Skolā ieradies fotogrāfs. Skolotāja kārtodama bērnus skaistās rindiņās stāsta:
"Nu padomājiet, cik tas būs jauki. Pēc divdesmit gadiem jūs skatīsieties šo bildi un domāsiet: Lūk Pēterītis, viņš tagad ir pazīstams ķirurgs. Lūk Maijiņa, viņa ir aktrise..."
Jānītis piemetina:
"... jā, lūk skolotāja Krūmiņa, sen jau nomirusi."
Viesnīcā:
- Jums kafiju pasniegt gultā?
- Nē, labāk krūzītē.
Vīrs saka sievai:
-Mīļā, piesakies man, lūdzu, nākošreiz būs orgasms.
-Ko, kāpēc man tevi darba laikā traucēt?
Satiekas divi draugi.
- Man dēls piedzima!
- Apsveicu! Kā tad nosaucāt?
- Ilgi domājām, beigās atšķīrām grāmatu ar vārdiem un vienkārši iebikstījām ar pirkstu.
- Un, kādu tad vārdu izvēlējāties?
- Ļoti rets vārds – "Tirāža 5000 eksemplāru"!
Norvēģija. Vilciens tikko izbraucis no dažus kilometrus gara tuneļa. Kupejā sēž jauns pāris un vēl daži cilvēki. Jaunais vīrs čukst sievai ausī:
-Ja es būtu zinājis, ka tunelis ir tik garš, būtu to izmantojis.Uz to sieva skaļi atbild:
-Kā, tas nebiji tu!?
- Dārgā, cik mums ir bērnu?
- Divi.
- Tad kāpēc istabā ir seši?
- Pie mūsu bērniem ciemos atnākuši draugi.
- Bet kā tad es zināšu, kuri ir mūsējie?
- Es mūsējos iezīmēju. Tie, kuriem uz noskūtajām galvām uzzīmēts sarkans krusts, nav mūsējie!
Kapēc galvenajai lomai filmā TITANIKS tika izvēlēts Leonardo di Kaprio? -Jo, piemēram Bruss Viliss būtu visus izglābis!!!!
krīzes laikā uz Olimpiskajām spēlēm varam sūtīt urlas - ātri skrien un vienmēr jau treniņtērpā
Sandis pie galda ļoti rupji lamājas. Vecmāmiņa neiztur un saka Sandit, tu ar tādu muti arī maizīti ēdīsi?........ NĒ, pa dirsu stūķēšu
Janits mammai:nomet 50santimus mamma no 5stava pasaudesi. Janits:Tad ietin piecuka.
Katra vīrieša dzīvē ir trīs posmi:
1) Viņš tic Ziemassvētku vecītim;
2) Viņš netic Ziemassvētku vecītim;
3) Viņš ir Ziemassvētku vecītis.
