Anekdotes1

Jaunkundz, ko jūs šovakar darāt?
– Neko! Esmu brīva!
– Tad es iesaku jums šo brīvo vakaru izmantot, lai aizietu uz sporta zāli!
***
– Ja krievu dzīvoklī paklāju noliek uz zemes, tad iemītnieki zaudē spēju orientēties telpā.
***
Marija izlaiduma ballītē pazaudēja mobilo tālruni. Bet viņa pārāk nesatraucās, jo telefons taču nav pats vērtīgākais, ko iespējams pazaudēt izlaiduma ballītē...
***
Spēcīgas sievietes savus bērnus ieper ar siksnu, nenoņemot to no tēva.
***
Ieejot modernās mākslas muzejā, ne viens vien atklāj, ka bērnībā pats ir tīri labi gleznojis.
***
Aleksandrs nejauši notrieca ceļu policistu, bet nolēma nevienam par to nestāstīt. Galu galā – lielīties nav labi.
***
– Tēt, kā ir būt skaista un gudra dēla tēvam?
– Nezinu. Pajautā vectētiņam!
***
– Kāpēc Indijā ir visnoturīgākās laulības?
– Tāpēc, ka uz kāzām vīrietim dāvina ieroci, bet sievietei pierē iezīmē sarkanu punktu.
***
Katram ir kāda dīvainība. Ja tev nav savas dīvainības, tad tu esi dīvains.
***
– Klau, šodien mūsu auns tāds skumīgs izskatās. Varbūt kausim nost?
– Domā, tas viņu uzjautrinās?
***
Jaunā māmiņa satraukusies zvana ārstam:
– Dakter, mans dēls saēdās smiltis! Iedevu viņam padzerties ūdeni! Ko vēl var palīdzēt?
– Skatieties, lai netiek klāt cementa maisam!
***
Pie tēta pieskrien bērni. Vienam rokā sunītis, otram – nazis:
– Tēt, tēt! Kauj nost bumbulīti un lidojam!
– Kāpēc kaut? Kur lidojam?
– Mēs dzirdējām, kā mamma pa telefonu teica – ja tētim nebūtu tās kuces, mēs jau sen sauļotos Kanāriju salās!
***
– Mammu, kad es piedzimu?
– 7. maijā.
– Nopietni? Tieši manā dzimšanas dienā?
***
– Vīrs, ko mēs manai mammai dāvināsim dzimšanas dienā?
– Ko mēs pagājušo reizi dāvinājām?
– Krēslu!
– Tad varbūt tagad – elektrības pieslēgumu?
***
– Ēd, dēliņ, mannas putru, citādi pasaukšu raganu!
– Nedomāju, ka viņa to ēdīs!