Laipni lūgti anekdošu pasaulē! 
Restorānā:
- Mēs pasūtījām ēdienu jau pirms divām stundām! Cik ilgi vēl jāgaida?!
- Maksimums - 10 minūtes, jo pēc tam mēs beidzam darbu.
Lācis un vilks dzīvo vienā mājā. Vilks katru vakaru atnāk piedzēries un no rīta pamostas ar zilu aci, viņš iet runāt ar lāci un sarunā, ka lācis cietīsies un nesitīs, no rīta vilks uzmožas ar 2 zilām acīm , viņš iet jautāt kāpēc..
Lācis sak:
– Tu atnāci piedzēries, es to ignorēju, tu izmeti manas mantas pa logu es cietos, tu sadedzināji skapi, es vēl cietos, bet tad tu sak****i istabas vidū, iespraudi k**ā sērkociņus un pateici, ka tas ir ezītis un viņš tagad dzīvos ar mums.. es vairs neizturēju..
Srīds par to,kas ir mīlestība.
Profesors:
-Mīlestība ir slimība,no kuras cilvēks nonāk gultā.
Ārsts:
-Kas nu tā par slimību,ja neviens negrib ārstēties?Nē,mīlestība ir darbs.
Direktors:
-Kas nu tas par darbu,ja galvenais orgāns stāv?Nē,mīlestība ir process.
Advokāts:
-Kas nu tas par procesu,ja abas puses ir apmierinātas?Nē,mīlestība ir māksla.
Gleznotājs:
-Kas nu tā par mākslu,ja to var kurš katrs?Nē,milestība ir zinātne.
Profesors:
-Kas nu tā par zinātni,ja students var,bet es ne?
Sarunājas divi gruzīni:
-Es dzirdēju,tu mersedesu esot nopircis.
-Nu jā.
-Un kādā krāsā?
-A tu saulrietu esi redzējis?
-Nu,esmu!
-Nu vot,točna tādā krāsā,tikai zaļā!
Blondīne un brunete staigā pa lielveikalu un sarunājas:
– Klau, man ar apģērbu viss kārtībā?
– Jā, protams.
– Lūpu krāsa nav izsmērējusies?
– Nē. Kāpēc jautā?
– Nu, saproti, tas skaistais puisis visu laiku uz mani skatās…
– Bet tas taču ir manekens!
Ārsts pēc operācijas apskata pacientu un saka:
-Jā…Es jums šonakt atsūtīšu medmāsiņu.
Pacients pārvarot sāpes:
-Dakter, varbūt ne šodien? Šodien man ar viņu nekas nesanāks – nejūtos labi…
Kā vīrietis dala pienākumus mājās – līdzīgi uz pusēm:
Viņa taisa ēst – viņš ēd, viņa mazgā – viņš sasmērē, viņa gludina – viņš saburza.
Divas blondīnes iesprūst liftā . Viena bļauj “palīgā”, tad atkal otra, nu viena ierunājas – “Paklausies, vajadzētu varbūt kliegt kopā!?” Nu, labi, abas bļauj: “Kopā! Kopā!”
Pie restorāna apstājas jauna, ekstravaganta mašīna. No tās izkāpj vīrietis kā no žurnāla vāka. Viņam klāt pieiet ubags, netīrs, smird pa gabalu un lūdz naudu:
– Iedod man naudu, jo nomiršu badā un mani bērni ar nomirs badā.
Brīdi padomājis šikais vīrietis izvelk no kabatas 100 Ls un dod ubagam, bet tad atvelk roku atpakaļ un nosaka:
– Noteikti nodzersi!
– Neee! Es nedzeru jau 10 gadus, esmu abstinents.
Vīrietis atkal sniedz naudu, bet atkal apraujas:
– Noteikti nopīpēsi!
– Neee! Es nepīpēju un nekad neesmu pīpējis!
Vīrietis atkal sniedz naudu, bet tad atkal apraujas:
– Noteikti iztērēsi guļot ar prostitūtām.
– Nēēē! Mani neinteresē nekādas sievietes, tikai mana sieva un bērni.
Brīdi apdomājies vīrietis attaisa sava šikā autiņa durvis un saka ubagam:
– Sēdies!
– Es?!?! Es taču esmu netīrs, smirdu, nosmērēšu Tev mašīnu!
– Sēdies! Aizbrauksim pie manas sievas, gribu viņai parādīt vīrieti, kurš nedzer, nepīpē un, kuru neinteresē citas sievietes!
Tēvs ar dēlu makšķerē. Protams nekas neķeras. Tēvs saka:
– Padod gabaliņu maizes, varbūt kaut kas ķersies.
Dēls:
– Es apēdu maizi.Pēc kāda laika tēvs atkal:
– Padod gabaliņu siera, varbūt kaut kas ķersies.
Dēls:
– Es apēdu sieru.
Tēvs:
– Nu tad apēd sliekas un braucam mājās.
– Alo? Vai morgs?
– Morgs.
– Vīrs man pazudis…Aizbrauca uz copi un pazuda, -Nedod dies , vai nav pie jums?
– Vecums?
– 40!
– Vai blonds ??
– Jā jā, Ak dies…
– Zvejnieku zābakos?
– Jā!
– Ar makšķeri un mugursomu?!
– Jā tas ir viņš!!!!!
– Nē… nav ievests…
Devās vīrelis zvejot un noķēra zelta zivtiņu.
Un sāka lūgties zivtiņa vīreli: “Atlaid mani atpakaļ jūrā, es par sevi labi samaksāšu – izpildīšu trīs tavas vēlēšanās!”
Paskatījās vīrelis uz zivtiņu – maziņa, skaista: “Ko no tevis ņemt? Peldi vien atpakaļ jūrā, izklaidējies – man nav vajadzīga tava dārgā izpirkuma maksa!” Un devās vīrelis mājās.
Ilgi, neilgi, te ierauga – stāv skaists balts Mersedess. Un nodomāja vīrelis: “Ak, kaut man tāds būtu”. Un uzreiz Mersedes kļuva viņa. Viņš iesēdās mašīnā un brauca tālāk. Skatās, stāv liela skaista villa. Un nodomāja vīrelis: “Ak, kaut tā būtu manējā”. Nepaspēja pat kārtīgi apdomāties, te kalpi jau ver viņa priekšā vārtus vaļā.
Iegāja vīrelis savā villā, pārģērbās, paņēma naudu un devās uz restorānu nosvinēt priecīgo notikumu. Iegājis restorānā, ieraudzīja tajā apburoši skaistu sievieti un nodomāja: “Ak, kaut es varētu piekļauties viņas krūtīm un tā visu mūžu!”
Nepaspēja pat apdomāties, kā… pārvērtās viņš par krūšturi!
Tad nu iedzersim par to, lai vīrietis nekad nepārvērstos par lupatu.
