Lai arī higiēniskās paketes ir ar spārniņiem, tās, tomēr, nevajadzētu lidināt ārā no balkona...
joann stāsta:
Traumpunktā ienāk proktologs, kuram roka iesprūdusi pacienta pēcpusē.
Traumatologs paskatās un abiem un saka:
- Mums te ir traumpunkts, nevis leļļu teātris!...
*****
Austrijas farmakologi izgudrojuši revolucionāru jaunu līdzekli pret plikpaurību. Atliek tikai plikpaurim izdzert pudelīti šā līdzekļa, un pasaulē ir par vienu plikpauri mazāk...
*****
- Dakter, kad es esmu kopā ar sievu, man loceklis visu laiku uz zābakiem skatās!
- Uzlieciet zābakus uz skapja!
*****
- Dakter, esmu stāvoklī, bet bērns guļ kaut kā nepareizi!
- Tautība?
- Ebrejiete.
- Izgrozīsies!
*****
- Dakter, man pārmaiņus sāp te galva, te pakaļa!
- Te būs tabletītes, pārlauziet uz pusēm un dzeriet pārmaiņus!
*****
- Dakter, es visu laiku no kaut kā baidos, bez nekāda iemesla!
- Māsiņ, purgenu! Izdzersiet, būs jums iemesls.
*****
- Dakter, es čurāju ar divām strūklām!
- Ielieciet tur pogu, būs četras.
*****
- Dakter, man ir klepus.
- Māsiņ, purgenu! Tagad nekleposiet, pat nemēģināsiet.
*****
- Dakter, man visu laiku ir caureja, 10 reizes dienā skraidu uz tualeti.
- Māsiņ, purgenu! Vairs neskraidīsiet, tur arī dzīvosiet!
*****
- Dakter, kāja slikti saaugusi pēc lūzuma. Ar kruķiem jāstaigā.
- Māsiņ, purgenu! Tūliņ kruķus metīsiet pie malas. Un skriesiet!
*****
- Dakter, mani nezin kāpēc neviens neievēro...
- Nākamais!
*****
- Es strādāju kā zirgs, ēdu kā cūka, piekūstu kā suns - ko man darīt?
- Nezinu, neesmu veterinārs...
*****
- Dakter, palīdziet, es čurāju karstu!
- Izņemiet pirkstus no rozetes!
*****
- Dakter, man zobi nodzeltējuši!
- Tādā gadījumā jums piestāvēs brūna kaklasaite. *******
- Dakter, katru reizi, kad nošķaudos, izjūtu orgasmu! Ko man darīt?
- Hmm... Šņauciet tabaku!
*****
- Dakter, palīdziet, man jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati neaug!
- Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu?
- Nu, 30 - 40 reizes...
- Uz maģistrālēm arī zāle neaug!
*****
Ārsts:
- Jūs smēķējat?
Pacients:
- Nē.
- Dzerat?
- Nē.
- Beidziet tik stulbi smaidīt, es šā vai tā kaut ko jums atradīšu...
*****
Nekad nedari to, ko nevar ātri paskaidrot ātrās palīdzības ārstiem...
*****
Zobārsta pacientes somiņā minūtes 20 zvana telefons.
Zobārsts neiztur, izrauj telefonu un saka:
- Es tūlīt beigšu, viņa izspļaus un jums pārzvanīs!
*****
Haims izgājis pilno medicīnisko pārbaudi un atnācis pie ārsta uzzināt rezultātus.
-Jūsu rezultāti ir diezgan neslikti.
-Dakter, kā jums šķiet, es līdz 80 nodzīvošu?
-Vai jūs dzeriet? Smēķējiet?
-Nē, nekad nedzeru un nesmēķēju.
-Vai jūs ēdiet pikantu vai treknu gaļu?
-Nē, dakter, es tādas neēdu.
-Iespējams, jūs pavadiet daudz laika tiešā saules gaismā? Vai golfu, piemēram, spēlējiet?
-Nē, nekad neesmu spēlējis golfu.
-Tad varbūt jūs spēlējieties ar kārtīm, rīkojiet sacīkstes?
-Nē, ko jūs!
-Tad kāda jēga dzīvot līdz 80?
*****
Labdien! Jūs esat sazvanījuši psihiatriskās palīdzības dienestu.
Ja Jūs esat apsēsts, vairākas reizes nospiediet taustiņu 1.
Ja Jūs esat atkarīgs no citiem, palūdziet kādu nospiest taustiņu 2.
Ja Jums ir personības dalīšanās, nospiediet taustiņus 3, 4, 5 un 6.
Ja Jūs esat paranoiķis, mēs zinām, kas Jūs esat un ko gribat. Nelieciet nost klausuli, kamēr mēs izsekosim Jūsu zvanu.
Ja Jūs esat šizofrēniķis, ieklausieties labi, un sīka balstiņa Jums pateiks, kura podziņa jāspiež.
Ja Jums ir mānija uz depresiju, vienalga, kuru podziņu Jūs spiežat, tāpat neviens Jums neatbildēs.
*****
Ārsts pacientam:
- Man jūsu slimība ir skaidra - jūs esat saindēts!
- Šausmas! Un ar ko!? Palīdziet, lūdzu!
- Neuztraucieties- sekcijā mēs to noteikti uzzināsim!
*****
Nēģeriete atnāk pie ginekologa, noģērbjas iesēžas attiecīgajā krēslā un ārsts sāk savu darbu. Kādu brīdi ņēmies, viņš piepeši saka: "Viss. Izlemts. Pērku melnu Porche Cayenne ar sarkanu ādas salonu!"
*****
- «Jūs jau vesels? Kā tas nākas?»
- «Ārsts man iedeva kaut ko svīšanai».
- «Un tas bij?»
- «Rēķins!»
*****
Notiek operācija. Ķirurgs asistentam:
- skalpeli
- tamponu
- aizspiedni
- spirtu
- tamponu
- skalpeli
- spirtu
- skalpeli
- spirtu
- spirtu visiem!... pieminēsim aizgājušo...
*****
Dialogs slimnīcā:
- Māsiņ, es gribu "pi-pī".
- Tūlīt atnesīšu "pēk-pēk".
*****
Meiča paver durvis pie ginekologa:
– Dakter, pie jums nepalika manas biksītes?
– Nē.
– Nu tad laikam pie zobārsta..
*****
Dakter, es nopirku klizmu. Ko man tagad ar to darīt?
- Iebāziet to pakaļā.
- Labi, es piezvanīšu kad Jums būs labāks garastāvoklis :D
*****
Pamodies no četru gadu letarģiskā miega, pacients uzzināja, ka ir sestdiena, un nolēma vēl nedaudz pavārtīties.
*****
Pie zobārsta.
- Nav nepieciešams tik plati atvērt muti.
- Vai tad jūs neurbsiet?
- Urbšu, urbšu, bet es pats palikšu ārpusē.
*****
Vīrietis pie ārsta:"Man sāp pauti!"
Ārsts:"Lūdzu novelciet bikses."
Pēc 2 minūtēm...
Ārsts:"Hmm... Vai jūs zinājāt, ka jums viena ola ir no dzels, bet otra no koka?"
Vīrietis:"Nu nebiju pamanījis!"
Ārsts:"Bērni ir?!?"
Vīrietis:"Jā! Terminators jau iet skolā, bet Pinokio vēl bērnudārzā!"
*****😎😎😁😂
