Anekdotes1

Ja tā padomā, divi izteikti Krievijas simboli - "vodka" un "matrjoška" patiesībā ir viens un tas pats. Atver vienu, bet tur otrā, trešā...
*****
Jānītis:
- Mamm, kāpēc agrāk sievietes valkāja cimdus ar iegriezumu?
- Tas tādēļ, lai kavalieri varētu dāmām noskūpstīt roku.
- Tagad skaidrs, kāpēc direktoram žaketes aizmugurē ir šķēlums…
rentgenaparaats stāsta:
Kundziite nopirka papagaili.
Papagailis savaariija ziepes.
Ielika papagaili ledusskapii.
Peec paaris dienaam palika putneli zheel.
Atver ledusskapja durvis, papagailis pretii kliedz:
"ZAKROJ DVERJ, TAK UZHE HOLODNO!!!"
*****
Kas tas ir - balts, kantains un staav vannas istabaa?
Ledusskapis!
Kaapeec vannas istabaa?

Mans ledusskapis, kur gribu, tur lieku!
*****
Kas tas ir - karaajas pie sienas un smird?
Pulkstenis.
Kaapeec smird??
Jo dzeguze beigta!
*****
Kas nav redzams un smaržo pēc burkāniem?
- Zaķīša purkšķis.
*****
2 prostitūtas uz ielas gaida klientus, garām iet veca tantiņa un jautā
- ko jūs meitiņas te gaidat?
- Ledenītes, mammīt!
Te pēkšņi no šķērsielas izbrauc policijas auto, abas draiskules aizmūk.
Menti jautā tantiņai
- ko jūs, omīt, te gaidat?.
- Nu zobiņu man nav, bet pasūkāt vel varu!
*****
Ienāk restorānā apmeklētājs. Izpētījis ēdienkarti, tas saka oficiantam: “Man lūdzu sivēnu, bet viņam jābūt netreknam, mazliet sālītam, bet ne sāļam. Tas nedrīkst būt pārāk ciets, bet arī ne pārāk mīksts. Un, protams, tas nedrīkst būt piededzis, bet arī ne pārāk negrauzdīgs.
Oficiants pēc mirkļa, it kā cenšoties visu atcerēties: “Bet kāda asinsgrupa nepieciešama? “.
*****
- Cietušais, vai jūs atpazīstat apsūdzētajā jūsu auto zagli?
- Ziniet, pēc viņa advokāta runas es vispār sāku šaubīties, vai man ir bijis auto...
*****
Vīrs ļoti vēlas savu sievu. Viņš saka:
- Nu dārgā varbūt aizejam uz guļamistabu??-
Sieva atbild:
- Nu kaut kā nērti, mazais Pēterītis istabā.-
- Neuztraucies es visu nokārtošu! Pēci pānac šurp!-
Pēcis lēnām pietuntuļo. Tēvs saka:
- Pēci tāgad rūpīgi skaties pa logu un tiklīdz redzi cilvēku melnās drēbēs tu saņemsi 1 latu.-
Abi arī viņi aiziet un ņemās ņemās. Pēkšņi dzird:
- 1 lats-
Pēc 20 minutēm dzird:
- 2 lati-
Pēc 30 minūtēm Pēcis saka:
- Tēt, tev lētāk būtu nopirkt prostitūtu, jo tuliņ garām nāks bēru ceremonija..
*****
Precēts pāris mācās spēlēt golfu. Instruktors saka vīram:
- Tagad paņemiet nūju tā maigi, it kā tās būtu jūsu mīļotās sievietes krūtis un sitiet.
Vīrs seko padomam un viņam izdodas lielisks sitiens.
Instruktors gandarīts pievēršas sievai:
- Un tagad jūs paņemiet nūju maigi, it kā tas būtu jūsu mīļotā vīrieša loceklis.
Sieva seko padomam, bet nekas neizdodas.
Instruktors nopūšas:
- Labi, ņemiet nūju ārā no mutes, šodienai pietiks.
*****
Ģimene sēž pie vakariņu galda. Dēls jautā tēvam:
“Tēti, cik veidu krūtis tu vari nosaukt?? ”

Tēvs izbrīnīts, manāmi šokēts par jautājumu atbild: “Nu vispār ir 3 veidu krūtis. Sievietēm viņu 20 gados krūtis ir kā melones - apaļas un tvirtas. Savos 30-40 gados krūtis ir kā bumbieri - joprojām jaukas, bet nedaudz nokarājas. Pēc 50 tās ir kā sīpoli.”

Dēls: “Kā sīpoli??? ”
Tēvs: “Jā, kā sīpoli - tu tās redzi, bet tev no tām nāk raudiens.”

Māte un meita ir sašutušas, un meita tūdaļ jautā mātei: “Mammu, cik veida “draudziņus” tu zini??”

Māte pārsteigta, bet smaidot saka: “Nu… vīrieši iziet cauri trīs fāzēm. Viņiem 20 gados loceklis ir kā ozols - varens un spēcīgs. Viņu 30-40 gados kā bērzs - lokans bet izturīgs. Pēc 50 gadiem tas ir kā ziemassvētku egle.”

Meita: “Kā Z-svētku egle??? ”
Māte: “Nu jā, mīļā. Tas ir beigts un olas kalpo vien kā dekorācija.”
*****
Divas precētas dāmas piektdienas vakarā dodas ballēties. Piedzeras, dodas mājās un pa ceļam saprot, ka drausmīgi vajag čurāt. Abas ielien tuvējā kapsētā, nodara savas lietas, bet saprot, ka nav, ar ko noslaucīties. Pirmā izlīdzas ar savām biksītēm, savukārt otra liek lietā no kāda kapa nospertu vainagu.
No rīta pirmās vīrs zvana otrās vīram un saka:"Viss, vairs nekādu ballīšu! Mana sieva pārnāca mājās bez biksītēm!"
Otrs atbild:"Tavuprāt, tas ir traki? Manējā pārnāca atpakaļ ar dibenā iespraustu kartīti, uz kuras bija rakstīts "No vīriem ugunsdzēsēju depo - mēs nekad Tevi neaizmirsīsim!""
*****
Ar daudziem cilvēkiem ir kā ar kaķīšiem - ja nav stūrī piekakājuši, tad jau ir malacīši!
*****
- Pēterīt, ir jāprot priecāties arī par dzīves sīkumiem...
- Vaicāšu pēdējoreiz - KUR IR 90 PROCENTI MANAS ALGAS?!
*****
Ļaužu dalījums vienkāršais: ir gudrie un ir stulbie, pēdējie vēl sadalās pa politiskajām partijām vai reliģiskajiem klaniem.
*****
Mūsdienās bērni divu gadu vecumā prot atbloķēt telefonu, ieslēgt datoru un televizoru. Ko es darīju divu gadu vecumā? Ēdu smiltis...
*****
Zelta kāzas. Vīrs pieceļas un saka tostu:
- Kad meitenei ir 17, viņa ir kā roze, kas saldi smaržo. Kad sievietei ir 20-30, viņa ir kā salds ābols. Kad viņai ir 30-50, viņa ir kā vīns, kuru gribas dzert vēl un vēl. Iedzersim par sievieti pēc 50, kura ir kā gaļa: gremo, gremo, norīt nevar, bet spļaut ārā žēl...
Sieva sadusmoti saka:
- Rozi noplūca cits, ābolu tu dalīji ar draugu, vīnu dzēra visi, un tev paliek tikai gaļa...
*****
😁😀