Baznīcas Latvijā aug kā sēnes pēc lietus. Būtu tik naski cēluši observatorijas! Observatorija tomēr ir labāka par baznīcu, jo Dievu var lūgt arī observatorijā, bet baznīcā zvaigznes redzēt nevar...
Skolēna atbilde astronomijas olimpiādē: Zvaigžņu evolūcijas pēdējā stadija ir krītošās zvaigznes, kas sadeg Zemes atmosfērā.
Narkomāns iet pa ielu un redz pretī lido lidmašīna, pēc tam lido kosmosa kuģis.
Viens bļauj: stulbais lasies prom no karuseļiem!
Brauc pa ceļu mašīna. Vadītājs skatās stāv ceļa malā mazs zaļš cilvēciņš un stopē. Vadītājs aptur. Mazais zaļais cilvēciņš saka: Sveiki es esmu mazais zaļais idiotiņš no Marsa, pavedīsiet kādu gabaliņu? Šoferis piekrīt. Pabrauc kādu gabaliņu skatās atkal, viens mazs zaļš cilvēciņš stāv un stopē. Vadītājs aptur. Mazais zaļais cilvēciņš saka: Sveiki es esmu mazais zaļais idiotiņš no Venēras, pavedīsiet kādu gabaliņu? Šoferis piekrīt. Pabrauc kādu gabaliņu, skatās, atkal viens mazs zaļš cilvēciņš stāv un stopē.
Vadītājs aptur un prasa: No kurienes esi tu mazais zaļais idiot? Mazais zaļais cilvēciņš atbild: No ceļu policijas!
Zeme riņķo ap Sauli, jo Zeme ir lesbiete, bet Mēness ap Zemi, jo viņš to nezina.
Ansis jautā: Kas ir tālāk Amerika vai Mēness?
Pēteris: Amerika, jo to nevar redzēt!
Sēž uz Mēness pie jūras divi astronomi (A) un makšķerē. Piepeši no jūras izpeld govs (G).
G: Vai šis ir šamējais vai tamējais krasts?
A: Ai, nu nezinām, netraucē makšķerēt.
Govs aizpeld pēc kāda brīža atkal izpeld.
G: Vai šis ir šamējais vai tamējais krasts?
A: Netraucē makšķerēt! Priekš kam tev tas?
G: Ak, nezinu, tāpat esmu piedzērusies.
Kad Apollo misijas astronauts Nīls Ārmstrongs pirmoreiz uzkāpa uz Mēness, viņš ne tikai izteica savu slaveno frāzi "Viens mazs solis cilvēkam - milzīgs solis cilvēcei", bet tam sekoja arī citi komentāri. Tieši pirms Ārmstrongs atgriezās kuģī, viņš mīklaini piebilda: "Labu veiksmi, Mr Gorskij!"
Daudzi cilvēki NASĀ domāja, ka šī piezīme attiecas uz kādu padomju kolēģi. Tomēr, pārbaudot gan padomju, gan amerikāņu astronautu sarakstus, tāds Gorskijs nekur neatradās. Gadu gaitā daudzi cilvēki jautāja Ārmstrongam, ko nozīmēja šis izteiciens, bet Ārmstrongs vienmēr tikai smaidīja.
1995. gada 5. jūlijā Tampā, Floridas štatā, Ārmstrongam atbildot uz žurnālistu jautājumiem pēc kādas savas runas, kāds reportieris atkal pieminēja 26 gadus veco jautājumu. Tā kā Mr Gorskijs bija nomiris, Ārmstrongs nolēma, ka viņš beidzot var atbildēt.
"Kad es biju vēl bērns, es kādu dienu kopā ar draugu mājas pagalmā spēlēju beisbolu. Vienreiz bumbiņa nokrita zem mūsu kaimiņu loga. Mani kaimiņi bija Mr un Misis Gorskiji. Kad es pieliecos, lai paceltu bumbu, es dzirdēju kā Misis Gorskija kliedz uz savu vīru: "Orālais sekss! Tu gribi orālo seksu?! Tu dabūsi orālo seksu, kad kaimiņu sīkais pa Mēnesi staigās!""
Fiziķis pēc autokatastrofas guļ slimnīcā un murgo:
- Labi, ka dalīts ar divi. Labi, ka dalīts. Paldies dievam, ka dalīts ar divi...
- Kas dalīts ar divi? - viņam jautā, kad viņš atgūstas.
- Kinētiskā enerģija - em vē kvadrātā dalīts ar divi...
Astronomija – zinātne, kas māca, kā mums pareizi izmantot Sauli un planētas.
Kāda atšķirība starp psihologu un psihoanalītiķi?
- Apmēram tāda pati, kā starp astrologu un astronomu.
Astroloģija ir bezgala precīza zinātne – viss, kas lasāms horoskopos, noteikti piepildās. Viens sīkums – tikai nav zināms, kad, ar ko un kas tieši no minētā piepildīsies.
1957. gads. Pirmais krievu pavadonis kosmosā.
Mēness šim prasa:
- Kā tad tevi vienu *za graņicu* izlaida?
- Ā, tur aiz manis vēl viens nāk, liels un ar suni!
Kāds kosmonauts, atgriezies no Marsa, stāsta par turienes sievietēm:
- Viņām ir zaļas acis, bet krūtis ir uz muguras.
- Fui, tas nu gan ir nejēdzīgi!
- Nemaz ne, padomā cik patīkami ar viņām dejot.
Uz Marsu atlido amerikāņi. Tikko nolaidušies, tā - bāc, viņus pārsedz kupols no nepazīstama materiāla. Stundu mokās, divas, ko tik nedara, bet ārā netiek. Nu, sazinās ar Zemi. Vēl pēc stundas no turienes ar lāzera stara palīdzību kaut kā pārgriež to kupolu. Izlien ārā.
Te pie viņiem pienāk marsieši, apskata, un saka:
- Jā, pavāja jums tā tehnika!
- ????
- Te pirms jums krievi bija, tak viņi ar lomika un kaut kādas mātes palīdzību piecās minūtēs visu gabalos sadalīja un vēl suvenīriem savāca...
20XX gads. Atgriežas pirmā kosmiskā ekspedīcija no Marsa. Žurnālisti iztaujā kosmonautus. Beigās viens vaicā:
- Jā, bet kādas ir marsietes?
- Diezgan glītas, gandrīz kā Zemes sievietes, vienīgā atšķirība - krūtis viņām ir uz muguras.
- Fui, cik nejauki!
- Tā nav! Dejot ar viņām ir pat ļoti patīkami.
Brauc zemnieks ar žiguli un redz stāvam zilu cilvēciņu.
- Kas tu tāds esi?
- Esmu no planētas Marss un pētu zemes izcelšanos.
Zemnieks brauc tālāk un redz sarkanu cilvēciņu.
- Kas tu tāds esi?
- Esmu no planētas Merkurs un pētu Zemes izcelšanos.
Zemnieks brauc vēl tālāk un atkal redz zaļgandzeltenu cilvēciņu.
- Un tu arī Zemes izcelšanos atnāci pētīt?
- Nē. Maksājiet, lūdzu, piecus latus par ātruma pārsniegšanu!
- Kā iet?
- Kā uz Marsa.
- Nesapratu?!
- Nekādas dzīvības!
Zinātnieki uztvēruši pirmo signālu no ārpuszemes civilizācijas. Pēc atšifrēšanas tas skanēja aptuveni šādi:
"Aizsūtiet 6 x 10^50 ūdeņraža atomu uz tšs saules sistēmu, kas ir saraksta augšpusē, izsvītrojiet to, pievienojiet jūsu saules sistēmu saraksta beigās un tad aizsūtiet sarakstu 100 citām civilizācijām. Pēc 1/10 Galaktikas apgriešanās perioda Jūs saņemsiet pietiekoši daudz ūdeņraža, lai uzturētu Jūsu civilizāciju līdz entropija sasniegs savu maksimumu.
TAS TIEŠĀM DARBOJAS!"
Iet cilvēks pa nepazīstamu pilsētu un nejauši sastaptam garāmgājējam prasa
- Kas tur debesīs spīd? Vai tā ir Saule, vai Mēness?
- Es nezinu, neesmu vietējais.
- Cik astronomi ir vajadzīgi, lai nomainītu spuldzīti?
- Neviens, jo astronomiem gaisma traucē.
- Cik radioastronomi ir vajadzīgi, lai nomainītu spuldzīti?
- Neviens, jo radioastronomiem optiskais diapazons neinteresē.
Biologs, fiziķis un matemātiķis vēro daudzdzīvokļu māju. Pēc kāda laiciņa mājā ieiet divi cilvēki un vēl pēc kāda laiciņa no tās iznāk trīs. Visi sāk analizēt redzēto:
Biologs - Tas taču pats par sevi saprotams, jo cilvēki taču vairojas!
Fiziķis - Par neko pilnīgi droši mēs nevaram būt, šeit lomu spēlē nenoteiktība. Varbūt iegāja 2, varbūt trīs... Nu tas ir līdzīgi kā ar kvantiem.
Matemātiķis - Viss taču ir ļoti vienkārši, kad mājā ieies vēl viens cilvēks, tad tajā būs nulle cilvēku.
Krievijas un ASV kopīgā kosmosa apkalpe lido virs Krievijas. Amerikāņi novēro Zemes virsmu ar instrumentiem. Pēkšņi amerikānis iesaucas: - Klau, tā ir ļoti dīvaina lieta. Katru reizi, kad lidojam virs Krievijas, es atkal redzu tūkstošiem cilvēkus ar teleskopiem. Vai jūsu tauta ļoti interesējas par astronomiju? - Nē, - atbild krievs, - viņi tikai dzer pa taisno no pudeles.
Amerikāņi nosēžas uz Mēness. Hjūstona, mums ir problēma! Krievi jau ir šeit un krāso Mēnesi sarkanu! Atbilde pēc apmēram pusstundas – ņemiet balto krāsu un uzrakstiet Coca Cola!
Brežņevs izsauc pie sevis zinātniekus un saka: "Amerikāņi aizlidojuši uz Mēnesi, mums jāaizlido uz Sauli!" Zinātnieki saka: "Leonīd Iļjič, bet Saule taču ir karsta, mēs sadegsim". Brežņevs atbild: "Jūs domājat, ka partija ir stulba? Lidosim naktī."
Ja kāds tev vaicā, kas derīgāks – Saule spīd dienā, kad tāpat ir gaišs, bet Mēness – naktī.
Jānis saka Pēterim: „Mēness ir tik liels, ka uz tā varētu saiet visi Zemes cilvēki.”
Pēteris atbild: „Bet padomā, kāda drūzmēšanās būtu pusmēness laikā!”
Divi igauņi makšķerē. Viens ierunājas - klau, Urmas, krievi aizlidoja uz Mēnesi. Pēc pāris stundām otrs atbild - Tiešām? Vai visi?
PS. Dažas anekdotes kā saprotams ir par fiziku.
