Anekdotes1

SIA "Auzas tautu meita" sadarbībā ar porno filmu studiju "Dod manam kumeļam" piedāvā porno grāvējus "Nesi, jāšu!" un "Nē, es došu!"
********
Bārā ienāk kāds apbružājies vīrs un līdzi viņam iesoļo tāds smuks zaķītis un blakus zaķītim ielāčo galīgi slapja vāvere.
Vīrs prasa bārmenim lai ielej no tur tās pudeles, kas uz augšējā plaukta (tur, kā zināms, parasti glabā dārgos dzērienus).
Bārmenis, daudz dzīvē pieredzējis, par dzīvnieciņiem vīram ne vārda nesaka, tikai pabrīdina ka dzēriens nav no lētajiem.
Vīrs neko, tikai pagrābstās pa kabatu un izber uz letes sauju ar sīceni.
Bārmenis saskaita un nobrīnās vien - precīzi sanāk prasītā summa.
Vīrs izrauj glāzīti, drusku pasēž un prasa vēl vienu... bārmenis ielej... vīrs atkal izber sauju sīcenes un atkal precīzi cik vajag...
Bārmenim acis lielas, tas prasa vīram, kā tas tik labi prot pa kabatu saskaitīt.
Vīrs sāk stāstīt, ka bijis zvejnieks un gadījies zelta zivtiņu izvilkt. Šī prasās atpakaļ un sola trīs lietas darīt.
Vīrs esot labu veselību paprasījis. Un lai vienmēr tik naudas, cik tai brīdī vajag, tādēļ viņam nemaz nevajag skaitīt...
Bārmenis par trešo vēlēšanos prasa. - Vīrs norūc, ka smuku zaķi ar slapju vāveri palūdzis un no tā brīža tie abi zvēriņi viņam pakaļ!!!
*****
Iet Ēriks ar Lāsmiņu pāri tiltam. Pēkšņi meitene saka: "Ērikonkul, tu esi čalis vai neesi? Uznes mani vantīs!"
*****
Hipsteris lauku ēdnīcā:
- Vai jums ir kaut kas veģetārs?
- Veģetārs??
- Bez gaļas!
- Aa, nu cīsiņus pamēģiniet...
*****
Odi ir daudz humānāki par sievietēm - ja ods sācis sūkt tavas asinis, tad viņš vismaz pārstāj sīkt.
*****
Mana finansiālā situācija ir stabila: kā bija 0 latu, tā ir joprojām 0.
*****
BMW X6 džipā ietriecas opelītis. No džipa izlec skūtais ar beisbola nūju un sāk dauzīt opelīti. No opelīša izkāpj policijas pulkvedis.

Skūtais: Labdien, pukveža kungs! Es te klauvēju, klauvēju, gribēju naudiņu atdot!
*****
Mans kaķis domā, ka es dzīvoju pie viņa. Tas ir saprotami. Taču pēdējā laikā viņa skatienā esmu manījis mājienu, ka vajadzētu dzīvot atsevišķi...
*****
Kā lai bērniem iemāca labo, ja Pelnrušķīte dodas mājās pēc 12, Betmens brauc ar ātrumu 450 km/h, bet Sniegbaltīte dzīvo ar 7 vīriešiem?
*****
Tēvs jautā meitai:
- "Kad Tu beidzot sev atradīsi vīru?"
- "Man nav vajadzīgs vīrs, man ir vibrators, " saka meita.

Kādu vakaru meita atgriežas mājās, skatās - uz galda stāv šņabja pudele, pie galda sēž tēvs, bet uz galda lēkā vibrators. Meita saka tēvam:
- "Ko Tu jucis esi? Ko Tu dari!?"
- "Sadzeru ar znotu."
*****
Sarunājas divas trīsklasnieces, Katrīna un Elīna:
- Katrīna: vakar skolas vestibilā redzēju kā Anniņa no 6b izpilda minetu Kārlim no 8c
- Elīna: kas tas ir: "vestibils"?
*****
Ekskursija atomelektrostacijā. Aiz loga divi vīrieši, ģērbušies speciālos aizsargtērpos, ļoti uzmanīgi nes nelielu kapsulu.
Kāds jautā gidam:
- Bet kas būs, ja viņi to nometīs zemē?
- Principā nekas nebūs. 115 km rādiusā.
*****
+20C grieķi uzvelk džemperus (ja var atrast)
+15C havajieši ieslēdz apkuri
+10C amerikāņi drebinās, krievi stāda gurķus
+5C itāļu mašīnas nav idarbināmas. Norvēģi iet peldēties. Krievi brauc ar nolaistiem automašīnu stikliem
0C Amerikā sasalst ūdens. Krievijā ūdens sabiezē.
-5C franču mašīnas nav iedarbināmas
-10C jūs plānojat garu atvaļinājumu Austrālijā
-15C kaķis uzstāj, ka gulēs jūsu gultā. Norvēģi uzvelk džemperus
-17C Ņujorkā namīpašnieki ieslēdz apkuri. Krievi pēdējoreiz sezonā dodas piknikā
-20C amerikāņu mašīnas nav iedarbināmas. Aļaskas iedzīvotāji uzvelk T kreklus
-25C vācu mašīnas nav iedarbināmas. Havajieši pamazām izmirst
-30C politiķi sāk runāt par bezpajumtniekiem. Kaķis uzstāj, ka gulēs jūsu pidžamā
-35C jūs plānojat divas nedēļas garu atvaļinājumu karstā vannā. Zviedru mašīnas nav iedarbināmas
-40C Eiropā nefunkcionē transports. Krievi uz ielas ēd saldējumu
-42C politiķi sāk kaut ko reāli darīt bezpajumtnieku labā. Aļaskā aizver vējlodziņus
-50C baltie lāči dodas uz dienvidiem
-70C elle sasalst. Krievi uzvelk ausaines
-75C somu specvienība evakuē Santa Klausu no Lapzemes
-114C sasalst etilspirts. Krieviem slikts garstāvoklis
-273C absolūtā nulle, apstājas atomu kustība. Izmirst 90% Zemes iedzīvotāju. Krievijas izlase kļūst par pasaules čempioniem futbolā.
*****
Brauc pa ceļu audi, redz ceļa malā stāv zapiņš, nu viņš piebrauc klāt nu ievilks, prasa šim: "nu kā es zināšu ka piešķīli?"
Zapiņa īpašnieks: "es uzmirkšķināšu."
Audi sāk vilkt, pēkšņi garām uz 200 panesās bmw, audi aizmirst par zapiņu un nesās pakaļ bmw vadītājam. Tā visi trīs panesās garām diviem policistiem.
Policists: "tu redzēji kā šie panesās?"
Otrs: "nu un?"
Pirmais: "nu kā, audi uz 200, bmw uz 250, bet zapiņš vēl mirkšķina lai garām palaiž".
*****
Sēž opis pie TV un skatās Animal planet.
TV stāsts: Žirafēm ir 46 zobi, cilvēkam 32, bet pandām 12 zobi.
Opis: Zajebis, es esu panda.
*****
Pret sievas māti jāizturas kā pret rozi- jātur vēsumā un līdz kaklam ūdenī.
*****
Annija uzaicināja savu mammu pie sevis uz vakariņām. Vakara gaitā, Annijas mamma sāka brīnīties, vai tur, starp Anniju un viņas istabas biedreni, ir kas vairāk, kā tikai acis rāda. Viņai jau sen bija aizdomas par savas meitas seksualitāti, un skatoties uz viņām, savā starpā sadarbojoties, tas izraisīja vēl lielāku ziņkāri. Lasot mātes domas, Annija brīvprātīgi izteica: ’’Es zinu, par ko tu domā, bet es tev apliecinu, mēs ar Kristīni esam tikai istabas biedrenes.’’

Aptuveni nedēļu vēlāk, Kristīne pienāca pie Annijas un sacīja: ’’Kopš tava māte bija ieradusies uz vakariņām, es neesmu spējīga atrast savu iecienītāko mērces kausu. Tu taču nedomā, ka viņa varēja to paņemt, vai?’’ Annija teica: ’’Nu, es šaubos, bet uzrakstīšu gan viņai vēstuli, bet tikai lai pārliecinātos.’’

Tad nu viņa apsēdās un sāka rakstīt: ’’Mīļā Māte, es nesaku tev, ka tu ’Reāli’ paņēmi mērces kausu no manām mājām, un es nesaku tev, ka tu ’Reāli Ne’ -ņēmi mērces kausu no manām mājām. Bet fakts ir tāds, ka kopš tavas aizbraukšanas tas ir pazudis.

Dažas dienas vēlāk, Annija saņēma vēstuli no mātes, kura skanēja šādi: ’’Dārgā Meita, es nesaku tev, ka tu ’Reāli’ guli ar Kristīni, un es nesaku tev, ka tu ’Reāli Ne’ -guli ar Kristīni. Bet fakts ir tāds, ka, ja viņa būtu gulējusi savā gultā, tad jau sen būtu atradusi savu mērces kausu.’’
*****
Pavecs kovbojs apsēdās pie bāra letes un pasūtīja dzērienu. Kamēr viņš sēdēja un malkoja savu dzērienu, jauna sieviete apsēdās blakus viņam. Viņa pagriezās pret kovboju un jautāja: ’’Vai jūs esat īsts kovbojs?’’

Viņš atbildēja: ’’Nu, esmu pavadījis visu savu dzīvi, laužot kumeļus, audzinot govis, ejot uz rodeo, lāpot žogus, ķerot teļus, krāsojot sienas, uzkopjot teļus, tīrot savu klēti, strādājot ar traktoru, un barojot savus suņus, tāpēc es domāju, es esmu kovbojs.’’

Viņa teica: ’’Es esmu lesbiete. Visu savu dienu es pavadu domājot par sievietēm. Tiklīdz es pieceļos no rīta, es domāju par sievietēm. Kad esmu dušā, es domāju par sievietēm. Kad es skatos televizoru, es domāju par sievietēm. Es pat domāju par sievietēm, kad ēdu. Šķiet, ka viss man liek domāt par sievietēm.’’

Abi sēdēja un dzēra klusumā.

Pēc neilga laika kāds vīrietis apsēdās otrpus kovbojam un jautāja: ’’Vai jūs esat īsts kovbojs?’’

Viņš atbildēja: ’’Līdz šim vienmēr tā esmu domājis, bet nupat atklāju, ka esmu lesbiete.’’
*****😁