- Es kokā kāru sivēnu…
- Kāpēc?!
- Mamma teica, ka zīlītes mīl svaigu speķi.
Ārsts, izmeklējis slimnieku, viņam saka:
- Jums katru dienu nepieciešama masāža!
- Dakter, tas būtu nevajadzīgi, - pacients atbild, - jo es katru dienu braucu uz darbu sabiedriskajā transportā
Vīrietis atnāk uz auto stāvvietu un pamana, ka viņa mašīnai sānos ir švīka. Piegājis pie apsarga, viņš jautā:
- Vai tad tāda te bija?!
Apsargs:
- Nē, bet tāda te būs!
Satikušies divi draugi. Viens saka:
- Cik tev ir moderns uzvalks! Ja pareizi atceros, vēl nesen tev bija naudas problēmas. Kur tagad strādā?
- Es pārdodu mēbeles, - otrs atbild.
- Vai jau daudz esi pārdevis?
- Jā, mājās ir palicis vairs tikai ķeblītis.
Ziema. Koka zarā sēž un drebinās trīs izsalkuši zvirbuļi. Viens sapņaini saka:
- Es tagad tā paēstu! Melnos ikrus uz gabaliņa baltmaizes.
Otrs:
- Es neatteiktos no sarkanajiem ikriem uz gabaliņa rupjās maizes.
Trešais:
- Pietiks sapņot! Labāk nenolaidiet acis no zirga, citādi paliksim bez siltā ēdiena!
Viens vecpuisis stāsta otram:
- Mazgājamās tapetes, protams, ir lielisks izgudrojums, taču tās ir tik grūti noplēst no sienas un ielikt veļasmašīnā!
Māte un meita aizbraukušas ciemos uz Skotiju. Uz ielas meita to vien dara, kā nopēta visus vīriešus.
- Es tev teicu, lai beidz atskatīties uz katriem svārkiem! – pukojas māte.
Mednieks veikalā satiek vietējo ārstu un jautā:
- Dakter, vai zināt, ko es šodien sašāvu?
- Jā, - ārsts atbild, - es viņam jau uzliku pārsējus.
- Labdien, seržants Ozoliņš!
- Te būs tehniskā pase, apdrosināšanas dokumenti, aptieciņa, esmu piesprādzējusies un pa telefonu nesarunājos!
- Lieliski! Vadītāja apliecību, lūdzu!
- Tiesības!!! Man jau likās, ka esmu kaut ko aizmirsusi – nokārtot eksāmenu vadītāja apliecības iegūšanai!
Restorānā oficiants pieiet pie galdiņa un jautā:
- Ko pasūtiīsiet?
- Vispirms es vēlētos ēdienkarti…
- Ēdienkarti mēs nepasniedzam! Ja vēlaties lasīt, varat iet uz biblioteku!
Armijā.
- Ģenerāl, ko teiksiet par rītdienas kauju?
- Tā noteikti tiks zaudēta.
- Tad kāpēc vispār to uzsākt?!
- Lai uzzinātu, kas zaudēs.
Sarunājas divu jaunbagātnieku bērni.
- Pie manis vakar bija atnācis Ziemassvētku vecītis.
- Muļķības, viņš noteikti nebija īsts!
- Īsts! Es pats pārbaudīju!
- Kādā veidā?
- Es viņam pajautāju, cik uz nakti maksā Sniegbaltīte, un viņš atbildēja, ka 50 Ls. Man uzreiz bija skaidrs, ka no meža nācis – pat cenas nezin!
Kāda sieviete stāsta savai draudzenei:
- Mans vīrs ir mākslinieks – avangardists, un mēs lieliski sadzivojam. No rītiem viņš glezno, bet es gatavoju pusdienas. Pēcpusdienā mēs mē ģ inām uzminēt, ko viņš ir uzgleznojis.
