Mūķenes laimīgas skrien ..
Večuks saka , sarīvētus
Mūķenes - aaāā..
Ceļa malā sēž ezītis. Pa ceļu jāj trīs spēkavīri. Ezītis saka:
- Esi sveicināts, Iļja Muromieti!
Iļja Muromietis atbild:
- Esi sveicināts, ezīt!
Ezītis saka:
- Esi sveicināts, Dobriņa Ņikitič!
Dobriņa Ņikitičs atbild:
- Esi sveicināts, ezīt!
Ezītis saka:
- Esi sveicināts, Aļoša Popovoč!
Aļoša Popovočs atbild:
- Esi sveicināts, ezīt!
Ezītis saka:
- Esi sveicināts, Iļjas Muromieša zirgs!
Iļjas Muromieša zirgs atbild:
- Esi sveicināts, ezīt!
Ezītis saka:
- Esi sveicināts, Dobriņas Ņikitiča zirgs!
Dobriņas Ņikitiča zirgs atbild:
- Esi sveicināts, ezīt!
Ezītis saka:
- Esi sveicināts, Aļošas Popovoča zirgs!
Aļošas Popovoča zirgs atbild:
- Esi sveicināts, ezīt!
Spēkavīri gatavojas jāt tālāk. Ezītis saka:
- Uz redzēšanos, Iļja Muromieti!
Iļja Muromietis atbild:
- Uz redzēšanos, ezīt!
Ezītis saka:
- Uz redzēšanos, Dobriņa Ņikitič!
Dobriņa Ņikitičs atbild:
- Uz redzēšanos, ezīt!
Ezītis saka:
- Uz redzēšanos, Aļoša Popovoč!
Aļoša Popovočs atbild:
- Uz redzēšanos, ezīt!
Ezītis saka:
- Uz redzēšanos, Iļjas Muromieša zirgs!
Iļjas Muromieša zirgs atbild:
- Uz redzēšanos, ezīt!
Ezītis saka:
- Uz redzēšanos, Dobriņas Ņikitiča zirgs!
Dobriņas Ņikitiča zirgs atbild:
- Uz redzēšanos, ezīt!
Ezītis saka:
- Uz redzēšanos, Aļošas Popovoča zirgs!
Aļošas Popovoča zirgs atbild:
- Uz redzēšanos, ezīt!
Pēc kāda laika pa ceļu jāj Ali-Baba un četrdesmit laupītāji. Ezītis saka:
- Esi sveicināts, Ali-Baba!
Ali-Baba atbild:
- Ej dirst, ezīt, šodien laika nav!
Skolēnu piezīmes.
Liene teica, ka grib līdzināties Britnijai Spīrsai un noskuva matus mājturības
stundā.
Regulāri kavē stundu, beigās nosēžot klasē visu starpbrīdi un 10 minūtes no nākamās stundas, kad jau
klasē ir sanākusi cita klase.
Kopā ar 3
līdzdalībniekiem ieslēdzās ķīmijas kabinetā un izlietoja visus spirta krājumus,
kā arī kaut kur ir pazudusi mana skābēto gurķu burka.
Aiva un vēl 2 meitenes
klasē izģērba Ediju!
Iemainīja maiņas
apavus pret cigarešu paciņu.
Andris traucē pārējiem
bērniem mācīties, stāstot, ka īstā skola esot viņa vectēva
garāžā.
Drupina un šņauc krītu.
Erotiski dejo ar garo
lineālu.
Bāž aiz vaigiem cirkuli.
Jūsu dēls runā
nevienam nezināmā valodā.
Samaitāja gaisu klasē,
piecēlās un aizgāja, pateikdams, ka tādā smirdoņā nesēdēšot.
Ģeogrāfijas stundas
laikā Pēteris spēlē futbolu ar globusu. Globusam
norauti 3 kontinenti.
Jūsu dēls mūzikas stundā mēģināja iebāzt kāju mežragā,
viņam tas gandrīz izdevās, tādēļ cienījamie vecāki, ja jūs tiešām mīlat savu
dēlu, es kā skolotāja iesaku aprunāties ar viņu...
Tavs dēls savārīja tādas pašas ziepes kā Tu savā laikā,
Albertiņ, tādēļ uz skolu, lai atkal nāk vecaistēvs, jo viņam ir
pieredze.
Jūsu meita neēd kotletes un slēpj tās ēdnīcas puķupodos. Griķus arī neēd un kefīru nedzer. Tas viss tagad noglabāts puķupodos un tur vairs nav vietas alvejai un
asparāgam.
Dainītis lūdza
direktores meitas Kristīnes roku.
Jūsu dēls mainās ar
sieviešu drēbēm. Paskaidrojiet, kas tās par drēbēm un kāpēc starp kleitām nav
38. izmērs?!
Spēlē matemātikās ķīmijas stundā!
Lūdza bioloģijas skolotājai mainīt
dzimumu.
Smejas par vārdu Rigibors.
Ivo pielien
skolotājiem... No aizmugures un tad nobaida.
Fizkultūras stundā ir
jāvingro, nevis jāabonē pa telefonu avīzes un žurnāli.
Jūsu dēls regulāri
nēsā kabatā putru.
Sita mušas ar brillēm.
Manējām, kuras atstāju pie tāfeles uz briļļu plauktiņa.
Atnāca uz skolu ar
Zatlera frizūru.
Klasē ienāca aizmidzis
un nepamodās līdz 3. stundas vidum.
- Vai zini kadelj kalnu aazis draaz aitu pie pasas kraujas malas?
- Tadelj, ka aita visu laiku stumsies atpaklj
Vai zinat labu nosaukumu geju restoraanam?
"Pilna mute"
Un pie tam, jums nav pbligati jaeed taja restoranaa, nee... Ejat ieksaa un pasutat kokteili...
- Vai tu tici Dievam?
- Nee...
BAM!!!!! saviens galvaa
- vai tu tici Dievam?
- Jaa...
- Vai tu tici manam Dievam?
- Nee...
- BAM!!! saaviens galvaa
Vecis ar velosipēdu brauc uz savu ciemu. Karstums, ceļš ved kalnā, nomocījies galīgi. Nolemj uz tilta atpūsties. Skatās, ka uz tilta viens makšķerē, blenžot uz pludiņu. Vecis pieiet pie viņa un jautā:
- Nu ko, zivtiņas ķeram?
Makšķernieks klusē.
- Es prasu, zivtiņas ķeram?
Atkal klusums.
- Tu ko, kurls? Es prasu – zivtiņas ķeram?
Makšķernieks vienalga klusē un skatās uz pludiņu.
Vecis nospļaujas, sēžas uz velosipēda un vaiga sviedros minas tālāk pret kalnu. Nobraucis kādus 2 kilometrus, atskatās un redz, ka makšķernieks viņam māj no visas sirds, cenšoties sasaukt riteņbraucēju atpakaļ.
Vecim nekas cits neatliek, kā griezties atpakaļ. Viņš nobrauc lejā no kalna.
Makšķernieks šim saka:
- Nu ko, ar veļļuku braukājam?
Galīga pāli vīrs atnāk mājās... redz sievu.
Sieva vīru lama...
S: Kur tu vazājies maita? Kāpēc atkal dzēris esi?
Vīrs atbild
V: Pag pag... dārga... es tulīt paskaidrošu kāpēc esmu dzēris tik aizpildīsi nelielu testu..
S: Kāds vēl tests? Tu maita atkal sadzēries te murgo kaut ko!
V: Mierīg mierīg... nosauc man 2 valūtas?
S: Nu Lati un Dollāri...
V: Redzi cik tu gudra, tagad nosauc 2 mašīnu markas....
S: Emm Audi un BMW...
V: Malacīte... tagad nosauc 2 pret bērnu drošības līdzekļus seksa laikā...
S: Nu prezervatīvs un tabletes...
V: Un pēdējais jautājums... nosauc man 2 upes Īrijā...
S: ... ( 3min later ) ... nezinu
V: Redzi... tev nekā cita prāta nav kā tik - sex, mašīnas, nauda...
Vot tāpēc es dzēru....
Upes krastā sēž ciema večuks un ķer zivteles, un ķerās viņam ļoti labi. Turpat netālu staigā kāds pepiņš un neko nevar noķert.Tad viņš pienāk pie večuka un jautā:
- Večuk ,uz ko ķer?
Večuks domā: "tūlīt pateikšu ,tas mērglis nosēdīsies blakus un izķers visas zivteles" Tad viņš padomā un saka:
- Jā ,zin uz sakožļatiem sūdiem ķeru.
Pepiņš pakasīja pakausi un aizgāja. Atnāk pēc pus stundas un sniedz večukam papīru uz kura čupa ar sūdiem ,un saka:
- Še vecais ,sakožļā priekš manis arī , tev jau vienalga mute sasmērēta.
Policija nesen atklāja nelegālu apgraizīšanas klīniku, kurai vairākus gadus bija izdevies slēpt visus galus ūdenī.
spēlejam paslēpes? kaķenīte jautā runcim...
ja tu mani atradīsi būšu tava, bet ja neatradīsi būšu skapī.
- Mammu, mammu! Man jau ir 16 gadu, bet Tu man neļauj valkāt garās zeķes ar zeķturi, krāsot lūpas, nēsāt krūšturi, lakot nagus un satikties ar puišiem. - Nu, nevajag, JURI!
Kāds vīrs sūdzas ārstam ,ka gimenē nav bērnu.Ārsts ieteic ieņemšanas brīdī sievu nobiedēt,tad būšot efekts.Vīrs paņem līdz gultā divstobreni un īstā momentā ar kājas īkšķi spiež uz abiem gaiļiem...Pēc pusgada satiek dakteri uz ielas un stāsta akkkter,man bija ne tikkkai viens efekts,bet vvveseli trīs uzreiz.Sievas mmmīļāko skapī es nošāvu,visas spspspalvas sev un sievai nosvivilināju,un no civvvilās aizsardzības mācībbbām mani atbrīvoja,jo sākkku raustīt valodu...Bērnu gggan vēl nav..
Ārsts sēž sava kabinetā un lasa avīzi. Pēkšņi ienāk kāda sieviete un pavelk uz aukšu svārkus.
Augstāk! - saka ārsts paceļot acis no avīzes.
nu protams ka meitene paceļ svārkus augstāk.
Augstāk! atkal saka ārsts un atkal paceļot acis no avīzes.
Un meitene paceļ svārkus uz augšu.
Ārsts saka atkal:es teicu ka augstāk ir ginekeloga kabinets.
1.Cilvēks piedzimst nomocijies,un dzīvo,lai atpūstos.
2.Mīli savu gūltu,kā sevi pašu.
3.Dienā atpūties,lai naktī varētu gulēt.
4.Ja redzi kādu atpūšamies,palīdzi viņam.
5.Darbs ir mokošs.
6.Šodienas darbu atliec uz parītu,un tev būs 2as brīvas dienas.
7.Ja kāds darbs tev sagādā grūtības,atstāj to citam.
8.Pārmērīga atpūta nevienu vēl kapā nau novedusi.
9.Ja tev uznāk vēlēšanās strādāt,apsēdies un pagaidi-varbūt pāries.
10.Darbs ir prieks,slinkums nelaime.
Girl: Do you believe in puppy love?
Boy: I tried it once, but their assholes are too small.
When I was young I used to pray for a bike, then I realized that God doesn't work that way, so I stole a bike and prayed for forgiveness.
Love thy neighbor all through the day... but first make sure her husband's away!
It is well known...
Man stands up to get knocked down, woman lays down to get knocked up.
A guy asks his waiter how they prepare their chicken. The waiter says that there's nothin' special... we just flat out tell' em they're gonna die...
HUSBAND: Shall we try a different position tonight?
WIFE: That's a good idea... you stand by the ironing board while I sit on the sofa and fart.
A couple is lying in bed. The man says, "I am going to make you the happiest woman in the world" The woman says, "I'll miss you."
One man calls emergency:
- Come immediately, my little son has swallowed a condom!
After five minutes, the same man calls back:
- It is OK, I found another one.
