Šodien gāju nodot asinis... Protams ,uzreiz neskaitāmi jautājumi: Kur dabūji? Kāpēc spainī?
Aizņēmos naudu no labākajiem draugiem, nopirku jauno iPhone 6. Tagad vairs ar tiem trūcīgajiem neveiksminiekiem nerunāju.
- Kas Tev ar aci? - Sieva uzšāva - Par ko?! - Viņa teica, ka mums sen neesot bijis sekss. Bet es Viņai "Nevis mums, bet Tev..."
- Ko tu varētu man ieteikt paklausīties no smagās mūzikas? / - Puzikovu vai grupu "Apvedceļš". To ir reāli smagi klausīties.
Jaunbūvē ierodas starptautiska komisija vērtēt darba apstākļus. Izstaigā jaunbūvi, it kā viss kārtībā. Te kādā no stāviem viņi konstatē, ka krāsotājs paaugstinātos toņos diskutē ar darbu vadītāju.
Viens no komisijas loceļiem lūdz tulkam pārtulkot viņu dialogu. Tulks atbild, ka tas ir samērā sarežģīti, taču mēģinat var un sāk tulkot:
-Darbu vadītājs saka krāsotājam, ka tas ir sieviešu dzimtes suns, vieglas uzvedības sieviete, un jautā, kāda vīriešu dzimumorgāna dēļ viņš ir atstājis atvērtu krāsu bundžu...
Uz to krāsotājs atbild, ka darbu vadītājs pats ir sieviešu dzimtes suns, vieglas uzvedības sieviete, apgalvo, ka viņam ir bijušas dzimumattiecības ar darbu vadītāja māti, firmas direktoru un visām pārējām krāsas bundžām un ka nekāda vīriešu dzimumorgāna dēļ šī bundža viņam nav vajadzīga...
Pēc statistikas datiem: frāzi "Ak
Dievs, Cik Liels!" visbiežāk izdzird
mazs zirneklis.
Medicīnas institūta,latīņu
valodas
eksāmenā,nesekmīgais
Krišjānis,netīšām izsauca
sātanu.
Amerikāņu žurnāliste jautā Ukrainas prezidentam Porošenko - kāpēc jūs nekarojat Krimā?
- jo tur patiešām ir Krievijas armija!
Vīrs aiziet pie advokāta un saka "Mans kaimiņš man ir parādā 500 latu un negrib atdot. Ko lai es daru?"
- Vai jums ir kāds pierādījums?
- Nav.
- OK, tad uzrakstiet viņam vēstuli ar prasību atdot 1000 latus, kurus viņš jums ir parādā.
- Bet viņš man ir parādā tikai 500.
- Nu, jā, tas ir tas ko viņš uzrakstīs atbildē, un tad mums būs pierādījums.
Parkā uz soliņa sēž vecs vīrs un ļoti raud. Pienāk viņam klāt garāmgājējs un jautā:
- Kāpēc vecīt Tu raudi?
- Dēliņ, man ir 88 gadi, divas nedēļas atpakaļ apprecējos ar visskaistāko meiteni pilsētā, viņai 20 gadi, izmērs 60/90/60, mēs mīlam viens otru līdz nemaņai, viņa ļoti labi gatavo, vakaros lasa man priekšā, mīlējamies, kad vien gribam...
- Nu tad, ko Tu raudi?
- Es neatceros, kur es dzīvoju..
Padomju laiki, Olimpiskās spēles, boksa finālā jātiekas ASV un PSRS sportistiem, bet padomju bokseris kaut kur noklīdis, izlasē panika.
Beigās atrod tuvējā ciema kalēju un saka, "Klau, nostāvi kaut vienu raundu, mēs tev jaunu dzīvokli nopirksim!"
"Nav jautājums", saka kalējs, iziet ringā, ASV bokseris viņu dauza, dauza, kalējs stāv.
Pēc raunda izlases treneris saka, "Klau, vēl vienu raundu nostāvi, mēs tev kalošas jaunas nopirksim".
"Da par kalošām es trīs raundus nostāvēšu!", i nostāv kalējs visus trīs raundus.
Treneris saka, "Nu davai vēl vienu raundu nostāvi, jaunu traktoru dabūsi!".
Uz ko traktorists: "Ai nē veči, piegriezās man viss, tūlīt es viņam vilkšu pa mūli!"
Restorāna klients jautā oficiantam:
- Vai liellopu sitenis jums ir?
- Nē, bet varam jūsu priekam vismaz vistu atspārdīt...
Tiesa. Tiek izskatīta narkotiku lieta. Liecinieks - kaimiņš.
Advokāts: "Vai apsūdzētais jums deva narkotikas?"
Kaimiņš: "Nē."
Advokāts: "Bet viņa sieva deva?"
Kaimiņš: "Atvainojiet, vai runa vēl joprojām ir par narkotikām?"
Ezītis sēž uz celma un meditē: - es esmu stiprs, tik ļoti stiprs.
Garām iet lācis un ezīti nopūš no celma.
Nākamā dienā ezītis atkal meditē: -es esmu stiprs, ļoti stiprs bet viegls.
Vatsons ierodas Beikerstrītas dzīvoklī. Holmss, sēž pie kamīna un jautā:
- Mans dārgais Vatson, es tomēr nesaprotu, kā Jūs, būdams tik labi audzināts, varējāt ielaisties kautiņā Park Leinā.
- Bet, velns parāvis, Holmss, kā Jūs uzzinājāt?!
- Elementāri, Vatson. Jums uz pieres ir mana zābaka nospiedums.
Jaunajam krievam pieder sarkans uzvalks un 600. mersedess.
Jaunajam čukčam pieder sarkanas ragavas un 600 ziemeļbriežu.
Jaunajam latvietim pieder sarkana seja un 600 latu parāds par dzīvokli.
- Dakter, pēc operācijas es varēšu dejot baletā?
- Jā, protams
- Vai tiešām ?
- Ticiet man, es šādas operācijas veicu jau 20 gadus, varu Jums to
garantēt.
- Oho, nekad neesmu dejojis baletā, bet tagad beidzot varēšu.
Sēž divas blusas, skatās zvaigznēs, tad viena jautā otrai:
– Kā tev liekas, vai uz citiem suņiem arī ir dzīvība?”
***
Veikalā: – Puisīt, tu esi pārliecināts, ka mamma tevi sūtīja pēc pieciem kilogramiem konfekšu un 200 gramiem kartupeļu?
***
Skolotāja: – Bērni, kā jūs domājat, cik skola ir augsta?
Jānītis: – 1 metru 55 centimetrus.
Skolotāja neizpratnē: – Kapēc tu tā domā?
Jānītis pārliecinoši: – Jo skola man ir līdz kaklam!
***
Jānītis sēž pie direktora.
Direktors vaicā: – Vai tu, Jānīt, atzīsties, ka uzrakstīji uz tāfeles, ka matemātikas skolotājs ir ēzelis?
Jānītis: – Jā.
Direktors priecīgs: – Tas labi, ka tu nemelo.
***
Viens draugs satraukti stāsta otram: – Nesen dzirdēju satraucošu ziņu par to, ka Microsoft un Linux grasās apvienoties. Iedomājies firmu kopīgo logo – pingvīns izkrīt pa logu!
***
Draugs lepni stāsta otram par to, kā pavadījis brīvdienas: – Biju uz kalna! Sākumā braukāju ar slēpēm, tad uz ceļgaliem, tad uz mutes un visbeidzot ar ātrajiem.
***
Vecmamma dārzā uzstādīja tik šausmīgu putnubiedēkli, ka vārnas atnesa atpakaļ pagājušā gada ražu.
Māte: – Dēliņ, beidz skatīties hokeju! Palūdz Dieviņu un ej gulēt!
Dēls: – Mamm, vai tu nesaproti, ka Dieviņu nedrīkst traucēt pašā hokeja spēles vidū!
***
Naktī svešinieks klauvē pie viensētas loga un jautā: – Jums malku vajag?
Saimnieks: – Nē, nevajag!
No rīta iet uz šķūni un ierauga, ka vairs nav nevienas pagales.
***
Nekad nav ļaunuma bez labuma. Tika apzagta vairumtirdzniecības bāze, toties apsargs izgāja Angry Birds visus līmeņus.
***
“Ja mirt, tad mirt ar mūziku,” teica muša un ielīda radioaparātā.
***
Divi trakie izbēguši no psihiatriskās slimnīcas.
Pirmais prasa otram: – Mežu redzi?
Otrais atbild: – Nē, koki priekšā!
***
Jānis sūdzas Rihardam: – Kaimiņi man ir pilnīgi idioti! Pagājušo nakti līdz rītam pa sienu dauzīja!
Rihards: – Un ko tu?
Jānis: – Nu, ko es? Es mierīgi turpināju spēlēt bungas.
***
– Kā tu domā, vai zilonis var noslēpties tomātos?
– Domāju, ka ne.
– Bet vai tu esi kādreiz redzējis ziloni tomātos?
– Nu, nē!
– Nu, redzi, cik viņš labi noslēpies.
Puisis stāsta:
"...nu lūk, kāzās es uzaicinu līgavu uz pirmo deju. Dejojam pirmo, otro, trešo... Te pēkšņi pieskrien tas psihopāts, jaunais vīrs, un no visa spēka sper viņai pa kājstarpi..."
Klausītāji:
"Nabadzīte, laikam viņai ļoti sāpēja."
Puisis:
"Kas tad viņai, bet man trīs pirkstus salauza..."
