Satiekas divi draugi. Viens otram saka:
- Dzirdēji, Pēters esot alus cisternā noslīcis.
- Nabadziņš, laikam ilgi mocījās?
- Tā gan. Trīs reizes kāpa laukā pačurāt. Divi veči ilgi pēta veikala plauktus, visbeidzot jautā pārdevējai:
- Vai jums ir bezalkoholiskais alus?
- Nav.
- Tad divas pudeles šņabja! Divi veči dzērāji aizbrauc makšķerēt un piedzeras. Nākamajā rītā abi izlien no telts, bet aiz tās visa pļava uzarta un tīkli izstiepti pa lauku.
- Kur tu vakar tīklus esi salicis?
- Tur kur tu airēji tur arī ieliku! Iet pa ceļu Stallone un Švarcenegers, abi piemaavušies līdz lūpai.Pēkšņi Švarcenegers saka: re ku monēta mētājas. Paceļ un aiznes mājās. Nākamā rītā sieva šim saka:Atkal dzēri? Šis jautā: A kā tu zini? , Tu kad piedzeries vienmēr kanalizācijas vākus nes mājās. Džeks no rīta zvana draugam.
- Klausies, vecais, mēs vakar šņabi dzērām?
- Jā..
- Un alu?
- Jā..
- Un viskiju?
- Nu dzērām..
- Un rakešu degvielu?
- Jā. dzērām... kas ir??
- Klau, bet tu uz tualeti jau gāji?
- Nē..
- Vecais, neej, es no Tokijas zvanu... Lidoja vārna virs degoša kaņepju lauka:
- "Krā-krā...... Krāhāhaha.... Ha-Ha-Ha-Hi-Hi-Hi-Hi.... Trīs dzēruma pakāpes sievietēm:
1) Oi, kā pa galvu iedeva!
2) Kurš ir pilnā? Es esmu pilnā?!
3) Uz taksista jautājumu "Uz kurieni?" atbild ar pāris belzieniem ar somiņu pa galvu un piebilstot "Ne tava daļa, maita!" Uz ielas pamatīgs troksnis. Vīrs izbāž galvu pa logu un jautā:
- Kas notiek?
Atsaucas kravas auto šoferis:
- Šķērsielā gribēju iebraukt...
- Kāpēc tāds troksnis?
- Tak nav te nekādas šķērsielas... Pesimists saka-sliktāk nevar būt.
Optimists-var gan! Čukča aiziet pie sava drauga ekskimosa.Redz uz grīdas izklātu baltā lāča ādu ar ieplestu žokli.Čukča jautā ekskimosam:
-Cik reizes tu uz viņu šāvi?
-Desmit.
-Un cik reizes trāpīji?
-Nevienu.
-No kā tad viņš nomira?
-No smiekliem...
