Divas tantiņas sarunājas:
-Mildiņ, vai Tu zini, ka mūsdienu jaunatne lampiņas ēd?
-Nē, tā taču nevar būt!
-Var gan! Vakar redzēju - divi jaunieši ienāca kāpņu telpā, puisis izskrūvēja lampiņu un meitenei prasīja: "Vai mutē ņemsi?"
***
Divi draugi pie alus kausa filozofē:
- Pasaulē nav pilnības. Nemēdz būt sievietes, kas ir vienlaicīgi gudras un skaistas - vai nu kājas no ausīm, bet stulba kā zābaks, vai saprātīga būtne, bet neglīta.
- Pagaidi, bet ir taču izņēmumi.
- Jā, stulbas neglītenes.
***
Sievietes, kuras domā, ka ceļš uz vīrieti ved caur vēderu, domā pārāk augstu.
***
Papildinājums otrajam termodinamikas likumam:
"Pasaulē nav mūžīgo dzinēju. Bet ir mūžīgie bremzes. "
***
Programmētājs jautā modernam māksliniekam:
"Ko tev tās bildes tādas jocīgas?"
"Es tā redzu!"
"A kāpēc tu glezno, ja tik slikti redzi?"
***
Amerika. Pēc randiņa Pīters pavada meiteni līdz mājām. Pie viņas mājas durvīm, kad jau laiks šķirties puisis atspiežas pret sienu un teic:
- Klau, Mērij, kā būtu ar vienu minetiņu?
- Traks esi, kāds minets uz trepēm, kaimiņi pamanīs?!?
- Nu štrunts ar kaimiņiem, lūdzu!
- Nē taču, nevar tā!
- Nu lūdzu, Mērij, Tev taču tas patīk!
- Patīk jau, bet es tā nevaru ...
Šajā brīdī durvis atveras, iznāk meitenes jaunākā māsa un saka:
- Ziniet, tēvs teica, lai Mērija uztaisa Pīteram minetu, vai lai mēs abas uztaisām viņam minetu, vai lai viņš pats uztaisa sev minetu, vai arī tēvs pats nonāks lejā un Pīters taisīs viņam minetu... bet noņemiet taču vienreiz roku no domofona (iekšējā sarunu ierīces) pogas !!!
***
Nesen precējies vīrietis jautā kolēģim ar vairākus desmitus gadu ilgu laulības stāžu:
- Visi saka "medus mēnesis"...bet kas tas tāds ir?
- Hmm, kā lai tev labāk paskaidroju...Iedomājies ģimenes dzīvi kā mucu ar darvu. Bet virspusē ir plāna medus kārtiņa. Vai saprati?
- Ahā, skaidrs! Tātad es esmu atvēris mucu ne no tās puses...
***
Buratīno aiziet pie tēta Karlo:
- Saki, kā es rados šajā pasaulē?
- Tevi dzenis atnesa.
***
Ieraksts dienasgrāmatā: Šorīt piemeklējušas briesmīgas paģiras. Šausmīgi trīc rokas. Sāku atpogāt pidžamu, iztrūka pogas. Paņēmu portfeli, atlūza rokturis.
Baidos iet uz tualeti...
***
Bērni skolā stāsta, ar ko nodarbojas viņu vecāki.
Jānītis:
- Mans tētis ir ceļu policists, naudas mums ir daudz, dzīvojam labi!
Anniņa:
- Mana mamma ir prostitūta, naudas mums ir daudz, dzīvojam labi!
Pēterītis:
- Mans tētis ir tālbraucējs šoferis. Ja nebūtu ceļu policistu un prostitūtu, mums būtu daudz naudas...
***
Kas vispār notiek pasaulē? Visapkārt viens vienīgs sekss, erotika un pornogrāfija!
Skatīties pretīgi.
Bet piedalīties - patīkami.
***
- Kā jūs sauc?
- Jā-jā-jānis Sku-ku-ku-jiņš.
- Jūs raustāt valodu?
- Nē, valodu raustīja mans tēvs un tas, kurš noformēja dzimšanas apliecību, bija idiots...
***
- Kas jāzina studentam?
- Viss!
- Un kas jāzina laborantam?
- Gandrīz viss tas pats, kas studentam.
- Un aspirantam?
- Tas, kurā grāmatā atrast to, ko jāzina studentam.
- Un docentam?
- Kur atrast šo grāmatu.
- Un ko tad jāzina profesoram?
- Kur atrast docentu.
***
Ģimene. Tēvs, māte, divas meitas. Visi paēduši vakariņas sāk strīdu, kurš mazgās traukus. Nolemj - kurš sāks pirmais runāt, tas arī mazgās. Tā arī visi sēž klusējot. Zvans pie durvīm.
Atnācis vecākās meitas līgavainis. Visi sēž, neko nesaka. Nu, līgavainis arī pasēž, pasēž. Neviens nerunā. Ņem šis un izdara ar savu līgavu to, ko varbūt būtu darījis tikai kāzu naktī. Visi klusē.
Šis izdara ar līgavas māsu to, ko varbūt būtu darījis tikai mēnesi pēc kāzām. Visi klusē.
Šis izdara ar līgavas māti to, ko varbūt nekad nebūtu darījis. Visi klusē.
Nu, puisim beidzot apnīk, ies prom. Ver durvis, bet tās čīkst.
Ai, izdarīs vismaz vienu labu darbu - domā līgavainis, pieiet pie tēva un saka - Vai tev vazelīns ir?
Tēvs - Ejiet jūs visas ratā, es labāk eju mazgāt traukus!
***
21.gadsimts. Saruna veikalā.
-Meitenīt, meitenīt! Vai jums ir e-pasts?
-Nē,kas tad ir?
-Žēl, ja būtu, mēs varētu iepazīties.
***
Satiekas divi draugi.
- Man dēls piedzima!
- Apsveicu! Kā tad nosaucāt?
- Ilgi domājām, beigās atšķīrām grāmatu ar vārdiem un vienkārši iebikstījām ar pirkstu.
- Un, kādu tad vārdu izvēlējāties?
- Ļoti rets vārds – "Tirāža 5000 eksemplāru"!
***
Ienāk vīrs veikalā:
- D-d-d-d-do-diet s-s-s-s..
- Sviestu?
- N-n-nē, s-s-s-s..
- Sinepes?
- N-n-nē, s-s-s-stulbeni, kefīru!
***
Kā sauc suni bez kājām? -Sauc kā gribi tāpat nenāks
***
Čakss Noriss neēd medu, viņš košļā bites
***
Tikai Čaks Noriss apaļā istabā var piedirst stūri
***
Čaks Noriss māk skriet ar vienu kāju
***
Kāda dziesma - tāda deja, kāda dirsa- tāda seja.
***
kāda jēga no rīta iet uz skolu, ja vakarā jāiet majās
***
Laiks skrien Čaka Norisa soļiem.
***
Kas tu debīls? - Nē, kaimiņu Emīls!
***
Gribi brokastis gultā? Guli virtuvē
***
Blondīne brauc mašīnā bez jumta un iebrauc ezērā... Un noslīkst jo nevarēja atvērt durvis.
***
2 vīrieši nes uz 9. stāvu klavieres. 1.saka otrajam : man ir 2 ziņas,viena -laba , otra-slikta.Labā - mēs esam 8. stāvā, sliktā-citā paģī
***
Lai Dievs nogrābstās!
***
- Dārgais, tā gribētos kaut ko tīru un gaišu... - Alu dzersi?
***
Ja blondīne ir ieslēgusi labo pagriezienu tas vēl nenozīmē ka viņa pagriezīs pa kreisi vinja var braukt arī taisni.
***
Policists aptur blondīni: Cienītā, vai tiešām Jūs neredzējāt zīmi, ka šī ir 1virziena iela? Blondīne: Vai tad es braucu 2 virzienos?
***
Gribi teju? -Ja labprat. -Tad aizej uztaisi man ari.
***
Viena meita atsitusies mātē otra pret izlietni!
***
Kārliitis dzied tā > Es nevaru būt balts, jo tas nav iespējems, jo mājās šampūns man nav pieejams
***
Čakam Norisam ir pūce ar ziedošu asti.
***
Čaks Noriss nemīž no mentiem, bet gan no alus
***
Sivēntiniem gan grūta dzīve: viena māte un tā pati cūka!
***
Pasaki ātri - you bunny wrote!!!
***
Zaķīts ieiet veikalā. - Man lūdzu ziepes. - Mums ir tikai olu ziepes. - Žēl, es gribēju nomazgāt visu ķermeni
***
Drink Pepsi, be sexy. ---> Drink Kvass, be piderass. --->Drink miniit's, be zilīt's. ---> Dzersi alu, dabūsi galu.
***
O par briivu draugiem.lv statiskika!!! http://www.1st.lv/iq/
***
Tēvs dēlam: tu esi stulbs vai izliecies? Dēls: nē es neesmu izliecies
***
Aplejies ar benzīnu un iededzies par Latviju.
***
Es savu mēru zinu, nokrītu pietiek.
***
- Mana sieva pie stūres ir kā zibens! - Tik ātra? - Nē visu laiku kokos trāpa...
***
Dēls jautā mātei: - Mamm, taisnība, ka es piedzimu naktī? - Jā. - Ceru, ka nepamodināju.
