Anekdotes3

ANEGDOTES😁

Tēt tu manu tarakānu neredzēji,viņš vakar
bija ielīdis konču kastē?
Un man vēl likās končas vecas!
*****
Sieva saka vīram:Šajā dzimšanas dienā
gribu kaut ko sarkanu kas
Līdz simtniekam uzlec 1 sekundē.

Tā nu vīrs viņai uzdāvināja svarus...
*****
Citplanetiesi nolaizas uz zemes.Pieiet pie dzeraja saka :"you are people" Dzerajs saka :"Pats tu pipele."
*****
Pie ginekologa atnāk sieviete un saka:ar manu vagīnu notiek brīnumainas lietas- katru rītu es tajā atrodu pastmarku, re- jau veselu albūmiņu esmu sakrājusi.
Dakters izraksta nosūtījumu pie acu ārsta
-??????????????
-tās nav pastmarkas, bet uzlīmes no banāniem
*****
Es atvainojos, varētu, lūdzu, papist malā?
*****
Tēvs ar dēlu makšķerē. Dēls noķer zelta zivtiņu.

Zelta zivtiņa saka: Palaidiet mani vaļā, tad izpildīšu 3 jūsu vēlēšanās!

Sīkais saka:Kāmīti gribu!

Tētis:Dirsā tev kāmīti!

Sīkais:Ārā kāmīti, arā!
*****
Pasaules gals nevar būt 2012 gadā...
Man šokolādei termiņš ir līdz 2014 gadam..
*****
- Tēti, Robis skolā teica, ka es esot pasaulē lielākais pimpis. Vai tas nozīmē ka man ir vislielākais?
- Nē dēliņ, viņš ar to droši vien gribēja teikt ka tu esi pasaulē lielākais dirsa...
*****
- Dakter, man kaut kas nav labi ar pezzu...
- ?
- Aizgāju uz vaksāciju un uztaisīju to pavisam gludu kā noplūktu vistu, bet olas kā nedēj, tā nedēj.....
*****
Vecis psihenē.Aizved šo uz palātu.Tur šim prasa:-Kas tu esi?-Napoleons.-Te jau pilns ar imperatoriem!-Neesmu imperators!Esmu kūciņa!
*****
-Zini, kā sauc nēģeri pie stūres?-Nē!- Par šoferi, tu rasiste!
*****
Gatis no celtniecības veikala uztetovēja sev svītru kodu. Vakar nolasot kodu pie kases atklājās, ka viņš ir 4 latus vērts āmurs.
*****
Puisītis mammai: Kāpēc , ja valstī ir bardaks, MAN ir jākārto sava istaba ?
*****
Skolotāja- šodien runāsim par darbības vārdu laikiem.ja es saku ES ESMU SKAISTA kurš laiks tas ir?Jānītis-Pilnīgi noteikti tā ir pagātne.
*****
Optimists ir vīrietis, kas neizslēdz mašīnas motoru tad, kad sieva ieskrien veikalā nopirkt kādu nieciņu
*****
-Māmiņ, kas tev vēderā? -Berniņš. -Vai Tu viņu mīli? -Protams! -Kāpēc tad Tu vinu apedi? *****
Skolēna vakara lūgšana:-Mīļais, Dieviņ, izdari tā, ka Daugava ietek Klusajā okeānā. kā es šodien kontroldarbā uzrakstīju...
*****
Ir baltvīns. Ir sarkanvīns. Ir degvīns. Ir karstvīns. Un ir arī pingvīns.
*****
- Cik būs desmit reizes pa 100 gramiem?
- Litrs!
- Jā, es arī no sākuma domāju, ka litrs, bet izrādījās kilograms! *****
- Klausies, vecīt! Mums ofisā ir zagļi!
- ?
- Katru vakaru atstāju viskiju sekcijā, viņš pazūd, ielieku - pazūd, ielieku - pazūd...
- Pagaidi, Jāni, mums ofisā nav sekcijas!
- Kā nav? Kad ieiet pa durvīm, tad uzreiz tās stikla durtiņas...
- Jāni, tas ir logs!
*****
Atved veci uz operāciju zāli, nogulda uz gada, māsiņas sāk kārtot spodrus instrumentus. Operāciju zālē, skaļi žagojoties, ieplanē anesteziologs un sāk likt masku uz pacienta sejas, bet nespēj un nespēj veikt šo vienkāršo kustību, tā vienu, otru, trešo reizi - garām. Pēc vairākiem viņa mēģinājumiem pacients piezīmē:
- Dakter, jūs esat piedzēries!!!
- Es? Piedzēries?! Jūs nemaz nezināt, ko nozīmē piedzēries. Tūlīt atnāks ķirurgs, tad tik jūs redzēsiet...
*****
Pagājušajā naktī manā dzīvoklī bija zagļi, neko jau nenozaga, tikai uz galda atstāja 50 eiro un zīmīti: - ''Nu tā taču nevar dzīvot'' !
*****
Skolotājs -Kā sauc cilvēku, kas zog? -Nezinu. -Pēterīt, ja es iebāzīšu roku tavā kabatā un izvilkšu latu, par ko tu mani sauksi? -Par burvi
*****
- Tēti, kas ir opera? - Tā ir izrāde, kura sākas septiņos, bet, kad pēc trim stundām paskaties pulkstenī, redzi, ka ir tikai pusastoņi!
*****
Jānītis aiziet mājās un iedod mammai sekmju izrakstu.Mamma prasa- ko nozīmē NV? Jānītis atbild-normāls vērtējums.
*****
Skudriņa pie dzelzceļa sliedēm domā: - Gudrais kalnā nerāpsies, gudrais kalnam apkārt ies!
*****
Kāds vīrs atnāk pie zobārsta un jautā : Uzminiet, cik man zobu? Ārsts : Nu, pieņemsim ka 32! Vīrs : Pareizi! Bet kurā rokā. *****
Māte jautā Jānītim:
- Uz plaukta pieliekamajā stāvēja 2 tortes gabaliņi. Tagad tur palicis tikai viens. Vai vari man to paskaidrot?
- Protams. Bija tumšs un es otru gabalu nepamanīju.
*****
Vecāki, gaidot atgriežamies dēlu no brīvdienām, saņem telegrammu: " Nokavēju vilcienu, izbraukšu rīt tajā pat laikā" .
- Tas nu gan ir idiots! - tēvs pukojas. - Ja viņš rīt izbrauks tajā pat laikā, tad taču atkal nokavēs vilcienu!
*****
Restorānā:
- Mēs pasūtījām ēdienu jau pirms divām stundām! Cik ilgi vēl jāgaida?!
- Maksimums - 10 minūtes, jo pēc tam mēs beidzam darbu.
*****
- tēt tēt tu māki rakstīt tumsā? - jā, es protu! - tad īzslēdz gaismu un paraksti manu liecibu? *****
Neviens nebrauc tik uzmanīgi kā cilvēks, kurš mājās ir aizmirsis tiesības un tehnisko
*****
Autovadītājs sašutis saka ceļu policistam: - Policista kungs, vai tad šeit nav kreisais pagrieziens? - Ir, bet maksas.
*****
Iet sieviete, un viņai visu laiku seko kāds vīrietis. Sieviete neiztur, apstājas, pagriežas un jautā:
- Kāpēc jūs man sekojat?
- Kad jūs pagriezāties, es sev uzdevu tieši to pašu jautājumu.
*****
Blondīnei apnīk, ka visi viņu apceļ matu krāsas dēļ, tāpēc viņa nokrāso matus un dodas pasaulē laimi meklēt. Iet, iet un priekšā parādās aitas ar ganu. Blondīne saka:”Ja es pareizi pateikšu, cik aitas ir šjā ganāmpulkā, tad tu man vienu aitu atdosi.” Gans piekrīt. Ok, blondīne izskaita pareizi, paņem aitu. Gans saka:”Ja es pateikšu, kāda ir tava īstā matu krāsa, tad tu man “aitu” atdosi atpakaļ.” Blondīne piekrīt. Gans saka: “Tu esi blondīne.” Neko, blondīnei jādod “aita” atpakaļ. Viņa prasa:”Kā tu zināji, ka esmu blondīne?” Gans atbild:” Tu paņēmi manu suni nevis aitu.”
*****
Jānītis jautā tētim:
- Tēti, kas ir alkaholiķis?
- Redzi, tur pa logu tos piecus bērzus? Alkoholiķim liekas, ka tie ir desmit.
- Nu jā, tēt, bet tur ir tris ozoli *****
Kājām gājējs iet pa ceļa vidu, priekšā mašīna brauc. Kājāmgājējs-ai, nav tramvajs apbrauks, šoferīts- ai, nav koks, paies mala...
******
Skolā notiek stunda!
Jānītis solā aizmidzis, krievu valodas skolotājs pie viņa pienāk, pamodina un dusmīgs uzkliedz:
- "Zini, kas ir Puškins, kas ir Ļermentovs!?"
Jānītis, pēc vakardienas kaņžas iereibis, apjucis saka:
- "A zini, kas ir Šķībacis, Plikpauris un Pickulis!? Mani ar savu bandu labāk nebiedē!"
*****
Policists aptur blondīnes vadītu auto, kas brauc ar 9 km/h un jautā:

- Kāpēc Jūs braucat tik lēni? Te atļautais ātrums ir 70 km/h.

- Bet uz zīmes taču rakstīts - 9!

- O, Jūs esat sajaukusi - tas ir ceļa numurs.

Policists ieskatās, ka aizmugures sēdēklī pasažieri ir neparasti bāli.

- Kas jums kaiš?

- Mēs tikko nobraucām no 225. ceļa.
*****
- Kāda ir atšķirība starp gudru blondīni un sniega cilvēku?

- Kādu dienu mēs varbūt satiksim sniega cilvēku…
*****
īsi jociņi dienas uzlabošanai :)
*****
Narkomāns ēd cepumus,1 nokrīt.Saka:
"Nāc šurp! Nu nāc šurp,es tev teicu!"
Dusmīgs, izber parējo paciņu un uzkliedz: "Atvediet viņu pie manis!"

Jānīts mammai kliedz uz piekto stāvu,
Nomet 50 santimus!
Mamma
"Pazaudēsi!".
Jānīts: "
Ietin piečukā!!!

Stiprs lietus?? Lai partrauktu lietusgāzes, sūtiet sms ar kodu SAULE uz kodu 1817

Kas ir mazs, zaļš un grauž akmentiņus?-->MAZAIS,ZAĻAIS AKMEŅGRAUZĪTS

Cepās divi keksiņi krāsnī, pēkšņi viens keksiņš saka otram:
- Te nu gan ir karsti!
Otrs pārbijies: -
Ak dievs, runājošs keksiņš

Sievietes ir jānēsā uz rokām,uz kakla viņas uzsēdīsies pašas!

Mamma stingri saka dēlam:
"Kāpēc tava dienasgrāmata mētājas stūrī?" Dēls atbild:
Es viņu sodīju par divnieku!
*****
Piedzērusies vārna iznāk no barčika, paskatās uz debesīm un pie sevis domā: "Riskēt vai iet ar kājām!?"
******
Blondīne picērijā pasūta picu. Viesmīlis jautā - cik gabalos picu sagriezt, četros vai astoņos? - Tak četros! Es astoņus neapēdīšu!
*****
- Dakter, es sapratu, kāpēc es kliboju!
- Nu, nu?
- Man kājām ir desmit pirksti!
- Mīlīt, katram cilvēkam kājām ir desmit pirksti!
- Trīs vienai un septiņi otrai?
*****
Brokastojot sieva jautā vīram:
- Es esmu pārliecināta, ka tu esi aizmirsis, kas šodien par dienu...
- Muļķības, es lieliski atceros, kas šodien par dienu.
Vīrs pieceļas un aiziet uz darbu. Desmitos no rīta atskan zvans pie durvīm. Kad sieva atver durvis, ierauga milzīgu pušķi ar sarkanām rozēm. Vienos dienā atkal atskan zvans pie durvīm. Šoreiz pie durvīm sieva atrod kasti ar savām mīļākajām beļģu šokolādēm. Trijos dienā aiz durvīm sieva atrod lepnu kleitu. Sieva sagaida mājās vīru:
- Ak! Dārgais! Sākumā ziedi, tad šokolāde, tad kleita! Šī ir mana laimīgākā tava brāļa dzimšanas diena manā mūžā!
*****
Pēterītis ar tēvu staigā pa sporta preču veikalu. Pēterītis pamana hanteles un saka:
- Tēti, nopērc man hanteles, es gribu būt līdzīgs Švarcneigeram un nodarbošos ar tām katru dienu.
Tēvs ar neticību paskatās uz dēlu, samaksā pārdevējam par hantelēm un pats aiziet uz mašīnu. Pēkšņi dzird histērisku Pēterīša kliedzienu:
- Tu domā, ka es stiepšu tās sasodītās hanteles uz mašīnu?!
*****
Vecis jautā senam paziņam:
- Tava sieva ir tikpat daiļa kā agrāk?
- Jā, tikai tagad tas viņai aizņem divas stundas vairāk...
*****
- Kapteini!!! Zeme!!!
- Aizveries, idiot!!! Mēs tikko atgājām no krasta!
*****
- Man nodega visa bibliotēka.
- Pieņem manu līdzjūtību, tas ir liels zaudējums.
- Paldies. Tādas sēras, sadega abas grāmatas, turklāt viena vēl nebija izkrāsota!
*****
Satiekas divas sievietes un sarunājas. Viena saka, ka viņai izdevies atradināt vīru no dzeršanas. Pielējusi pilnu spaini ar šņabi un iesviedusi tur beigtu kaķi. Vīrs visu izdzēris un tad ieraudzījis kaķi un vairs neskatās
šņabim pat virsū. Otra saka, tas gan ir labi, es pamēģināšu. Izdara, kā sacīts, pēc kāda laika ienāk istabā un skatās-vīrs izdzēris visu spaini, mēģina izgriezt kaķi un lūdzas - nu lūdzu minčuk, vēl 100 gramu...
*****
- Kā jūs sauc?
- Jā - jā - jānis Sku - sku - jiņš.
- Jūs raustāt valodu?
- Nē valodu raustīja mans tēvs, bet tas, kurš noformēja dzimšanas apliecību bija idiots!
*****
Tēvs ierodas pilsētā apmeklēt savu dēlu studentu. Viņš piezvana pie kopmītnes durvīm un prasa komendantei:
- Vai te dzīvo Jānis Kārkliņš?
- Jau atkal?! Nu labi, nesiet viņu iekšā un nolieciet uz paklājiņa…
*****
Pēc saspringtas darba dienas labāko pasaules alus darītavu prezidenti dodas uz bāru atpūsties.
"Budweiser" prezidents skaļi, lai visi dzirdētu, pasūta:
- Iedodiet man katra amerikāņa mīļāko dzērienu, slāpes remdinošu, viegli dzeramu jebkurā diennakts laikā, dzidru kā maza bērna siekalu - "Bud Light"!!!
Viņam ielej, un viņš svētlaimīgs sēž, lēnām sūcot savu alu.
"Corona" prezidents nokrekstas un arī pasūta:
- Dodiet man visas