Pretendentam notiek darba intervija. Menedžeris skaidro:
- Tu ierodies darbā, ieslēdz sistēmu, sēdi astoņas stundas, izslēdz sistēmu un ej mājās. Saprati?
- Nē.
- Tātad, tu ierodies darbā, ieslēdz sistēmu, sēdi astoņas stundas, izslēdz sistēmu un ej mājās. Saprati?
- Nesapratu.
- TU IERODIES DARBĀ, IESLĒDZ SISTĒMU, SĒDI ASTOŅAS STUNDAS, IZSLĒDZ SISTĒMU UN EJ MĀJĀS. Tagad saprati?
- Tu laikam patiešām esi stulbs! Jau trešo reizi saku, ka nesapratu!!!
*************
Gruzīns brauc kravas auto un redz uz ceļa „stopojam” meiteni. Viņš pietur, un meitene lūdz aizvest līdz tuvējai pilsētai, par to solot seksu. Gruzīns, protams, piekrīt, meitene iekāpj, un abi brauc tālāk. Pa ceļam pasažierei ievajagas „pa mazam”, tāpēc mežmalā auto tiek apstādināts, un viņa ieskrien krūmos. Paiet brīdis, bet meitenes nav. Gruzīns, pagalam noraizējies, dodas mežā viņu meklēt un drīz vien ierauga pazudušo, ar nolaistām biksēm bēgot no...vēl viena gruzīna. Šoferis sauc:
- Brāl, ko tu dari! Tā taču ir mana meitene!
- Piedod, brāl! Eju pa mežu un skatos – skrien pa mežu kaila. Nodomāju – savvaļas!
***********
Brunete, rudmate un blondīne ieiet bārā.
Nu, meitenes nolēmušas atzīmēt kaut kādu notikumu.
Sāk ar to ka pa vienai iet pie bāra un kodētā veidā pasūta kaut ko priekš abām pārējām.
Brunete: "Trīs ZA!"
Bārmenis: "Āa, trīs Zelta alus!"
Pēc brīža rudmate: "Trīs AM!"
Bārmenis: "Āa, trīs Asiņainās Mērijas!"
Jau vēlāk krietnās burās pienāk blondīne: "Trīs 15!"
Bārmenis: "Atvainojos, kā lūdzu?"
Blondīne klusītēm: "Nu kokteili 7 un 7..."
**************
Vecis nopērk sev papagaili. Sākumā viņš ļoti priecājas, ka papagailis to vien dara, kā runā, bet ar laiku šis prieks sāk izzust, jo papagailis pārsvarā lamājas un gvelž visādas jēlības. Galu galā vecim tas apnīk, viņš ieslēdz putnu skapī un saka:
- Tu tur sēdēsi tik ilgi, kamēr neiemācīsies runāt pieklājīgi!
Savukārt papagailis no skapja gāž ārā visu savu "mīļvārdiņu" arsenālu. Vecis niknumā izrauj papagaili no skapja un iebāž ledusskapī. Kādu mirklīti papagailis vēl turpina lamāties, bet pēc mirkļa noklust. Pēc kāda laika vecis izlemj pārbaudīt, vai dzīvs ir viņa spalvainais draugs. Attaisa ledusskapi, un papagailis viņam saka:
- Es ļoti nožēloju notikušo un to, ka tik slikti esmu uzvedies... No visas sirds lūdzu jums piedošanu!
Vecis galīgi pārsteigts, jo pat sapņos nav iedomājies šādu iznākumu un pavērsienu attiecībās. Viņš izvelk papagaili no ledusskapja un iesēdina atpakaļ būrītī.
Pēc neilga laika papagailis klusiņām jautā:
- Es ļoti atvainojos, atļaujiet painteresēties - ko vista noziedzās?
**********
Satiekas vairāki biezie. Protams, katram līdzi miesassargi, tādi kā divdurvju skapji, bet vienam miesassargs gandrīz divreiz mazāks un tievāks par pašu ietekmīgo vīru. Visi ietekmīgie vīri noskatās uz necilo vīreli un jautā tā saimniekam:
- Kas tas tāds?
- Mans miesassargs.
- Viņš ir Austrumu cīņu speciālists?
- Nē, viņš vispār kauties neprot.
- Tad viņš ir precīzs snaiperis?
- Nē, viņš pat bisi nav rokās turējis.
- Kāpēc tad tu tādu gnīdu vazā līdzi?
- Tas ir pavisam vienkārši. Šis man ir jau ceturtais miesassargs, parasti visi uzbrucēji un killeri mani jauc ar viņu...
***********
Ateists jautā ticīgajam:
- Saki, tā ir taisnība, ja es tev iesitīšu pa vienu vaigu, tu pagriezīsi otru?
- Jā, tā ir taisnība.
Ateists iesit ticīgajam. Tas pagriež otru vaigu. Ateists sit otru reizi. Te pēkšņi ticīgais no visa spēka sit ateistam. Ateists aiz pārsteiguma:
- Bet kāpēc?
- Tāpēc, ka Bībelē par tālāko nekas nav teikts!
***********
Šausmīgā avārijā uz dzelzceļa pārbrauktuves vilciens ietriecās automobilī un aizstūma to aptuveni puskilometru pa sliedēm. Negadījumā gāja bojā viens cilvēks.
Pārbrauktuves uzraugs atnāca uz tiesu.
Tiesā uzraugs apgalvoja, ka brīdinājis autovadītāju pietiekami, šūpojot lukturi turp un atpakaļ aptuveni minūti. Viņš to ne tikai izstāstīja, bet arī pārliecinoši demonstrēja.
Tiesnesis noticēja viņa versijai, un prāva tika izbeigta.
"Apsveicu!” advokāts teica uzraugam, kad prāva bija beigusies. "Jūs lieliski izturējāt nopratināšanu."
"Paldies!” viņš atbildēja. "Bet es nebiju drošs, ka tas izdosies."
"Kā tā?” advokāts jautāja.
"Es baidījos, ka man paprasīs, vai tas sasodītais lukturītis darbojās.”
***********
"Kāpēc vīrieši tā dzenas pakaļ sievietēm. Ja viņiem nav ne mazākā nolūka precēties?
Tā paša iemesla dēļ, kāpēc suņi skrien pakaļ mašīnām, kaut gan viņiem nav ne mazākā nolūka braukt ar tām."
**********
Vīrietim jautā:
- Kāda ir varbūtība, ka, izejot uz Brīvības ielas, jūs satiksiet dinozauru?
Vīrietis:
- Viena no miljarda.
Sievietei jautā:
- Kāda ir varbūtība, ka izejot uz Brīvības ielas, jūs satiksiet dinozauru?
Sieviete:
- Viena no divām.
- Kā tā?
- Ļoti vienkārši, vai nu satikšu, vai nesatikšu.
**********
Amerikānis atbrauc uz Londonu, paņem gidu, iepazīstas ar arhitektūru. Diezgan drīz viņam apnīk:
- Klausies, vecīt, kāpēc jums šeit viss ir tik sīks? Lūk, šī ēka, piemēram, Amerikā būtu reizes desmit lielāka...
- Protams, kungs. Šī ir psihene.
