Dažas no manām mīļākajām anekdotēm un cerams, ka patiks! 
Varbūt būs vēl kāda daļa...
********
Tēt, matemātikas skolotāja tevi uz skolu izsauca.
- Kas noticis?
- Viņa man prasīja: "Cik būs 7*9?", un es atbildēju: "63", savukārt viņa: "bet, cik būs 9*7?", un es atbildēju: "Kāda, na***, tur starpība?"...
- Patiešām, kāda starpība? - atbild tēvs, -labi, aiziešu.
Nākamajā diena atnāk dēls no skolas, pienāk pie tēva un:
- Tēt, tu uz skolu jau biji?
- Vel ne.
- Tas labi, jo tagad tevi izsauc fizkultūras skolotāja.
- Par ko?
- Mēs nodarbojamies ar fizkultūru, kad viņa prasīja, lai paceļu labo roku, un es pacēlu. Pēc tam kreiso, un es pacēlu; pēc tam viņa prasīja, lai paceļu labo kāju, un es pacēlu. Bet tagad viņa saka, lai paceļu es kreiso kāju. Es viņai atbildu: "Bet ko, man vel tagad uz pim*ja jāstāv būs?"
- Ja, patiešām..., - atbild tēvs, - labi, aiziešu.
Nākamajā diena dēls atkal nāk no skolas:
- Tēt, tu uz skolu biji?
- Vel ne.
- Nesteidzies, mani izslēdza.
- Par ko?
- Mani izsauca pie direktora, un aizgāju uz viņa kabinetu, kur sēdēja matemātikas skolotāja, fizkultūras un zīmēšanas skolotāja.
- A, na***, zīmēšanas skolotāja atnāca?
- Es tā ari paprasīju.
********
Vācietis sēž pie brokastu galda, kad šim blakus apsēžas holandietis, gremodams kožļeni.
-Jūs vācieši ēdat visu maizi?
Vācietis, visai aizkaitināts, ka kāds šo traucē brokastot, atbild -Jā!
Holandietis uzpūš milzu burbuli un saka
-Mēs gan ne, pie mums apēd tikai vidu, garozas tiek savāktas konteinerā, pārstrādātas kruasānos un pārdotas uz Vāciju.
Vācietis neko neatbild. Holandietis jautā
-Jūs uz maizes marmelādi arī ēdat?
Vācietis jau manāmi aizkaitināts atbild, ka jā.
-Mēs gan nē, mēs brokastīs ēdam svaigus augļus, atliekas savācam konteinerā, pārstrādājam marmelādē un pārdodam uz Vāciju.
Vācietis neiztur un jautā
-Jūs Holandē ar seksu nodarbojaties?
-Nu, bet protams!!
Vācietis pieliecas tuvāk
-Un ko jūs darāt ar izlietotajiem prezervatīviem?
-Metam prom.
-Mēs gan ne, smejas vācietis -Vācijā mēs viņus savācam
konteinerā, pārstrādājam košļājamajā gumijā un pārdodam uz Holandi!
********
Brauc divi vīrieši ar velosipēdu pa ceļu. Viens saka:
- Vecais, tev dubļinieks grab!
Otrs neko. Pēc kāda laiciņa pirmais atkal saka:
- Vecais, tev dubļinieks grab!
Otrs atkal neko. Pēc kāda laiciņa otrs saka:
- Ja tu gribēji kaut ko teikt, tad runā skaļāk, jo man dubļinieks grab!
********
(Te viena Prison break faniem)
Dārgais, kā mēs sauksim mūsu bērniņu? Džeks novelk prezervatīvu, sasien mezglā un izmet tualetes podā: "Ja tiks laukā, nosauksim par Skofīldu"
********
Pēterītim dikti nepatika iet uz kāzām, jo tās vecās tantes visu laiku bakstīja šim sānos un teica
- tu nākamais, tu nākamais!
Bet viņas to pārtrauca darīt, kad Pēterītis tāpat sāka uzvesties bērēs...
********
Nu tā, Dombrovska kungs! Te Jums pieci klucīši ar burtiem D.I.R.S.Ā. Kamēr no tiem nesaliksiet vārdu "LAIME" , aizņēmumu nedabūsiet!
********
Dēls: Atceries, ka Tu man teici, ka jāsaka taisnība??
Tēvs: Jā!
Dēls: Nu es pazaudēju meiteni!
Tēvs: Kā?
Dēls: Viņa uzprasīja, vai man ir Mersis, es atbildēju, ka nav, tad prasīja vai man ir miljons kontā, es teicu, ka nav, tad prasīja vai man ir trīsstāvīga villa, es atkal atbildēju, ka nav.
Tēvs: Labi dēls, pārdosim tavu Bentliju un nopirksim Mersi, atvērsim tev kontu un es tev ieskaitīšu tajā miljonu, bet lai es kaut kādas mauķeles dēļ jauktu savai villai ceturto stāvu nost?? Nekad!
********
Hallo, Dzidra? Manu vīru neesi redzējusi? -Nē! -Dīvaini.... Kaimiņi teica, ka esot pie maukām aizgājis!!!
********
Mīļais man aug vēders, liekas esmu stāvoklī!
-Aha! Es pat zinu, kas ir tēvs...
-Kas?
-Konditorejas Veikals!
********
