Strādāt lombardā nemaz nav TIK briesmīgi. Ja tev apzog dzīvokli, tad zagļi paši atnes atpakaļ nozagtās mantas.
- Vai dārzeņu piegāde? Nogādājiet, lūdzu, mani no bāra mājās!
- Jūsu ceļojuma mērķis?
- Draugus kaitinoši selfiji.
Ārstu rokraksts ir tik neizlasāms tādēļ, lai netiktu izpausta medicīniska rakstura informācija.
20. gadsimta sākumā zinātnieki prognozēja, ka pēc 100 gadiem nebūs ceļu un auto lidos. Latvijā daudzviet pirmā prognoze ir piepildījusies.
Vakar jutos kā dārzenis, šodien gan esmu kā gurķītis!
Piezvanīju uz satiksmes departamentu un pateicu, ka drīz būs ziema. Tagad viņiem zudusi atruna, ka sniegs uzsniga nejauši.
- Nolēmu kļūt par veģetārieti.
- Nu, tu arī agrāk biji āzis.
Kāpēc tik daudzi latvieši nebrauc ar sabiedrisko transportu? Tādēļ, ka atšķirībā no auto to nevar darīt kredītā.
Terminatoru ēra nav aiz kalniem. Atliek 3D printerim izprintēt 3D printeri.
Sieviešu žurnāli ir pilni ar padomiem par to, kā nokļūt vīriešu žurnālos.
Ja arhitektūra ir sastingusi mūzika, tad vairākiem padomju estrādes māksliniekiem būtu jājūtas līdzvainīgiem par Purvciema piecstāvenēm.
Ja uz karu jālido, tad der aizdomāties, vai tas vispār ir tavs karš.
- Es to maitu no zemzemes dabūšu ārā!
- Mierīgāk, Pēterīt!
- Ko, mierīgāk? No pašas pazemes elles izraušu ārā...
- Klau, tie sevis motivēšanas kursi tev tomēr nenāk par labu. Labāk vienkārši izroc kartupelīšus paklusējot.
Vispār jau Zanīte nebija neveiksminiece, taču ik pa laikam mēdza sagriezties ar gludekli.
2015. gads. Ļaudīm ir superaplikācijas, ko darbina supergadžeti. Viena no ļoti daudzajām iespējām - ieiet savā internetbankā un apskatīties, vai kontā vēl palicis kāds eiro.
Operācijas laikā ārsti pacientam tā arī neko neatrada. Aizmirsa gan pārbaudīt mēteļa iekškabatu.
- Dārgā, ja es nomiršu, tad precies ar kādu citu, kurš spēs turpināt audzināt mūsu dēlus...
- Kretīns, varu zupu vairs nevārīt, taisīsi ēst pats!
Presei mūsdienās ir tik lieliskas iespējas būt daudzkrāsainai, bet pārsvarā dominē dzeltenā krāsa.
Es: Urā, šodien brīvdiena!
Smadzenes: Pamosties sešos!
Es: Kāpēc?
Smadzenes: Nu, vajag...
Lidmašīnas ideja aizgūta no putna, helikoptera - no spāres, bet datora - no kaķa, kurš spēlējas ar peli. Vai kaut kā tā.
- Atvainojiet, nevēlos būt netaktisks, bet sakiet - ķīniešiem tiešām visi eiropieši šķiet vienādi?
- Kā lai es to zinu, es esmu japānis!
"Lai tev laba veselība!" vietā tikpat labi varētu teikt "Lai tev privilēģija nomirt vislēnāk no visiem iespējamiem veidiem!".
Sievietei būt tiešām nav viegli. Ja viņa pārvelk kurpes, tad pilnai harmonijai jāpārvelk pat biksītes.
Vieni no lielākajiem tetovējumu piekritējiem ir policijas izmeklētāji. Daudz vieglāk atpazīt līķi un ātrāk var tikt pusdienās.
Laikam tikai Krievijā var vienlaikus ticēt, ka:
a) Krievijas ekonomika ir sagrauta,
b) Krievija ir varenākais spēks pasaulē.
Tev nebūs aizmirst sievietes dzimšanas dienu un būs aizmirst viņas dzimšanas gadu! Un pamēģini tikai sajaukt...
- Dakter, mēs viņu zaudējam!
- Tak nē, re, kur aiz skapja noslēpies, stiepiet atpakaļ uz operācijas galdu!
Sieviešu galvenā problēma ir vīrieši. Vīriešus piedzemdē sievietes. Tātad, sievietes vienmēr pašas rada sev problēmas.
Tik tracinoša sajūta! Izdomāju zvērīgi rēcīgi iznīcinošu atbildi, bet viena nelaime - strīds bija jau vakar. Un tā bieži.
Tā jau ir - roka roku mazgā. Visai pilsētai centrālapkuri pieslēdz tikai tad, kad aptiekas pirmo rudens normu izpildījušas.
Sēž kafejnīcā cilvēks. Ne viņam laptops, ne planšete, ne telefons. Vienkārši sēž un dzer kafiju. Un skatās apkārt. Biedējoši.
Avārijas gadījumā vadītājam jāpiezvana policijai, labi, ja ne ātrajai palīdzībai, jāizliek avārijas zīme un vēl plakāts "Beidziet mani bildēt, idioti!".
Runā, ka Krievijā atkal kļuvis prestiži maizīti no veikala nest maisiņā no elektronikas veikala.
Cilvēks tomēr ir dīvaina radība, jo bezmaksas padomus uztver kā kritiku, bet maksas - kā profesionālu palīdzību.
Iepriekšējo gadagājumu aifoni būtībā kļuvuši par vecajiem, labajiem stacionārajiem telefoniem, jo tāpat visu laiku pieslēgti pie vada.
Diezgan tipiskas sieviešu un vīriešu attiecības:
- Klau, varbūt satiekamies?
- Nu, tā nu gan nav pārāk laba doma, jo ne ar ko labu visticamāk nebeigsies. Varam pamēģināt!
Kā strauji samazināt inteliģentu cilvēku skaitu? Atliek palaist viņus braucienā pa īpaši bedrainu ceļu.
Runā, ka 70 procenti iespaidojas no masu viedokļa, bet savs viedoklis ir tikai 30 procentiem. "Cik labi, ka man ir savs viedoklis!" padomāja 99 procenti.
Ikviens dzīvo labi, kamēr kāds nepasaka, ka dzīvo labāk. Tad ikviens sāk dzīvot slikti.
Ikvienu sievieti var iedzīt šausmās vecmāmiņas paziņojums, ka mazmeitiņa gan labi izskatās.
Britu zinātnieki atklājuši - ja bībeli lejupielādē internetā, tad ik pa laikam jāveic tās atjauninājumi.
Kas tur, ko nesaprast? Ja sieviete saka "nē", tas visticamāk nozīmē "varbūt". Taču, ja viņa saka "varbūt", tas visticamāk nozīmē "nē", bet pastāv vēl aptuveni 30% iespējamība kādai pavisam citai nozīmei.
Bērnībā es domāju, ka konduktore ir autobusa šofera sieva.
Ja mokies ar pēdējā brīža referātu, atver uzreiz 20. Google meklēšanas rezultātu lappusi!
Piedzeršanās ir labs garastāvoklis kredītā, kas pēc tam diemžēl jāatdod.
- Tēt, kas tev tā par jocīgu cepuri galvā?
- Tā ir kufija, dēls. Tā mūs tuksnesī pasargā no neizturamā karstuma.
- Tēt, kas tev tas par dīvainu apmetni mugurā?
- Tā ir džellaba, dēls. Tā mūs tuksnesī pasargā no nežēlīgās svelmes.
- Tēt, kas tev tie par jocīgiem apaviem kājās?
- Tie ir babuši, dēls. Tie mūs tuksnesī pasargā no pārkarsušajām smiltīm.
- Tēt, kāpēc tu to visu nēsā rudenī Berlīnē?
Vārds "kretīns" ir aizgūts no latīņu valodas un nozīmē "kristietis".
Jauna ideja laikmetīgajiem māksliniekiem - pilsētas krāsu festivāls. Galvenā atslēga - daudzkrāsaina barība balodīšiem.
Nav mokošāka salikuma par slinkumu plus atbildības sajūtu.
Visiem bērniem patīk putniņi. Mazajam Semam Morzem īpaši patika dzenīši.
Pēterītis trīs nedēļas gāja uz karatē treniņiem. Tad satika sētā huligānus un trīs nedēļas negāja uz karatē treniņiem.
Dīvaini, bet elektrība padarījusi cilvēkus par vampīriem. Pateicoties elektrorēķiniem, viņi sākuši bīties no gaismas.
Britu zinātnieki atklājuši, ka, jo tālāk bērns atrodas no mājām, jo skaļāk telefonā runā viņa māte.
Mūzika bija labāka tajos laikos, kad nauda tika ieguldīta arī nesmuku cilvēku karjerā.
Par vislielāko zivi upē kļūst tā, kas neuzķeras uz makšķernieku sagatavotās ēsmas.
Izvēle ir vienmēr. Ja nebēgsi no maniaka, iedurs ar nazi sānos. Ja bēgsi, durs sānos bez naža.
Andželīna neņēma vērā Breda murmināšanu un nolēma adoptēt arābu puisīti. Veselīgu, skaistu, garu, ar glītu bārdu.
Divas galvenās mūsdienu cilvēka problēmas.
1) Apnikuši visi! Kad es varēšu no šī visa atpūsties?
2) Visi mani ignorē un nevienam es neesmu vajadzīgs...
- Es jūtu, ka visi mani neieredz.
- Nav tik traki. Tikai tie, kas tevi pazīst.
Sižets jaunai šausmu filmai - arbūzi-mutanti ķer uz ielas cilvēkus un klauvē tiem pa galvu.
Pēterītis bija tik populārs, ka uz viņa dzimšanas dienas svinībām ieradās gan draugi, gan kaimiņi, gan policijas patruļa
. Ir tikai normāli, ka cilvēks saslimst ar kādu slimību. Problēmas rodas tad, kad ārsts sāk ārstēt to slimību, ko labāk zina.
- Ja tu nebeigsi runāt par darbu, es eju prom!
- Maisiņš vaj'g?
Precoties ar fizkultūras skolotāju, Zanītei līgavas pušķi nācās mest tik ilgi, kamēr viņa beidzot izpildīja normatīvus.
Precību solījumā vajadzētu to "laimē un nelaimē, bagātībā un nabadzībā, slimībā un veselībā" papildināt ar "onlainā un oflainā".
Ja iepazīšanās pirmajās piecās minūtēs cilvēks nepasaka, ka ir veģetārietis, tad viņš nav veģetārietis.
Ir tomēr amizanti TV vai radio ziņās izdzirdēt tekstu: "Un tagad sēru vēsts. Vakar no šīs pasaules atvadījies..." Pirms tam stāstīts tikai par kaut kādu karu un katastrofām.
Jādomā, ka daudzus ļaudis pirms 100 gadiem izbrīnītu ne tik daudz šodienas internets un mobilie telefoni, kā tas, ka cilvēki joprojām karos reliģijas dēļ.
Viena no latvju tautas biedējošākajām pazīmēm ārvalstu iebraucēju acīs - pastaigas pa rudenīgu mežu ar nazi rokās.
Kad lēca Pēterītis, lēca arī visi pārējie bērni. Viņš uz batuta bija viskorpulentākais.
Divas lietas, kas spēj sagādāt baudu divreiz: paša skaldīta malka un alus.
- Es vēlētos jums šo atdot atpakaļ, jo tā arī neesmu izmantojis.
- Bet tas taču ir jūsu diploms!
- Varētu skaidrā naudā?
Draudzība starp sievieti un vīrieti bieži nav iedomājama, jo kāds pēc pārgulēšanas var iemīlēties un visu sabojāt.
Nav nekā tracinošāka par brīdi, kad tu jautri vizinies uz sava iemīļotākā vienradža, bet kāds atkal tevi no tā nokrata nost un aizved uz slimnīcu.
Kādēļ bērni neēd sautētus kāpostus ar gaļu? Nevajag viņiem stāstīt, ka bērnus atrod kāpostos...
Es esmu tik vecs, ka atceros, kā cilvēki iznesa atkritumus un tad nesa atpakaļ atkritumu spaini.
Man vajag iekšējā bērna kopšanas atvaļinājumu.
Patiesa melomāna atziņa. Ja kādam nepatīk tava mūzika, neapvainojies, jo tu taču neesi vainīgs, ka cilvēks ir idiots.
Pieaugušajiem beidzot laiks dot pienācīgu atbildi bērnu iecienītajam "Instagram" un atvērt savu interneta fotomediju "Pēcsimtsgram".
Bieži vien ne jau dievā ir vaina, bet viņa fanu klubā.
Pēterītis spēja izturēt Zanīti tikai divas "Viņas melo labāk" sezonas.
Kas tie vispār tādi par cilvēkiem izauguši, kuri vairs nenolaiza jogurta vāciņa iekšpusi?
Ar gadiem sievietes arvien vairāk paļaujas uz kosmētiku, bet vīrieši - uz humora izjūtu.
Runā, ka Krievijā jaunās bezpilotu lidmašīnas tiek ražotas ar pilotu kabīnēm. Ja nu prezidentam sagribas pazīmēties...
Zanīte laimīgā laulībā nodzīvoja 20 gadus. Tas gan prasīja piecus vīrus.
- Es pat nezinu, kas ar mani ir. Kā tu esi blakus, tā es nevaru pat paelpot!
- Godātais, lūdzu, pūtiet trubiņā!
Runā, ka tie, kas prot atšķirt arbūzus pēc skaņas, var pieklauvēt pie mājas durvīm un uzreiz noteikt ģimenes attiecību stāvokli.
Pēterītis pusstundu tik pārliecinoši pavadīja uz skriešanas trenažiera, ka viņa treneris nolēma nākamreiz to jau ieslēgt.
- Tev ir trīs bērni un visi tik paklausīgi!
- Mīļumiņi labi atceras, kas notika ar ceturto.
Pēterīti ļoti tracināja, ja viņa klātbūtnē kāds atļāvās apgalvot, ka ideālu cilvēku nav.
Pasaule var būt mierīga - Krievija to visu neiekaros, citādāk Putinam nebūs, kur ārstēties.
Referendums par eitanāzijas vispārēju atļaušanu būtu jārīko sestdienas rītā.
Zanītei visu laiku piesējās tikai kaut kādi psihopāti un idioti. Un viņa tā īsti nevarēja saprast - viņi pievelkas pretnostatījumam vai līdzībai?
Beidzot pielēca, kāpēc jāklauvē pa arbūzu! Ja tev paklauvē pretī, tad tas tiešām ir nederīgs arbūzs.
Ilzīte bija gatava spert izšķirošo soli, bet nevarēja piemeklēt īstās kurpes.
Nekad nebūtu domājis, ka kļūšu par santehniķi. Un nekļuvu arī.
Nekad nebūtu domājis, ka kļūšu par santehniķi. Un nekļuvu arī.
Pasaulē ir ļoti daudz jauku cilvēku, tikai salīdzinoši ļoti maz.
Viskaitinošākais teiciens ir: "Nav ļaunuma bez labuma." Tas ir kā? Ja izpletnis neatvērsies, pirmais nonāksi uz zemes?
Kāda atšķirība, kāds tev mājās televizors, ja tie visi pārraida to pašu mēslu normāla satura vietā?
Padoms vīriešiem no čūsku līnijā specializējušamies zoologiem - jo košāks krāsojums, jo indīgāks radījums!
Kamēr vien būs ļaudis, kurus es tracināšu, turpināšu spītīgi dzīvot un pildīt savu vareno misiju.
Visa pasaule ir teātris un ļaudis tajā jūk prātā par biļešu cenām.
- Dīvaini, bet runā, ka cilvēkiem visu var iemācīt kā papagaiļiem.
- Kā papagaiļiem?
- Kā papagaiļiem.
- Oho, kā papagaiļiem.
- Kā papagaiļiem, kā papagaiļiem.
Krievija, 2015. gads. Tantes Gaļas halāta kabatā drošības iestādes atrada divus gramus "Persil" veļas pulvera. Par laimi ar mazdēla advokāta palīdzību izdevās pierādīt, ka tas ir tikai kokaīns.
- Kā nosvinēji dzimšanas dienu?
- Visi runā, ka baigi labi.
bAizdomājies kultūrists treniņa laikā netīšām uzkačāja smadzenes.
Atpūta vasarā pie ūdeņiem uzlabo veselību un paplašina morāles robežas.
vTā muļķīgā sajūta, kad veikalā paklauvē pa arbūzu un nesaproti, ko vēlies ar to panākt.
Sumo cīkstones skuj kājas, lai viņas nesajauktu ar feministēm.
- Jūsu bērns ir pie mums!
- Kādi ir jūsu nosacījumi?
- Brauciet ātrāk pakaļ, jo dārziņš jau desmit minūtes skaitās slēgts!
Ilzīte pārliecināti domāja, ka nevar piedzimt cilvēks, kurš spēs viņu komandēt. Un tad viņa tādu piedzemdēja pati.
Tie maisiņi zem acīm pēc neizgulēšanās ir kešatmiņa, ko vajag iztīrīt no liekajiem sapņiem.
Vai Kill Bill 3 ir kāds sakars ar Windows 10?
Jaunais bestsellers Krievijas pavārgrāmatu tirgū - "Simts veidi, kā iznīcināt sieru".
Dažreiz grūtākos brīžos nevar saprast - 112 vai 0,5?
- Esi ievērojis, ka darbā vislabākā humora izjūta ir direktoram? Neesi? Lūk, tāpēc tevi arī atlaidām!
- Jūs izvēlējāties šo kārti?
- Nē.
- Šo?
- Man teica, ka bankās strādā nejēgas, bet nu ka tādi...
Nav nekā smieklīgāka par frāzi: "Eu, tagad klusu, nesmejamies!"
Dzīvesbiedru jāizvēlas ne jau pēc kopīgām interesēm, bet pēc kopīgiem mīļākajiem grēkiem.
- Skumsti pēc darba?
- Nē, pēc naudas. ‘
