***
Kāpēc Luksemburgā tik maz futbolistu?
Tāpēc, ka luksemburgiešiem tā šķiet ļoti neērta spēle. Ja stiprāk uzsit, nākas skriet pakaļ bumbai uz Beļģiju, Vāciju vai Franciju.
***
Pie paradīzes vārtiem pienāk īram stipri līdzīgs vīrietis. Pretī viņam iznāk apustulis Pēteris un saka: — Atvainojiet, bet Īru republikāņu armijas kaujiniekiem ieeja aizliegta.
Vīrietis: — Es te nemaz nevēlos iekļūt! Bet jums ir divdesmit minūtes laika, lai visus izvestu ārā!
***
Parkā: — Jāni, noņem brilles, tu saplēsīsi man zeķbikses!
Pēc neilga laika: — Jāni, uzliec brilles, tu bučo soliņu...
***
Restorāna apmeklētājs dusmīgi sauc viesmīli: — Oficiant, man zupā ir muša! Ko tas nozīmē?
Viesmīlis: — Atvainojiet, bet es nesu ēdienus, nevis nodarbojos ar zīmju tulkošanu!
***
Es jau divdesmit gadu esmu pornofilmu režisors, bet līdz šai baltai dienai neesmu sapratis, kāpēc pornofilmām vajadzīgs režisors.
***
Sieva vīram: — Kad tu vienreiz vasarnīcā ieliksi tualetes durvis?
Vīrs: — Vai tad tur var kaut ko nozagt?
***
Pieredzējis ķirurgs pavada jauno ķirurgu uz operāciju zāli: — Kolēģi, šodien jums ir pirmā patstāvīgā operācija. Koncentrējieties un esiet ļoti uzmanīgs, citādi vēl iegriezīsiet sev pirkstā.
***
Viesmīlis priecīgs steidzas pie restorāna apmeklētāja: — Jums izrādījās taisnība! Tikko biju virtuvē, un tur man teica, ka patiešām esam jums iedevuši samazgas, nevis zupu!
***
Vīrs sievai: — Klau... Mana labākā drauga kāzas rīt... ar to... kā viņu tur... Džūliju Robertsu. Nāksi?
Sieva: — Ko? Agrāk pateikt nevarēji? Ko lai es velku, ko lai mēs dāvinām?
Vīrs: — Muļķe, tā ir filma — Mana labākā drauga kāzas! Nē, nu tu patiešām esi nekulturāla…
Sieva: — Par to kultūru varēji gan paklusēt! Kad es pagājušo reizi teicu, ka iesim uz Gulbju ezeru, kurš atvilkās līdzi ar makšķerēm?
***
Skolotājs soda skolnieku, kurš stundas laikā spēlē kārtis. Pēc stundas viņš jautā skolniekam: — Tu zini, kāpēc es tevi sodīju?
Skolnieks: — Zinu. Es nelaikā izspēlēju dāmu.
***
Dāma zvana draudzenei: — Vakar pludmalē redzēju tavu vīru. Un, starp citu, viņam elkonī karājās blondīne…
Draudzene: — Ko tad tu gribēji? Lai viņam rokā karājas spainītis un lāpstiņa?
***
Dēls jautā tēvam: — Tēt, kā ķer trakos?
Tēvs: — Ar kosmētiku un gaisīgām drēbēm.
***
Otrā termodinamikas likuma labojums: "Mūžīgais dzinējs neeksistē. Mūžīgās bremzes gan."
***
Nez, cik dažādu zālīšu izmēģināja senie indiāņi, pirms atklāja tabaku?
***
— Dakter, man pēc operācijas ir palikusi nesadzijusi brūce.
— Tā ir mute.
***
24 pazīmes, kas pierāda, ka esi pieaudzis.
1.Visi mājas telpaugi ir dzīvi, bet tu nevienu no tiem nevari smēķēt.
2.Nodarboties ar seksu divvietīgā gultā tev šķiet diezgan ērti.
3.Tavā ledusskapī ēdiena ir vairāk nekā alus.
4.Seši no rīta ir laiks, kad tu celies, nevis ej gulēt.
5.Tu skaties laika prognozes.
6.Pie tevis vēršas ar "Jūs", un tev tas nemaz tik ļoti nepatīk.
7.Tavi draugi precas un šķiras, nevis satiekas un izšķiras.
8.Tavu brīvdienu skaits ir sarucis no 130 līdz 30 dienām.
9.Ģērbties džinsos un džemperī tagad nozīmē "uzpucēties".
10.Tu esi tas cilvēks, kurš zvana uz policiju tāpēc, ka nolādētie pusaudži kaimiņu dzīvoklī negrib pagriezt mūziku klusāk.
11.Vecākie radagabali nejūtas neērti, kad joko par seksu tavā klātbūtnē.
12.Tu nezini, līdz cikiem strādā McDonald"s.
13.Tu baro savu suni, ievērojot zinātnisko diētu, nevis ar McDonald"s pārpalikumiem.
14.Maza snauda uz krēsla tev rada muguras sāpes.
15.Tu vairs neguli pēc pusdienām līdz pulksten 18.
16.Vakariņas un kino — tas tev jau ir randiņš, nevis tikai randiņa sākums.
17.Apēdot veselu iepakojumu vistu spārniņu, tavs kuņģis drīzāk sāks spiest nekā nomierināsies.
18.Tu ej uz aptieku pēc ibuprofēna un C vitamīna, nevis prezervatīviem un grūtniecības testa.
19. Pudele par minimālo cenu tev vairs nav kruts dzēriens.
20.Tu ēd picu, kura atstāta brokastīm, laikā, kad cilvēki ēd brokastis.
21.Standartfrāzes "šodien es vairāk nedzeršu" vietā nāk atziņa "es vairs nevaru dzert kā agrāk".
22.90 procentus laika, ko pavadi pie datora, tu patiešām strādā.
23.Tu vairs nedzer mājās pirms došanās uz bāru, lai ietaupītu naudu.
24.Tu izlasīji šo sarakstu, meklējot kādu punktu, kas neatbilstu tev.
