Man ''nojuka'' vecais profils (betons03) tāpēc pārlieku visu uz jauno.
Mani nupat izmeta no peintbola kluba, tika arī izsaukta policija. Izrādās, ka sadurt ar nazi kādu, lai taupītu munīciju, ir aizliegts.
Es sāku uztraukties par savu bēbīti, viņam parādās neglīti apdegumi visās malās. Es sāku domāt, vai tikai viņš nav alerģisks pret uguni.
Lielākie nemiera cēlāji ir policija. Vai jūs esat redzējuši, cik daudz protesta akcijas viņi apmeklē?
TVNET: "Pēdējo dienu sniegs Rīgai izmaksājis jau pusmiljonu". Man jau tā pilna dirsa sniega, Bet Ušakovs tik iepērk un iepērk, maita!
Teikt "tas gejiskais džeks no šova 'American Idol'" ir tāpat kā teikt "tas ķīnietis no Ķīnas".
Četrpadsmitgadīgās Hermionas Greindžeres dienasgrāmata. Trešdiena: "Nevaru aizmigt, nāvīgi garlaicīgi. Vienīgais ar ko es varu kavēt savu laiku ir šī burvju nūjiņa, ar debīli vibrējošu vienu galu un........ uzgaidiet sekundīti!!" Ceturtdiena:"Aizņemta" Piektdiena:"Aizņemta" Sestdiena:"Aizņemta"
Kā atrisināt identisko dvīņu sajaukšanas problēmu? Nogalināt vienu!
Pornhub - "Tas palielina tavu daiktu un samitrina tavu vāverīti". Mani neatstāj sajūta, ka vārds 'UN' stipri sašaurina viņu auditoriju.
Mana meita pārradās mājās no Īrijas un pēkšņi viņa vēlas, lai es viņu pamatīgi sadauzu un noslīcinu vannā. Vai kā to pateica viņa: "Čau tēt, iepazīsties ar manu jauno draugu, Džamālu!"
Mans čumaks pienāca pie manis un teica: "Tavai sievai ir brīnišķīgas lielas krūtis. Vai tu neiebilstu, ja es pataustītu?" "Droši, vecīt, dari to. Viņa neiebildīs," es atbildēju. Pēc tam viņš pateicās man, ka esmu tik ļoti saprotošs un mēs aiztaisījām zārka vāku.
Apburoša sieviete kaimiņos šodien pie manis ienāca un teica:"Čau, seksīgais, esi šonakt brīvs?" Es teicu:"Rrrr, jā, jā, jā, es esmu!" Viņa teica:"Lieliski, vai tu vari pieskatīt manu meitu, kamēr es būšu prom?" Eh labi, kad viena iespēja pazūd, parādās cita.
Mana sieva nupat iesita man ļoti spēcīgu pļauku par to, ka iesviedu mūsu dēlam ar sniega piku. Un tas vēl nav viss, mani pat izmeta ārā no dzemdību nodaļas!
Kā es neieredzu, kad cilvēki saka: "Viņš ir jauka persona, tev viņš tikai jāiepazīst." Viņiem būtu labāk jāsaka:"Viņš ir sūdabrālis, bet tev nāksies pie tā pierast."
Vakarnakt es nosaucu savu meiteni par Mis Visumu. "Vai tas tāpēc, ka es esmu tik skaista?" viņa jautāja. "Nē, tas ir tāpēc, ka tu nepārtraukti izpleties, resnā!"
Četras nogalinātas mūķenes ierodas pie paradīzes vartiem. Viņas sastājas rindā pie svētā Pētera. Pirmā mūķene saka: "Svētais Pēter, es esmu redzējusi vīrieša locekli. Vai es joprojām varu ienākt?" Svētais Pēteris atbild: "Izmazgā savas acis šajā svētā ūdens traukā un vari ienākt." Otrā mūķene saka: "Svētais Pēter, es esmu pieskārusies vīrieša loceklim. Vai es joprojām varu ienākt?" Svētais Pēteris atbild: "Nomazgā savas rokas šajā svētā ūdens traukā un vari ienākt." Pēteris pēkšņi pamana grūstīšanos starp pēdējām divam mūķenēm, ceturtā cenšas tikt priekšā trešajai. "Kas noticis?" viņš jautā ceturtajai. "Es cenšos būt pirmā, lai varētu mazgāt savu muti pirms viņa šai traukā mērc savu pakaļu"
Mans draugs man teica, ka nav nekā briesmīgāka, kā pamosties svešā gultā, bez jebkādām atmiņām par pagājušo nakti, ar tukšu maku un sāpošu galvu. Es viņam nepiekrītu. Nekas nav tik briesmīgs kā pamosties svešā gultā, bez jebkādām atmiņām par pagājušo nakti, ar nepieredzēti pilnu maku un sāpošu pakaļu.
Dāvā Afganistānā dienējošā karavīra mātei lielāko šo dienu dāvanu, noīrējot uniformu un aizgādājot viņai paziņojumu par viņas dēla nāvi. Iedomājaties, cik gan laimīga viņa būs pēc sešiem mēnešiem, kad dēls pārradīsies mājās.
Mana draudzene ir ļoti apbēdināta, jo zaudēja kājas vakardienas avārijā. Bet kā tad ar mani? Es nopirku viņai jaunus džinsus Ziemassvētkiem un nevaru nekur atrast čeku, lai atdotu atpakaļ veikalā.
Es teicu savam čomam: "Vecīt, ja tu turpināsi šādā garā smēķēt tu drīz būsi līķis." Čoms: "Kādā garā smēķēt?" Es: "Nu kā tu turi to sūda cīgu! Tu izskaties pēc tizleņa, šis ir skarbs rajončiks."
Mana mamma ļoti labi mācēja iemānīt man ēdamo, kad es biju jaunāks. Viņa turēja ēdiena karotīti un atkārtoja: "Vilcieniņš nāk, vilcieniņš nāk un es vienmēr ēdu, jo es zināju, ka, ja es neapēdīšu viņa mani neatsies no dzelzceļa līnijas sliedēm''
1. Ja viņi vēlas jums piedāvāt kredītu, sakiet ka jūs tikko esat pasludinājis bankrotu un kredīts jums noderētu.
2. Ja viņi sāk sarunu ar "kā jums šodien gāja" atbildied "esmu tik priecīgs ka jūs to pajautājāt, jo neviens šajās dienās mani neievēro. Manas artrīta problēmas ir palielinājušās, manas acis ir nogurušas un mans suns nupat nomira..."
3. Ja viņi saka: es esmu no x kompānijas un mani sauc kristaps" palūdziet, lai viņš izburto savu vārdu. pēc tam palūdzat, lai viņš izburto firmas vārdu paprasat, kur šī firma atrodas, cik ilgi viņš jau strādā šajā biznesā, cik daudz cilvēku strādā šajā kompānijā. paprasi, vai viņam ir ģimene, kā iet viņa sievai un vai bērni jau iet skolā.
4. šitas lieliski nostrādā ar vīriešiem. atbildiet "sveiks mani sauc judīte. " runājiet ļoti piedauzīgi. tad paprasat"kas jums pašlaik mugurā?
5. visu laiku saki nē. neļauj viņiem neko pateikt un nepārtraukti saki "nē" līdz viņi noliek.
6. Ja kompānija piedāvā tīrīšanas līdzekļus, paprasi vai ar to var iztīrīt govs asinis. Ja atbild apstiprinoši tad pajautājiet (un kā ar cilvēka asinīm?
7. Pasaki pārdevējam, ka strādā tajā pašā kompānijā..
8. Pasaki pārdevējam, ka tu pašlaik esi aizņemts un lai viņš tev iedod savu mājas telefonnummuru..
9. Paprasi, lai viņš/viņa atkārto visu ko tikko teica. un tā pāris reizes.
10. Paprasi, lai visu šo informāciju viņi tev atfaksē, un izdomā kautkādu faksa nummuru.
11. Pārliecinoši uztāj, ka zvanītājs ir tavs draugs Leons un viņš tikai ākstās pa telefonu.vari izmantot šitādu textu: "Nu davai Leon izbeidz to. es zinu ka tas esi tu. un starp citu, kā iet tavai mammai?"
12. Pasaki viņam ka tu esi puskurls un tev ir grūti dzirdēt. saki lai runā skaļāk. un nepārtraukti kad viņš sāk runāt saki : Skaļāk.... skaļāk.
13. Pasaki viņam lai runā ļoti lēni, jo tu gribi visu pierakstīt.
Jaunais atslēdznieks ražošanas praksē:
- Meistar, gatavs!
- Uztaisīji?
- Nē, salauzu.
Meitene atnāk pieteikties uz firmu par sekretāri. Firmas direktors saka:
- Es gribu jums teikt, ka mēs darbiniekos visaugstāk vērtējam iniciatīvu...
Meitene, pārtraucot viņu:
- Lieliski! Kur mēs ejam šovakar?
Santaklausa vēstule bērniem pēc Jaunā gada:
"Bērni, tie, kuri saņēma divas vai vairāk dāvanu, lūdzu, atdodiet vismaz maisu un bārdu, jā, un atlaidiet, lūdzu, Sniegbaltīti, jūs viņu pārpratāt.
Patiesā cieņā jūsu Santaklauss."
- Esmu spiests lūgt šķiršanos. Agrāk, kad pārrados no darba, suns mani sveicināja ar rējieniem, bet sieva pienesa čības. Tagad viss ir otrādi.
Māte ar meitiņu stāv pie restorāna un cenšas noķert taksi. Mašīnas brauc garām. Beidzot viena apstājas. Abas iekāpj taksometrā. Meitiņa pēkšņi jautā mātei:
- Mammu, kas tās ir par tantēm pie restorāna?
- Vienkārši tantes, meitiņ.
Taksists pagriež galvu un saka:
- Meitenīt, netici mātei, tās nav tantes, bet maukas!
Kādu mirkli taksī valda klusums, bet tad meitenīte atkal jautā:
- Mammu, bet vai tām tantēm ir bērni?
- Protams, metiņ, citādi no kurienes tādi taksisti rastos...
Skolotāja liek bērniem izstāstīt kaut kādu neparastu gadījumu.
Pēterītis:
- Aizvakar vasarnīcā mans tētis iekrita akā.
- Ak, kungs! Es ceru, ka ar viņu viss ir kārtībā?
- Nu, domāju, ka jā. Vakar viņš vairs nevienu palīgā nesauca.
Atbrauca meitene uz Ameriku, apmetās dārgā luksusviesnīcā. Kādu dienu viņa izlēma doties sauļoties. Viņa uzkāpa uz viesnīcas jumta, noģērba visas drēbes un apgūlās. Pēc kāda laika pie viņas pienāca viesnīcas darbinieks un teica:
- Lūdzu, atvainojiet! Viesnīcas administrācijai nav nekas iebilstams pret to, ka jūs sauļojaties uz jumta, bet, lūdzu, uzvelciet peldkostīmu.
Meitene piesedzās ar dvieli:
- Šādi nevar?
- Lūdzu, uzvelciet peldkostīmu.
- Kāpēc?
- Redziet, pašreiz ir pusdienlaiks, un jūs guļat uz restorāna stiklotā jumta.
Dēls jautā mātei:
- Mammu, kāpēc tu vienmēr stāvi pie loga, kad dziedu?
- Tāpēc, ka negribu, lai kaimiņi domā, ka situ tevi.
Sakarā ar otrā bērna piedzimšanu Džonsonu ģimene nolēma pārcelties uz lielāku dzīvokli, bet viņu pirmais bērns, dzirdot sarunu par pārvākšanos, iesaucās:
- Nekas jums nesanāks, viņš šā vai tā mūs atradīs!!!
Slimības lapas iedaļā "Diagnoze” ieraksts:
progresējoša grūtniecība.
Vecis ar velosipēdu brauc uz savu ciemu. Karstums, ceļš ved kalnā, nomocījies galīgi. Nolemj uz tilta atpūsties. Skatās, ka uz tilta viens makšķerē, blenžot uz pludiņu. Vecis pieiet pie viņa un jautā:
- Nu ko, zivtiņas ķeram?
Makšķernieks klusē.
- Es prasu, zivtiņas ķeram?
Atkal klusums.
- Tu ko, kurls? Es prasu – zivtiņas ķeram?
Makšķernieks vienalga klusē un skatās uz pludiņu.
Vecis nospļaujas, sēžas uz velosipēda un vaiga sviedros minas tālāk pret kalnu. Nobraucis kādus 2 kilometrus, atskatās un redz, ka makšķernieks viņam māj no visas sirds, cenšoties sasaukt riteņbraucēju atpakaļ.
Vecim nekas cits neatliek, kā griezties atpakaļ. Viņš nobrauc lejā no kalna.
Makšķernieks šim saka:
- Nu ko, ar veļļuku braukājam?
Tikko izremontētā un tikko iekārtotā kabinetā pie galda sēž šefs jo cēls.
Kabinetā ienāk jauns cilvēks, šefs paķer telefona klausuli un tēlo, ka runā pa telefonu:
- Jā, protams, prezidenta kungs! Vakar jūsu viesības tiešām bija izdevušās! Mēs lieliski pavadījām laiku! Protams! Protams! Uz drīzu tikšanos!
Viņš noliek telefona klausuli un jautā ienācējam:
- Kā es jums varu palīdzēt?
- Paldies, pilnīgi nekā. Es tikai gribēju pieslēgt jūsu telefonu pie līnijas!
Windows:
- Vai jūs tiešām vēlaties izdzēst šo failu?
Lietotājs:
- Jā!
Windows:
- Kāpēc?
Tēvs kliedz:
- Man nospļauties, ka tev jau ir 16! Tu neiesi ne uz kādu diskotēku ar tādu parfimērijas kārtu un tik īsiem svārciņiem! Tu dzirdi mani, Jāni?!!
Sarunājas divi draugi:
- Ko tu tik nelaimīgs?
- Es nezinu, kā tikt vaļā no savas meitenes!
- Tu patiešām to nezini?! Pavisam vienkārši – uzaicini viņu uz kino...pirmdienā desmito no rīta...ziemā, 1.janvārī...putenī...biļetes pēdējās rindas malējos krēslos...blakus prožektoriem...skatīties multiplikācijas filmu „Ezītis miglā”...bez skaņas...ar surdotulkojumu vācu valodā...uz kinoteātri „Saulvedis” Pienkalnes ciemā...kurp dodaties ar vilcienu...tajā sēžat „cietajos” krēslos netālu no tualetes.
- Kāds jums jauks, burvīgs bērniņš! Tas ir simpātisks puisītis vai briesmīga meitenīte?
Iet divi suņi garām pārtikas veikalam. Viens saka:
- Ieejam? Gaļu nozagsim...
- Tu ko, neredzi uzrakstu "Suņiem ieiet aizliegts”!
- Stulbeni, kurš tad to zina, ka mēs esam izglītoti?
Strauss baidoties iebāž galvu zemē - sauc palīgā kurmi.
Ņemot palīgā šķēres un nedaudz līmes, no viena pampera var izgatavot trīs parastus biksīšu ieliktnīšus vai arī trīs ar spārniņiem.
Students ieiet universitātes ēdnīcā tipa kotleti apēst, skatās tikai viena vieta brīva, blakus pasniedzējam.
Apsēžas, tad pārdomā, pieceļas un saka: " - Gulbis cūkai nav draugs. Es lidoju prom."
Pasniedzējs pie sevis nomurmina: " - Es tev to pieminēšu."
Tagad pienāk sesijas laiks, students ļoti labi atbild uz visiem jautājumiem, pasniedzējs viņam uzdod pēdējo jautājumu:
- Iedomājieties, uz ceļa stāv divi maisi, vienā zelts, otrā gudrība, kuru jūs ņemtu?
- Ar zeltu...
- Ja? Es gan ar gudrību...
- Nu pareizi - kas nu kuram trūkst!
Pasniedzējs vispār paliek sarkans un ieraksta ieskaišu grāmatiņā: "Āzis"
Students paskatās un saka:
- Atvainojiet, jūs parakstījāties, bet atzīmi aizmirsāt ielikt...
Nauda nesmird, smird tie, kam naudas nav!
Kāds vīrs, ejot pa pludmali, atrod pudeli. Viņš to paberzē, un parādās džins.
-Es tev piešķiru trīs vēlēšanās, - saka džins. - Bet ir viens noteikums. Es esmu advokātu džins. Tas nozīmē, ka visu, ko vēlēsies, saņems arī katrs advokāts zemes virsū - tikai divkāršā apmērā.
Vīrs brītiņu padomā un saka:
-Mana pirmā vēlēšanās ir saņemt desmit miljonus dolārus.
Acumirklī džins viņam piešķir rēķinu Šveices bankā, kurpārskaitīti 10000000 $.
-Bet katrs advokāts šajā brīdī saņem 20000000 $, - saka džins.
-Es vienmēr esmu gribējis "Ferrari", - saka vīrs. - Tā ir mana otrā vēlēšanās.
Acumirklī parādās "Ferrari".
-Bet katrs advokāts zemes virsū šajā brīdī saņem divus "Ferrari", - saka džins. - Un kāda ir tava trešā vēlēšanās?
-Es vienmēr esmu vēlējies ziedot nieri transplantācijai...
Sensenos laikos karaļvalstī iemājoja pūķis Baisulis, un sāka viņš ēst visus pēc kārtas.
Karalis izdeva pavēli: "Tas, kurš nogalinās pūķi un atnesīs maisu ar viņa zobiem, dabūs puskaraļvalsti un princesi par sievu.”
Daudzi mēģināja – nevienam nesanāca.
Te pēkšņi sazin no kurienes uzradās nacionālais varonis Antiņš ar pilnu maisu zobu. Kā jau Karalis solīja, sarīkoja kāzas.
Nakts, jaunlaulātie guļ.
Pēkšņi klauvējieni pie durvīm.
Antiņš jautā:
- Kas tur?
Aiz durvīm atbilde:
- Tuiit tu ussināāsi kas atnāsis uņ kāpēs atnāsis, sobāsts tu smiudīkais.
Divi latgalieši karā. -Antūn, tanki nāk!!! -Met žrivčatku! -Kapseļa nav! -Met, met, možka jobņīs...
čukča pieiet pie spoguļa un saka - sieva nāc apskaties mans brālis atbraucis! sieva atnāk un saka - jā kaut kādu mauku ar līdzi paņēmis
Kad piedzimu,biju tādā šokā - ka pusotru gadu nerunāju ar nevienu!
No vienas puses taisnība no otras puses ej d***...
Visas šīs zvaigznītes es dāvinu tev ! - Teica Pēterīts un ievilka Anniņai pa galvu ar dzelzs spainīti
Sieva teica,ka vēlas ko elpu aizraujošu. Iesitu viņai pa seju ar slapju trauku lupatu. Elpa taču viņai aizrāvās, kāpēc man tagad jāsēž ārā?!
"Orbit" radioreklāmā meitene stāsta draugam, ka viņai neesot neviena cauruma....
Stāv stārķis uz vienas kājas un pie sevis domā: "Man p****, es flamingo"
-Būtu tētis Karlo pagali otrādi apgriezis, viss varētu būt pavisam citādi...Skumji nopūtās Malvīne skatoties uz Buratīno garo degunu.
4 no rīta. Stāv sieva saplēstās zeķubiksēs, ar vienu kurpi. Vīrs: Tu domā es tevi tādu laidīšu mājās? Sieva: Nafig vajag, es pēc ģitāras!
Anglis uzkaap uz klints un kliedz- f*** you! Atbals-f*** you! Un velreiz! Anglim paslid kaja, kliedz- Help me! Atballs- f*** you!
Jānītis pie galda ļoti rupji lamājas. Vecmāmiņa neiztur un saka Jānīt, tu ar tādu muti arī maizīti ēdīsi? NĒ, pa d*** stūķēšu
Vilks ievlek Sarkangalvīti krūmos, tā gaidās jau velk bikses nost, bet vilks saka - d*** esi atnākusi? Atdod pīrāgus un vācies prom!
Tipisks latvietis: ui, bļ*, soorī
Teet es eju pie drauga filmu skatiities. Kadu filmu? Bezfilmu...
Русский биатлон – с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты
Jānīc skolotājai: drīkst uz wc?Skolotāja:jā,bet kāpēc līdzi ņem globusu? -šodien tik sūdīgs garstāvoklis,ka gribas uzdirst uz visu pasauli...
Slimnīcā. -Tā, slimais, mostamies. Būs šprice un svecīte. -Māsiņ, varbūt nevajag? Man vēl no vakardienas svečturis sāp
Guļu uz dīvāna, lasu avīzi, skatos hoķi, iedzeru alu, uzēdu čipsi,ar vienu kāju spēlējos ar suni. Sieva bļauj, ka es neko nedaru
Sēž aukstumā puišelis rokas kabatās sabāzis. Tantuks jautā:Vai ta maziņajam nesalst? Nē,maziņajam silti, jo turu to rokās, bet pašam gan vēsi
Vecmāmiņa mazdēlam: - Lūk, mazdēliņ, lai tu justos droši un pārliecināts ar meitenēm, noadīju tev prezervatīvu...
Meitenīt, kāpēc Jūs klusējat? Gribu un klusēju!! Hm, grib, bet klusē!
Kapec blondines miega tur muti vala? - Lai sapni nepalaistu izdevibu garām!
Sieva prasa vīram -Tu mani nekur neesi aizvedis ceļojumā, -Es eju iznest musaru, ja gribi vari nākt līdz
Tēvs dēlam:
-Kad tu labosi savus vieniniekus?
-Ko es varu darīt tēti žurnāls taču glabājas skolotāju izstabā!
Uz ielas blakus prostitūtai apstājas džips, vīrietis pa pavērtu logu jautā:
- Ko dari par 50 latiem?
Prostitūta:
- Pilnīgi visu!
- Tad kāp iekšā, palīdzēsi mājai betonēt pamatus!
Vīrs un sieva skatās šausmu filmu.
Uz ekrāna parādas briesmonis.
Sieva iekliedzas: "Ak mammīt!!!".
Vīrs saka: "Jā, tiešām līdzīgs tavai mammītei."
10 PAZIMES KA ESI IDIOTS
1.Tu esi idiots, ja tu nevari ielikt divus pirkstus sev nabā.
2.Tu esi idiots, ja tu to tikko pamēģināji izdarīt.
3.Tu esi idiots, ja tevi vismaz vienreiz dzīve ir nosaukuši par idiotu.
5.Tu esi idiots, ja tu padomāji:"Visus kādreiz ir nosaukuši par idiotu"
6.Tu esi idiots, ja tu nepamanīji, ka es izlaidu 4. pazīmi.
7.Mūsu vecvecāku mājvietas bija, salīdzinot ar mūsu gaišajiem, moderni iekārtotajiem dzīvokļiem, tumšas alas.
Bet mūsu dvēseles mājokļos nemanām attīstību. Vēl arvien gar mūriem aug patmīlības mušmire, atriebības nātras dzeļ visās spraugās, naida pelējums pārklāj klonu,
egoisma dzelzs aizkars noslēdz durvis uz plašo pasauli un lielajās logu rūtīs zied vienaldzības leduspuķes.
Patiess prieks tikai tad iespējams, kad cilvēks, atbrīvojies no iekšēja nemiera, no egoistiskas dziņas tēlot pirmo lomu dzīves skatuvē, atver savu sirdi klusumam, lai piepildītu tikai viņam īpatnās iespējas.
8. Tu esi idiots, ja tu nemaz neizlasīji pazīmi nummur 7.
9. Tu esi idiots, ja tu nepamanīji ka es uzrakstīju "nummur" nepareizi.
10. Tu esi idiots, ja tu nepamanīji, ka te ir tikai 9 pazīmes.
Iet noskumis Vinnijs Pūks ar asiņainu lāpstu. Priekšā iznāk ēzelītis Iā:"sveiks Pūk, ko tāds noskumis ar lāpstu staigā?". "Ai, tikko siventiņu apglabāju..." "a kāpēc tad lāpsta asiņaina???" "Da tas maita negribēja bedrē līst!!!!"
***
Standarta situācija: večuks ar moskviču krustojumā uzskrien virsū mersim. No marša izkāpj četri skūtkalvji. Viens sagrābj večuku, bet tas saka:" Jūs taču esat īsti veči? Tas taču nav godīgi- jūs četri bet es viens!" Skūtgalvis padomā un saka" Labi Vasja un Koļa būs tavā pusē." Tūlīt sāksies kautiņš, bet večukus saka" Atkal nav godīgi- mēs trīs pret jums diviem!" Skūtgalvis paņem veci aiz čupra pastum nost un saka"Tu tinies prom, mēs paši tiksim galā!"
***
Name? - Abdu Dalah Sarafi. - Sex? - 4 times a week. - No, no, no. Male or female? - Male, female, sometimes camel...
***
Atnāk māmiņa uz bērnudārzu pēc Vovočkas. Redz-1.stāvā uz durvīm rakstīts: "Labi bērni".Skatās- Vovočkas tur nav.Uzkāpj 2.stāvā,kur rakstīts:"Normāli bērni".Vovočkas nav. 3.stāvā uz durvīm rakstīts: "Slikti bērni". Arī tur Vovočkas nav. 4.stāvā rakstīts: "Briesmīgi bērni",bet arī tur Vovočkas nav. Māmiņa, zaudējusi cerības,tomēr uzkāpj 5.stāvā,kur redz durvis ar uzrakstu: "Vovočka".
***
Sieva prasa vīram- Nu plizz iedot naudu! Vīrs jautā-Priekškam tev naudu vajag? Sieva atbild-Krūšturis jānopērk! Vīrs- Bet,tev tur taču nav ko likt?! Sieva- A tu taču apagšbikses nēsā?
***
Laupītājs uzbrūk studentam: -Stāvi klusu! Vajag naudu! -Jocīgi!-atbild students.-Man arī!
***
Pie direktores: Iemesls kāpēc es jūs atsaucu uz skolu ir šāds jūsu dēls mani nosauca par MAUKU! Tēvs iedod dēlam pa muti un saka: Skoltāja tevi māca, māca. Skolotāja rūpējas par tevi, rūpējas! A KĀDA TEV DAĻA AR KO VIŅA BRĪVAJĀ LAIKĀ NODARBOJAS
***
Brauc pa ceļu audi.Malā noplīsis zapiņš.Audi nolemj pavilkt."Kā es zināšu-kur tevi atsiet?" "Es tev uzmirkšķināšu!"Piepeši pabrauc garām BMW uz 200.Audi aizmirst zapiņu un nesas pakaļ BMW.Visi trīs panesas garām 2 poličiem."Vai tu redzēji kā tie aiznesās?" "Nu un?" "Audi uz 200 BMW uz 250 bet zapiņš vēl mirkšķina lai garām laiž!!!"
***
Satiekas divas draudzenes un sāk apsprietsties par seksu. "Kāda poza tev vislabāk patīk?"-prasa viena. "Es tā īsti nemaz nezinu" atbild otra "Bet kāda tad tev mīļākā?" "Man vienozīmīgi RODEO" Kāda tad tā ir ????????? "Nu uzkāp čalim virsū,iekrampējies un tad pasaki ka tev ir AIDS, nu tad tik mīļā Jānoturās..."
- Ai, rīt atkal uz darbu - agri jāceļas..
- Jā, es jūs saprotu..
- Nesaprotat gan!
- Saprotu gan!!
- Jums pat darba nav!
- Nu vakar vēl bija!
Jānītis tētim:
-Tēt, pastāsti kas ir politika?
-Nu skaties, piemēram, mūsu ģimene. Es pelnu naudu, tātad es esmu finansu ministrija. Mamma vada saimniecību, tātad viņa ir valdība. Vectētiņš seko lai mājās būtu kārtība, tātad viņš ir arodbiedrība. Mājkalpotāja dara visus mājas darbus, viņa ir uzņēmēji un darbaļaudis. Viss ko mēs darām ir priekš tevis, tātad tu esi tauta, bet tavs jaunākais brālītis mūsu nākotne.
Saprati?
-Nē.
-Nu tad ej gulēt.
Nakts vidū Jānītis pamostas no sava brāļa raudāšanas, viņš skrien modināt māti, bet tā neceļas. Tad viņš dodas meklēt Tēvu un atrod to virtuvē kur tas kniebj mājsaimnieci, pie kam vectētiņš to visu novēro pa durvju šķirbu. pēc tā visa Jānītis atgriezās savā guļamistabā. No rīta viņš satiek Tēvu un saka.
- Tēt, tēt es sapratu kas ir politika.
- Nu?
- Tas ir tad kad finansu ministrija drāž uzņēmējus, valdība tajā laikā guļ un arodbiedrība uz to visu noskatās caur pirkstiem. Tajā pašā laikā uz tautu visiem uzspļaut, bet nākotne ir sūdos.
Vot ievelēja ķirurgu par prezidentu , tagad visur kaukto nogriež
Amerika jauta Latvijai.
-vēlos nopirkt jūsu valsti
-jā lūdzu
-bet vēlos to bez cilvēkiem
-aa nu tad vel paris gadi jāpagaida.
Lido krīze paari Amerikai, "o, ku labi te paštancēju". lido krīze paari Latvijai "o, banaa, kas pie velna te plosījies"
Šleseram arī krīze - jādzer 100 gadu vecs vīns, jāēd sapuvis siers un jābrauc ar mašīnu bez jumta!
Ko stāvi tāds bēdīgs pie bankomāta - algu neesi saņēmis?
Nē, valsts bankrotēja garantējot aizdevumu Parex bankai...
bārā sēž Godmanis, Dombrovskis, Repše un Šķēle
spriež, kā nopelnīt un vēl no Latvijas kaut ko sadalīt
līdz nonāca pie kopsaucēja - Latviju pārdot, bet - bez iedzīvotājiem, būs vērtīgāka - OK, paies divi gadi un Latvija būs tīra no iedzīvotājiem, uztaisīsim bezdarbu, totālu birokrātiju, kapitālismu un šie paši aizvāksies uz ārzemēm, nebūs jādeportē
pārdodas pussala ar skatu uz jūru, ar 2,3 miljoniem iedzīvotāju....
Godmanis Uz Ziemassvētkiem ieplānojis kārtējo cenu paaugstināšanu, tomēr nolemj pirms rīkošanās aprunāties ar tautu. Izkāpj no mašīnas un apstādina kādu labi ģērbtu cilvēku bez liekām inteliģences pazīmēm.
- Sakiet, kā jūs dzīvotu, ja mēs cenas paceltu par 50 procentiem?
- Droši vien tāpat kā līdz šim…
- Hmm… Bet, ja paaugstināsim par 100 procentiem?
- Nu, domāju, ka naudas pietiks.
- Aha, - nopriecājas premjers, - bet kā ar 500 procentiem?
- Tad gan šķiet, ka beidzot varēšu atļauties vasarnīcu nopirkt!
- Tiešām? Par ko jūs strādājat?
- Par zārku meistaru…
Valdības apspriede. Vārdu ņem premjers:
- Es zinu, ar ko pabarot tautu. Tikai vai tauta būs ar mieru to ēst?
Bankas kredītu daļa :
-Man vajadzīgs kredīts.
-Kādām vajadzībām ?
-Vēlos atklāt geju klubu.
-Kas tur krīzes laikā ies?
-Nu , dažādi pidari,- Aivars, Andris atnāks, tie, kas manu saitu nelasa, futbola tiesneši atnāks…
-Atvainojiet, bet mēs esam spiesti Jums atteikt kredītu.
-Vai, piedodiet, Jūs arī varat nākt…
Viens bankas brokeris zvana otram.
- Sveiks vecais, kā sviežas ?
- Labi.
- Atvainojiet, kļūdījos ar telefona numuru.
Viens bankas brokeris zvana otram.
- Sveiks vecais, kā sviežas ?
- Labi.
- Atvainojiet, kļūdījos ar telefona numuru.
Tēti mūs skars vispasaules finansu krīze ?
Dēls krīze skars oligarhus, bet ar mums… ir cauri
1. Ko dara krīze?
Atņem darbu. Pēc tam darba nav, visi var atpūsties, Alens, 7 g.
Krīze strādā. Rūdolfs, 7 g.
Dzirdēta ir, bet mamma nestāsta, kas ir tā krīze. Ketlīna, 7 g.
Paliek lielāka un sliktāka. Kristiāna, 10 g.
Padara manai mammai sirmus matus. Roberts, 10 g.
Izvanda Latviju. Ralfs, 10 g.
2. Ko dara politiķi?
Zina visu par pasauli. Daiga, 7 g.
Mēģina valsti aizstāvēt no bankrota. Kristers, 7 g.
Stāsta, kas ar mums būs. Haralds, 7 g.
Iet pie tiesneša un tad tur kaut ko darās... Lība, 7 g.
Raksta ar datoriem un kopē papīrus. Kristiāna, 10 g.
Mēģina krīzi pataisīt mazāku. Kristiāna, 10 g.
3. Ko vajadzētu darīt, lai cilvēkiem būtu labāk dzīvot?
Beigt krīžoties. Arlēna, 7 g.
Mīlēt citus. Haralds, 7 g.
Vairāk strādāt un sirsnīgākiem būt. Lība, 7 g.
Palielināt lata vērtību. Georgs, 9 g.
Braukt ar sabiedrisko transportu un nepirkt visu, ko acis ierauga. Artis, 10 g.
Vajag ģimeni. Anete, 10 g.
4. Ko dara Ivars Godmanis?
Taisa krīzi valstī. Kārlis, 7 g.
Valda pār valdību. Arlēna. 7 g.
Nezinu, bet viņš ir līdzīgs politiķiem. Jēkabs, 7 g.
Dzīvo laimīgi. Ketlīna, 7 g.
Dažreiz kaut ko stāsta, kliedz, palīdz Zatleram. Viljams, 9 g.
It kā mēģina izvest Latviju no krīzes un dažreiz dzer kafiju. Georgs, 9 g.
5. „Taisnību sakot...”
...nav ko trakot. Lība, 7 g.
...ja tu teiksi labus vārdus, visi tev darīs labu. Haralds, 7 g.
....man nepatīk, ka deputāti sēž Saeimas zālē un guļ. Georgs, 9 g.
...pēc gada mēs būsim pateicīgi krīzei. Diāna 9 g.
...cilvēki izkulsies no bedres. Roberts, 10 g.
...nevienam nav taisnība. Artis, 10 g.
Sniegi, sniga putināja
Zaķim olas kutināja
Viena zila, otra raiba
Sniega ilgi paliek svaigas
Kas tur svilst aiz mūsu kūts?
Ak, tu dieviņ, vecīts kūst!
Briedis sēru saēdies,
Nespēja vairs nociesties.
Lai tā krīze iet vien pupās,
Mums galdā likts būs kupāts.
Treknie kāposti un zirņi,
Badu aizdzīs viens un divi.
Salatēvs pa mežu brien
Kājās apakšbikses vien.
Zaķu tēvs aiz krūma bolās,
Kā šis neapsaldē olas?
Divas peles karā gāja,
Nopirdās un bojā gāja!
Dzīvoja reiz Sniegbaltīte
Kurai bija apetīte-
Ziemassvētkos klusi, klusi
Visus rūķus apēdusi!
Ienāca man prātiņā
Ielīst lauvas krātiņā
Vecais lauva nobijās
Izstiepās un nobeidzās.
Pavasarī putni lido,
Jānīts cigareti pīpo.
Šķūnītis jau aizdedzies,
Egils saka pasteidzies.
Jānīts dziļi ievelk dūmu,
Vai kas tā par traku sutu.
Plaušas tam vai pušu plīst,
Lietus tikai līst un līst.
