Divi veči ienāk bārā. Viens jautā otram:
- Ko dzersi?
- To pašu, ko tu.
- Bārmen, divus alus, lūdzu.
- Tad man arī divus. ***
1. Juris ar Andris reālā pālī rāpo pa sliedēm, Juris saka: ''Cik tās trepes vēl būs garas?'' Andris atbild: Nemīz, rekur lifts brauc!
2. Ziniet kāpēc blondīnes nebrauc ar ''KIA''? Nu elementāri, tāpēc ka uz viņu telefoniem rakstīts ''Nokia''.
Pēc darba vīrs ieskrien dzīvoklī un pārskaities auro
– Es visu zinu!
..Sieva momentā atšauj pretī
– Nu tad pasaki, mīļais,
cik pietekas ir Daugavai?
– Cik ilgi jābrauc no Kijevas līdz Berdičevai?
– Četras stundas.
– Bet no Berdičevas līdz Kijevai?
7.Vecais angļu lords pārrodas mājās. Sulainis viņu sagaida burkšķēdams:
- Nu ko vecais jākli, beidzot pārvilkies mājās. Noteikti atkal pa bābām vazājies.
- Nē, Džon, beidzot nopirku dzirdes aparātu.
8.Tramvajā konduktors pieiet pie vīrieša un piedāvā iegādāties biļeti. Tas atsaka:
- Es esmu vientuļais tēvs.
- Cik tad jums ir bērnu?
- Desmit.
- Oho, kā jūs ar viņiem tiekat galā.
- Normāli. Viņi pie mātēm dzīvo.
- Un jūs?
- A ko es? Es esmu vientuļais tēvs.
9. -Jānīt, nerādi mēli! Tas, kurš citiem rāda mēli, ātri saslimst.
-Ar ko?
-Ar žokļa kaula lūzumu un smadzeņu satricinājumu...
Lidmašīna kaut kā pati...Bet es labāk prom no šejienes.
Kādā 1989. gada jūlija dienā NATO radiolokācijas iekārtas fiksēja krievu iznīcinātāju, kurš tuvojās Rietumvācijas robežai. Pēc dažām minūtēm gaisā no bāzes Holandē pacēlās divas pārtvērējlidmašinas.Pēc pāris minūtēm NATO lidmašinu piloti paziņoja, ka krievu lidmašinas kabīnē nav pilota. Situācija bija izmisīga- ne tāpēc, ka poltergeisti vadītu lidmašīnas, bet tāpēc, ka ar degvielu un ieročiem pildītajam dzelzs gabalam agri vai vēlu bija kaut kur jānokrīt, un lidmašina lidoja cauri biezi apdzīvotajai Eiropas daļai.
Lidmašinas pilots Nikolajs Skuridins uzlidoja ar lidmašinu, kura bija pilnā kaujas gatavībā Pēc minūtes pilotam likās, ka viens no dzinējiem zaudē apgriezienus un viņš izdzirdēja blīkšķi gaisa ieplūdes sistēmā .Lidmašīna nedaudz zaudēja augstumu. Skuridins nolēma, .ka ir uzsprādzis dzinējs un, ilgi nedomājot, katapultējās.
Vēlāk, analizējot melno kastu ierakstus, izrādījās, ka ar lidmašīnu viss bija kārtībā. Troksnis, kas pārbaidija pilotu, radās no sīka traucājuma sadegšanas kamerā. Lidmašina autopilotā aizlidoja līdz Beļģijai, kur, beidzoties degvielai, nogāzās zemē uz kādas dzīvojamās ēkas. Tikai nedaudz pietrūka līdz Francijai, kur tajā laikā valsts vizītē atradās Gorbačovs, kuram tādējādi izdevās izbēgt no drausmīga starptautiska skandāla. Gāja bojā mājas īpašnieka, beļģu zemnieka 19 gadus vecais dēls Vims de Lars. PSRS izteica zemniekam visdziļāko līdzjūtību un klusi izmaksāja $800 000 kompensāciju tuviniekiem....
Večiņa staigā pa Rīgas centru, iejūk tūristu grupā un izbrīnijusies iesaucas:
- Vot kā!
Blakus stāvošais anglis atbild:
- I like vodka!
Mūža laikā cilvēks tualetē pavada četrus gadus. Ja tur ķer bezvadu internets, tad četrreiz ilgāk.
Pirmais noteikums mājas uzkopšanā - Aizvākt sevi no datora.
– Tēt, vai tu skolā kāvies? – Kāvos gan, dēls. – Vai tu visus piekāvi? – Piekāvu gan. – Tēt, bet vai tevi var palūgt vairs nenākt uz mūsu skolu?
Mainu A4 lapas, pret tāda paša modeļa Audi!
**********
Sēd pie upes makšķernieks un makšķerē...
Pienāk policists un prasa tam:
- Vai tu neesi te redzējis līķi peldam?
- Nē neesmu...
- Ja redzi pasaki...
..tad no niedru pudura izpeld līķis un vecītis ar makšķeri tam baksta un sak:
- Eu līķīt, peldi prom, menti tevi meklē...
Lasīju netā:
- Ja Tu dzer katru dienu Tu esi alkoholiķis!
- Paldies Dievam, ka es dzeru tikai katru nakti.
Dārgais, tavas aizdomas ir pārspīlētas.
Nevajag taču katrā vīrietī, kas sēž skapī, saskatīt manu mīļāko.
Stāsts kā anekdote, bet notikumi ir reāli...
Minesotas policista stāstītais:
"Vienreiz es apstādināju cienīga vecuma sievieti par ātruma pārsniegšanu uz trases 210, uz 197.kilometra uz austrumiem no Makgregoras pilsētas(Minesota). Kā parasti palūdzu viņai uzrādīt autovadītāja tiesības, reģistrācijas un apdrošināšanas dokumentus. Sievieti laipni pasniedza visus dokumentus.
Cik liels man bija pārsteigums, kad ar visiem dokumentiem, es ieraudzīju arī specālo atļauju uz ieroču nešanu un izmantošanu. Intereses pēc laipni painteresējos, vai viņai arī līdzi ir kāds ierocis. vecmāmiņa man atbildēja, ka jā, bardacoka nodalījumā ir 45. kalibra pistole. Iekšēja balss ieteica man pajautat, vai ir vēl kāds ierocis, uz ko man atbildēja, jā, bagāžniekā ir 9 milimetrīgais gloks.
Es vairs nespēju nomierināties un jautāju:
-Vai tas ir viss?
-Nē,-atbildēja vecenīte,-somiņā man vel ir 38.kalibra pistole.
-Jūs no kaut kā baidaties?-turpināju es
Vecenīte nicinoši uz manim paskatījās un atbildēja:
-Es nesūda nebaidos, dēliņ! "
Es intervēju darbiniekus uz klientu servisa darbinieka vietu un jautāju, kas viņiem šajā profesijā varētu nepatikt. Kāds puisis atbildēja, ka viņam nepatiktu sadarbība ar klientiem.
Kāds puisis bija aizmirsis uzvilkt melnas zeķes, kuras saskanētu ar uzvalku, tāpēc viņš tās bija izkrāsojis ar marķieri.
Dzērājs stāv pie alus reklāmas,
(attēlota tikai pudele, un nosaukums).
Skatās, un skatās, līdz aiziet nopirkt.
Nopērk. Atnāk atpakaļ pie reklāmas, un saka:
Eu, man ir mazāka
Stāv vīrs pie šņabja bodes – tāds noskumis …
Iet garām cits un prasa:
– Kas ir, veikals ciet?
– (skumji) Nu nē.
– Vai naudas nav?
– (gandrīz šņukstot) Nu nē , ir .
– Kas tad – šņabi neatveda?
– (ar asarām acīs) Atveda, atveda.
– Kas tad tev lēcies?
– (jau skaļā balsī) Tāaaa negribāaaaaaas
sieva un mīļākais pēkšņi dzird,ka nāk vīrs mājās.sieva noslēpj mīļāko,bet pati izliekas guļam.vīrs sievai ierāpjas blakus gultā un abi jau aizmiguši.mīļākais izkāpj no skapja un vīrs pamostas un jautā:kas tu tāds esi un kur tu nesīsi manu jaku?mīļākais atbild: esb esmu kode un nesu tavu jaku uz savu midzeni!
Satiekas nēģeris ar balto! Nēģeris saka: “Paskaidro man ,lūdzu! Lūk ,mēs, nēģeri. Kad mēs piedzimstam, mēs esam brūni, kad mums ir auksti, mēs esam brūni, kad mēs sauļojamies, mēs esam brūni, kad mēs slimojam, mēs esam brūni, kad mirstam arī esam brūni. Bet, jūs, baltie, kad piedzimstat, esat rozi, kad jums ir auksti, jūs esat zili, kad jūs sauļojaties, jūs esat sarkani, kad jūs slimojat, jūs esat bāli, bet kad mirstat, jūs esat pelēki. Tad saki, lūdzu, ar kādām tiesībām jūs mūs saucat par krāsainajiem???”
‘Jānītis stāv uz tilta un raud. Pienāk onkulītis un prasa:" Jānīt, kas noticis?"
Jānītis:" Pēterītis manu maizīti iemeta upē!"
Onkulītis:" Vai ar nodomu?"
Jānītis:" Nē, ar desu!!!"
Māte ienāk istabā un izbrinita jauta Jānim:
-Jānīt kāpēc tava dienasgrāmata mētājās istabas stūrī?
Jānītis:
-Es to sodīju par divnieku.
skolotāja:
Anniņ, pastāsti kas ir negadijums un kas nelaime !!!
Anniņa:
nu ja upē iekrīt liecība , tas ir negadijums . Bet ja kāds to izvelk tā ir nelaime !!!
et skolotāja ienāk klasē un jautā :"kam ir melnas olas?" un es teicu ka nēģeriem! tpc ielika 2! Janits iet uz skolu un skolotaja prasa Janitim, kas jadara, kad mamma brauc prom?: nezinu,
kas jadara kad bebis raud?: nezinu,
kas jadara kad zaglis ielauzas maja?: nezinu,
kas jadara kad cilveks slikst?: nezinu.
janits iet uz majam un prasa mammai :kas jadara kad mamma brauc prom?: japamaj ar lakatinu,
kas jadara kad babis raud?: janomaina pampers
,kas jadara kad zaglis ielauzas maja?: jaizsauc policija,
kas jadara kad cilveks slikst?: japamet peldrinkits.
otra diena janits iet uz skolu un skolotaja prasa janitim: kas jadara kad mamma brauc prom?: japamet peldrinkits,
kas jadara kad bebis raud?: jazvana policijai,
kas jadara kad zaglis ielaizas maja?: janomaina pampers,
kas jadara kad cilveks slikst?: japamaj ar lakatinu
Mazais Pēterītis savā istabā spēlējas ar spēļu vilcieniņu, braukā no vienas stacijas uz otru, kad vilciens piebrauc kadā no stacijām,
Pēterītis sāk runāt :
- "Cienījamie pasazieri, esam atbraukuši tādā un tādā pieturā, tagad lūdzu bļ* na*** visi tie pid***, kas vēl nav izkāpuši āra, tūlīt na*** pazūd no mana vilciena!!! Un tie
pide**** bļa*, kas grib iekāpt, ātrāk pisieties iekšā ar savām smirdīgajām paunām!!! Bļ* na***, es teicu žigli jūs atmarozoku bars".
Tai pašā laikā Pēterīša māte virtuvē to visu dzird... viņa no pārsteiguma ir gluži vai augšpēdus. Aiziet un sabar mazo Pēterīti. Saka tā un tā... šitā runāt nav pieklājigi. Tagad tev vot būs istabas arests uz pusstundu... nu neko darīt, Pēteris atsēž to pusstundu istabā... pēc tam atkal iet spēlēties ar vilcieniņu. Māte šoreiz virtuvē uzmanīgi klausās... Atkal piebrauc vilciens stacijā:
- "Cienījamie pasažieri, esam atbraukuši tādā un tādā stacijā, lūdzu visus tos, kas vēlas šajā pieturā izkāpt, lēnām doties uz vagona izejām. Lūdzu neaizmirstiet paņemt savu bagāžu. Visus tos, kas ir nolēmuši iekāpt, lūdzu pagaidīt kamēr visi izkāpj, tad lēnām doties uz savām vietām un rūpigi nostiprināt savu bagāzu tai atbilstošajās vietās... UN BĻ* NA*** VISI TIE MAU*** DĒLI, KAS SŪDZAS, KA MĒS KAVĒJAMIES PAR PUSSTUNDU, GRIEŽATIES PIE TĀS KU*ES VIRTUVĒ!!!
