Tiko izslasiju visas, vakar visu dienu un nakti smējos!!!
- Nākošais!
- Dakter, es esmu stāvoklī, bet bērns kaut kā nepareizi guļ!
- Tautība?
- Ebrejiete.
- Izgrozīsies! Nākošais!
- Dakter, man pārmaiņus sāp te galva, te pēcpuse!
- Te būs tabletītes, pārlauziet uz pusēm un dzeriet pārmaiņus! Nākošais!
- Dakter, es visu laiku no kaut kā baidos - bez jebkāda iemesla!
- Māsiņ, purgenu! Izdzersiet, būs jums iemesls. Nākošais!
- Dakter, es čurāju ar divām strūklām!
- Ielieciet tur pogu, būs četras. Nākošais!
- Dakter, kad es esmu kopā ar sievu, mans loceklis visu laiku skatās uz zābakiem!
- Uzlieciet zābakus uz skapja! Nākošais!
- Dakter, man ir klepus.
- Māsiņ, purgenu! Tagad nekleposiet, pat nemēģināsiet. Nākošais!
- Dakter, man visu laiku ir caureja, 10 reizes dienā skraidu uz tualeti.
- Māsiņ, purgenu! Vairs neskraidīsiet, tur arī dzīvosiet! Nākošais!
- Dakter, kāja slikti saaugusi pēc lūzuma. Ar kruķiem jāstaigā.
- Māsiņ, purgenu! Tūlīt kruķus metīsiet pie malas. Un skriesiet! Nākošais!
- Dakter, es katru rītu TUR atrodu nelielu pastmarku! Paskatieties, jau veselu albumu esmu sakrājusi.
- Tās nav markas, bet uzlīmes no banāniem. Te būs norīkojums pie okulista. Nākošais!
- Dakter, mani nez kāpēc neviens neievēro…
- Nākošais!
- Es strādāju kā zirgs, ēdu kā cūka un piekūstu kā suns – ko man darīt?
- Nezinu, neesmu veterinārs! Nākošais!
- Dakter, palīdziet, es čurāju karstu!
- Izņemiet pirkstus no rozetes! Nākošais!
- Dakter, man zobi nodzeltējuši!
- Tādā gadījumā jums piestāvēs brūna kaklasaite. Nākošais!
- Dakter, man ar kājām slikti!
- Ar kājām ir labi, slikti ir bez kājām… Nākošais!
- Dakter, katru reizi, kad nošķaudos, izjūtu orgasmu! Ko man darīt?
- Hmm… Šņauciet tabaku! Nākošais!
- Dakter, palīdziet, man ir jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati vēl arvien neaug!
- Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu?
- Reizes 30 – 40 …
- Uz maģistrālēm arī zāle neaug! Nākošais
Skrien zaķītis pa mežu, ierauga - žirafe tin kāsi. Skrien klāt un sauc: "Žirafe, žirafe, met prom to kāsi! Padomā par veselību! Paskrienies ar mani labāk pa mežu!"
Žirafe padomā, aizmet kāsi, tagad skrien ar zaķi kopā.
Pēc brīža ierauga, lācis nobēris priekšā sniedziņu, jau sprauž nāsī šņaucamo trubiņu. Zaķītis atkal: "Lāci, lāci, met prom to trubu, padomā par savu nākotni, paskrienies labāk ar mums!"
Lācis arī padomā, aizmet trubiņu un skrien ar pārējiem kopā.
Vēl pēc brīža zaķītis ierauga lauvu. Tas jau uzrotījis piedurkni, aplicis siksniņu, tūlīt laidīs kārtējo devu vēnā. Zaķīts: "Lauva, lauva, met prom to šprici, padomā par sevi, paskrienies ar mums labāk!"
Lauva neko nesaka, paņem zaķi ciet un sāk sist šim pa muti. Pārējie šokā: "Lauva, nafig tu tā, viņš taču tev tikai labu vēl!"
Lauva: "Zinu, zinu šitos prikolus! Kad šitais sīkais perdelis sarijās Extasy, tad vienmēr mani aicina pa mežu skraidīt!"
Sēž zaķītis laasa grāmatu par loģiku. Pienāk vilks un jautā:
- Eu zaķi a ko tu tur lasi?
- Grāmatu par loģiku.
- A kas tas ir loģika?
- Klausies, tev sērkociņi ir?
- Ir
- Tātad tu pīpē, vai ne?
- Jā
- Ja pīpē tātad dzer, vai ne?
- Jā
- Ja dzer ir nauda.
- Jā
- Ja ir nauda ir vecenes..
- Nu jā
- Ja ir vecenes tātad neesi gejs vai ne?
- Bet protams!
- Tā arī ir loģika
Vilks domīgi: - Iedod palasīt Zaķītitis iedod.
Pienāk Lācis pie vilka:
- Eu, vilks ko tu tur lasi?
- Grāmatu par loģiku
- A kas tas ir loģika?
- Tev sērkociņi ir?
- Nē
- Nu tātad tu esi gejs
Čukča aiziet pie sava drauga eskimosa.Redz uz grīdas izklātu baltā lāča ādu ar ieplestu žokli.Čukča jautā eskimosam:
-Cik reizes tu uz viņu šāvi?
-Desmit.
-Un cik reizes trāpīji?
-Nevienu.
-No kā tad viņš nomira?
-No smiekliem...
Skolotāja prasa bērniem: – Kas izgudroja zobratus? Kāds puisēns atbild: – Inženieris. – Ļoti labi, sēdies. Bet kā radās olas? Kāda meitenīte: – Olas radās evolūcijas gaitā. – Ļoti labi, sēdies. Bet kas izgudroja sirēnu? Jānītis: – Sirēnu izgudroja inženieris, kam olas zobratos ierāva…
Autobusā ieiet totāls panks - mati visās varavīksnes krāsās. Nosēžas blakus večukam. Večuks uzkrītoši skatās virsū, tāpēc panks prasa ''Ko lūri?''
Večuks atbild ” Kad es biju jauns, jūrnieks biju, reiz Kubā aiz garlaicības izdrāzu papagaili. Tagad domāju, vai tik tu mans dēls neesi!
Vinnijs Pūks ar Sivēnu iet pa ielu. Sivēns jautā:
- Vinnij, kur mēs ejam?
- Cūku sist.
- Bet ja cūka aizmuks?
- Es tev aizmukšu!!!
Vīrs sēž mājās pēkšņi atskan zvans.
-Jā?
-Drīkst jūsu sievu?
-viņa nav mājās.
-Es zinu viņa ir pie manis. Drīkst jusu sievu.
---
Agrāk es spēlēju tenisu, futbolu, nodarbojos ar brīvo cīņu, piedalījos sacensībās šahā un kartingā! Viss beidzās, kad salūza dators
---
Studenta mamma dēlam sūta vēstuli:
Sveiks Dēliņ Rakstu lēnām, jo zinu, ka tu neproti ātri lasīt. Tu nepazītu
mūsu māju, kad pārbrauktu, jo mēs esam pārcēlušies. Tēvam ir jauns, ļoti
labs darbs. Zem viņa tagad ir 5000 cilvēku. Viņš pļauj zāli kapos. Šī tik
tiešām ir pasakaina vieta. Te ir pat veļas mazgājamā mašīna. Es gan nezinu,
vai tā strādā, jo pagājušajā nedēļā ieliku mazgāties palagus un kopš tās
reizes neesmu tos redzējusi. Runājot par mēteli, kuru tu gribēji, lai tev
nosūtam, tēvocis Stenlijs teica, ja to sūtīsim pa pastu, tas kopā ar pogām
būs pārāk smags, tādēļ mēs tās nogriezām un ielikām kabatās. Tavai māsai
šorīt piedzima bērniņš. Es vēl nezinu, vai tas ir puika, vai meitene, tāpēc
nevaru pateikt, vai tu esi onkulis vai tante. Pirms dažām dienām uzsprāga
krāsns virtuvē. Mūs abus ar tēvu trieciens izsvieda ārā pa durvīm. Tā bija
pirmā reize pēdējos desmit gados, kad bijām izgājuši kaut kur kopā. Pagājušo
nedēļ lija tikai divas reizes. Pirmo reizi trīs dienas, pēc tam četras.
Pirmdien bija tik stiprs vējš, ka mūsu vistas izdēja vienu un to pašu olu
četras reizes. Vakar Džons nejauši ieslēdza mašīnā savas mašīnas atslēgas.
Mēs pa īstam satraucāmies, jo, lai dabūtu mani un tavu tēvu laukā, bija
vajadzīgas divas stundas. Onkulis Teds pagājušo nedēļ iekrita viskija mucā.
Daži vīri mēģināja viņu izvilkt laukā, bet viņš pretojās un noslīka. Mēs
viņu kremējām, un viņš dega trīs dienas. Kā redzi, īpaši daudz jaunumu nav,
nekas sevišķs nav noticis. Tava mīlošā māte.
P.S. Gribēju Tev nosūtīt kādu naudiņu, bet biju jau aizlīmējusi aploksni.
---
Maziņa meitenīte:
- Māmiņ, tu man teici, ka eņģeļiem ir spārni un viņi var lidot, jā?
- Jā, meitiņ!
- Vakar vakarā, kad tevis nebija mājās, es dzirdēju kā tētis manu auklīti nosauca par eņģeli. Kad viņa lidos?
- Rīt no rīta, mīļā.
---
Ātrā palīdzība uz trako māju atveda divus trakos, kuri skraidīja pa ielu un kliedza: "Es esmu Žirinovskis!" Vienam nozīmēja ārstēšanu, bet otru atlaida – viņš tiešām bija Žirinovskis.
---
Tiesnesis:
- Apsūdzētais! Vai esat precējies?
- Jā, tiesneša kungs.
- Ar ko?
- Ar sievieti.
- Nebārstiet asprātības, tas ir katram skaidrs.
- Tā viss nesakiet! Piemēram, mana māsa ir precējusies ar vīrieti.
---
Ceļu policists-Iepūtiet trubiņā!Šoferis-Nevaru-astma -Veiksim asins analīzes-Nedrīkst-asins nerecēšana-Paiet pa līniju varat?-Ne,esmu dzēris
---
Diskotēka. Meitene jautā puisim: - Vai šis ir lēnais valsis? - Nē, igauņu reps
---
Džeims Bonds pieiet pie bomža:"Džeims...Džeims Bonds" Bozmis atbild;"Žeņa...Žeņa Bomž.
---
Drīz Latvijā ārstus nevajadzēs jo būs tikai 2 slimības: "Pi*dec" un "Po*uj". "Pi*dec" nav ārstējama, bet "Po*uj" pāries pats no sevis!
---
Policiste aptur iereibušu šoferi un saka ierasto frāzi: ''Viss ko teiksiet tiks vērsts pret jums''. Dzērājs: ''PUPI !!!''
---
Vis ātrākais radījums pasaulē - ČIGĀNS AR TAVU MAKU VAI TELEFONU
---
Meitene ( erotiski ) :Man zem topiņa nekā nav... Pusis :Nekas, gan izaugs... ,
---
Raidijuma vaditajs saka: "žirafei ir 22 zobi, pandai 28 bet cilvēkam 32" Onka izbrinijies iebļaujas : "Zaibis esmu panda "
---
Vīrs pie durvīm ar lielu puķu pušķi rokās, bet galīgi piedzēries. Sieva: „Nu, ko man tagad - kājas atplest? Vīrs: „Vai tad mums vāzes nav?”
---
Mazdēls aizsūta vecmāmiņai no armijas granātu un zīmīti:ja parausi aiz gredzena,mani uz trīs dienām palaidīs mājās... ,
Vīrs sēž mājās un skatās futbolu, sieva viņu iztraucē:
-Mīļais, vai tu varētu salabot gaitenī gaismu? Tā tur raustās jau nedēļām.
Viņš uz viņu paskatās un dusmīgi saka:
-Salabot tagad gaismu? Vai izskatās, ka man uz pieres rakstīts „Latvenergo”? Nedomāju vis.
-Labi, tad sieva jautā, Nu tad tu varētu salabot ledusskapim durvis? Tās kārtīgi neveras ciet.
Uz ko viņš atbildēja:
-Salabot ledusskapja durvis? Vai izskatās, ka man uz pieres rakstīts „Santehnikas remonts”? Nedomāju vis.
-Labi, viņa saka, tad vismaz tu varētu salabot kāpnes durvju priekšā? Tās drīz salūzīs.
-Es neesmu namdaris un nevēlos labot kāpnes, viņš saka. Vai izskatās,
ka man uz pieres rakstīts „Zemesgrāmata”? Nedomāju vis. Man pietiek.
Eju uz bāru.
Tā viņš aiziet uz bāru un pāris stundas dzer.....
Vīrs sāk justies vainīgs par to, kā izturējies pret sievu un nolemj iet mājās.
Viņš pieiet pie mājas un pamana, ka trepes ir jau salabotas. Ieiet
mājā, redz, ka gaisma gaitenī salabota. Iet pēc alus, pamana, ka
ledusskapja durvis salabotas.
-Dārgā, viņš jautā, kā tas viss tika salabots?
Viņa: -Zini, kad tu aizgāji, es apsēdos pie mājas un raudāju. Tieši tad
kāds jauks jauns vīrietis gāja garām un jautāja, kas kaišot. Es
izstāstīju. Viņš piedāvāja visu salabot, un pretī prasīja vien to, lai
es dodos ar viņu uz gultu vai izcepu kādu torti.
Viņš: - Kādu torti tad tu viņam izcepi?
Viņa: -Hallooo! Vai man uz pieres rakstīts "Mārtiņa Beķereja"? Nedomāju vis.
Mašīnā brauc vīrs, sieva un
sievasmāte. Viņus aptur ceļu policists un saka:
-Jūs esat pirmais, kas šo ceļa
posmu veic, nepārkāpjot ceļu satiksmes noteikumus. Par to jums pienākas
50 latu
prēmija.
Vadītājs:
-Cik labi! Varēšu nopirkt
tiesības.
Policists: -Jums nav tiesību?
Sieva:
-Neuztraucieties policista kungs, ko visu
dzērumā nesarunāsi...
Policists:
-Jūs esat arī dzēris?
Pēkšņi no mašīnas izlec sievasmāte
un sāk kliegt:
-Es taču teicu, ka ar zagtu mašīnu
tālu netiksim!
---
Upes krastā sež pērtiķis un pīpe zalīti, te pekšņi klāt piepeld bebrs un prasa:
-Ko tu dari?
-Pīpeju zali
-Kāda tā ir? prasa bebrs
-hi hi hi ha ha ha ha! atbild pērtiķis
-Iedo man ar
-Labi, bet tu kad ievilksi dūmus nirsti zem ūdens un kad iznirsi pūt arā
Nu bebrs ta riktīgi ievilkās un ienira zem ūdens. Iznira jau otra upes krastā. tur stāv begemots. Un prasa bebram:
-Kas ir ar tevīm? Ko tik divains?
-Tur otrā krasta pērtiķis pīpe zalit. nu baigi laba zalite viņam
-Es arī gribu. pateica Begemots.
-Tak aizpeld paprasi viņam, viņš tev noteikt iedos.
Nu tas begemots ienira, un iznira pie pērtiķa.
Pertiķis ar tadam lielām acīm un šoka kliedz
-Bebr! Pūt ara, pūt ara!
---
Brauc autobusā macītājs un dzērajs.
Dzērajs lasa avīzi un pēc tma jautā macītjam: Sakiet macītājs, kas ir artrīts?
Mācītājs paskatās uz dzērāju un saka: Artrīts ir tādiem cilvēkiem kas lieto alkoholu, ielaižas sakaros ar zemu kritušām sievietēm un vispār dzīvo gredzīgu dzīvi.
Dzērajs pamāj ar galvu un turpina lasīt avīzi. Pēc kāda laika mācitājam paliek žēl, ka tā sarunājis uz dzērāju tāpēc jautā: Cik tad tev ilgi ir šī slimība?
Dzērajs paceļ galvu un saka: Es jau neesmu slims, te avīzē rakstīts ka Romas Pāvestam ir artrīts.
---
Vadītāja (V) un tehniskās palīdzības tehniķa (T) telefonsaruna.
> T: Vadītāju tehniskais atbalsts. Kā varu palīdzēt?
> V: Nu...eee...es mašīnu nevaru palaist.
> T: Skaidrs. Kāda ir jūsu mašīnas marka, modelis un izlaiduma gads
> V: A velns viņu zina! Es viņu nopirku, lai uz veikalu brauktu, kā lai es zinu?
> T: Nu labi, nomierinieties. Mēģināsim iztikt bez šīs informācijas...(nopūšas). Vai jums benzīns bākā ir?
> V: Hm... Benzīns bākā, tu saki? A, kā lai es to zinu?
> T: Paskatieties uz priekšējā paneļa. Kur radītājs rāda, uz E vai uz F?
> V: Bet kur ir priekšējais panelis?
> T: Tas atrodas tūlīt aiz stūres, ja jūs sēžat vadītāja sēdeklī.
> V: Aha... redzu! Tā... Vai, te jau radītāju ir daudz, uz kura lai skatās?
> T: Skatieties uz to, kuram blakus burti E un F, vēl turpat var būt attēlots benzīntanks.
> V: Aha... redzu! Radītājs rada uz nulli.
> T: Ka tā - uz nulli?
> V: Nu ja, tieši uz nulli. Un vēl blakus rādītajam rakstīts 'x1000'. Kas tas tāds, manas mašīnas modelis, vai? X-1000?
> T: (dziļi jo dziļi nopūšas). Nē, tā nav degviela, tas ir tahometrs.
> Tam arī jarada nulle, ja mašīna nav iedarbināta. Degvielas rādītājs parasti ir mazāks un pa kreisi no tahometra, un uz tā jābūt rakstītam E, tad pusaplis, tad F.
> V: Aha! Redzu gan! Rādītājs ir pa vidu starp E un F.
> T: Lieliski! Tad nu mēs vismaz zinām, ka degviela jums ir. Tagad pārbaudīsim akumulatoru. Vai redzat stūri?
> V: Uhu.
> T: Nospiediet tieši vidu.
> V: (dzirdams skaļš 'biiiiiiiip' VAI! Viņai šitā ir jādara?
> T: (izmisuma) Viss kartībā, tas ir jūsu signāls. Ja tas darbojas, ar akumulatoru jums viss kārtībā. Tagad mēģināsim iedarbināt jūsu mašīnu.
> V: Nu johaidī, es taču teicu, ka nevaru mašīnu palaist, tāpēc arī zvanu, stulbeni!
> T: (zobus griezdams) Un tomēr mēģināsim vēlreiz! Piespiediet sajūga pedāli, nospiediet bremzi, un pagrieziet atslēgu.
> V: Paga, paga! Davai visu pēc kārtas. Kur man te ir pajūga pedālis?
> T: SAJUGA, nevis pajūga... Zem stūres pa kreisi. Vai atradāt?
> V: Atradu.
> T: Spiediet to līdz galam. Tā. Vai tagad redzat zem stūres divus pedāļus?
> V: Uhu.
> T: Kreisa ir - bremze. Nospiediet to. Nospiedāt?
> V: Nospiedu.
> T: Tagad pagrieziet aizdedzes atslēgu.
> V: Un ka lai es pagriežu atslēgu, ja man abas rokas aizņemtas?
> T: Kā, lūdzu?
> V: Ar kreiso roku es spiežu pajūgu, ar labo - bremzi, kā lai es vēl te atslēgas griežu, ko?
> T: (rīstīdamies aiz smiekliem) Tā, tagad mēģināsim vēlreiz, tikai šoreiz pedāļus spiediet ar kājām.
> V: Ar kājām? A vai tad šitā arī var?
> T: (joprojām rīstīdamies aiz smiekliem) Var.
> V: Mēģinām... Vai, a šitā toč ērtāk... Ko tad jūs man uzreiz neteicāt? (dzirdams troksnis) Nospiedu.
> T: Tagad pagrieziet aizdedzes atslēgu līdz galam.
> V: A kur man ir aizdedze?
> T: Stūres pamatne, pa labi.
> V: Hm. Man sprauga ir, bet atslēgas tajā nav.
> T: Nu tad ielieciet to.
> V: Ko?
> T: (zaudējot pacietību) Aizdedzes atslēgu!
> V: A, kā lai es uzzinu, kura man ir aizdedzes atslēga?
> T: (saķerdams galvu) Parasti tā ir vislielākā atslēga saišķī.
> V: Saišķī?
> T: Jā, saišķī, kurā jūs turat visas pārējās atslēgas.
> V: Aaa! Nu tak es to aizvakar pazaudēju. Tātad man atslēgu vajag?
> T: (nomet klausuli) bip-bip-bip-bip-bip...
> V: Hallo, hallo?..
Satiekas divas blusas: viena trekna, smuka, kā no skatloga, bet otra, tieva, izkāmejusi.
-Kā sviežas?
-O! Man tāda lieliska vieta ir - silts, mitrs, ērti. Ēdamā pa pilnam... Bet ko tu tāda slima?
-Nu redzi, es teātri dzīvoju, diriģentam ūsās. Šis ar savu kociņu vicina, caurvējš...
-Muļķe! Jums tur, teātrī, ir balerīna - uzlec vinai uz kājas un rāpies, rāpies... Ilgi rāpties nāksies, bet nenožēlosi!
Tā viņas arī šķīrās tajā reizē.
Pec nedēļas satiekas: pirmā vēl smukāka, vēl treknāka palikusi, bet otra pagalam izvārgusi.
-Kas noticis?
-
Es visu izdarīju, kā tu teici. Uzlecu balerīnai uz kājas, rāpoju...
Gandriz kājas atstiepu pa ceļam, bet aizrāpoju... Skatos - kaifs,
silts, mitrs, ērti, ēdamā - papilnam. Pierijos, sasidījos un
aizsnaudos... Pamostos - diriģentam ūsas!
