***°°°***°°°***°°°***°°°***°°°***°°°***
Kāds puisis dzīvoja daudzstāvu mājas pirmajā stāvā. Uzzinājis, ka astotā stāvā dzīvo skaista jaunkundze, izdomāja iet ciemos un iepazīties, bet vajadzīgs iemesls - jāpaprasa gludeklis. Nu šis priecīgs jož pa trepēm un domā: - Es prasīšu, lai iedod gludekli, un varbūt mani aicinās iekšā. Ja aicinās iekšā, tad varbūt pacienās ar kafiju, ja pacienās ar kafiju, varbūt gribēs, lai es palieku ilgāk vakarā, ja palieku ilgāk vakarā, varbūt gribēs vēl kauč ko vairāk, redz ku forši. - A ja nu viņa gribēs vēl kauč ko vairāk, tad kaut kas var arī gadīties. Ja kaut kas var gadīties, tad man būs viņa pēc tam jāprec, un tad... ...ārprāc, vot šito gan es negribu... un tā domādams jau spiež zvana pogu astotā stāvā. Meitene atver durvis un ierauga jauku puisi, kurš šai saka: -Zin ko, ej tu galīgi dirst ar savu gludekli. Pagriežas un aiziet.
***°°°***°°°***°°°***°°°***°°°***°°°***
Divi trakie dodas medibas, lidzi nemot sunus.abi atgriezas tuksa un briesmigi dusmigi.viens saka: -Baigi neveicas mums sodien! Otrs atruc: -Es jau teicu, ka tos sunus vajadzeja sviest augstak!
***°°°***°°°***°°°***°°°***°°°***°°°***
Jaunais krievs ievācies jaunā dzīvoklī, un draugi šim pasūtinājuši ziedu pušķi. Izsūtāmais piegādā adresātam, viņš nopriecājas par ziediem, līdz pamana lentīti ar uzrakstu: „Dusi saldi, dārgais draugs! Lai tev vieglais smiltis. Kolēģi”. Viņš tā kā apjuk, tā kā nedaudz pat nobīstas, bet pēc tam sāk visus pēc kārtas apzvanīt, kas noticis... Arī draugi izbrīnījušies, tāpēc visi ierodas veikalā skaidrot attiecības. Veikala direktors drebošā balsī paskaidro: - Vīri, goda vārds, tas nebija tīšām! Kaut kā gadījās, ka pielikām ne to lentīti...Bet jūs tikai iedomājaties, ka tam otrajam uz bēru vainaga uzraksts: „Apsveicam ar jauno mītni! Daudz laimes!”
***°°°***°°°***°°°***°°°***°°°***°°°***
Ar gaisabalonu lido latvietis,francūzis un krievs.
Pēkšņi gaisabalons sāk krist zemē.
Visi trīs nospriež,ka vajadzētu izmest liekās mantas , lai noturetos gaisā.
Francūzis izmet franču maizi teikdams:"Mums tur tādu Francijā ir daudz."
Krievs izmet tanku un žiguli teikdams:"Mums tur tādu Krievijā ir daudz."
Latvietis izmet krievu teikdams:"Mums tur tādu Latvijā vēl daudz!"
***°°°***°°°***°°°***°°°***°°°***°°°***
čoms nonāak pilsēetāa kur klīist leģendas par upi, kura čakarēe džekiem dzīivi...
šis interisēejas, kas ar to upi, neviens nesaka...
šis izdomāa pāarbaudīit!
peld pāari, pēekšņi upes vidūu kāads šo saķer aiz pautiem un skarbi nosaka : "Plus divi vai mīnus divi?!"
Puisis pārbijies steigāa saka : "Plus divi!!"
šo palaiž vaļāa..
izpeld otrāa krastāa, skatāas, izbrīins, šim 4 olas...!!
šis saprot pa ko runa bij..
izdomāa, ka peldēes atpakaļ un teiks mīinuss divi!!
nu ok. šis peld..
atkal šo pusēe saķer aiz olāam un kliedz!! : "Plus četri vai mīnus četri..?!!?
***°°°***°°°***°°°***°°°***°°°***°°°***
Divi mednieki iet pa ceļu, pēkšņi viens saka:
Redzēji?!
Otrs: Nē
Pirmais: Kā neredzēji, tikko pār ceļu stirna pārlēca
Abi iet tālāk, atkal pirmais, redzēji?!
Otrs: Nē..
Pirmais: Tikko gar galvu šķepis pārlidoja!
Iet tālāk, pirmais atkal saka, redzēji?!
Otrs negrib būt muļķis un saka:Jā redzēju!
Pirmais: A ko iekāpi!
***°°°***°°°***°°°***°°°***°°°***°°°***
Mednieks pārnāk mājās.Atkal gadījies krietni uzņemt uz krūts. Mednieks ieiet mājās, redz sieva pa virtuvi šiverē, šis nu klusiņām aizlavās uz izstabu, noliek visas medību lietas un paņem no stūra vislielāko grāmatu un nu tēlos, ka lasa.
Ienāk sieva un saka: Nu, ko atkal piemāvies!
Mednieks: Nē, ko tu es lasu!
Sieva: Tak pamuļķi noliec čemodānu un lasies gulēt!
***°°°***°°°***°°°***°°°***°°°***°°°***
Vīrieties ieiet bārā, un viņam uz pleca sēž mērkaķis.
Viņš apsēžas pie letes, pasūta dzērienu, bet mērkaķi palaiž,lai skraida.
Mērkaķis no letes paņem sauju riekstu,olīvju,apgāž glāzes, uzleca uz biljarda galda un apēd vienu bumbiņu.
Vīrietis bārmenim atvainojas un samaksā par nodarīto skādi.
Pēc dažām dienām vīrietis ar Mērkaķīti atkal aiziet uz to pašu bāru.
Viss notiek, kā iepriekš, tik mērkaķis, uzlec uz galda,paņem olīvi un pieliek pie dibena un tad tikai apēd.
Bārmenis izbrīnīts vīrietim jautā:" Kāpēc viņš tiko tā izdarīja?"
Vīrietis atbild:"Kopš pagāšās reizes,viņš vispirms nomēra , ko ēd, lai nav tā kā ar biljarda bumbiņu!"
