Anekdotes pie ārsta2

Slimnieks palātā:
- Māsiņ, pīli!
No blakus gultas:
- Man arī gabaliņu, lūdzu...
*****
Atnāk vīrietis pie ārsta.
— Man elkonis sāp.
— Nododiet analīzes.
— Dakter, bet man elkonis sāp!
— Analīzes!
Vīrietis noskaišas, pārnāk mājās, paņem 3l burku, iečurā un liek čurāt sievai, meitai, dēlam, kaķim. Tad aiznes analīzes uz poliklīniku. Pēc dienas atnāk pie ārsta, un smīnot prasa:
— Nu, kā manas analīzes?
Tas galvu nepacēlis kautko pie galda raksta un saka:
— Jūsu sieva ir stāvoklī, jūsu meitai sifiliss, jūsu dēls narkomāns, kaķim urīnpūslī akmeņi. Bet elkonis jums sāp tāpēc, ka masturbējot sitat to pret sienu!
*****
Atnāk viens kungs pie ārsta.
Ārsts prasa- kas par problēmu?
Dakter - apsoliet ka nesmiesieties ..
Labi, labi- nesmiešos.
Ziniet man viena ola lielāka par otru... Nu tas nav nekas traks - tā mēdz būt. Lūdzu parādiet...
Bet jūs patiešām nesmiesieties.? Nu nē taču.
Vīrietis iebāž abas rokas biksēs un izceļ vienu olu uz galda.
Dakteris- hi, hi...
Dakter - tā ir tā mazākā ...
*****
Ārstiem ir tikai divas diagnozes: "Ko tad tu te atvilcies, ja vari pastaigāt?" un "Nu, dārgais, kur tu ātrāk biji?".
*****
Ķirurgs operāciju zālē ierauga kaķi un tam saka:
- nē, vecais, šodien tev te nekas nav meklējams. Vakar, kad mēs vīrieti pārtaisījām par sievieti, tev tika liekais materiāls, bet šodien mēs no sievietes taisīsim vīrieti. Tāpēc es iesaku tev pazust, kamēr nav par vēlu...
*****
Klients:
- dakter, es jau otro gadu pēc kārtas netieku peldēties!
Dakteris:
- Kāpēc?
Klients:
- Redziet, es ļoti pieturos pie rekomendācijas neiet peldēt reibumā.
*****
Operācijas laikā:
- skalpeli!
- atsūcēju!
- tamponus!
- spirtu!
- vēl spirtu!
- gurķīti!
*****
Kāds vīrs aizgāja pie psihiatra, jo viņam bija dažas problēmas ar intīmo dzīvi. Ārsts viņam uzdeva daudzus jautājumus, bet tā arī netika skaidrībā. Tad viņš uzprasīja:
- Vai jūs kādreiz skataties savas sievas sejā, kad nodarbojaties ar seksu?
- Nu… vienreiz es tā izdarīju.
- Un kā viņa izskatījās?
- Ooo, viņa izskatījās ļoti dusmīga.
Te ārsts saprata, ka tieši šajā lietā ir tā sāls un teica:
- Jā, ļoti interesanti, jāpapēta šī situācija tuvāk. Jūs teicāt, ka jūs ieskatījāties sievas sejā tikai vienu reizi. Tas šķiet nedaudz dīvaini. Kā tas gadījās, kad jūs redzējāt viņas seju?
- Viņa skatījās uz mums caur logu ...
*****
Slimnīcā.
- Tā, slimais, mostamies. Būs šprice un svecīte.
- Māsiņ, varbūt nevajag? Man vēl no vakardienas svečturis sāp.😎