Divas tantiņas sarunājas:
- Mildiņ, vai tu zini, ka mūsdienu jaunatne lampiņas ēd?
- Nē, tā taču nevar būt!!!!
- Var gan! Vakar redzēju - divi jaunieši ienāca kāpņu telpā, izskrūvēja lampiņu un viens ortam prasīja "VAI MUTĒ ŅEMSI????"
Ko uzreiz pēc seksa saka attiecīgo horoskopa zīmju pārstāvji:
Auns: "Ok. . . Aiziet pa jaunam!"
Vērsis: "Est gribu! Padod man picu!"
Dvīnis: "Kur ir TV pults?"
Vēzis: "Kad mēs precēsimies?"
Lauva: "Es taču biju lielisks( - a)?"
Jaunava: "Paga, es apskatīšu palagu."
Svari: "Ja Tev patika, tad man arī patika."
Skorpions: "Nu, tagad laikam Tevi var atsiet."
Strēlnieks: "Nezvani man, es pats( - i) piezvanīšu."
Mežāzis: "Tev ir vizītkarte?"
Ūdensvīrs: "Ēe, bet tagad pamēģinam bez drēbēm!"
Zivis: "Tad kā, Tu saki, Tevi sauc?"
Bērnu dārzā:
- Bērni, audzinātāja iet projām. Kas jāsaka?
- Paldies Dievam!
Krievu mācītājs, arābu mulla un ebreju rabīns sarunājas par to, kā viņi sadala līdzekļus: cik daudz atvēl Dievam un cik - sev.
Mācītājs saka:
- Es sev apkārt novelku apli un metu gaisā monētas. Tās, kuras iekrīt aplī, ir Dievam, bet ārpus apļa - manējās.
Mulla:
- Es ar zīmēju apli un metu monētas, tikai dalu tās savādāk. Tās, kuras iekrīt aplī, ir man, bet pārējās - Dievam.
Rabīns:
- Es gan apļus nezīmēju! Vienkārši metu monētas gaisā un - cik Dievs paspēj noķert, tās tiek viņam. Visas pārējās ir man.
Sešpadsmitgadīga meitene aiziet uz baznīcu sūdzēt grēkus.
-Tēvs, es vakar nosaucu kādu puisi par kuces dēlu.
-Kādēļ tu tā darīji?
-Viņš aizskāra manu roku.
-Vai šādi? - mācītājs pieskaras meitenes rokai
-Jā
-Bet tas vēl nav iemesls saukt viņu par kuces dēlu.
-Viņš pieskārās arī manām krūtīm
-Vai šādi? - mācītājs pieskaras meitenes krūtīm
-Jā
-Bet arī tas vēl nav iemesls saukt viņu par kuces dēlu.
-Viņs mani izģērba
-Vai šādi? - mācītājs izģērbj meiteni
-Jā
-Nu bet tas arī vēl nav iemesls, lai sauktu viņu par kuces dēlu.
-Nu bet tad viņš iebāza savu pats-zini-ko man pats-zini-kur.
-Vai šādi? - mācītājs iebāž savu pats-zini-ko meitenei pats-zini-kur
-Jā
-Tas arī nav iemesls, lai sauktu viņu par kuces dēls.
-Bet viņam bija AIDS.
-TAS KUCES DĒLS!!!
Zelta kāzās vīrs uzsauc tostu viesiem....
-Iedzersim par to, ka:
kad sievietēm ir 20, tad viņas ir kā skaists sārts rozes zieds!
Kad sievietēm ir 35, tad viņas ir kārdinošas, kā nobriedis ābols!!
Bet, kad sievietēm ir 50, tad viņas ir kā sautēta gaļa!!!
Pieceļas sieva un pabeidz tostu...
-Tad nu, dārgie viesi, iedzersim par to, ka:
tas zieds jau bija noplūkts!!!
To ābolu koda cits!!
Bet tā gaļa, mīļais vīrs, ir palikusi Tev!!!!!!
-Kapēc nokavēji skolu?
-Ievēroju ceļa zīmes!
-Ko?? Kādas vēl ceļa zīmes??
-Nu piemēram: Samaziniet ātrumu tuvojas skola!
Pircēja pārdevējai:
- Pie jums nesen nopirku apakšbikses vīram, bet tās izrādījās galīgs brāķis, kārāso!
Pārdevēja:
- Nē, tā tam jābūt, tās ir Lieldienu bikses.
Kādu dienu Jānītis uzspridzina ķīmijas klasi. Tēvs atnāk uz skolu un samaksā par zaudējumiem.
Nākošajā dienā Jānītis uzspridzina meiteņu toaleti. Tēvs atkal atnāk uz skolu un samaksā par zaudējumiem.
Nākošajā dienā Jānītis atnāk mājās un saka tēvam:
- Tu iesi uz skolu?
Tēvs: - Nē, Jānīt, es vairs neiešu...
Jānītis: - Nu ja, Tēt nav ko pa drupām vazāties!
Oficiants guļ operāciju zālē un asiņo. Ienāk ārsts, un oficiants čukst:
- Dakter, palīdziet, es mirstu!
- Atvainojiet, šis galdiņš pašreiz netiek apkalpots!
Māte atgriežas no darba:
- Ko tad mani jaukie bērni šodien izdarījuši?
- Es nomazgāju traukus! – pirmais iesaucas.
- Tu nu gan man esi malacis! – māte paslavē un iedod šokolādi.
- Bet es noslaucīju traukus! – sauc otrais.
- Gudrinieks! – māte iedod šokolādi arī otrajam.
Trešais:
- Bet es saslaucīju lauskas un iznesu atkritumu spaini...
Iet sieviete, un viņai visu laiku seko kāds vīrietis. Sieviete neiztur, apstāja, pagriežas un jautā:
- Kāpēc jūs man sekojat?
- Kad jūs pagriezāties, es sev uzdevu tieši to pašu jautājumu.
Vīrs pa televizoru skatās daiļslidošanu un saka:
- Jā, ar tādu slidotāju es būtu ar mieru izpildīt jebkuru programmu!
- Tūlīt redzēsim, kā tu izpildīsi obligāto programmu, - kārtojot gultu, nosaka siev
No rīta vīrs žēlojas sievai:
- Mīļā, es naktī tik slikti gulēju!
- Vai tu vispār kaut ko māki darīt labi?!
Ikvienai sievietei pilnīgai laimei nepieciešamas divas lietas: vīrs un viss pārējais
Divi alkoholiķi veikalā. Viens piebiksta otram sānā:
- Paskaties, paskaties! Konjaks par simts latiem!
Otrs:
- Tas nedzērājiem!
zinkapeec kaķi māk kāpt kokos?tapēc ka suņi nemāk...
- Tēti! Man skolā visi saka, ka es esmu pārāk matains... - Eu, sieva! Mūsu suns runā!
Dievin, izdari taa,lai visas kalorijas saiet pupos!
Kad meitene dusmojas, nekad neprasi par ko, jo vinja dusmosies vel vairak par to ka tu nezini par ko vinja dusmojas
Atceros kā 1.septembrī mamma ai rociņas pirmoreiz veda uz skolu un kā pēc vairākiem gadiem tētis pārnesa mājās no izlaiduma!
