Anekdotes0

Jautram garastāvoklim!

Ģenerālis aizbraucis pārbaudīt vienu no karaspēka daļām.
Nonācis ēdnīcā, viņš jautā:
- Un kā Jūs baro?
Klusums.
- Kā īsti Jūs baro?
Atkal klusums.
- Tad jau iznāk, ka labi.
- Iznāk labi, bet iekšā iet slikti! - atbild kāds no karavīriem.


Tēvs dod padomu dēlam:
Atceries dēliņ, dzīvē nevienmēr var visu izcīnīt ar dūrēm. Dažreiz rokās jāņem
pamatīgs miets!


Restorānā:
- Oficiant, kādu dranķi jūs man te atnesāt?!? Un kāpēc tik mazu porciju!?!


Māte dēlam: -Kāpēc tu esi slapjš? -Mēs spēlējām sunīšus. -Nesaprotu!Kāds tam sakars ar slapjumu? -Es biju koks...


Viesnīcā:
- Jums kafiju pasniegt gultā?
- Nē, labāk krūzītē.


Satiekas divi draugi.
- Man dēls piedzima!
- Apsveicu! Kā tad nosaucāt?
- Ilgi domājām, beigās atšķīrām grāmatu ar vārdiem un vienkārši iebikstījām ar pirkstu.
- Un, kādu tad vārdu izvēlējāties?
- Ļoti rets vārds – "Tirāža 5000 eksemplāru"!


- Vai Tu zini, ka cilvēka ķermenī ir 80% šķidruma.
- Jā.
- Nu lūk, tavā ķermenī ir bremžu šķidrums.


-Hallo! Tēti? Es braucu mājās, kaut ko nopirkt?
-Jā dēls...nopērc dzīvokli un dzīvo atsevišķi!


Divi veči sarunājas:
-Klau, banānu ēdīsi?
-Nē.
-Dīvaini, tu esi tāds mērkaķis un negribi banānu!


Saruna zooveikalā:
- Vai jums ir kāds runājošs papagailis?
- Nē, nav. Toties ir viens dzenis.
- Ak tā, un vai viņš prot runāt?
- Nē - tikai telegrafēt ar Morzes ābeci


Katra vīrieša dzīvē ir trīs posmi:
1) Viņš tic Ziemassvētku vecītim;
2) Viņš netic Ziemassvētku vecītim;
3) Viņš ir Ziemassvētku vecītis.


Ceļu policists aptur autovadītāju. Pārbauda dokumentus - viss kārtībā.
Aptieciņu, ugunsdzēšamo, trijstūri - viss vietā. Alkohols - nulle.
Policists ar skarbu sejas izteiksmi pasniedz dokumentus vadītājam.
Vadītājs:
- Vai drīkstu braukt?
- Brauc, brauc, tev jau sirdsapziņas nav.


Vīrelis pilnīgi piedzēries soļo pa ielu ar pieri trāpīdams katrā stabā. Viņam pienāk garāmgājējs un jautā:
- Varbūt varu kā palīdzēt?
- Jā, saskaiti, cik man punu uz pieres.
- Seši.
- Aha, tas labi. Vēl divi stabi un būšu mājās.


-Boss,es vēlētos lielāku algu,jo par mani jau izrāda interesi trīs nopietni uzņēmumi.
-Un kas tie būtu?
-Namu pārvalde,
-LMT un Latvenergo.


- Dakter, manā čipsu pakā bija paciņa ar uzrakstu „Neēdams!”. Vai tas nozīmē, ka es miršu?
- Nu...mēs visi reiz mirsim...
- VISI???!!! Ak, Dievs!!! Ko es esmu izdarījis?!


Iet narkomāns pa ielu. Pretī nāk mūķene. Šis nogāž viņu gar zemi, sāk sist un saka:
- Nu ko, Betmen, šodien vairs tik spēcīgs nejūties?


Vīrietis.-Dievs kāpec tu sievieti padarīji tik skaistu?-Lai tu viņu mīlētu.-Bet tad kapec tik dumju?-Lai viņa mīlētu tevi....


Mazs zēns jautā mammai: - Mamm, kāpēc es esmu melnādains, bet tu balta? - Labāk nejautā. Atceroties to ballīti.. esi laimīgs, ka nerej!!


Latvietis Īrijā ieiet veikalā, grib nopirkt vistu, bet neatceras kā sauc un, rādot uz olu, prasa: His mother, please!