Angļu valodas skolotāja uztraukusies, jo uz stundu ieradušies 2 inspektori no Izglītības ministrijas un apsēžas solā tūlīt aiz Anniņas. Skolotāja raksta uz tāfeles: „How do you do ?” - Bērni, ko es uzrakstīju uz tāfeles, šajā brīdī skolotājai nokrīt krīts, viņa pieliecas, lai to paceltu. Anniņa pirmā paceļ roku. - Jūs uzrakstījāt, lūk tā tik ir pakaļa. ! -Ko ?! Anniņ, tūlīt ārā no klase ! izsaucas piesarkusī skolotāja. Meitene pagriežas pret komisijas vīriem, un dusmīgi saka, ja paši nezināt, nav ko teikt priekšā, vēl komisija skaitās. ! - Ceru, ka saprotu, jūs pareizi, saka mājas īpašniece apdrošināšanas aģentam. - Ja, mana māja nodeg, jūs man tūlīt samaksājat 50 tūkstošus latu. ? Pareizi, atbild aģents, tikai tādā gadījumā, ja jūs māju neesat nodedzinājusi pati. - Es Zināju, ka te jābūt kādam āķim ! Klasē ienāk skolotāja, apsēžas pie galda, saķer galvu delnās – sāp. - Bērni, kāda mums paredzēta stunda. - Matemātika ! - Labi, rakstiet uzdevumu, 2 inteliģentas sievietes, izdzēra 2 pudeles brendija. Jautājums uzdevumam, priekš kam bija vajadzīga trešā ? Pjērs ar Mēriju nolēmuši mežā pajārēties. - Tu nu gan esi kļuvusi temperamentīga ! priecājas Pjērs. - Gulētu tu ar pliku dibenu skudrās, ne to vien darītu. ! Vīrs pārsteidz sievu ar mīļāko. Bet būdams kulturāls cilvēks, pieklājīgi paaicina sāncensi otrā istabā uz sarunu. Abi vienojas, ka katrs izšaus, tad nokritīs un tēlos mirušus, pie kura sieva pieskries, to viņa mīl un ar to lai arī paliek kopā. Norīb divi šāvieni, abi nokrīt uz grīdas. Sieva ieskrien istabā, pieskrien pie skapja un priecīgi sauc, Anton, tie divi idioti nošāvās, lien ārā ! Kādai jaunbagātnieka kundzītei, mīļākais – nēģeris. Viņai piedzimst melns bērniņš, vīrs atrodas ārzemēs un viņa tam raksta, Dārgais, kad piedzima mūsu puisēns, man nebija daudz piena un es biju spiesta pieņemt zīdītāju – nēģerieti. Ar to sākās trakums, mazulim āda palika, galīgi melna. Vīrs izlasījis šo vēstuli, satraukumā raksta mātei. Drīz viņš saņem šādu atbildi, Dēliņ, kad tu piedzimi, man arī nebija daudz piena, un es tevi baroju ar govs pienu, bet ragi tev sākumā neauga. Tie tev izauga tikai tagad. Vilciena kupejā pretim onkulītim sēž jauna meiča supermini kleitiņā un lasa grāmatu. Vecais džentlmenis, skatās, grozās un dīdās un beidzot saka: Jaunkundz, piesedziet celīšus, jums būs siltāk, un es beigšu trīcēt. Autobusā pretī simpātiskai kundzītei kura draiski atsegusi savas kājiņas, sēž manāmi ieinteresēts kungs. - Došu jums simtu, ja jūs pacelsiet vēl augstāk savus svārkus – viņš satraukti saka. Dāma mīlīgi smaidīdama, izpilda prasīto, un saņem savu simtu. Ja dosiet vēl tikpat es jums parādīšu vietu, kur man izoperēja aklo zarnu. Kungs priekā par gaidāmo skatu, sniedz viņai otru naudaszīmi. - Lūk tur! Viņa pa autobusa logu rada uz slimnīcu. Kāda Parīzes lielveikala nodaļas vadītājs saka savam padotajam: - Te ir kaudz cepuru, kuras jāizņem no pārdošanas jo pēc tām nav pieprasījuma. Neviena sieviete nepērk. Nākamajā dienā vadītājs ļoti izbrīnījies, skatās, ka visas cepures pārdotas par maksimālo cenu. - Kā jums tas izdevās ? - Ļoti vienkārši, pieliku cepurēm uzrakstu : „Tikai ļoti izsmalcinātām dāmām!” - Kāpēc jūsu kundze nokrāsojusi mašīnai vienu pusi zilā otru zaļā krāsā. Vaicā autoinspektors. - Lai būtu pretrunīgas liecības, ja viņa kādu sabrauktu.
Anekdotes.3
19
0
..no grāmatas, kas izdota 1999. gadā.
Angļu valodas skolotāja uztraukusies, jo uz stundu ieradušies 2 inspektori no Izglītības ministrijas un apsēžas solā tūlīt aiz Anniņas. Skolotāja raksta uz tāfeles: „How do you do ?” - Bērni, ko es uzrakstīju uz tāfeles, šajā brīdī skolotājai nokrīt krīts, viņa pieliecas, lai to paceltu. Anniņa pirmā paceļ roku. - Jūs uzrakstījāt, lūk tā tik ir pakaļa. ! -Ko ?! Anniņ, tūlīt ārā no klase ! izsaucas piesarkusī skolotāja. Meitene pagriežas pret komisijas vīriem, un dusmīgi saka, ja paši nezināt, nav ko teikt priekšā, vēl komisija skaitās. ! - Ceru, ka saprotu, jūs pareizi, saka mājas īpašniece apdrošināšanas aģentam. - Ja, mana māja nodeg, jūs man tūlīt samaksājat 50 tūkstošus latu. ? Pareizi, atbild aģents, tikai tādā gadījumā, ja jūs māju neesat nodedzinājusi pati. - Es Zināju, ka te jābūt kādam āķim ! Klasē ienāk skolotāja, apsēžas pie galda, saķer galvu delnās – sāp. - Bērni, kāda mums paredzēta stunda. - Matemātika ! - Labi, rakstiet uzdevumu, 2 inteliģentas sievietes, izdzēra 2 pudeles brendija. Jautājums uzdevumam, priekš kam bija vajadzīga trešā ? Pjērs ar Mēriju nolēmuši mežā pajārēties. - Tu nu gan esi kļuvusi temperamentīga ! priecājas Pjērs. - Gulētu tu ar pliku dibenu skudrās, ne to vien darītu. ! Vīrs pārsteidz sievu ar mīļāko. Bet būdams kulturāls cilvēks, pieklājīgi paaicina sāncensi otrā istabā uz sarunu. Abi vienojas, ka katrs izšaus, tad nokritīs un tēlos mirušus, pie kura sieva pieskries, to viņa mīl un ar to lai arī paliek kopā. Norīb divi šāvieni, abi nokrīt uz grīdas. Sieva ieskrien istabā, pieskrien pie skapja un priecīgi sauc, Anton, tie divi idioti nošāvās, lien ārā ! Kādai jaunbagātnieka kundzītei, mīļākais – nēģeris. Viņai piedzimst melns bērniņš, vīrs atrodas ārzemēs un viņa tam raksta, Dārgais, kad piedzima mūsu puisēns, man nebija daudz piena un es biju spiesta pieņemt zīdītāju – nēģerieti. Ar to sākās trakums, mazulim āda palika, galīgi melna. Vīrs izlasījis šo vēstuli, satraukumā raksta mātei. Drīz viņš saņem šādu atbildi, Dēliņ, kad tu piedzimi, man arī nebija daudz piena, un es tevi baroju ar govs pienu, bet ragi tev sākumā neauga. Tie tev izauga tikai tagad. Vilciena kupejā pretim onkulītim sēž jauna meiča supermini kleitiņā un lasa grāmatu. Vecais džentlmenis, skatās, grozās un dīdās un beidzot saka: Jaunkundz, piesedziet celīšus, jums būs siltāk, un es beigšu trīcēt. Autobusā pretī simpātiskai kundzītei kura draiski atsegusi savas kājiņas, sēž manāmi ieinteresēts kungs. - Došu jums simtu, ja jūs pacelsiet vēl augstāk savus svārkus – viņš satraukti saka. Dāma mīlīgi smaidīdama, izpilda prasīto, un saņem savu simtu. Ja dosiet vēl tikpat es jums parādīšu vietu, kur man izoperēja aklo zarnu. Kungs priekā par gaidāmo skatu, sniedz viņai otru naudaszīmi. - Lūk tur! Viņa pa autobusa logu rada uz slimnīcu. Kāda Parīzes lielveikala nodaļas vadītājs saka savam padotajam: - Te ir kaudz cepuru, kuras jāizņem no pārdošanas jo pēc tām nav pieprasījuma. Neviena sieviete nepērk. Nākamajā dienā vadītājs ļoti izbrīnījies, skatās, ka visas cepures pārdotas par maksimālo cenu. - Kā jums tas izdevās ? - Ļoti vienkārši, pieliku cepurēm uzrakstu : „Tikai ļoti izsmalcinātām dāmām!” - Kāpēc jūsu kundze nokrāsojusi mašīnai vienu pusi zilā otru zaļā krāsā. Vaicā autoinspektors. - Lai būtu pretrunīgas liecības, ja viņa kādu sabrauktu.
Angļu valodas skolotāja uztraukusies, jo uz stundu ieradušies 2 inspektori no Izglītības ministrijas un apsēžas solā tūlīt aiz Anniņas. Skolotāja raksta uz tāfeles: „How do you do ?” - Bērni, ko es uzrakstīju uz tāfeles, šajā brīdī skolotājai nokrīt krīts, viņa pieliecas, lai to paceltu. Anniņa pirmā paceļ roku. - Jūs uzrakstījāt, lūk tā tik ir pakaļa. ! -Ko ?! Anniņ, tūlīt ārā no klase ! izsaucas piesarkusī skolotāja. Meitene pagriežas pret komisijas vīriem, un dusmīgi saka, ja paši nezināt, nav ko teikt priekšā, vēl komisija skaitās. ! - Ceru, ka saprotu, jūs pareizi, saka mājas īpašniece apdrošināšanas aģentam. - Ja, mana māja nodeg, jūs man tūlīt samaksājat 50 tūkstošus latu. ? Pareizi, atbild aģents, tikai tādā gadījumā, ja jūs māju neesat nodedzinājusi pati. - Es Zināju, ka te jābūt kādam āķim ! Klasē ienāk skolotāja, apsēžas pie galda, saķer galvu delnās – sāp. - Bērni, kāda mums paredzēta stunda. - Matemātika ! - Labi, rakstiet uzdevumu, 2 inteliģentas sievietes, izdzēra 2 pudeles brendija. Jautājums uzdevumam, priekš kam bija vajadzīga trešā ? Pjērs ar Mēriju nolēmuši mežā pajārēties. - Tu nu gan esi kļuvusi temperamentīga ! priecājas Pjērs. - Gulētu tu ar pliku dibenu skudrās, ne to vien darītu. ! Vīrs pārsteidz sievu ar mīļāko. Bet būdams kulturāls cilvēks, pieklājīgi paaicina sāncensi otrā istabā uz sarunu. Abi vienojas, ka katrs izšaus, tad nokritīs un tēlos mirušus, pie kura sieva pieskries, to viņa mīl un ar to lai arī paliek kopā. Norīb divi šāvieni, abi nokrīt uz grīdas. Sieva ieskrien istabā, pieskrien pie skapja un priecīgi sauc, Anton, tie divi idioti nošāvās, lien ārā ! Kādai jaunbagātnieka kundzītei, mīļākais – nēģeris. Viņai piedzimst melns bērniņš, vīrs atrodas ārzemēs un viņa tam raksta, Dārgais, kad piedzima mūsu puisēns, man nebija daudz piena un es biju spiesta pieņemt zīdītāju – nēģerieti. Ar to sākās trakums, mazulim āda palika, galīgi melna. Vīrs izlasījis šo vēstuli, satraukumā raksta mātei. Drīz viņš saņem šādu atbildi, Dēliņ, kad tu piedzimi, man arī nebija daudz piena, un es tevi baroju ar govs pienu, bet ragi tev sākumā neauga. Tie tev izauga tikai tagad. Vilciena kupejā pretim onkulītim sēž jauna meiča supermini kleitiņā un lasa grāmatu. Vecais džentlmenis, skatās, grozās un dīdās un beidzot saka: Jaunkundz, piesedziet celīšus, jums būs siltāk, un es beigšu trīcēt. Autobusā pretī simpātiskai kundzītei kura draiski atsegusi savas kājiņas, sēž manāmi ieinteresēts kungs. - Došu jums simtu, ja jūs pacelsiet vēl augstāk savus svārkus – viņš satraukti saka. Dāma mīlīgi smaidīdama, izpilda prasīto, un saņem savu simtu. Ja dosiet vēl tikpat es jums parādīšu vietu, kur man izoperēja aklo zarnu. Kungs priekā par gaidāmo skatu, sniedz viņai otru naudaszīmi. - Lūk tur! Viņa pa autobusa logu rada uz slimnīcu. Kāda Parīzes lielveikala nodaļas vadītājs saka savam padotajam: - Te ir kaudz cepuru, kuras jāizņem no pārdošanas jo pēc tām nav pieprasījuma. Neviena sieviete nepērk. Nākamajā dienā vadītājs ļoti izbrīnījies, skatās, ka visas cepures pārdotas par maksimālo cenu. - Kā jums tas izdevās ? - Ļoti vienkārši, pieliku cepurēm uzrakstu : „Tikai ļoti izsmalcinātām dāmām!” - Kāpēc jūsu kundze nokrāsojusi mašīnai vienu pusi zilā otru zaļā krāsā. Vaicā autoinspektors. - Lai būtu pretrunīgas liecības, ja viņa kādu sabrauktu.
Reklāma
Tev patiks šie raksti
