Pāris anekdotes brāzmainajam trešdienas rītam. Mans pirmais raksts,starp citu 
Sēž trīs veči un met pa lampu (kolektīvi lieto pašdarinātus alkoholiskos dzērienus).
Viņi nemana, ka blakus nolaižas lidojošs virtuves aksesuārs (šķīvītis).
No lidaparāta izkāpj pilots un pienāk pie kompānijas. - Sveiki aborigēni!
- Vai tu gribi mūs aizvainot?
- Nē, negribu. Tā varbūt izklausās, jo es esmu šeit ieradies no tālienes.
- Ē, par to ir jāiedzer.
Nu veči salej un četratā iemet pa lampu (iedzer).
Citplanētietis saka: -Es ļoti ilgi lidoju pie Jums.
Veči: - O, par to ir jāiedzer.
Tiek saliets, uzsaukts tosts "Par ceļojuma beigām" un iedzerts.
- Nu un no kurienes tad tu ieradies, jautā veči
- No Saturna, atbild citplanētietis.
- O, tosts - saka viens no večiem - Par Saturnu.
Tiek saliets un izdzerts.
Citplanētietis jau labi iesilis saka, - Veči, vai tad jūs nesaprotat, ka sarunājaties ar citplanētieti.
Veči uztaisa lielas acis un viens saka, - Tāāā...., Saturnam vairs nelejam.
Students dejoja ar meiteni un pēkšņi pakrita.
– Ūdeni! Ūdeni! – iekliedzās meitene.
Pieskrēja ar ūdeni un pielika glāzi pie jaunekļa lūpām.
Students lēni pavēra plakstus un klusi čukstēja:
– Un maizi.
Dakter, mani moka gāzes. Tiesa, bez skaņas un smakas, bet vienalga nepatīkami.
Ārsts iedod zāles, pacients aiziet. Pēc nedēļas atkal ierodas:
– Dakter, gāzes joprojām moka. Parādījusies skaņa, bet, paldies Dievam, bez smakas. Palīdziet.
Ārsts iedod citas zāles. Pacients pēta pudelīti:
– Bet tās taču ir zāles pret iesnām!
– Lai jūs nemaldinātu: iepriekšējās zāles bija līdzeklis dzirdes uzlabošanai.
Divu māmiņu saruna: - Kam tad ir līdzīgs tavs dēls? - Precīza tēva kopija! Visu laiku guļ, un kad pamostas, stiepjas pēc pudeles!!!
Vīrs atnāk pa nakti mājās galīgi piedzēries, sieva rāda uz pulksteni, vīrs saka: "Ko rādi! kad mans tēvs nāca mājās māte rādīja uz kalendāru!"
11. septembris. Lidmašīnas salonā stjuarte iznēsā ēdienus un dzērienus. Pieiet pie diviem arābiem- Ko jums, kungi, piedāvāt? Viskiju, alu, konjaku?
- Nē, nē, paldies, mums drīz pie stūres jāsēžās.
Divi vīrieši lielveikalā uzskrien viens otram virsū.
-Atvainojos!
-Nē, nē, es atvainojos! Es aizskatījos. Ziniet, es meklēju savu sievu. Veikalā izšķīrāmies un tagad viņu meklēju.
-Es ar meklēju savu sievu. Kā jūsējā izskatījās?
-Skaista sieviete ar kupliem zeltainiem matiem, garām kājām, skaistām krūtīm. Bija apģērbta sarkanā mini kleitiņā ar lielu dekoltu. Un jūsēja?
-Nav svarīgi. Meklēsim jūsējo!
Vīrietis jautā Dievam:
-Dievs, kāpēc tu radīji sievieti tik skaistu?
Dievs atbild:
-Lai tu viņu mīlētu.
-Bet kāpēc Tu viņu radīji tik dumju? - vīrietis tincina.
Dievs pasmaida un atbild:
-Lai viņa mīlētu tevi!
Sarunājas divi draugi:
-Es kādu vakaru atgriežos mājās, un mani tur sagaida sieva, tērpusies seksuālā apakšveļā. Viņa sniedz man virvi un erotiskā balsī saka: „Sasien mani un dari, ko gribi!”.
-Un ko tu?
-Sasēju un aizgāju makšķerēt.
Vienā ciematā dzīvo dvīņu brāļi, vienlaicīgi vienam brālim nomirst sieva bet otram nozog divriteni...Mācītājs dodas izteikt līdzjūtību, bet sajauc mājas un dodas pie tā kam nozaga velosipēdu. Mācītājs saka:
-Izsaku dziļāko līdzjūtību sakarā ar zaudējumu.
Dvīņu brālis atbild:
-Nekas traks jau nav, priekša tukša, pakaļa izdragāta, atdevu bērniem spēlēties...
Meitenes vecāku nav mājās. Viņa atveda savu puisi. Abi iedzēra alu un ķērās pie nopietnākām nodarbēm. Pašā atbildīgākajā momentā alus iedarbojās uz puisi:
- Es ātri, līdz tualetei un atpakaļ.
- Tas būs baigi ilgi. Tualete ir pagalmā. Pie virtuves durvīm ir izlietne...vismaz nebūs ilgi tevi jāgaida.
Pēc pāris minūtēm puisis iebāž galvu pa durvju šķirbu un jautā:
- Tualetes papīrs arī kaut kur ir?
Jaunais pārītis pastaigājas pa parku. Puisis domā ko varētu uzdāvināt draudzenei. Nekur neredz ne puķes, ne saldējumu, ne arī limonādi. Pēc brīža puisis ierauga plāksni uz kuras ir rakstīts: NESPĻAUT! SODS 5Ls!
Zēns iepriecināts saka meitenei: -Spļauj! Es izmaksāju!
Acu Ārstam uz apaļu jubileju poliklīnikas vaditājs dāvina profesijas simbolu - lielu, dekoratīvu stikla aci. Piepeši dāvanas pasniegšanas svinīgumu pātrauc histēriski smiekli. Izbrīnītie kolēģi jautā smējējam par viņa reakcijas iemeslu.
- Ai, nu nevarēju noturēties. Es atcerējos, ka pēc nedēļas apaļa jubileja gaidāma mūsu ginekologam...
Vīrs ieiet sabiedriskajā tualetē.
Viņš ieiet kabīnītē, novelk bikses, apsēžas uz poda, te pēkšņi dzird balsi:
"Sveiks!"
Vīrs, satraucies skatās apkārt, bet nevienu neredz, un nedaudz izbijies atbild:
"Nu, sveiki..."
Balss: "Kā iet?"
Vīrs: "ā... nu, normāli."
Balss: "Kādi plāni vakaram?"
Vīrs (jau nedaudz nomiernājies): "Nu, vispar jau nav nekādu vēl, a tev?"
Balss: "Nezinu...Pagaidi, es tev pārzvanīšu pēc 10 minūtēm, te kaut kāds idiots ar mani caur sienu sarunājas!"
Nakts. Vienistabas dzīvoklis. Vecāki tā kā nolēmuši pamīlēties, bet māte laužas:
- Ja nu Jānītis neguļ?
Tēvs: - Da ģuļ jau sen! Jānīt! Guli? Atnes ūdeni!
Klusums. „Nu redz, sen jau guļ”, - nosaka tēvs un ķeras pie lietas.
Tā nu process notiek, līdz pēc daždesmit minūtēm atskan neapmierināta bērna balss:
-Un ilgi man būs ar to ūdeni šeit jāstāv?!?
Sēž trīs veči un met pa lampu (kolektīvi lieto pašdarinātus alkoholiskos dzērienus).
Viņi nemana, ka blakus nolaižas lidojošs virtuves aksesuārs (šķīvītis).
No lidaparāta izkāpj pilots un pienāk pie kompānijas. - Sveiki aborigēni!
- Vai tu gribi mūs aizvainot?
- Nē, negribu. Tā varbūt izklausās, jo es esmu šeit ieradies no tālienes.
- Ē, par to ir jāiedzer.
Nu veči salej un četratā iemet pa lampu (iedzer).
Citplanētietis saka: -Es ļoti ilgi lidoju pie Jums.
Veči: - O, par to ir jāiedzer.
Tiek saliets, uzsaukts tosts "Par ceļojuma beigām" un iedzerts.
- Nu un no kurienes tad tu ieradies, jautā veči
- No Saturna, atbild citplanētietis.
- O, tosts - saka viens no večiem - Par Saturnu.
Tiek saliets un izdzerts.
Citplanētietis jau labi iesilis saka, - Veči, vai tad jūs nesaprotat, ka sarunājaties ar citplanētieti.
Veči uztaisa lielas acis un viens saka, - Tāāā...., Saturnam vairs nelejam.
Students dejoja ar meiteni un pēkšņi pakrita.
– Ūdeni! Ūdeni! – iekliedzās meitene.
Pieskrēja ar ūdeni un pielika glāzi pie jaunekļa lūpām.
Students lēni pavēra plakstus un klusi čukstēja:
– Un maizi.
Dakter, mani moka gāzes. Tiesa, bez skaņas un smakas, bet vienalga nepatīkami.
Ārsts iedod zāles, pacients aiziet. Pēc nedēļas atkal ierodas:
– Dakter, gāzes joprojām moka. Parādījusies skaņa, bet, paldies Dievam, bez smakas. Palīdziet.
Ārsts iedod citas zāles. Pacients pēta pudelīti:
– Bet tās taču ir zāles pret iesnām!
– Lai jūs nemaldinātu: iepriekšējās zāles bija līdzeklis dzirdes uzlabošanai.
Divu māmiņu saruna: - Kam tad ir līdzīgs tavs dēls? - Precīza tēva kopija! Visu laiku guļ, un kad pamostas, stiepjas pēc pudeles!!!
Vīrs atnāk pa nakti mājās galīgi piedzēries, sieva rāda uz pulksteni, vīrs saka: "Ko rādi! kad mans tēvs nāca mājās māte rādīja uz kalendāru!"
11. septembris. Lidmašīnas salonā stjuarte iznēsā ēdienus un dzērienus. Pieiet pie diviem arābiem- Ko jums, kungi, piedāvāt? Viskiju, alu, konjaku?
- Nē, nē, paldies, mums drīz pie stūres jāsēžās.
Divi vīrieši lielveikalā uzskrien viens otram virsū.
-Atvainojos!
-Nē, nē, es atvainojos! Es aizskatījos. Ziniet, es meklēju savu sievu. Veikalā izšķīrāmies un tagad viņu meklēju.
-Es ar meklēju savu sievu. Kā jūsējā izskatījās?
-Skaista sieviete ar kupliem zeltainiem matiem, garām kājām, skaistām krūtīm. Bija apģērbta sarkanā mini kleitiņā ar lielu dekoltu. Un jūsēja?
-Nav svarīgi. Meklēsim jūsējo!
Vīrietis jautā Dievam:
-Dievs, kāpēc tu radīji sievieti tik skaistu?
Dievs atbild:
-Lai tu viņu mīlētu.
-Bet kāpēc Tu viņu radīji tik dumju? - vīrietis tincina.
Dievs pasmaida un atbild:
-Lai viņa mīlētu tevi!
Sarunājas divi draugi:
-Es kādu vakaru atgriežos mājās, un mani tur sagaida sieva, tērpusies seksuālā apakšveļā. Viņa sniedz man virvi un erotiskā balsī saka: „Sasien mani un dari, ko gribi!”.
-Un ko tu?
-Sasēju un aizgāju makšķerēt.
Vienā ciematā dzīvo dvīņu brāļi, vienlaicīgi vienam brālim nomirst sieva bet otram nozog divriteni...Mācītājs dodas izteikt līdzjūtību, bet sajauc mājas un dodas pie tā kam nozaga velosipēdu. Mācītājs saka:
-Izsaku dziļāko līdzjūtību sakarā ar zaudējumu.
Dvīņu brālis atbild:
-Nekas traks jau nav, priekša tukša, pakaļa izdragāta, atdevu bērniem spēlēties...
Meitenes vecāku nav mājās. Viņa atveda savu puisi. Abi iedzēra alu un ķērās pie nopietnākām nodarbēm. Pašā atbildīgākajā momentā alus iedarbojās uz puisi:
- Es ātri, līdz tualetei un atpakaļ.
- Tas būs baigi ilgi. Tualete ir pagalmā. Pie virtuves durvīm ir izlietne...vismaz nebūs ilgi tevi jāgaida.
Pēc pāris minūtēm puisis iebāž galvu pa durvju šķirbu un jautā:
- Tualetes papīrs arī kaut kur ir?
Jaunais pārītis pastaigājas pa parku. Puisis domā ko varētu uzdāvināt draudzenei. Nekur neredz ne puķes, ne saldējumu, ne arī limonādi. Pēc brīža puisis ierauga plāksni uz kuras ir rakstīts: NESPĻAUT! SODS 5Ls!
Zēns iepriecināts saka meitenei: -Spļauj! Es izmaksāju!
Acu Ārstam uz apaļu jubileju poliklīnikas vaditājs dāvina profesijas simbolu - lielu, dekoratīvu stikla aci. Piepeši dāvanas pasniegšanas svinīgumu pātrauc histēriski smiekli. Izbrīnītie kolēģi jautā smējējam par viņa reakcijas iemeslu.
- Ai, nu nevarēju noturēties. Es atcerējos, ka pēc nedēļas apaļa jubileja gaidāma mūsu ginekologam...
Vīrs ieiet sabiedriskajā tualetē.
Viņš ieiet kabīnītē, novelk bikses, apsēžas uz poda, te pēkšņi dzird balsi:
"Sveiks!"
Vīrs, satraucies skatās apkārt, bet nevienu neredz, un nedaudz izbijies atbild:
"Nu, sveiki..."
Balss: "Kā iet?"
Vīrs: "ā... nu, normāli."
Balss: "Kādi plāni vakaram?"
Vīrs (jau nedaudz nomiernājies): "Nu, vispar jau nav nekādu vēl, a tev?"
Balss: "Nezinu...Pagaidi, es tev pārzvanīšu pēc 10 minūtēm, te kaut kāds idiots ar mani caur sienu sarunājas!"
Nakts. Vienistabas dzīvoklis. Vecāki tā kā nolēmuši pamīlēties, bet māte laužas:
- Ja nu Jānītis neguļ?
Tēvs: - Da ģuļ jau sen! Jānīt! Guli? Atnes ūdeni!
Klusums. „Nu redz, sen jau guļ”, - nosaka tēvs un ķeras pie lietas.
Tā nu process notiek, līdz pēc daždesmit minūtēm atskan neapmierināta bērna balss:
-Un ilgi man būs ar to ūdeni šeit jāstāv?!?
