atvērušās durvis, aizvēra viņai muti.
- Karlo izcirta Buratino.
- Stūrī Puškins bija salicis lielu čupu un katru dienu viņš tikai krāva klāt.
- Gogoļa daiļradei bija raksturīga trīsdalība. Ar vienu kāju viņš stāvēja pagātnē, ar otru nākotnē, bet starp kājām viņam bija skaudrā tagadne.
- Reiz dzīvoja bērzu birzīte un tā viņai arī vajadzēja.
- Ar Raini es iepazinos jau bērnudārzā, kur viņš stāvēja pie sienas.
- Edgars par Kristīni nemaz nerūpējas, bet visu naudu nodzer viens pats.
- Bibliotēkā ienāca zēns un meitene.Viņi bija brāļi.
- Pilsētā mēs atradām parku, kuru mēs sastādījām ar vecākiem.
- Pat, ja latvieši viens otru nesaprata, viņi vienalga runāja vāciski.
- Un tad mežmalā iznāca alnis - stalts ka žirafe.
- Varonīgi cīnīdamies, viņš skrēja uz priekšu apdzenot lodes...
- Patiesībā viņš nebija ļauns, tikai puspilsēta kļuva par viņa upuriem.
- Viņas matus rotāja skaistas pērlītes un kurpes.
***
Vīrs atnāk mājās, redz, ka zem aizkariem kaila vīrieša kājas. Vīrs jautā sievai: Ko tas nozīmē?
Mīļais, bet viņš tak tev sagādāja tik labu darbu!
Ko tas nozīmē?
Mīļais, viņš tev izkārtoja šo dzīvokli!

Ko tas nozīmē?
Mīļais, viņš tev izkārtoja dienesta mašīnu!
Pēdējo reizi es tev prasu? Ko tas nozīmē? Kāpēc mūsu apgādniekam jāstāv ar basām kājām, vai tu tiešām viņam nevarēji nopirkt čībiņas?
***

Kādai grūtniecei pienācis laiks dzemdībām no kurām viņai ir ļoti bail. Te naktī pie viņas ierodas labā feja un saka:
"Neuztraucies! Es izdarīšu tā lai pusi no dzemdību sāpēm tavā vietā izcieš bērna tēvs."
Tā nu paiet dzemdību nakts un no rīta pie jaunās māmiņas ierodas vīrs. Tā nu sieva ar smīnu uz lūpām prasa vīram:
"Nu kā tu šonakt gulēji dārgais?"
Bet vīrs viņai atbild:
"Tu zini, pagalam sūdīgi - kaimiņš aiz sienas visu nakti skaļi bļāva un stenēja, it kā dzemdētu!"
***

Vīrietis izmūk no cietuma, kurā pavadījis pēdējos 15 gadus. Viņš ielaužas kādā mājā, meklējot naudu un ieročus, un ierauga jaunu pāri gultā.
Viņš pavēl vīrietim izkāpt no gultas, piesien viņu pie kresla. Kamēr sien sievieti pie gultas, viņš uzkāpj uz viņas, noskūpsta viņas kaklu, pieceļas un aiziet uz vannas istabu. Kamēr viņš ir tur, vīrs saka savai sievai: "Klausies, šis vīrietis ir izmucis noziedzinieks, paskaties uz viņa drēbēm! Viņš droši vien pavadījis daudz laika cietumā un sievieti nav redzējis gadiem. Es redzēju kā viņš noskūpsta tavu kaklu. Ja viņš vēlas seksu, nepretojies, nesūdzies, dari visu ko viņš tev liek. Apmierini viņu kaut cik viņš arī būtu pretīgs. Šis vīrieties droši vien ir ļoti bīstams. Ja viņš kļūs nikns, viņš mūs nogalinās. Esi stipra, dārgā. Es tevi mīlu."
Uz ko viņa sieva atbild: "Viņš neskūpstīja manu kaklu. Viņš man čukstēja ausī. Viņš man pateica, ka viņš ir gejs, tu viņam likies piemīlīgs un pajautāja vai mums ir Vazelīns. Es pateicu viņam, ka tas ir vannas istabā. Esi stiprs, dārgais. Es arī tevi mīlu!!"
***
Latvietis un krievs peld uz salu, Pie 300 metriem krievs iebļaujasu mau*a bļ*, Latvietis: kas ir? Nekas kad būsim galā istāstīšu. Pie 200 metriem atkal metriem atkal krievs iebļaujas, latvietis "nū kas ir ?" Krievs: nekas, nekas,. Pie 100 metriem krievs iebļaujas un nogrimst pēc laiciņa uzpeld. Latvies: kas tev ir? Krievs: nekas , kad būsim galā pastāstīšu. Labi iznāk krastā. Krievs stāsta: Es biju vāveri līdz šortos paņēmis, pie 300 metriem viņa ieraudzija reikstus un mēģināja iekost, Pie 200 metriem viņa pamanīja alu un mēģināja ielīst, bet pie 100 metriem mēģināja riekstus ievilkt alā
***
Domā, ka sīpols ir vienīgais dārzenis, no kura raud? Ar ķirbi pa seju esi kādreiz dabūjis?
***
Es jau bērnībā ātri attīstījos un biju gudrs. 10 mēnešos jau gāju kājām. - Un tu to sauc par gudrību? Es trīs gados vēl liku sevi nest.
***
Šodien pirmo reizi satikos ar savas draudzenes papuku, pirmā lieta ko viņš man pateica bija: "Ja mana meita redzēs tavu sardeli, tad es tev to nogriezīšu''
***
Pēc darba biju ļoti noguris un apsēdos autobusa pieturā, pēc divām stundām atjēdzos, jo biju aizmidzis, mana roka bija pilna ar monētām un garām gājēji teica: "Turies, viss būs kārtībā!" Es viņuprāt izskatījos pēc bomža
***
Igaunis, latvietis un krievs ierodas pie princeses lai precētos. Princese uzdod 3 uzdevumus. 1. uzdevumā jāpaņem mīļākā puķe. Igaunis atnāk ar margrietiņu, princese liek apēst, igaunis mierīgi apēd. Latvietis atnāk ar rozi, apēd un sāk raudāt un smieties. Princese jautā: ''Kāpēc raudi?'' "Tāpēc ka sāp." "Kāpēc smejies?" "Tāpēc ka krievs ar kaktusu nāk!" 2. uzdevumā jāatnes savs mīļākais ierocis. Igaunis atnāk ar ūdens pistoli, princese liek sev iešaut, igaunis mierīgi iešauj. Latvieris nāk ar policistu pistoli. Princese liek sev iešaut, latvietis iešauj, sāk raudāt un smieties. "Kāpēc raudi?" "Jo sāp." "Kāpēc smejies?" "Jo krievs ar tanku nāk!" 3. uzdevums-atnest savu mīļāko sedziņu. Atnāk ingaunis ar biezo vilnas segu, princese liek nolēkt no 9. stāva, igaunis mierīgi nolec. Latvietis nāk ar plāno pledu, nolec raud un smejas. "Kāpēc raudi?" "Tāpēc ka sāp." "Kāpēc smejies?" "Tāpēc ka krievs ar kabatlakatiņu nāk!"
***
Vīrs zvana sievai
- Mīļā, mēs te pie Jankas zolīti spēlējam.
Sieva (aizklāj ar roku klausuli)
- Jāni dzirdi, viņi pie tevis zolīti spēlējot.
***
- Man pirms seksa ar sievieti reibst galva.
- Dīvaini, bet ko Tu dari pirms seksa ar sievieti?
- Kā ko? Uzpūšu to...
***
- Satiku savu sievu diskotekā!
- O... tas, laikam, bija romantiski!
- Nu es tā neteiktu. Viņa domāja, ka es aizkavējos darbā. Bet es domāju, šī sēž mājās ar bērniem.
***
Bankets lielā uzņēmumā.
Vīrs skaidro sievai: "Taa brunete ir mūsu sekretāre un Liepiņa kunga mīļākā.
Tā korpulentā rudmate ir grāmatvede, viņai ir dienesta romāns ar mūsu šefu.
Tumšmate puķainajā kleitiņā ir telefoniste, vinja salaiž ar Bērziņa kungu.
Tā jaukā blondīne tur, strādā mūsu kafejnīcā un ir mana mīļākā ...
"Sieva nopēta vēlreiz visas pieminētās dāmas un saka: "Lai ar kā tur būtu, mūsējā ir vissmukākā!
***
Sievai vienmēr interesējis, ko vīrs glabā naktsgaldiņa atviktnē aiz atslēgas. Vienu dienu viņa neiztur un uzlauž slēdzeni. Vienā atvilknē atrod 3 olas, otra pilna ar naudu. Vakarā viņa vīram jautā, ko nozīmē šie dīvainie atradumi.
Virs iesāk: "Redzi ... esmu bijis tev neuzticīgs, un katru reizi, kad piekrāpu tevi, liku atvilknē vienu olu... "
Sieva saka: "Dabīgi, ka šī ziņa mani neiepriecina, bet pa visiem gadiem 3 reizes, to es varu tev piedot."
Uz to vīrs atteic: "... katru reizi, kad atvilkne ar olām bija pilna, es viņas tirgū pārdevu, un nopelnīto naudu liku otrajā atvilknē...
***
Kāds vīrs aizsēdējies pie viena saviem draugiem, piepļāvies uz nebēdu, nospēlējis kārtīs naudu, visumā tātad labi pavadījis laiku. Pēkšņi ap trijiem naktī vīrs atskārst, ka sieva viņam ir apsolījusi pārsteigumu un ka pats taču arī teicis, ka ieradīšoties mājās pēc iespējas ātrāk.
Nu, ko darīt - vīrs nekrīt panikā, bet iedzer vēl glazīti un sāk sūkstīties draugiem par savu bēdu. Draugi, kā jau labi draugi nu ņem šo un pamāca:
"Aizej mājās, bet nekādā gadījumā nedzēs gaismu, klusi ielavies guļamistabā un uztaisi savai sievai orālo seksu - redzēsi, viss būs kārtībā, šī nemaz nedusmosies par to, ka mājās esi tik vēlu, paši esam izmēģinājuši, strādā 100%"
Nu ko, vīrs atnāk mājās, dara visu, kā sacīts - nedzēš gaismu, ielavās guļamistabā un uzreiz pie gultas, zem segas, no sākuma gan dzird tādu kā neapmierinātu ņurdēšanu, pēc tam jau apmierināti svētlaimīgu kunkstēšanu un pēc laiciņa - jau klusu krākšanu. Pēc labi padarītā darba, ar domu, ka nu sieva gan neko neteiks, jaunais vīrs ieiet virtuvē, jo pohu velniņš prasa dzert.
Tā viņš ienāk, iedzēš gaismu un skatās, ka virtuvē pie galda sēž sieva un saka:
"Varēji jau nu gan atnākt ātrāk un lūdzu netrokšņo, jo ciemos ir atbraukusi mana māte, tātad tava sievasmāte un guļ mūsu guļamistabā.
***
Sieva tikko atbraukusi no kūrorta saka savam vīram:
"Starpcitu, man pludmalē viens vīrietis teica, ka manas krūtis izskatoties kā 18 gadīgai meitenei"
Vīrs:
"Par tavu 50 gadīgo pakaļu viņš neko neteica?"
"Nē, par tevi mēs nerunājām.
***
Vīrs sievai:
- Dārgā, es šovakar braucu uz upi makšķerēt!
Sieva:
- Zinu. Tev viena forele jau trīs reizes zvanīja…
***
Vecis jautā senam paziņam:
- Tava sieva ir tikpat daiļa kā agrāk?
- Jā, tikai tagad tas viņai aizņem divas stundas vairāk...
***
- Peterīt, ko mēs iegūstam no zosīm?
- Olas.
- Pēterīt, nu tomēr, padomā, kāds mums labums no zosīm?
- Olas.
- Nu labi. Uz kā tu guli?
- Uz grīdas.
- Bet zem galvas ko liec?
- Vectēva zābaku.
- Labi, ķersimies tai lietai klāt no citas puses. Uz kā guļ tavs tētis?
- Uz mammas.
- Bet, ja mammas nav mājās?
- Uz kaimiņienes.
- Bet, ja kaimiņienes nav mājās?
- Tad arī tēva nav mājās.
- Labi, mēģināsim vēlreiz. Uz kā guļ tavs vectētiņš??
- Uz gultas.
- Un ko liek zem galvas?
- Spilvenu.
- Ja iesit pa spilvenu, kas parādīsies?
- Blaktis.
- Bet, ja stipri iesitīs?
- Daudz blakšu.
- Bet, ja paņem nazi un uzšķērž spilvenu, kas būs?
- Pa tauri no vectētiņa.
- Nu labi, dabūsi pa tauri no vectētiņa, kas vēl paliks?
- Spalvas.
- Ufffff!!! Nu tad ko mēs iegūstam no zosīm?
- Olas.
***
Skolotāja bērniem ilgi stāsta par dzīves jēgu un cilvēka lomu dzīvē. Pēc tam viņa jautā skolniekiem:
- Bērni, ko jūs gribētu, lai cilvēki saka jūsu bērēs?
Pēterītis:
- Es gribētu, lai cilvēki teiktu, ka es biju lielisks ārsts, ka es esmu glābis daudzus cilvēkus un izdziedējis daudzus bērnus.
- Malacis, Pēterīt! Bet ko tev gribētos, Anniņ?
Anniņa:
- Es gribētu, lai viņi saka, ka es biju lieliska sieva, māte un vecmāmiņa, un ka mani visi ir ļoti mīlējuši.
- Ļoti labi, Anniņa. Jānīt, bet ko tu vēlētos dzirdēt savās bērēs?
Jānītis:
- Skatieties! Viņš kustās!!!
***
Biezais izsūdz grēkus. Priesteris saka - Jūsu smagākais grēks ir alkatība. Pirmais solis uz labošanos ir iedot 30 eiro pirmajam pretī nācējam, kad būsiet izgājis no baznīcas.
Pirmā nāk pretī jauna meitene. Biezais sniedz 30 eiro.
- Par maz. Bez 50 eiro nekā.
- Priesteris teica, ka 30.
- Nu, priesteris ir pastāvīgais klients.
***
Policists aptur blondīnes vadītu auto, kas brauc ar 9 km/h un jautā:
- Kāpēc Jūs braucat tik lēni? Te atļautais ātrums ir 70 km/h.
- Bet uz zīmes taču rakstīts - 9!
- O, Jūs esat sajaukusi - tas ir ceļa numurs.
Policists ieskatās, ka aizmugures sēdēklī pasažieri ir neparasti bāli.
- Kas jums kaiš?
- Mēs tikko nobraucām no 225. ceļa.
***
Māte raksta dēlam uz cietumu:
-Dēliņ.Pēc tam, kad tevi iesēdināja, es vairs nezinu, ko iesākt. Ar saimniecību galā netieku, dārzu uzrakt nevaru, kartupeļi nav iestādīti...
Dēls atbild:
-Mamm, dārzā labāk nerocies! Savādāk var sanākt,ka gan tevi iesēdina, gan man pāris gadus pieliek klāt.
Pēc mēneša dēls saņem vēstuli:
-Dēliņ, pēc tavas vēstules saņemšanas pie manis ieradās policija un izrakņāja visu dārzu. Neko neatrada, nikni aizbrauca.
Dēls sūta atbildi:
-Mamm, kā varēju, tā palīdzēju! Kartupeļus gan nāksies stādīt pašai.
***
Blondīnei apnīk, ka visi viņu apceļ matu krāsas dēļ, tāpēc viņa nokrāso matus un dodas pasaulē laimi meklēt. Iet, iet un priekšā parādās aitas ar ganu. Blondīne saka:”Ja es pareizi pateikšu, cik aitas ir šajā ganāmpulkā, tad tu man vienu aitu atdosi.” Gans piekrīt. Ok, blondīne izskaita pareizi, paņem aitu. Gans saka:”Ja es pateikšu, kāda ir tava īstā matu krāsa, tad tu man aitu atdosi atpakaļ.” Blondīne piekrīt. Gans saka: “Tu esi blondīne.” Neko, blondīnei jādod aita atpakaļ. Viņa prasa:”Kā tu zināji, ka esmu blondīne?” Gans atbild:” Tu paņēmi manu suni nevis aitu.”
***
Majors jautā:
- Kurš grib braukt uz kartupeļu talku?
Soli uz priekšu pasper viens karavīrs.
Majors:
- Labi, tu brauc, pārējie iet kājām!
***
Pirms armijas gulēju mierīgi, jo zināju ka mani sargā.
Armijā gulēju slikti, jo bija jāsargā.
Pēc armijas neguļu, jo zinu kā mūs sargā!
***
Armijā notiek lekcija par patriotismu.
Virsnieks: -Kalniņ, kas ir dzimtene? -Es nezinu. -Muļķis tu esi! Ozoliņ, kas ir dzimtene? -Dzimtene ir mana māte! - Nu, Kalniņ, kas ir dzimtene? - Dzimtene ir Ozoliņa māte. -Idiots! Dzimtene ir arī tava māte! Vai saprati? -Sapratu! -Un ko īsti tu saprati? -Ka esmu Ozoliņa brālis.
***
Leitnants:
-Pirms šaušanas ir nepieciešams kārtīgi nomērķet! Netīšām mērķī trāpa tikai spermatozaīdi.
***
Ģenerālis majoram:
"Pavēliet studentiem nēsāt cepures! Citādi ir iespējams saslimt ar meningītu, pēc kā ir divas iespēja:
- vai nu nāve,
-vai idiots uz visu mūžu. Es pats esmu slimojis, es zinu."
***
Blondīnei piedzimst dvīņi. Pie sevis viņa domā: “Tas viens no mana vīra, bet no kā tas otrs?
***
Kāpēc blondīne piena paku atver veikalā?
Tāpēc ka uz tās rakstīts “atvērt šeit”.
***
Blonda pasažiere ilgi skatās uz mirgojošo gaismiņu lidmašīnas spārna galā, tad pasauc stjuarti un saka:
“Atgādiniet kapteinim, ka viņš aizmirsis izslēgt labo pagriezienu!”
***
Vectētiņš grib mazdēlam uzskatāmi pierādīt, kas ir brīnums.

— Ja tu, Pēterīt, nokritīsi no jumta un tev nekas nenotiks, kas tas būs?

— Nejaušība, vecotēv.

— Bet ja tu nokritīsi otrreiz un tev atkal nekas nenotiks?

— Tad tas būs laimīgs gadījums.

— Bet, ja tā atkārtosies vairākkārt, kas būs tad?
---Tad būs labs treniņš!
***
Mani iesauc...
Nepaspēju pat lāga ieiet iesaukšanas komisijas telpā, kad kāds virsnieks man jau uzbļāva:
- Ko brīnies, muti pavēris! Ģērbies nost! Mudīgāk!
Protams, es izģērbos un nostājos tādu pašu pliku vīriešu rindas galā. Kad pienāca mana kārta, ārsts ņemas aplūkot manu seju: iespējams, viņš pētīja mazliet greizo degunu vai manas tuvredzīgās acis...
- Astigmātiķis?
- Nē, katolis, - atbildēju bez vilcināšanās.
Man aiz muguras atskanēja smiekli.
- Nav ko zviegt! - iebrēcās daktreris.
- Tu laikam, gribi dabūt virssardzi!
Interesanti, kas tas tāds par daiktu, es nodomāju...
- Jūs esat ļoti laipns, dakter, bet man mājās nebūs kur to likt. Mēs dzīvojam tik saspiesti...
Mans atteikums ārstu laikam ļoti apvainoja, jo viņš pielēca kājās, pavisam pārskaities. Par laimi, man pavēlēja pienākt pie blakus galdiņa. Es paklausīju. Man sāka uzdot jautājumus:
- Lasīt un rakstīt proti?
- Kas tas par jautājumu!
Belziens pa galdu.
- Nekādus "kas tas par jautājumu!". Atbildēt: jā vai nē!
- Jā vai nē, - es atbildēju, nolēmis turpināt izpildīt visu, ko vien man liks.
- Bet tagad es tev teikšu dažādus vārdus, bet tu man - vārdus ar pretēju nozīmi. Saprati?
- Sapratu, - es atbildēju.
- Tātad sākam. Karsts.
- Auksts.
- Balts.
- Melns.
- Labi ej.
- Slikti, stāvi.
- Absolūti nederīgs!
- Derīgs daļēji.
- Vācies prom!
- Panāc tuvāk.
- Diezgan!
- Turpini.
- Idiots!
- Gudrais.
- Aizvāciet taču viņu no šejienes reizi par visām reizēm!-sēca komisijas pārstāvis..
Un, kamēr es meklēju atmiņā izteicienu, kas būtu pretējs šim, divi kareivji saķēra mani aiz rokām un izveda ģērbtuvē.
Pa lodziņu man pasniedza izziņu. Es biju pārsteigts.
Izziņa vēstīja: "Pilnīga atbrīvošana no karaklausības. Absolūti nederīgs. 17.paragrāfs, C.punkts.
Garīga nepilnvērtība smagā formā... "
***
Amerikāņu multimiljonārs vēlas nopirkt senu skotu pili. Pirms pirkuma izdarīšanas viņš kopā ar pils kalpotāju apstaigā senatnīgo ēku un saka: tīri tā neko, būda ar savu atmosfēru! Tikai pie manis nonākušas baumas, ka te spokojaties! Kalpotājs: kādas muļķības! Es te dzīvoju trīssimt gadus un pirmo reizi ko tādu dzirdu!
***
Zvans vetārstam:
Tūlīt pie Jums atnāks mana sievasmāte ar vecu suni. Lūdzu iemidziniet viņu, bet tā, lai nemokās un uzreiz nomirst.
Vetārsts:
Jūs esat pārliecināts, ka sunītis viens pats atradīs ceļu uz mājām?
***
Pirms Garijs Kasparovs šahā uzvarēja datoru, viņš jau bija uzvarējis gludekli, gāzes plīti un tosteri, kā arī vienojies par neizšķirtu ar veļasmašīnu...
***
Ugunsdzēsējam jautā:
- Kas ir pats grūtākais, ko jums nācies dzēst?
- Visgrūtākais bija dzēst kredītu.
***
Slimnīca. Pacients pamostas no telefona zvana.
- Labrīt, te jūsu ārsts.
- Labrīt dakter, kā ar manām analīzēm?
- Nu, neslēpšu, mēs jums atklājām sifilisu, difteriju, garo klepu, mēri, bakas, malāriju, cūciņu, dizentēriju un AIDS...
- Ārprāts!!! Tad dariet kaut ko!!!
- Neuztraucieties, viss notiek pēc plāna. Nu šīs dienas jums tiek noteikta pankūku diēta. Brokastīs - pankūkas, pusdienās - pankūkas, vakariņās - pankūkas.
- Vai tas palīdzēs???
- Nezinu, bet tas ir vienīgais ko varam jums pastumt pa spraugu zem durvīm...
***
- Saulīt?
– Jā, kaķīt?
– Zivtiņa mana, uztaisi ēst!
– Protams, lācēn!
– Paldies, cālīt!
– Nav par ko, peļuk!
– Paklau, tu arī neatceries, kā mani sauc?
***
- Mammu! Vīrs pret mani slikti izturas, braucu pie Tevis.
- Nē, meitiņ! Ļaunums ir jāsoda. Es braucu pie jums!
***
- Kas ir nekauņa?
- Vīrs, kurš nesaka sievai, ka ir sterilizēts tik ilgi, kamēr viņa uzzina, ka ir stāvoklī.
***
Šefs darbinieku sapulcē iepazīstina jauniņo ar iekšējās kārtības noteikumiem:
Tātad:
* pirmdiena, kā zināms ir pirmā darba diena - svinam jaunas darba nedēļas iestāšanos;
* otrdiena pēc pirmdienas ir grūta diena, atpūšamies, gatavojamies darbam;
* trešdien līdz pusdienām strādājam, pēc tam gatavojamies atzīmēt nedēļas vidus iestāšanos;
* ceturtdiena - svētki. Nedēļas pats viducītis ir klāt;
* piektdiena - sākam gatavoties nedēļas nogales svinībām, kā nekā brīvdienas paliek brīvdienas;
* sestdiena un svētdiena - no Comments.
Balss no zāles: "Nu šef ! Kad beigsies tā nenormālā vergošana pa trešdienām ?!?!?!"
***
Divi draugi sēž, šnabi dzer - Viens saka - Vajadzētu sievas izjokot! Pirmais aprīlis tak pavisam blakus! ..
Otrs saka - Labi! es pazvanīšu tavējai no tava telefona, bet tu manējai! .. Labi!!
Pirmais zvana - Labdien! ..bet drauga sieva otrā galā šim nober kā no tačkas - Es taču teicu - nezvani man, johaidī! Esmu sapulcē! ..
A šis saka - Es tikai gribēju pateikt, ka jūsu vīrs pakļuvis zem mašīnas, telefons pa ielu mētājās!..
sieva: -Nosists beigts? ..šis: - Nē, beigts nav - aizveda uz slimnīcu, bet pavisam švaks gan...
Otrs čoms saka - Dod tagad man zvanīt no sava telefona! ..piezvana drauga sievai, bet tā uzreiz ber kā no spaiņa - Zini, mīļais, kādi jaunumi!! Tavs draugs Janka piedzēris kā cūka - pakļuvis zem mašīnas un aizvests lopā uz slimnīcu - knapi dzīvs.. Šim sieva no priekiem ar mīļāko aizlaida pie šās uz māju svinēt - tagad kniebjas kā surikāti - tici man!
***
Lauku sēta. Vistu kūtī samazinājusies dējība. Saimnieks redz, ka vecais Peksis neko vairs vistām nevar padarīt. Nopērk jauno gailēnu.
1.diena - jaunais staigā pa sētu, iepazīst apkārtni. Vecais šo baigi grib mācīt. A jaunais tikai klusē.
2. diena - jaunais izdrāž visas vistas. Vecais saka OK.
3. diena - visas pīles. Vecais - OHO!
4. diena - zosis. Vecais saka - ja tu šitā drāzīsies, tu nosprāgsi.
5. diena - tītarenes un sāk mest aci uz citiem lopiem. Tu taču nosprāgsi jādamies, vecais atgādina.
Vēl pēc dažām dienām.
Sētā iestājies nepierasts klusums. Vecais gailis staigā apkārt, jaunā nekur nava. Oo - debesīs vārnas riņko. Aiziet līdz sētmalai, skatās - guļ jaunais zālītē, kājas gaisā. Beigts. Vecais pieiet klāt un līdzjūtīgi pie sevis saka "Es taču teicu? Šitā drāzīsies - nosprāgsi" Jaunais atver pēkšņi vienu aci un saka: "Vecais, ja tu izbiedēsi, manas vārnas, es tevi pašu izdrāzīšu"
***

77 6 28 Ziņot!
Ieteikt: 000
Spoki.lv logo
Spoki.lv

Komentāri 28

0/2000

 emotion 

3 0 atbildēt

emotion

3 0 atbildēt

 emotion 

3 0 atbildēt
emotion
3 0 atbildēt

 emotion 

3 0 atbildēt
Baigi labs...Es vnk tā pārēcos😂...tikai pāāārāk daudz-bija slinkums visu lasīt😅
1 0 atbildēt

Lai vai anekdote, bet 2. pasaules kara gadus jau varēji pareizus ielikt... (1939-1945)

0 0 atbildēt

1937 - 1942? Nopietni?  emotion 

0 0 atbildēt

ķirbis ir oga, nevis dārzenis

0 0 atbildēt