Anekdotes1

Es dzēru, es dzēru ļoti daudz-no manis aizgāja draugi, sieva, bērni, tagad duros-pie mani atgriezās Betmens, Supermens un Pokemoni!
*****
Kad tu saprati, ka viņa ir piedzērusies?-
Kad atnāca sms
’’Uzzvani man, es nevaru atrast savu telefonu’’ :D
*****
- Mans tētis ir bokseris, zini, ko viņš izdarīs ar tevi?
- Bet mans tēvocis ir gejs, zini, ko viņš izdarīs ar tavu tēti?

“Visas šīs zvaigznītes es dāvinu tev!”, teica Pēterītis un ievilka Anniņai pa galvu ar dzelzs spainīti.
*****
Zona. Kamerā ienāk nenormāls milzis:
- Zilie ir?
Visi ierauj galvas un pazūd pa stūriem. Pat visspicākās autoritātes izliekas nedzirdam.
Piepeši viens vārgulis iznāk no tumsas:
- Nu es…
- Kā saukt?
- Marta.
- Labi, es Ilze. Turēsimies kopā…
*****
Meitene stopē.
Apstājas vīrietis.
Atver mašīnas logu un jautā
- meitenīt, tu strādā??
Meitene atbild:
- nē, man prakse!
*****
Uz jumta sēž divas meitenītes –
viena labā meitenīte un otra sliktā meitenīte.
Abas spļauj gājējiem uz galvas.
Sliktā meitenīte trāpīja 2 reizes, bet labā – 5 reizes.
Morāle vienkārša:
Labais vienmēr uzvar ļauno!
*****
Kā var noteikt, ka vēlēšanu laiks pienācis?
- Žurnālisti smēķē katrs pats savas cigaretes.
*****
Ezītis iet apkārt mucai un saka:
- Ja šī siena tulīt nebeigsies es iešu atpakaļ!!!
*****
- Tēt, es neēdīšu medu, tas ir ziedu dzimumorgānu izdalījums.
- Dēls, vispār jau tu pats arī esi dzimumorgānu izdalījums...
*****
Trīs mūķenes nonāk debesīs un tur viņas pie paradīzes vārtiem sagaida Svētais Pēters. Pēters saka vienai mūķenei:
- Vai tu esi grēkojusi?
Mūķene atbild:
- Jā, es esmu vīrieti aiz dzimumlocekļa turējusi.
Pēters liek viņai aiziet pie avota, nomazgāt rokas un tad ielaiž paradīzē.
Tagad Pēters iet pie otras mūķenes un prasa vai nav grēkojusi, pēkšņi sarunā iejaucas trešā mūķene un saka:
- Es vispirms aiziešu savu muti nomazgāt un pēc tam, lai viņa iet savu dibenu mazgāt!
*****
80% latviešu dzīvo stresā, pārējie 20% - Anglijā vai citās valstīs.
paliec stāsta:
Kāds vīrs iziet medicīnisko apskati, - terapeits liek izģērbties, kaut ko ieraksta kartiņā, tad nosmērē viņam vienu olu ar jodu un sūta pie ķirurga. Ķirurgs tāpat liek izģērbties, apskata, tad otru olu nosmērē ar briljanta zaļo un sūta atpakaļ pie terapeita. Vīrs nu nesaprašanā, kas tad tā par diagnozi, nolemj paskatīties kartiņā. Tur rakstīts

Terapeits:
- Priecīgas Lieldienas !!!

Ķirurgs:
- Jums tāpat, kolēģi - priecīgas Lieldienas !!!
*****
Depresija jāsagaida ar smaidu, tad depresija nodomās, ka tu esi idiots un laidīsies prom.
*****
Sieva sūta īsziņu vīram:
"Aizgāju, kur sūtīji. Uzvedos, kā raksturoji. Kāpēc gan es tevi nepaklausīju agrāk?"
*****
Blondīne ienāk telekomunikāciju centrā un vēlas nosūtīt ziņu savai mātei Polijā. Kad centra darbinieks blondīnei paziņo, ka tas maksās 100 dolārus blondīne atbild, ka viņai nēsot tādas naudas un apjautājas vai tiešām nēsot citas iespējas kā nosūtīt ziņu.
Centra darbinieks padomā un saka:
- Nu vispār pastāv vēl viena iespēja, lūdzu sekojiet man.
Ieiet blakustelpā:
- Aizveriet durvis.
Blondīne aizver.
- Tagad metieties ceļos.
Blondīne nometas.
- Attaisiet manu bikšupriekšu.
Blondīne to izdara.
- Ņem rokās manu draudziņu!
Blondīne satver ar abām rokām darbinieka draudziņu. Tad darbinieks nepacietīgi saka:
- Nu ko tu gaidi? Uz priekšu!
Blondīne lēnām tuvina savas lūpas draudziņam un kad attālums ir pavisam neliela, saka:
- HALLO, MAMMU!?
*****
- Ko daries?
- Apmierinu savas iegribas ar nabaga āfrikāņu smaga darba rezultātiem un pūlēm.
- Ko???
- Kafiju dzeru!!!
*****
- Kas jāzina studentam?
- Viss!
- Un kas jāzina laborantam?
- Gandrīz viss tas pats, kas studentam.
- Un aspirantam?
- Tas, kurā grāmatā atrast to, ko jāzina studentam.
- Un docentam?
- Kur atrast šo grāmatu.
- Un ko tad jāzina profesoram?
- Kur atrast docentu.
*****
Boss: Man steidzami nepieciešams akts.
Sekretāre: Atvainojos, bet man ir ikmēneša atskaite, tomēr ja ļoti vajag, var mutiskā formā vai ar atpakaļejošu datumu .
*****
Šodien aizsprostojās pods. Neiet prom ūdens un viss. Ja aizsprostojas vanna vai izlietne, tad palīdz “vantūzis”, nezinu pat, kā pareizi šis rīks latviski jāsauc. Bet ko lai dara ar podu? Te es atcerējos, ka skapī manīju mētājamies santehniķu trosi. Tiem, kas nezin – būtībā tā ir vienkārša trose, kurai galā ir rokturis, lai to būtu vienkāršāk griezt. Paņēmu trosi un sāku to stumt podā. Kautkā grūti gāja, bet tomēr iestūmu visus padsmit metrus. Ūdens prom neiet. Velku laukā, atpakaļ nāk gandrīz vai grūtāk, nekā iekšā. Izvelku – galā zeķe! Nobrīnījos, kurš no mājiniekiem būtu tik gudrs, lai zeķi mestu podā… Bet ūdens joprojām neiet prom! Neko darīt, bāžu atkal trosi podā, kad atskan zvans pie durvīm. Atveru, tur kaimiņš slapjiem matiem un halātā, prasa, vai es esmu tas nelietis, kurš viņam zeķi nospēris.
Neko ļaunu nenojauzdams, šis mazgājies dušā, kad saklausījis, ka kaut kur pa caurulēm kaut kas skrapstinās. Nu neko, šis mazgājas tālāk. Te pēkšņi skatās – poda vāks paceļas, no tā apakšas izlien kaut kāds nesaprotams verķis, viss sūdos un matos un vēl visādā drazā, griezdamies šķaida to visu uz sienām un grīdas, aizlien līdz zeķēm, kas mierīgi mētājas uz grīdas, aizķer vienu un tad nozūd atpakaļ podā!
P.S. Labi, ka viņš nesēdēja uz poda…
******😁