Ienāk veikalā kaila sieviete un prasa maizi. Pārdevējs izbrīnījies skatās un nekādi nereaģē. Šī vaicā: "Kas ir, kailu sievieti neesi redzējis?" Pārdevējs atbild: "Man vienkārši interesē, no kurienes jūs vilksiet ārā naudu!"
Divi igauņi pamodušies pēc liela dzertiņa, galva sāp, rīklē sausums. Viens saka: "Es te pēdejo naudiņu sagrabināju - aizej nopērc limonādi, šausmīgi dzert gribas."
Otrs aiziet uz veikalu, pēc pusstundas atgriežas un saka: "Limonādes nav, es tev atnesu cepumus."
Čukča nopērk mašīnu un brauc uz Maskavu. Pēc mēneša Kamčatkā saņem vēstuli ar bildīti, kur redzams čukča uz Kremļa fona. Vēstulē rakstīts, ka čukca braucot atpakaļ. Paiet mēnesis, čukčas nav. Paiet otrs, čukčas nav. Pēc pusgada čukča beidzot ierodas. Visi jautā: - Kur Tu tik ilgi? Līdz Maskava taču tiki mēneša laikā! Čukča atbild: - Ko lai dara, ka mašīnai uz priekšu braucot ir 5 ātrumi, bet atpakaļ - tikai viens.
Ārsts - pacientam:
- Šeit jums būs miegazāles sešām dienām.
- Bet es negribu gulēt tik ilgi.
Ezītis briesmīgi kāsēja. Ārsts izrakstīja zāles, taču aptiekārs kļūdījās, un netīšām iedeva caurejas līdzekli. Nākamajā dienā ārsts misteram Ezītim jautāja: - "Nu kā? Vai vēl klepojat?" - "Neuzdrīkstos..." - Ezītis atbildēja.
'Blondīne dodas uz iestājeksāmeniem universitātē specializētā blondīņu klasē.
Auditorijas priekšā dekāns viņai jautā: "Sakiet, lūdzu, cik ir divi reiz divi?"
Blondīne padomā un atbild: "Pieci."
Auditorija korī, sitot plaukstas: "Ļaujiet minēt vēlreiz! Ļaujiet minēt vēlreiz!"
Dekāns atļauj. Blondīne iegrimst pārdomās: "Seši."
Pārejās blondīnes atkal korī: "Ļaujiet minēt vēlreiz! Ļaujiet minēt vēreiz!"
Dekāns atļauj pēdejoreiz. "Četri," izmokā blondīne.
Auditorija: "Ļaujiet minēt vēlreiz! Ļaujiet minēt vēlreiz!"
Vīrietis pamostas pēc kārtīgas iedzeršanas un redz blakus sēzam jenotu.
- Kas tu tāds? - viņš izbrīnījies jautā.
- Visas baltās pelītes ir atvaļinājumā, tāpēc atsūtīja mani...
Divi paziņas sarunājas:
- Nez, kāpēc mani ir iesaukuši par Džinu? Man ir kādas spējas, vai? Tiesa, pats es neko tādu neesmu pamanījis...
- Nē taču. Tevi sauc par Džinu tāpēc, ka tiklīdz, kāds atkorķē pudeli, tūlīt uzrodies Tu!
- Vai esi kādreiz satikusi vīrieti, no kura pieskārieniem vien Tev pārskrien trīsas?
- Jā, kā reiz vakar satiku vienu tādu.
- Tiešām? Kas viņš ir?
- Zobārsts.
-Tēt, vai es šovakar varu paņemt tavu mašīnu?
- Dēls, un kam tev kājas domātas?
- Viena – sajūga pedālim, otra – bremzēm un gāzei!
Tu zini, ka dzīvo 2009. gadā, ja
1. Nejauši centies ievadīt PIN kodu mikroviļņu krāsnī.
2. Jau gadiem neesi licis pasjansu ar īstām kārtīm.
3. Tev ir 15 telefonu numuri tavai 4 cilvēku ģimenei vien.
4. Tu sūti e-pastu cilvēkam pie blakus rakstāmgalda.
5. Tu neuzturi kontaktus ar tiem radiniekiem, kam nav e-pasta.
6. Kad zvani no mājām, liec priekšā ciparu 9.
7. Katrai reklāmai apakšā ir www adrese.
8. Izejot no mājas bez mobilā tālruņa, krīti panikā un atgriezies pēc tā.
10. No rīta pieceļoties ieej internetā, pirms vēl esi iedzēris rīta kafiju.
11. Lasi šo un smejies.
12. Pat sliktāk - jau zini, kam to pārsūtīsi.
13. Esi pārāk aizņemts, lai pamanītu, ka nebija 9. punkta.
14. Pārbīdīji lappusi, lai paskatītos, vai tiešām nebija 9. punkta.
Slavens kinorežisors iesācējai aktrisei saka:
-Es jūs, mīļā, aicinu filmēties galvenejā lomā manā jaunajā filmā! Es jums apsolu, ka pēc gadiņa jūs dabūsiet Oskaru!
-Bet kā mēs viņu sauksim, ja tā būs meitenīte?
Ķengurs lec lec, apstājas, pakasa vēderu, lec tālāk! Atkal lec lec,apstājas, pakasa vēderu, izņem no somas ķengurēnu, uzšauj pa dibenu un saka: -Cik reižu var teikt! NEĒD CEPUMUS GULTĀ!
Satiekas divas večiņas.
Viena jautā otrai : -Kāpēc tev vienā kājā ir zābaks, bet otrā kurpe?
Otra atbild: -Vai tad tu laika ziņas neklausies? Teica, ka vietām būšot lietus...
Pēteris sāk iet skolā pirmajā klasē un drīz vien skolotājai paziņo:
- Skolotāj, pirmajai klasei es esmu pārāk gudrs, pāceliet mani uzreiz trešajā!
Skolotāja aizved Pēci pie direktora un izstāsta par radušos situāciju. Direktors saka:
- Labi, bet vispirms pārbaudīsim viņa zināšanas! Cik ir 2 reiz 2?
- Četri!
- Pareizi! Un cik ir 4 reiz 4?
- Sešpadsmit
- Pareizi! Skolotāj, es domāju, ka droši varam pārcelt viņu trešajā klasē!
Skolotāja iebilst:
- Pirms pieņemam galīgo lēmumu, pārbaudīsim arī viņa loģisko domāšanu! Pēter, kas govij ir 4, bet man – 2?
- Kājas!
- Hmm, un kas tev ir biksēs, bet man nav?
Direktors nosarkst un sāk skatīties sāņus, bet Pēcis atbild:
- Kabatas!
- Pareizi! Labi, direktor, pārcelsim viņu trešajā klasē!
Direktors domīgi:
- Ziniet, skolotāj, es domāju, ka labāk pārcelsim viņu uzreiz piektajā, jo pēdējos divos jautājumos pat es kļūdījos!
- Ko tu darīsi, kad aiziesi mājās?
- Saplēsīšu sievas biksītes!
- Ou! Nezināju, ka esi tik kaislīgs!
- Nemaz ar ne, tikai viņas briesmīgi spiež!
Sarunājas divas draudzenes:
- Paklau, mīļā, kā Tev izdodas saglabāt tik labu formu?
- Tas ir pavisam vienkārši! Es ievēroju diētu: no rīta kekss, pusdienās kekss un sekss, bet vakariņās tikai sekss. Un ja tas arī nelīdz, tad atsakos no miltu ēdieniem uzturā.
Ja jums pār ceļu pārskrien melns kaķis,aiz viņa melns suns,aiz suņa melna mazmeitiņa,un beigu beigās melna vecmāmiņa,tad vectētiņš būs izracis nevis rāceni,bet gan aukstsprieguma kabeli...
Dziļā ziemā, kad visi lāči guļ, atnāk pie lāča zaķītis.
Pieklauvē pie durvīm, lācis dusmīgs attaisa durvis un skaļā balsī kliedz: Ko tev vajag?
Zaķītis: Tev ir līme?
Lācis: Nav man nekādas līmes. Vācies prom!
Zaķītis aizgāja, un lācis likās atkal gulēt.
Pēc pusstundas atkal pie durvīm klauvē zaķītis.
Lācis atkal dusmīgs aiziet pie durvīm un prasa zaķim: Nu ko tev vajag?????
Zaķītis: Es atnesu tev līmi!
+++
