Dažas anekdotes
1. Intervija ar miljardieri:
- Kāda ir vislabākā lieta, kas notikusi, pateicoties jūsu naudai?
- Laikam jau tas, ka mana sieva pārtrauca gatavot ēst.
2. Iereibis vīrs iznāk no bāra un sāk taustīt apkārtējo mašīnu jumtus. Garāmgājējs aizrāda:
- Klau, tā tu savu mašīnu neatradīsi. Uz jumta nav ne numura, ne auto markas.
- Aizveries! Tur bija bākugunis.
3. Vīrietis mirst. Viņš sasauc ap sevi radiniekus un saka:
- Brāli, vai atceries, kā tevi atlaida no darba? Tas notika manis dēļ. Māsa, vai atceries, kā tevi veda uz policiju? Anonīmo ziņojumu uzrakstīju es. Sieva, atceries, ka tevi gribēja ielikt cietumā? Es pacentos. Piedodiet, ja varat. Man ir tikai viena pēdējā vēlēšanās: kad nomiršu, pakariniet mani aiz kājām pie lustras!
Vīrietis nomirst, un radinieki izpilda viņa pēdējo vēlēšanos. Pēkšņi atskan durvju zvans. Kāds atver un dzīvoklī ieskrien policisti, saucot:
- Mums paziņoja, ka šeit ņirgājas par nelaiķi!
4. Kādam vīram ļoti apsāpas kakls un viņš spēj parunāt tikai čukstus. Atcerējies, ka turpat netālu dzīvo ārsts, vīrs dodas pie viņa. Zvana pie durvīm. Durvis atver daktera sieva.
Pacients (čukstus):
- Dakteris mājās?
Ārsta sieva (arī čukstus):
- Nav, nav. Nāc iekšā...
5. Mazs puisēns naktī dodas pačurāt. Ejot garām mammas istabai, viņš redz, ka tā stāv kaila spoguļa priekšā, spaida krūtis, monotoni un salkani čukst:
- Gribu vīrieti, gribu vīrieti!
Nākamajā reizē atkārtojas tieši tas pats. Trešajā naktī puika redz, ka māta istabā apkampjas ar kaut kādu veci. Puisēns aiziet uz savu istabu, atrod savus krūšu galiņus un sāk čukstēt:
- Gribu velosipēdu, gribu velosipēdu...
6. Dēls prasa tēvam:
- Tēt, kur ir Alpi?
- Ej prasi mammai, viņa mums visu te pārkārto!
7. Bankā ielaužas bruņoti laupītāji:
- Visiem gulties uz grīdas!
Visi bankas darbinieki noguļas. Vecākā kasiere čukst sekretārei:
- Klau, ieņem pieklājīgāku pozu - šī ir laupīšana nevis tusiņš pie mūsu bosa...
8. Večuks izsauc pie sava pitona veterinārārstu. Ārsts atnāk un dzird, ka pitons rej. Viņš ir sajūsmā:
- Tas ir bezprecedenta gadījums - rejošs pitons! Par šādu atklājumu es, visticamāk, saņemšu Nobela prēmiju!
- Dakter, varbūt sākumā izvilksim no pitona vēdera manu taksīti?
9. Divi ceļu policisti iebrauc kokā.
Viens saka:
-Uh, pirmo reizi tik ātri nonācām negadījuma vietā!
10. Finansiāli erotiska anekdote: iebāzu roku kabatā, bet tur...